浮気した妻と離婚すべきか、やり直すべきか苦悩しています。

浮気した妻と離婚すべきか、やり直すべきか苦悩しています。
私の気持ちと決断次第というのは分かっていますが、なるべく広く多くの方からの意見を聞きたいと思っています。

私は30代後半、妻は30歳。交際期間は2年、結婚して3年で子供はいません。
2ヶ月ほど前から妻の行動がおかしく興信所を使い調査したところ仕事先の上司と浮気していることが判明しました。
相手のマンションに出入りする写真など証拠を押さえた上で妻の両親を呼び事実を問い詰めました。
結果浮気をしていることを認め私に謝罪しました。
両親に外してもらい2人で話しあったところ浮気の原因は1番の主要因はセックスレスでした。
直近の2年ほどで回数はかなり減り、ここ半年ほどセックスレスになっています。
原因は私が生活の中で妻に女を感じなくなり、ことに及んでも途中で萎えてしまい体が反応しなくなったからです。そのため行為を行うことを避けるようになってしまいました。病院に行って薬をもらおうと考えていましたが、なかなか思いきれず時既に遅しとなってしまいました。
妻はそのことが寂しかったので、取り返しのつかない行動をしてしまった。ごめんなさいと言っています。


妻の行動は許せないことですが、このような結果になってしまった原因は自分にあります。
そのため、やり直そうという決意をしなんとか暮らしています。
しかしその話し合いから10日ほど経ったのですが、毎日激しい葛藤の中にいます。

細かいケンカは多いながらも、なんとか一緒に暮らそうとしてきた3年間があります。
妻の良いところも知っていて、いつも大事にしたいと思って来ました。
妻との将来を考え生きてきたので、それを続けたいという気持ちがあります。
妻のことも愛していますので、やり直そうという決意をしました。
しかし、ふとした瞬間や会社に行った時などに男との浮気行為のことを思い出します。
興信所の撮った男と腕を組んでマンションに入る写真を思い出したり、私についてきた多数の浅ましい嘘を思い出し激しい怒りと深い悲しみにおそわれます。
私は一度やるやつは二度やると考えるので、今後もこのような心配に支配されることになります。
そうすると離婚すべきでは、、という気持ちもあります。

証拠は十分ありますし、話し合いの録音もしていますので双方から慰謝料を取ってすっきり離婚して人生をやり直すという選択はありです。
不貞行為を思い出しつらい気持ちを我慢しながら生きるより、この方がいいような気もします。
しかし今離婚してしまうと妻へ残っている気持ちがあるので、浮気を許せなかった自分に一生後悔するようにも思います。

どちらを選択すべきか、毎日数時間おきに気持ちがいったり来たりし苦悩しています。仕事もほとんど手に付かない状態です。
皆さんからの経験則や忌憚ない意見を聞かせて下さい。


補足
・妻は話し合った後、会社を辞めさせました
・現在は母親に残ってもらい家にいます。やり直す話をした時にショックで寝込むのでなく家事や日常の生活を送る中で取り戻して欲しいとしています。
・携帯は取り上げています
・男とはもう会わないと約束しています。思い出すような服や下着、カバンは捨てさせました
・相手の男は独身です
・当日は反省していましたが、数日普通の生活しているうちに妻は生意気な態度を取ったり素直に応対しないところが出てきました。そういう態度を見ると離婚をしようという気持ちに傾きます、私としては真摯に反省しやり直そうとして欲しいと思うのですが、、妻の中には浮気をしたのは申し訳ないが、原因は私にあると考えているのかなと思います。
・話し合いの後、1回妻との行為を行いました。
・興信所に調査依頼した日は男が車で迎えに来、そのまま男のマンションに直行、1日中そのマンションにいました。2ヶ月間休みのたびに不審な行動をしていたので不貞行為の回数は1,2回などではなく相当な回数と思われます

No.1 回答者： KamiSagashi 回答日時： 2010/06/22 12:26

あなたは今、妻を愛した分だけ、

あなたは今、それだけ大きな傷を負い、苦しみ、心が痛んでいるでしょう…
・・・
痛みを与えた対象から治癒してもらおうと思ってもうまくいかないと思います。
事実はただの過去、囚われていても意味がありません。
原因と理由ばかりに囚われていても意味がありません。
意味あることはあなたが、あなたが大切に思うものたちが早く幸せを取り戻すこと。

本当の愛は“所有”ではなく、“大切にする”こと。
相手がどんな過ちを犯しても、
あなたに相手を大切にする勇気がないんなら、
別れたほうがお互いもっと大きな傷を負わずにいられるかもしれません。
もし、妻が過ちを犯してなかったら、
あなたは妻のその生意気な態度すらまだ愛していたのでしょう。
我々の心には裁判官と弁護士が住んでいるのです。
あなたはあなたが守るべき者に対して裁判官でいるべきか、弁護士でいるべきか考えるべきです。
弁護士はクライアントが極悪犯人だとしても、
最後の最後までクライアントを守り抜くことが最優先です。
もし、あなたが裁判官の客観的な目を持ってしまわれたら、
相手はあなたにとって守るべき存在ではなく、ただの他人にすぎません。
自分自身の心とよく相談してみることをお勧めします。
その傷は相手を無理やり反省させることや
他の方法で相手に痛みを与え、相手を苦しませて癒えるのではなく、
愛と心の成熟により、傷はだんだんと癒えて来るはずです。

信じて損はないと思います。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

信じる方向で考えるのですが、時々猛烈な怒りに支配され苦しくなります。
これは時間が解決してくれるのだと思いますが、いつまでこれが続くのかと不安になります。

時間の経過を待ちたいですが、一日毎時が本当に苦しいです。

お礼日時：2010/06/22 12:34

No.2 回答者： noname#114851 回答日時： 2010/06/22 12:53

あたしは、バツイチで2回目の結婚で子供3人のママですm(__)m

初めての結婚した相手がトラックの運転手だったのですが…出会い系などで知り合った女性と…とかあり、その後話し合ってすぐにまた…でしたのではじめは信じ自分もガマンしたり…結局、離婚しました。


辛いんですよね…裏切りって…浮気する前に、何らかのＳＯＳを出して欲しかった…とかいろんな感情が入り乱れて…

あたしはそれに耐えられず、新しい未来を…と決断をして離婚しました。


あなたが奥さんをどこまで信じてあげれるか…もう少し様子を見てあげたら…と思いますm(__)m

頑張ってください！

この回答へのお礼

励ましありがとうございます。

そう、そうなんです、色んな感情が入り乱れ交互に襲ってきて、尋常ではいられない感じです。
妻からのSOSは今思うと出ていました。私はそれをみすみす見過ごしていました。婚姻関係にある夫だから大丈夫だろうという甘えがあったと思います。
そういう後悔もあり、やり直す選択をしました。

今は毎日辛いですが、もう少し落ち着くまで、客観的に見れるようになるまで待ちたいと思っています。
でも時間が過ぎるのが遅く、辛いです。

お礼日時：2010/06/22 13:06

No.3 回答者： misei0615 回答日時： 2010/06/22 13:03

はじめまして。

２０代後半、既婚の女です。

私も結婚前に旦那に浮気(本気？)、
結婚後の妊娠中に風俗遊びをされた経験があります。

どちらの時も別れも考えたぐらい激しい怒りと
悲しみに包まれ・・・

浮気から３年・・・
今現在も旦那が遊びに行って、帰りが遅いと
あの時のことがフラッシュバックしますし、不安でたまりません。
メールや電話がなっても常に疑いの目で見て、嫌味を言ってしまったり・・・。

やったほうは、『過去のこと』でしょうが
やられたほうは違いますよね。
お気持ちすごく分かります。


たぶん、これから一緒にいても忘れるのにかなり時間がかかるでしょうね。


『一度やるやつは二度やると』←同感です。
でも、まだどこかで愛してるし子どもの為にも一緒にいます。

私は、
『次に浮気＆風俗をしていたら何が何でも別れる。子どもにも会わせない』
『携帯は勝手に見る』
『これからもたぶん、嫌味を言ってしまう』
宣言しました。


まだ少しでも愛していらっしゃるなら、頑張ってみては？
始めての浮気なら
別れるのは、もう少し頑張ってからでも遅くないと・・・。


ただ、質問者様にも原因があるみたいなので
そこを、今後どうするかの話し合いも必要ですよね。


まとまらない文章失礼しました。








　

この回答へのお礼

3年経ってもフラッシュバックするほどなんですね。やはり時間がかかりますよね。また忘れられるかどうかの保証もないですよね。

離婚をして楽になりたいという気持ちもありますが、やはり今は続ける方向で行きたいです。
私の原因のことも含めこれから色々と話し合いをして解決して行きたいと思っています。

感情的にならずに話しが出来ればいいのですが、、、相手の男のことが頭をよぎると冷静ではいられないのでその点が心配です。

分かりやすくアドバイス頂きありがとうございました。

お礼日時：2010/06/22 13:16

No.4 回答者： angepasse_ 回答日時： 2010/06/22 13:06

もともと質問者さんは愛など持ち合わせてなかったのでしょう。

それが「愛」だとすれば最も稚拙な愛。自己愛です。
自己愛を配偶者に愛として押し付けるのは酷なことです。

この先、続けるとすれば、
妻は完全に質問者さんの所有物として拘束されて暮らすことが前提でしょう。
その中であなたのモヤモヤが晴れるか否かを待ちながら、まるで地雷を踏むかのように日々を送る二人。暗雲が晴れるのは何年かかるかわからないのに。
話し合い後、一回行為があったと書かれていますが、ほんとうに、この先、質問者さんは妻と愛に満ち溢れたセックスができるのでしょうか。セックスだけでなく互いに愛し合うことができるのでしょうか。

・子どもはいない。
・まだお互いに若いといえる年齢。
・交際と結婚期間をあわせても５年。
・質問者さん自身が仕事も手に付かないほどこの件で苦悩している。

「離別、そして、互いに別々の道での再出発」
その条件は揃っている気がしますが。

読む限り、妻には自分の思うような形での反省や真摯な態度を押し付けすぎているように感じます。人は過ちを犯すことがあります。その罪深さに気付き、反省し、改めます。しかし、それが全て自分の思う形ではないと思います。それは夫婦の間柄としても然りでしょう。

相手は自分の思い通りに動きません。
相手の気持ちを自分の思い通りに変えることも出来ません。

質問者さんは決して妻を許していません。
許したいと思っているだけです。
自分が大きな器と愛のある人間になりたいだけです。
理想は理想として大きいのは全く結構なことですが、悪い現実を突きつけられた時、自分の心の振幅の大きさに一人苦悩するのであれば、誤った理想に縛られている自分に気付くべきです。

この回答へのお礼

うーん、なるほどですね。
仰られているとおりかもしれません。

＞＞「離別、そして、互いに別々の道での再出発」その条件は揃っている
自分もそう思うのですが、思いきれないものがあります。妻への思いも残っています。

＞＞自分の思うような形での反省や真摯な態度を押し付けすぎているように
これは本当にその通りですね。自分が勝手に想像するこういう風に反省しろというのを押し付けるほど、そうならないように思いました。いえ、今まさにそうなっています。
私のそういう考え方から変えないといけないですね。

今後愛のあるセックスが出来るかは全く自信がありません。
当然行為の時に浮気のことが頭をよぎり、思い苦しむだけのような気がします。

やはり離婚してすっきりした方が良いのでしょうか、、、しばらくは悩みたいと思いますが自分の中に【まだ離婚という選択肢もある】と考えて過ごしたいと思います。

お礼日時：2010/06/22 13:23

No.5 回答者： KamiSagashi 回答日時： 2010/06/22 13:27

神探し(KamiSagashi)です。

時間にゆだねて傷が癒えてくることを待つ人の大半は、
自分の命がまるで永遠にあるとでも錯覚している人が多いです。
もし、あなたの命が後７日しか残ってないとしたら、
あなたは今日一日、明日の一日、最後の一日をどのように過ごしたいですか？

「今を生きろ」という言葉があります。
ほかの人とは解釈が違うかもしれませんが、
私にとってあの言葉は「死ぬ気で生きろ」という意味です。
明日おれが死ぬんなら（そのような覚悟で）、
妻がどんな過ちを犯そうが、地球がほろびようが、
私は死ぬ気で妻を愛し、平穏な心で死にます。
人生は案外、それほど長くないんですよ。

痛みを感じてる自分も結構です。
痛みを感じてる自分をまだ恋心にもがく純粋な少年のように可愛がってください。
そんな自分の人生をどっぷり愛してください。
それから、
他人や大切な人を愛することがどのようなことなのか見えてくるはずです。

No.6 回答者： seacanary7 回答日時： 2010/06/22 13:33

私も30代後半、妻は32歳。

　似たような世代ですね。
結婚して2年半。子供なしです。

妻の行動がおかしい。。。兆候があったんですね。
その妻が抱えていた不満について、妻は何かサインを出してましたか？

はっきり貴方に言わずにこのような行動になったのであれば、
「言いわけ」っぽくも感じます。
再度、同じことをやるのではないかという不安はどうしてもありますよね。

うちもセックスレスです（半年以上）。
しまいには今、別居中（半年）。＊これは夫婦間以外の問題でトラブル中

妻が、会社の同僚と行った時も旅行先で携帯電話に出ず
（携帯が一時的に無くなったという言いわけ）
旅行先の写真は1枚も見せない。等怪しい行動てんこ盛りです。

でも私が、、、セックスレスが理由で浮気したと言われたら
多分、許しませんね。

＞・当日は反省していましたが、数日普通の生活しているうちに妻は生意気な態度を取ったり素直に応対しないところが出てきました。そういう態度を見ると離婚をしようという気持ちに傾きます


つまり、普段から妻はやや生意気で身勝手な部分があったんではないですか？
それが、セックスレスになる原因ではなかったのでしょうか。


私を例に挙げると、共働きで家事は協力体制という話でしたが妻から見て私が思った以上に
家事をやるのを知り、料理はほぼ自分がやるようになりました。それに甘え当たり前に思うように。
セックスについては妻の欲求中心。妻が望む時だけみたいな。私はロボットではないし、一方的な
言動に萎えます。要は私にとって、すでに義務に近い状態だったんですね。楽しいわけがない。
それ以外に、家族の問題でかなりストレスがあったのも理由ですが・・・。
「愛情が無くなった」訳ではないんですよね、妻はそれがわからない。
男性は思った以上に精神状態によって影響を受けますから。


普通、浮気がバレたら当分の間は反省しおとなしくなります。
「生意気」な態度を取るっていうのは内容にもよりますが、ある意味貴方を舐めてる気がします。
私も妻に舐められてる気がします。


私ならそれでブチ切れます。
確かに結婚に至るまでの年月を考えると決断しにくいと思いますが、
真に反省している言動は見られるのでしょうか？浮気は文化とか誰か言ってましたが、今時の
そんな軽いノリで考えていたのであれば再発の危険も0ではないと思います。
子供が居ない今なら、まだ傷は浅くないと思います。

私もかなり悩んでます（私は交際から今までで7年です）。
浮気については調べてないので無いかもしれませんが、妻の普段の言動、素行には将来を不安にさせます。
加えて家族の問題ものしかかり、今、無理強いを要求されてます。
私もここ数週間が正念場になってます。
離婚のダメージは男の方が強いんですよね。


お互い良い方向に進むよう頑張りましょう。

この回答へのお礼

同じような世代かつ同じような問題を抱えているのですね。

妻からのサインはありました。最近ないのが辛いと。
その時私はきちんと答えませんでした。
理由は仰る通りです。妻の日頃の態度が気に入らないなど気になる点がたくさんありました。細かいケンカが絶えない状態でした。キスなどもしていません。その状態からいきなり行為に到るというのは無理があります。そのことを伝えるとますますケンカになると思い伝えませんでした。

本当に仰る通り男は繊細です。20代とは違い、家庭のこと仕事のこと体調など些細なことでも影響する部分あります。特に妻という女というより家族で日々の生活を共にする相手とはなかなか難しいものがあると思います。

とはいえ、妻がサインを出していたにも関わらず応えなかった私に原因の一端はあります。ですのでやり直そうと思っているのです。病院に行こうと思っていたという話は先日の話し合いのときにしましたが、?どうしてそれを早く言ってくれなかったの?と妻に言われました。妻からするとかなり辛いことだったのであろうと思います。


何回か不審な行動を取っていたときに問い詰めたことがあります。その時妻は私を殺すというような目で、?私が何をしたの。何を言ってるのか意味が分からない?と切れ気味で言われたことがあります。
それで覚悟を決め興信所をたのんだんですが、こういった行動からも妻は私をなめていると思います。今回のことも私のせいにして大人しくしていれば忘れるだろうと思っていると思います。
妻は以前から酒ぐせが悪く、無断外泊をすることが多々ありました。そういう時にかなりケンカをし反省するのですが、結局その後も何回か無断外泊をしました。このように妻は物事を斜に構え正面から受け反省するということはあまりないように思います。

皆さんに相談し意見をもらい、もう少し様子を見ようと思いました。私は証拠をかなりもっているので離婚はいつでも出来る状態ですので妻が今回のことをどうどらえどのように行動するか見たいと思います。
（先日、これから私は日中何をして過ごせばいいわけ？というようなことを言われました。仕事を辞めさせたことへの反発と思いますが、こういった態度からもやはり反省はないと思います）

こんな一生忘れら得ないような思いをさせられ、幸せになれる日が来るか分かりませんが、お互いがんばりましょう。同じ境遇の人がいると知り安心しました。

ありがとうございます。

お礼日時：2010/06/22 16:54

No.7 回答者： clover0707 回答日時： 2010/06/22 14:15

まだ話し合いから１０日でしょう。

妻とやり直すことに決めたからって、そんないきなり
なにも痛みを感じなくなるってことはないと思いますよ。
そういう自分をダメだと思う必要はないですし。
しばらくは苦しさがぶり返すんじゃないかな。
そういう「発作」とは長いお付き合いと割り切って、
それはそれとして奥さんとの生活も建て直していくしか
ないんじゃないでしょうか。

いま奥さんの自由を制限してる状態なので、
どっかで元に戻さないといけないですね。
大のおとな一人を、永久に監視して把握するのは不可能です。
あくまで奥さんの意志であなたの側にいてこそ、
あなたも奥さんも幸せになれるんだし。

しかしどこかで、奥さん自身が本心からやり直したがっているのか
聞いてみる必要がありそうですね。
今はただ、浮気がバレてびっくりして、急に生活が変わることを恐れて
あまり深く考えずにあなたの言うことを聞いてしまっているだけかもしれません。
奥さん自身も深く自分の気持ちを見つめ直す必要があるのかも…。
そして、二人の方向性を確認し合う必要があるかもしれません。

再構築に関しては、以下のサイトを参考になさってみてください。
（もう少し落ち着かれてからでもいいと思いますが）

http://www3.atwiki.jp/sare/pages/86.html

興味があったらこのスレの続きもありますので、
サイト内を探してみて下さい。
参考までに。

この回答へのお礼

ありがとうございます。すっと心に入ってくるアドバイスですね。

発作は今定期的に襲って来て苦しいですが、頻度はきっと下がってくるのでしょう。

確かに今すぐに結論は出さない方がいいですね。紙切れ一枚の家族関係ですが、それなりの重みがありますし、戸籍に残って一生ひきづることになりますし。

しばらく生活し妻の様子を見たいと思います。話し合いも何回もすると思います。その上で判断いたいと思います。こういう苦しい時こそ人間の本質が出ると思います。妻の本質を見る良い機会だと思います。（私は夫婦はある程度本質ではなくお互い仮面の部分というか騙しあいの部分ももって暮らしていくものかと思っていますが）
頂いたサイト少し覗きましたが、もう少し落ち着いてからの方がいいですね。

ありがとうございました。

お礼日時：2010/06/22 17:03

No.8 回答者： madambogey 回答日時： 2010/06/22 15:18

zikizikio様、信頼していた奥様の不貞行為が判明した時は、胸が張り裂ける思いだった

こととお察し致します。許せない気持ちと許したい気持ちが入り乱れ、悶々とした日々を
お過ごしのことでしょう。時間が解決する？いえいえ、難しいのではなのでしょうか。
個人差がありますので、一概には言えませんが一生忘れる事など出来ないと思います。
質問者様の性格から判断すると何かに付け、頭を擡げて悩されると思っていた方が、
この先のことを考えるにも良いでしょう。
奥様も許してもらったはずなのに、事ある毎に言われ続けると嫌気が差すと言うものです。
そうになると、またストレスが溜まりますから過ちを犯すことになりかねません。
やり直すとしたら、その辺のところの覚悟を決めないと上手く行くとは思えないです。

奥様は離婚を望んでいらっしゃらない様子ですので、詭弁かもしれませんが
質問者様とこの先の結婚生活を続けて行くために浮気をした、と言う考え方もあります。
言うなれば、質問者様を愛し続けるための肉体的な浮気です。
精神的なものであれば浮気ではなく、本気になる　と思うのですよ。
こんな事を書いてしまうと、質問者様を始め多くの方々から批難を浴びそうですが
事実としてあるのです、そう言うご夫婦が。多分、数は非常に少ないと思います。
ある意味、気持ちが結ばれていて羨ましいとさえ思うのは私だけでしょうか。
質問者様の奥様については、お会いしていませんので該当するかしないかは、
何とも言えませんが、質問者様が葛藤しながら苦しんでいるのであれば
発想の転換をしてみることで気持ちが楽になるのではなでしょうか。
５年で奥様に女を感じなくなっているとのことですが、他の女性にはどうなので
しょうか。奥様には内緒と言うよりは絶対バレないことを前提に
浮気と割り切れるのであれば、質問者様もしてみてはいかがですか。
案外、夫婦仲が良くなるかもしれませんよ。
ただし、仕返しと言う意識と本気になってしまうようであれば止めるべきです。

決して、浮気を奨めているのではありません。奥様と上手くやって行く方法のひとつ
してお伝え致しました。また、今の苦悩を少しでも和らげられればと思いました。
質問者様も奥様を拘束するだけでは、何の解決にもならないと解っていらっしゃるはずです。
奥様に好き勝手をさせると言うことではなく、素の奥様を観察しご自身の考えを固めて
みてはいかがでしょうか。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。また私の心中を心配頂きありがとうございます。

夫婦生活を続けるための浮気、、、なんだかピンと来ないのですがそういうこともあるんですね。
今回のことは自分はTVや雑誌の中だけのことと勝手に思っていました。妻のことでさえ分からないのだから世の中には色んな人がいるんだろうと思います。

私は浮気をしたら本気になってしまうので難しいと思います。良いなと思う人はたくさんいますがそういう気持ちは結婚してからは消し去るようにして来ました。割り切って浮気が出来ればいいですが、今は復讐のことしか考えられないのでしない方がいいでしょう。

>>素の奥様を観察しご自身の考えを固めてみてはいかがでしょうか

前の方のコメントにも書きましたがなんとか落ち着かせ様子を見たいと思います。つまが本当はどんな人間か知る良い機会ですね。同時に自分自身のこともより分かる機会ですので、しばらくはこのまま生活しようと思います。

皆様からのコメントを見てお礼を入力する作業を繰り返すうちにだいぶ落ち着いて来た部分があります。ありがとうございました。

お礼日時：2010/06/22 17:31

No.9 回答者： KamiSagashi 回答日時： 2010/06/22 16:35

C'est La Vie「それが人生さ！」

セ・ラ・ヴィ

この回答へのお礼

はい、その言葉、時々頭で考えます。

これも人生だ、、、と。



でも辛すぎますけどね。

でもそれも人生ですね。TVや週刊誌でしか見ないようなことが自分に起こるなんて思ってもいませんでした。

それもこれも自分が呼び寄せたものなんでしょうね。この妻を選んだのも自分ですから。
選んだことに対しての責任はあると思います。この人を選んでしまったという。

お礼日時：2010/06/22 16:56

No.10 回答者： nico0401 回答日時： 2010/06/23 00:25

原因だけ追究すると、どこまで行っても水かけ論にしかならない。

浮気したのはセックスレスだったから。
セックスレスだったのは、生意気な態度に女としてみれなくなったから。
生意気な態度になったのは、あなたが結婚してから変わったから（←ここは創作です）
一つ一つが積み重なって一連の流れの中で今があるのだけど、
一つ一つ別々に考えていかないと、どっちがより悪いかのパワーゲームみたいになってしまう。

セックスレスと、浮気とどっちがされて辛いかなんて、考えたって仕方ないと思いませんか？
あなたはセックスレスでレスされてる側がどんなに辛いか、ネット上でも苦しんでいる人がいっぱいいてどんな心理になるか、検索してみたことありますか？奥さんの浮気が発覚する前にです。
それと同じで浮気してる側が、浮気する前にされた人がどんな心理になるか考えたこともないのです。

浮気される方にも原因があると言ってるのではありません。
セックスレスだったからと言って浮気していい理由にならないし、
浮気したからと言って、セックスレスで辛い思いをさせたこともチャラにはならないってことです。
あなたも言ってるように、奥さんが「浮気したのは申し訳ないが、原因は質問者さんにある」って思ってたら反省してるようには思わないですよね。それと一緒で「レスだったのは私が悪いが、原因が奥さんにある」って思ってたら、反省してること伝わらないんじゃないかな。
そしてもう一つ、浮気したからと言って何をしたっていいということでもないと思います。
会社を辞める、携帯を取り上げる、日中の行動を制限するなど。
そういうことするなと言うのではなく、信用できないのにやり直すなら信用しろというのではなく、
「物理的に相手と接触できない状況で、気持ちが少しは落ちつくんだ」ということを伝えてあげてください。「やり直したいからそうしてるんだ」ということを言ってあげてください。
浮気したのだから、それくらい当たり前と思ってるなら違うと思います。
数ヵ月後奥様が爆発して、"ほら見ろ、お前は何も反省してない"ってなってしまうような気がする。

話し合いを重ねていくことも大事ですが、原因究明してどっちがより悪いかの話にはならないようにね。
過去ではなく未来の話をしてください。

この回答へのお礼

ありがとうございます。心にしみるアドバイスですね。

この後の接し方が大事ということですね。信頼関係は崩れていると思います。
もうやり直すのは難しいかな、、という気持ちに今の時間は傾いています。感情はいったり来たりするのですが。

発覚後も話をすると黙り込む。生意気な態度をとりがちな妻に冷静に接っせれるか自信はありません。
数ヵ月後にきっと妻は窮屈な生活に爆発します。その際は離婚になると思います。
結局そうなるのであれば、ある程度早く判断するのもありかと思ってきました。

まずはしばらく様子をみたいと思います。

お礼日時：2010/06/23 11:26