半年不倫していました。

半年不倫していました。
自業自得ですが、本当に罪悪感がひどく、動悸などして寝れません。いっそ死にたいです。

しかし相手の彼は家族に悪いって認めないんです。妻は俺を大切にしなかった。子供は可愛いので辛いけど、私と一緒になるために別れるのは仕方ない。など、付き合っているときずっと言っていました。

彼は優しくて頭がよく、職場では誰より信頼され、浮気はおろか、風俗さえいかないだろうって思われてる人です。
そこで質問ですが…このような妻はどう思いますか？子供は2人(6歳、1歳)です

・夕飯は旦那のは週2くらいしか作らない(コンビニで買ってきてなどという)・旦那が仕事から帰ってもソファーから動かない(夫が自分の夕飯作ったり、風呂洗ったりしていても)
・旦那が夜中アイロンかけてるのに絶対手伝わない
・自分が入ったら風呂の栓をぬいている
・何度注意しても内鍵かけて先に寝る(謝りはする)
・週2、３日は実家に帰る(楽だから)
・相手の誕生日、記念日など一度も祝わない
・もう子供できたから一緒に寝る必要ないよねと言う

また、夫が転勤になるなら自分はアパート引き払って実家に帰ると言ったそうです。夫は帰る家がなくなるのは嫌で新居を建てることにしたら、実家の近くがいい(夫の通勤にはきつい場所)と聞かず、もう離婚するとキレたら折れたそうです。しかし、夫側の妹が結婚することになったとき、妻両親がお祝いを絶対言葉にしてくれず「あなたが(妻の)実家に相談なく家を建てたから両親が怒っている、だから妹の結婚を祝いたくないと言ってる、あなたが悪い」と妻に言われたそうです。また、息子のお宮参りに妻の実家の家紋つきの服を着せたり、妻両親が娘に「あなたに服を買ってあげるのは向こうのおばあちゃんたちがあなたに買ってあげないからよ」と嘘を吹き込んだり、夫の実家をなぜか毛嫌いしてバカにしてるそうです。夫の両親は別に普通ですし、妻がお金持ちというわけではありません。

こんな感じなら、離婚されて当然かなとも思います。しかし、不倫はいけないことで、順番を間違ったのは罪です。それでも不倫して悪くないと言い張る彼を見て理解できず苦しみます。もちろん戻る気はありませんが、本当は私が遊びだったから家族に悪いと思わないのか？「慰謝料はらいたくないし世間体もあるから不倫がばれないように、妻から離婚を切り出させたい、だって妻が悪いから」と淡々と話す彼は家族から逃げる鬼なのか。。


自分の罪を夫婦関係になすりつけはしません。ただ、私は冷静な考えができません。どなたか客観的に、この不倫は彼の言うように仕方ない(彼はそんなに悪くない)のか、彼がやはり最低なのか、意見して頂けないですか？それが解ったら私もこの罪悪感と彼への未練でゆれる泥沼の毎日から抜け出す一歩になる気がするのです。
身勝手だとはわかりますが、ご意見ください。

No.30 ベストアンサー 回答者： kari-ume 回答日時： 2010/06/16 16:40

＞そこで質問ですが…このような妻はどう思いますか？

これだけじゃわかりません

彼は不倫をしながら、職場では「浮気はおろか、風俗さえいかないだろう」って思われてるんでしょう？
策士ですよね

妻に関する情報が事実だとしても、そこから「真実」を見抜く自信がありません

事実：夫が妻を殴った

真実：妻が子供を包丁で刺そうとしたので、夫が妻を殴った

みたいな、嘘をつかなくても「真実」は曲げられますから

あと私も「男女は合わせ鏡」に1票です

あなたと元婚約者ですが、合わせ鏡（＝お似合い）ではなかったからこそ、お別れになったんでしょう
暴言を吐くような男性と「釣り合わなかった」事、よろこんでいいのでは？

今回もそうだと思います

＞慰謝料はらいたくないし世間体もある

と言う彼と「お金がなくても、優しささえあればそれでよかった」と言うあなた

＞悪くないと言い張る彼

と「一番許せないのは私です」と言うあなた

やはり、釣り合っていません、それって、よろこんでいい事だと思いますよ

この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですね、よくわかりました。

彼を否定したくはない、彼はきっといい人だったのだ、という発想から離れられませんでした。彼を否定しては自分を否定することになるからです。こんな悪いことでも、相手が彼だからしたのです。心底信じていたので。


もうわかりません。ただわたしにとっての今ある真実は、食欲減退、吐き気、頭痛、胃痛、背中痛、激しい動悸、死への願望ということです。今から病院にいってきます。

お礼日時：2010/06/16 16:51

No.31 回答者： takayuki1124 回答日時： 2010/06/16 16:59

さきほど回答した補足です。

不倫は悪です。

僕自身のした事も、既婚者と分かってもなお、そばにいた彼女も悪です。

僕の気持ちを知ると　＞相手はショックを受けますね
と言われましたが、そんな事はありません。

そんなのは分かりきった事。
お互いの罪を二人で、一生償って行こうと決めた事です。
相手もわかっています。

僕が言いたいのは、
たかが半年苦しんだ、
罪悪感で苦しいと、言いまわっている貴方の弱さと、
はじめから離婚する気もない男を、かき回し、引きずる、貴方の卑怯さを言っているのです。

彼には奥さんと別れる気は、何度も言いますが、全くありません。

彼を奥さんの元に返してあげて下さい。
彼が向き合うべきは、逃げ道のあなたではなく、奥さんであり、子供たちです。

馬鹿な浮気男です。ただでエッチが出来る人を見付けた。それだけで、舞い上がっているに過ぎません。
彼も、必死で追うでしょう。
でもそれは、愛情ではないのですよ。

早く、そこに気が付いて下さい。

人の不幸の上に、幸せの花は咲きません。

罪悪感が・・・と嘆くなら、もっと強く拒否をしましょう。
二度と口をきかないくらいに。

それが誠意であり、あなたのすべき事なのです。

No.29 回答者： takayuki1124 回答日時： 2010/06/16 10:31

あなたの過去の投稿も読みましたよ。

読めば読むほど、可哀想な人。

幸せな？期間は3ヶ月ってとこでしょうか？
＞奪略愛！　っていき込んでいた時期は2ヶ月ぐらいで、その後、相手も少し冷めてきたのですね。
文面から貴方の寂しさが伝わってきます。
薬に頼っても、浮気男に頼っても、所詮、むなしいだけです。

不倫は不倫。

はじめから未来は無いのですよ。

その男には、貴方と一緒になるつもりは微塵もありませんね。
同じ男として、男の卑怯さはよく分かります。
貴方に本気なら、自分の弱いところはさらさない。
強く見せようとするものです。本気なら。
それと、本気なら、離婚は簡単なんですよ。
僕は経験者ですから！
子どもがいようがいまいが、本気だったら、離婚は簡単なことなのです。
事情を妻に誠心誠意伝え、謝り、慰謝料、養育費とも新しいパートナーと一緒に償い、支払っていくだけです。
本気なら、難しい事ではないのですよ。

でもやはり、不倫は不倫です。
新しい人生を手に入れた瞬間から、別の苦しみがやってくるのです。
今の妻に不満はありませんが、
もし過去に戻れるなら、逃げずに前の妻と問題を乗り越えて行くべきだったと心から思います。

所詮、不倫は不倫。

例えば、１００歩譲って、貴方と浮気男の言うことがすべて本当だとし、離婚。
奪略愛を手に入れたとしても、お互いに幸せにはならないでしょう。

すぐに喧嘩。
お互いに後悔。

分かりきっています。

貴方の人生観は不幸です。
＞７割の男が不倫する。
いったい、どんな本を読んだのですか？情報は何処から？

貴方の周りは７割でも、実際は25％。
４人に１人ですよ。
男女とも同じように性欲があり、同じように過ちを犯す。
過ちをおかす人は何度でもです。
心が弱く、向き合う事が出来ない。楽な方へ、どんどん人間としてのレベルが落ちていきます。

貴方は人の皮を被った獣です。

人間に戻りたいなら、「死にたい」と人の気を引こうとせず、深く深く反省して下さい。
そして、獣なみの価値を、自分自身のためにも、引き上げて下さいね。

この回答へのお礼

幸せな期間は0日です。略奪愛はよいのか？とは思いましたが、意気込んだことは一度もないです。また、彼側はというと、だんだんエスカレートしていき、それに比例して、私は罪悪感が増しました。そして耐えきれず、別れました。


回答者さまのお話を読んで、不倫はいけないのだなぁとしみじみ思いました。全力で否定されたいでしょうが、私はあなたのされたこと全くそのままそうすべき、それが正義だと彼に言いたくて仕方ありませんでした、それが筋だと。でも、今までの質問すべて読んで頂いてるならご存知でしょうが、彼は離婚なんかしたら後悔するんじゃないかとも思ってました。
だから、妻と家庭内のことをすぐ話し合ってくださいとはいいましたが、すぐに離婚してくださいとは言えませんでした。
いまとなっては、言わなくてよかったと思います。

彼があなたさまのような勢いがなかったのは、わたしなど遊びだったか、よっぽど家族が大切だったかのどちらかなのでしょうね。

複雑な心境の中、ご回答いただきありがとうございます。でも、お相手の方は、このような書き込みを見たらショックでしょうね。

お礼日時：2010/06/16 15:47

No.28 回答者： noname#146288 回答日時： 2010/06/16 05:47

その奥様の情報は浮気相手に聞いたんですよね。

あなたが自分の目で見た話ではありませんよね。

それならどこまで本当かわかりませんね。

男は浮気相手に同情をかうためなら何でも言いますよ。

No.27 回答者： tantantan323 回答日時： 2010/06/16 00:18

こんばんは。

う～ん、多分みなさまの回答にあまりピンときていらっしゃらないところをみると、ご質問の趣旨が「この男性は自分が不倫するに値する男性だったか？」ではなくて、「この不倫は彼にとってするに値する不倫だったか？必然性があったのか？なぜそうなったのか？」みたいな分析をされたいんですかね。

結婚の経験のある一般人が見れば、浮気する男性のありふれた常套句で、質問者様を失わないために言い訳ばかりしてる最低の人間であることは一目瞭然ですよ。
私も夫のいる既婚者ですが、他の既婚者である回答者様たちも含め、質問者さまを妻たちの敵として貶めたいがために質問者さまと彼を痛烈に批判している人なんていないと思います。
くだらない男の言い訳に振り回されている質問者さまがあまりに気の毒だから、目を覚まして欲しくて回答してるものと思います。
でも、それはあまり質問者さまに届いていないようですよね。

なんで彼は不倫に走ったか、そこに必然性はあったのか？ですが・・・
概して既婚男性は、奥さまが妊娠中から子供が１歳くらいまでがいちばん浮気するものなんです。
常習者でなくても。
相手をしてもらえないという逼迫した問題もあるのでしょうが、多分妊娠・出産・育児という命をかけた女の一大事にイマイチ乗りきれず、温度差ができてしまうのがいちばんの理由なんでしょうね。
女は髪振り乱して、命を削って、この時期を乗り切るものなんです。
心ある男性なら、相手をしてもらえないとか小さいことは我慢して、むしろ睡眠時間がとれなかったり育児ノイローゼになったり２４時間わけのわからない子供の相手でイライラしている妻を支えなければならない踏ん張りどころなんです。
それができない男性は、器の小さい男です。

おそらく書かれているような夫婦の行き違いを彼が感じているということは、妊娠前から隙間風の流れる関係だったんでしょう。
だからこそ、助けてあげなければいけない苦しい状態の妻に逆切れして、浮気になんか走るんだと思いますよ。
この時期出来心というのは多くの男性にあると思いますが、彼のように完全に一人の女性に入れ込んでしまうというのは、やはり夫婦仲がうまくいっていないという背景があってのことだと思います。

でも、未婚の質問者さまに理解するのは困難だとは思うのですが、他の方もおっしゃっているとおり、夫婦の関係は見かけやある事実だけを取り出してもわかるものではないのです。
質問者さまは彼を恋愛の対象として見ているでしょう。
だから、愛する人に尽くして居心地のいい家庭をつくるのは当然の妻の義務だと思っていらっしゃいます。
でも夫婦って恋愛関係で結びついているものとは違うんです。
生活共同体です。
一方的に愛する夫に妻が尽くすという公式は存在しないんです。
他の方はそのことを合わせ鏡とおっしゃっていますね。
なんかの事情でこじれてお互いがお互いのために気を使うことのできない愛憎の絡んだ複雑な関係になってしまったんでしょうけれど、それはお互い様なんです。
こじれた夫婦仲にどう決着をつけるかは、どこまでも夫婦だけの問題なんです。
こんな妻なら浮気してもしょうがないかという理屈は、全然ナンセンスです。
「こんな妻」の裏には必ず「こんな夫」である自分がいるのであって、いわば自分でまいた浮気の種なんです。

彼はちゃんとわかっているのです。無意識にせよ。
妻を非協力的なパートナーにした責任の一端が自分にあることも十分すぎるほどわかっているし、幼子がいて本当は妻を優しく包んであげなければいけないのに素直にそれができない自分の幼稚さも自覚してるんです。
そして、自分だけを見つめてくれる人に心が動いてしまった弱さも、ちゃんとわかっています。
だからこそ、未婚の方には理解不能な逆切れ的な言い訳をして、本当は自分に言い訳してるんですよ。
それがこの不倫の真相だと思います。

質問者さまの中で、この男性の中に何かの嘘を感じとって警鐘が鳴ったというわけですよね。
正解です。
今は夫婦の踏ん張りどころなんですよ。
質問者さまもやがて心から信頼できる人と結婚され、妊娠出産育児の時期には夫婦に何かしらの行き違いを経験されると思います。
そのとき気がつくと思います。
今彼たち夫婦の離婚に間接的にせよ加担してしまったら、後日後悔しきれないほどの後悔をすると思いますよ。
別れて正解です。非常に賢明な選択です。
自信を持ってください。

この回答へのお礼

ありがとうございます。書いて頂いたことは正しいことばかりだと思います。
彼の言ってることは言ってることで正しいと思いますが、彼に都合の悪いことは私には言ってないと私も思います。奥さんがいきなり悪妻になるってのも、そんな人いないだろーって解ってます。結婚前までは大切にしてくれたそうですし。彼の会社が毎日帰りが遅くなったり、飲み会が多いことが、付き合った経験ない奥さまからしたら逆に「こんなはずじゃなかった」って寂しかったのかもしれません。彼が一人でなんでもできてしまうから、じゃあ世話しなくていいやって思ったかもしれません。それ以外は想像できない何かがあったのかもしれません。
おっしゃって頂いたことはだいたい彼にも前に突っ込んだのですが。。自分にはそうされる非はない、家事など自分でもできるので結婚相手にそんなに求めてない、せめて思いやりをもってほしかった、ふとしたところで気遣ってほしかったと言ってました。


どのみち私には関係ないことですね。皆さんが言うように、彼が私の同情ひこうとだましたのか？と解らなくなり、何か真相を知りたかったのかもしれません。
よくわかりました。ありがとうございます。

お礼日時：2010/06/16 13:04

No.26 回答者： meeg08 回答日時： 2010/06/15 23:30

再度です。

ごめんなさい、ちょっと意見変えます。


質問者様は、結局なにがしたいのですか？
彼がただひたすら最低なのか、奥様はどうなのか…
散々いろいろな方が回答されても、なんだか必死に言い訳、逆ギレしてるようにみえてきました。


少なくとも、今の考え方では抜け出せないと思います。

奥様は、不倫夫からしたら最低なんでしょうね。
でも、どんなに至らない部分を並べたてても、似たような妻が相手でも不倫に逃げない男はいますよ。

私からしたら、最低なのは不倫した彼と貴方。
そしてやるだけやっておいて、死にたいと唱えればいいわけでもない。
貴方より彼のお子様が知れば、相当の傷を負わせますよ。
わかってますか？

失礼ながら貴方の文章は自己嫌悪、罪悪感とは違う気がしています。
ただの自己陶酔です。


そしてそういう貴方だから、最低な男が付け込んだんです。
難しく考えなくてよいのです。
男女の浮気率が云々…なんていりません。
駄目な男と隙を見せた女が最低な不倫をした…それだけです。

罪悪感があるなら脱出口くらい、依存せず自ら探して下さい。
必死さが足りません。

No.25 回答者： nico0401 回答日時： 2010/06/15 20:18

人のせいにしてるうちは、何も変わりません。

あなたが経験したことも、彼が経験したことも何の肥やしにもならず、
ひたすら自分の楽な場所を探すだけです。

奥さんも悪い。
彼も悪い。
あなたも悪い。
１００％被害者なのは、彼のお子さんだけです。
反省は人にさせられるものではないのですよ。
自分で気づいて自分で反省しないと。
奥さんがどういう人であろうと、彼がどういう人であろうとあなたが罪悪感を持って反省したいのなら、
関係ないことなのです。
あなたは自分の罪だけ見つめてればいい。

ただし、自分の罪を誰のせいにもせずに受け入れることは想像以上に辛いです。
誰のせいにもせずに、自分を見直せたときにあなたは変わります。
いかにくだらない男に入れ込んでいたことか。
いかに自分がくだらない女だったか。
それで第一段階です。
そこでどうせ私なんてと投げてしまえば、反省したこともまた無になります。
そこからどうやって、今までと違う自分を構築できるかです。

罪悪感を感じられるなら、大丈夫。
あなたは変われるよ。
奥さんや彼が自分の罪を認められるかどうかはわかりません。
時間差で思うこともあれば、一生このままかもしれません。
でもそれはあなたには関係のないことですよ。

あなたならできます。がんばって。

No.24 回答者： taidaibutu 回答日時： 2010/06/15 19:24

あなたも彼も同じですよ。

だって不倫したんでしょ。
悪いと思うか思わないか、理由があれば不倫していいのか。
そんな事、人に聞かなくても分かるでしょ。
全うな人は不倫なんてしないし、配偶者を悲しませる事なんてできないです。
やる事やって、自分は罪悪感あります、彼とは違うんですって、笑っちゃいます。
世間から見れば、あなたは、彼と、同じですってば。

最低な事をやっておきながら、
彼の奥さんをどうこう言う権利なんてないはずです。

No.23 回答者： rurinohana 回答日時： 2010/06/15 11:12

こんにちは。

40代既婚女性です。

彼が言っている家庭環境なら
不倫は仕方が無いことか否か。

彼にとってはそうなんでしょう。
あなた様に言っていることは
事実と違うとしても、彼は「そういうふうに感じている」ということです。

また、浮気、不倫中の人や
しようとしている人で
「うちは、夫婦円満で」「うちの奥さん最高」と言う人はいません。
夫婦円満であっても「家庭内離婚状態」と嘘を言います。

彼は嘘をつかない！と言いたいでしょう。
でも彼の家庭をその目で実際に見たのですか？
彼妻の言動を監視カメラで監視していたのならともかく。
彼の口から出る情報だけですよね。

恋愛は信頼関係が大前提で成立しますから
彼が嘘をついているという仮定は
あなた様にとっては成り立たないことではありますが
彼の嘘をあなた様が「信じている」ということで
偽者ではありますが信頼関係は維持できます。

「浮気をするための常套句ではないか。」と他の人は客観的に解るのです。


夫婦は合わせ鏡です。
私は離婚歴がありますが
離婚直後は、離婚原因の１００％すべて
前夫に責任があり
すべて悪いのは前夫だと思っていました。

ところが時間が経って、客観的に物事を考えられるようになると
前夫にされた数々の仕打ちは
私にそう仕向けてしまう言動があったからです。

そして嫌な仕打ちを受けると
私もますます前夫に嫌な態度を取る。
さらに前夫の仕打ちがエスカレートする。と
悪循環に陥ってしまったのです。

私は自分で非の打ち所がない
高潔で誠実で、妻として完璧な女だと思ってましたし、
その私にこういう仕打ちをする前夫を
最悪、最低
同じ人間とは思いたくない
異星人、人類ではないと思わないと
やっていけないくらい
前夫のみを悪だととらえていましたが、
私も相当な酷い仕打ちを、前夫にしてましたよ。


彼の言う
奥様の行動も
結婚前、結婚してすぐは
違っていたのです。
だれも相手を憎もう、相手をないがしろにしてやろうと
待ち構えて結婚はしません。
夫や妻の親を毛嫌いしてやる
馬鹿にしてやると思って
結婚はしません。

結婚したからには仲良く、幸せになりたいと思って
結婚するのですから。

始めのボタンのかけ間違いがあったのです。
それから悪循環にはまってしまった。

奥様に負けないぐらい
彼だって奥様に相当な仕打ちをしていると思いますよ。

よその夫婦のゴタゴタに
あなた様はとばっちりを受けたとでも思ってください。
階段の段差でけつまずいただけ。
振り返らずに歩き続けてください。

この回答へのお礼

ありがとうございました。そんなふうに言ってもらえると精神的に助かります。
妻は結婚後いきなり変わったみたいです。つった餌に魚をやらないタイプだったみたいで。付き合ったことがなく適齢期だった妻に結婚相手を紹介しようと、周囲から彼に白羽の矢がたったみたいで、周りがプッシュしたのも手伝って結婚した形です。いわゆる見合い的な、だからお互いラブラブでってわけではなかったようです。暴言とか暴力とかじゃなく、なんとなく冷たい態度っていうのは、してる本人は気づかないものですね。
かれは私に言わない、誰も知らないようなひどいことを奥さんにしているのかもしれませんね。お互い合わない人と結婚して不幸だったかもしれません。。

ありがとうございました。

お礼日時：2010/06/16 08:12

No.22 回答者： 000733 回答日時： 2010/06/15 09:52

自分が１番悪いと思っているならそれで良いではありませんか。

私は悪い事をしました、すみませんもうしません、で終わりにすれば？

ただ、でも、へったくれもありません。
悪い事をしました、でもね、、、とごちゃごちゃ言うのって、みっともないです。

貴方の質問を半年程前から何度か拝見したことがあります。
最初はDVの彼、そのうち薬を飲んだらいいかとか死にたいとか不倫とか、、、。

その都度色々な方が貴方を心配して真剣に回答を出しています。
貴方も頑張って抜け出しますと答えていた筈です。
それなのにまだ足踏みを続けるおつもりでしょうか。

貴方の言い分はいつも「自分が１番悪かった。でも相手もこんな風に悪かった」です。
ご自分では気づかないでしょうが、いい子ちゃんぶっていて不快です。
婚約者に裏切られて人生観が変わった、、、
それがなんでしょう。
そんな彼を選んだのは貴方です。

私も貴方と同じくだめんずで、長い間足踏みを続けてきました。
自分の気持ちをネットに吐き出していました。
その時それを読んだ友人に、不幸に酔いしれていて気持ち悪いと言われました。
私はそんな事ないと反論しました。

月日が経って読み返してみたら、友人の言うとおり気持ち悪かったです。
貴方にも気付いてもらいたいです。

冷たい妻の態度は罪か、が聞きたいとの事。
彼の言い分が事実であれば罪でしょう。
でも本当に？
貴方は本当だと言う。その場に毎回いましたか？
私は彼の言い分ほとんどが嘘だと思います。
従って、妻の罪を問う権利は他人にはありません。

私の父は還暦を過ぎても絶賛不倫中です。
父の何人かの浮気相手に会って話を聞いた事があります。
よくもまあここまでと楽しくなるくらい事実が捩曲げられて伝わっていました。
そして皆口を揃えて言います、彼は私に本当に優しくしてくれるの素敵な男性よ、お母様が大事にされないのはお母様が冷たいせいでもあるんじゃない？と。

母がガンになり苦しんでいるのに父は浮気を続け、
ある日母が家出をしました。

私は母を呼び戻そうとする父にたった一言「自分のしたことを省みなければまた同じ事を繰り返すよ。」と言いました。
本当にこれだけです。

後日親戚から電話が。
お父さんは貴方を陰険なコだと憤慨している。
そんな貴方を育てたのは母親、母親の教育が悪かったのだと落胆している。何があったか知らないが、自分の親に陰険な事はしてはいけないと言われました。

お父さん、超訳の仕事に向いてるんじゃないか、戸田奈津子もびっくりだと呆れました。

父はほとんど家にいない人です。
たまに帰ってくると、夕食はいつもよりちょっぴり御馳走でした。
でも父はそんなこと気付いていないんでしょうね。焦げていたり、味付けがちょっと上手くいっていないと腹をたてて、
浮気相手に「妻にはちゃんとしたものを食べさせてもらっていない。手を抜いている」と嘆きます。

真実なんてたいていこんなものです。

さて、では父が憎いかというとそんなことはありません。
蛍の墓を見て号泣したり、ジェットコースターで断末魔をあげたり、
人がラーメン食べているともうお腹いっぱいだろう？とか言って残り物を狙ったり、ホラー映画を観て眠れなくなった子供の手を握って寝たり、
お洒落でいつまでも若々しい（子供らしい）父を愛しています。

家族とか、夫婦とかって、そういうものではないでしょうか。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね、ぐるぐる繰り返していますね。あなたのいうとおりですね。

ネットでいい子ぶっているとは思いません。今回なんて特に相当嫌なやつだと思います。人の妻の悪口羅列してどう？って言うなんて最低ですから。

そうでもしないと、自分が危ういと感じました。はっきり言って、以前の悩み(死にたいと書いた)はすべて彼によって救われました。偽りではありません。もとより彼氏だなんて錯覚してません、関係結びながら、毎日会いながらも、本人には「あなたは彼氏ではない、先に妻と話すべきだ」と散々いってきました。でも会うのはやめなかった、それは自分が支えを失ったらまた、死にたくなると思った、弱さからでした。

彼氏でないけど、優しくしてくれたのは本当、時間を優先的に割いてくれたのも本当、いきたいと行ったところは絶対連れていってくれ、今用事があると言えば休みでも彼は来ました。

嘘があっても、自分には利益もあったかもしれません。結局、いつかなくなるものと解って選んでたのは自分ですね。自分がどうにかするしかないんですね。


ありがとうございました。

お礼日時：2010/06/15 17:59