先日、入社以来指導してもらった上司から真剣に告白されました。

先日、入社以来指導してもらった上司から真剣に告白されました。
そしてその上で定期的に二人で食事にいきたいと言われました。
当然ながら私には全くそう言った感情も無く、また妻子持ちの方でもあるため、完全な仕事上の関係・感情しか無いならばいざ知らず、そういった気持ちを聞いた上ではなおさら社外で二人きりの食事などに応える事はできない旨、はっきりとお伝えしました。

その時点では私の意向は理解した、思いは封印する、と言ってくださったのですが、その後仕事上、今後のキャリア形成上の面談という形で社内で時間を設定したい、という話を持ちかけられました。
もともと私のキャリア育成に非常に力を入れてくださっている方でもあったため、（今となってはそれも単なる個人的感情によるものに思えてならないのですが）まぁ二人きりとはいえ仕事であるならば、また社内ならばよほど問題ないだろう、と了承しました。

しかし、その後偶然に社内で二人になったときに「二人でゆっくり話ができて嬉しい」という事を言われたり、会社のメールに「二人きりの時は下の名前で呼びたいが、だめだよね？」と言うようなメールが来たりしており、自意識過剰かもしれませんが、私としては業務を逸脱したイメージと、危機感を持たずにはいられなくなっています。


ことの発端は個人的に自宅のメールアドレスで連絡をとったことが始まりで、（その内容は特に恋愛などに関係するようなものではなかったのですが）先日突然そのメールに自分の思いの丈と、なにより仕事上で非常に買っているから個人的に色々と教えたい、という連絡がきました。
そのメールに対し、私は相手の真意は読み取れていたのですが、
気づかなかった振りをして（自意識過剰な思い違いであって欲しい、という思いもありました）
あくまでも仕事に対する配慮への感謝、という内容で返信をしました。

しかしその後「意図が伝わっていないから、1度でいいから外で会う時間を作って欲しい」といわれ、なんだかんだと断っていましたが結局埒があかず、はっきりと断るために会う時間を設けました。
そして上に書いた通り、その場で再度告白されたため自分の思い違いでは無いと確信し、「思いには応えられないし、個人的に会うこともできない」と伝えました。
その後社内メールでも何度かやり取りをし、なるべく相手のプライドを損ねないよう、しかしはっきりと仕事以上の関係は持てないことを伝えました。
その上でとりあえずは理解してもらえたように見え、尚且つ私のキャリア育成に協力したいことに変わりは無いから、と言ってくださったので、仕事に対する評価・思いは私もありがたく頂戴し今後も今まで通りにご指導いただくつもりだったのです。

しかし、初回に個人メールを受け取った際、どんなに断ったとしても個人メールは抑止力が無いかもしれないと考え、「繋がらなくて見れなくなった」と嘘をついてそちらに暴走したメールが届かないよう仕向けました。
すると、会社のメールに（前述の「下の名前で～」のくだりなど）個人的な内容が送られてくるようになりました。
これまで「社内メールで送るような内容ではないから」と一応証拠として残ることを危惧するような意識があるように見受けられたのが、そちらにもこのようなメールを送るようになって来た事が、何か行動がエスカレートしてきているように思えてなりません。

これは私の過剰反応でしょうか？
世間のセクハラに関する記事を見ると無理やりに体の関係を持たされた、などが見受けられますが、私はそんな可能性が少しでも先に見えるような気がして、嫌悪感がぬぐえません。
また、そんなことになってから騒ぐのではなく、もし可能性があるなら未然に防止したいんです。

個人的にはセクハラ発言などにそれほど敏感なつもりは無く、日ごろの体型や彼氏の話やそういった事の詮索はいつも適当に受けたり流したりしていましたし、それもコミュニケーションの一つと思っています。
しかし、今回は「自分は真剣で、純粋な思いを抑えられないだけなんだ！」ということと、私のキャリア育成を盾にしているように思えてしまうのです。
どんなに純粋な思いでも、私の同意、合意がなければ単なる押し付けでしかなく、そこに上司・部下の関係が加わればある種の圧力を禁じ得ません。

皆様のご意見をお聞かせください。
私の過剰反応でしょうか？
世の中でおかしな事件も多く、止めて欲しいといっても隙あらば、という言動に正直恐怖感があるのですが。

No.14 回答者： az805 回答日時： 2010/07/08 17:57

様々な人への丁寧なお礼を読んで大分事情がわかってきたので、もう一度だけ忠告させてください。

長期的な視野に立ってみると、あなたは危険な状態にはまりつつあります。
このままずるずると関係が続くとあなたは周りから尊敬も信頼もされなくなります。
今のところ周りの人は知らないか、あるいは知っていてもあなたは被害者でＡさん（その上司）が悪者という見方だと思いますが、そのうち、あなたが３０を過ぎ、Ａさんの贔屓が続き、あなたが厚遇される（多くのチャンスを与えられる、昇進する等）ことが続いていると感じるようになると「Ａさんの女だから」という目で見られるようになります。
私はこのような事態を多くの大企業で見聞きしてます。実際はどうであれ、彼女たちは「愛人」という位置づけにされています。よく知らない人ほど噂を信じます。
Ａさんが上まで上り詰めればいいかもしれませんが、どちらにせよ、あなたはＡさんと死命を共にすることになります。
したがって、今あなたのするべきことは周りの人たち（同僚や直属の上司）に、Ａさんに贔屓されていることやＡさんのお誘いを迷惑に思っていることをはっきりわからせることです。２人でミーティングすることが半ば強制的であることも含めてです。相談するのも一つの方法でしょう。解決を望むのでなくて聞いてもらいたいという軽いスタンスでの相談です。「あーあ、いやだなー」とか「困ったなー」という独り言を聞かせるのでもいいです。
コンプライアンスへの相談はその後（周りの見方があなたが可哀相というものに固まった段階）がいいでしょう。そのほうが周りの人たちにあなたに有利な証言をしてもらえますから。
もっとも、以上のことはあなたの能力が非常に高くて、誰から見てもあなたが自分自身の力で道を切り開いているということであればまったく心配要りません。このままずるずるで大丈夫です。

No.13 回答者： tako-suke 回答日時： 2010/07/01 22:13

とんでもない上司に魅入られてしまいましたね。

日々のご苦労を考えると、精神的な疲弊を心配してしまいます。

他の皆様がおっしゃるとおり、factory-second 様の感覚は真っ当であり過剰反応ではありません。
対処方法も、失礼が無いように配慮されており優しい人柄を感じます。

仕事以外の興味を感じられない上司からの恋愛感情ぐらい、迷惑で厄介なものはありませんよね。
真面目に仕事をして成長しようという部下に対して言い寄ってくるなんて、非常識でしょう。真剣な告白なんて既婚者にはありません。フェアって言うなら離婚してからアタックするのが筋です。

メールの保管、録音はもちろん、行動日記（日時、場所）を詳細につけてください。周囲の人物や、その時に周辺で起こっていた事全てです。証拠として使用された時に詳しく書いてあれば、誰かが起こっていた事を記憶している場合があるので信用性が高くなります。

あと、コンプライアンス部門に相談したほうが良いと思います。メールではなくて、直接会って相談したほうが危機感が伝わりやすいですから。
証拠のメール、録音記録、行動日記のなどが揃ったら引き渡すので、これらが揃うまで時間を貰うように依頼すれば即座に調査は入らないとおもいます。
引き渡す場合は写し（原本は渡さないでくださいね、握りつぶされたら復元できませんので）を提出してください。

その間、上司にはばれないように気をつけつつ隙を与えないように対処を続けるしかないです。

現在、回避しなければならないのは、二人きりの会議ですね。
中間管理職で部下を育成する立場を利用し、部員の勉強会に仕立ててしまう方法はいかがですか？
マンツーマンの教育はありがたいのですが、社会人5年目を迎えて、他の人の意見を聞き見識を広げたいと思っているのです。できれば、部員勉強会にしてほしい。
成長を応援してくださる●●さんなら、判ってもらえますよね？
といってみては？

ロマンスな言葉に対しては
社会人として自立したいので、会社では仕事とそれに関する話題を中心にしたいと思っています。特に、このような話題には対応いたしかねます。
と切り捨てても良いと思いますよ。

どうしても、やりにくい場合は家族の話題に切り替えましょう？
にっこり笑って、ドラマみたいなセリフですね。夕べ恋愛ドラマやってましたか？
そうそう、奥様との馴れ初めはどんな感じでしたか？今のようなセリフ言ってたとか？
お子さん、何歳ですかぁ？カワイイ時期ですよねぇ。　などなど。
家庭を持ち出されると、大体が怯むので一定の効果が見込めますよ。怪しい雰囲気になってきたら、家族ネタに持ち込むと良いと思います。

もし、上司との年齢差が16歳以上あるのなら、過ちがあったら●●さん、私ぐらいの娘が居てもおかしくないんですね。今度から「お父さん」って呼びますね。教育熱心だから間違いじゃないですよね・・・など口実を作り、強制的に家族の世界に引きずり込んでしまうと対処が楽になります（この方法で、私は切り抜けました）。
何を言われても、お父さんに仕立てる事で、踏み込ませない防壁を作れます。
たとえば「ドキドキする」といい始めたら、「お父さん、働きすぎで心臓疲れちゃったのかなぁ」とか言えるワケです。

二人きりの時は家族ネタ＆お父さん呼び、社内で大人数と雑談する場合も「お父さん」と呼び笑いを誘えば、上司は嫌がる事も出来ないはずです。子供メンバーを増やして皆で「お父さん」と呼び、子供メンバーで固まっていれば隙が発生しにくくなると思いますよ。

それでもシツコイようなら、妻帯者には全く興味が無いこと、困っていることを明らかにして、これ以上言われると『怖いです』と言うと良いです。必ずこれは録音をしてくださいね。恐怖を感じさせた証拠になるので。

長々と書いてすみません。

大変かと思いますが、撃退頑張ってください。

No.12 回答者： samuchan 回答日時： 2010/07/01 11:48

その上の上司に相談するか、または「あなたのことは会社の同僚としか見ていません。

」プラスα(もう少しきつめに)　会社が大きければ移動を申し出るとか。(あなたには不利ですが)
後はセクハラや無理やり等あったら出るとこに出るしかないたでしょう。
その人は妻子持ちですよね。「奥さんにいいますよ!」でも利くかも。

No.11 回答者： 3246holyfi 回答日時： 2010/06/29 17:16

あなたの上司に対する対応は間違っていないと思います。

後で振り返れば個人メールでのやり取りは避けたほうが良かったでしょうが、やむをえない事情があったのでしょう。とても今の状況を冷静に分析できていると思いますよ。上司のあなたへの対応は、あからさまな行為は無いにしても立場を利用した一方的な感情の押し付け行為であり、これはモラルハラスメントと言われてもしょうがないでしょう。あなたがこれ以上強く拒絶した場合、感情的な対立になりかねず、そうなるとあなたの今の職場の立場も危うくなる可能性がありますよね。それだけは避けなければなりません。メールの内容など証拠になりそうなものはなるべく保管しておいたほうがいいかもしれませんね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
また、お礼が遅くなっていまいまして申し訳ありません。

個人メールでのやりとり、これは実は、会社での発表資料が勤務中に間に合わず、家で作ってメールで上司宅に送って添削してもらったときに教えたものなのです。
勤務中の作成で間に合わなかった私が悪いので、これは自業自得だと思っています。

3246holyfiさんの仰るように、感情的な対立になることが怖いのです。
むしろ実力行使に出てくれればこちらとしても対処のしようも撃退のしようも、または反撃のしようもあります。
しかし、上司という立場で私という一社員をつぶそうと思えば、その方が簡単なのです。
上司として部下を否定するだけでもいいですし、女性としての悪い噂も流せば、私の職場での居場所などすぐに無くなるでしょう。

今、この上司は異常なほどに私を引き立ててくれています。
そういったキャリアアップは正直本意ではありませんが、そこは自分で自分を戒めつつ、真正面から与えられた仕事にはぶつかっていこうと思っています。
しかし、あまりに引き立ててくれるからこそ、意に反しなかったときの扱いが人並み以下になるのではないかと思うのです。
「俺の厚意を受けたくないんだろ。じゃぁ指導も何もしないよ。だって俺の協力は得たくないんだろ」
そういうことを言われたって不思議じゃないです。

例えばマンガやドラマのように、好き好きいってきても、こっちが力一杯無下に扱っても問題のない人（あるいはそういうことを仕事に持ち込まないとわかりきっている人）ならば、私も適当にあしらうことが出来ます。
しかし、私を個人的に、特に女性として好きだから、の態度に思えてならないのです。

今回の件でそういった感情ははっきりと私に対し露呈されましたが、ずいぶん前からも、直属の上司とキャリア面談をする際（これは会社のルールとして定められたものです）、
「○○さんは君のこと凄く気に入っているからな～、期待もでかくて無茶な仕事も沢山来るから大変だと思うけど、まぁがんばっていこうね」
と言われたこともあり、はっきり言わずとも私への思いが当時から発言、行動に表れていたのだと思います。
（それが恋愛感情だとは、直属の上司も思っていなかったと思いますが）


別の方の回答に書いたのですが、二人きりで出張に行った際、
「好きになっちゃったからしかたない」
と発言した際、私が苦笑いで流していたところ、
「でもそんなことをいっても、君が今まで通り話しかけてくれて、ありがたいし嬉しいと思っているよ」
と言われました。
このとき既に、私の中には「下手に拒絶して敵に回られたらまずい」という考えが強く芽生えていましたので、とりあえずやんわりと
「・・・まぁ、私も大人ですから～大人の対応をしたまでですよ」
と答えました。

普通に読めば、「本当は気まずいしイヤなんだけど、何事も無かったかのように振る舞ってるだけですよ」という意図として理解できると思うのですが・・・・
おそらく上司もある程度はその意図をくめたようで
「あ・・・そう・・・・大人として・・・か」
と、とても『さみしそう～～～～な』声で呟いていました。
（正直、ざまぁみろ、という気持ちしか湧いてきませんでしたが）

しかし、その後本社に戻り、昨日今日と仕事をしていると、今まで以上に直接いわなくてもいいことまで話しかけてくるわ、親密な言い回しをしてくるわ、またしても何も伝わっていない？！と思うほどの態度です。

私から言わせれば、それはまるで職場内で周りに秘密でつきあい始めたカップルが醸し出すソレのような空気です。
自意識過剰かもしれませんが、そんな親密っぷり（ただし、一方的）です。

しかし、これも書いたことですが、今の私の業務はその上司の指導無くしては成り立たないのです。
もちろん、直属の上司が指導してくれますが、報告資料など、実務上の最終決済はその上司が出し、部長に対してはその上司がＯＫを出した資料をもって概要を説明に行き承認をもらう、という流れになります。
したがって、その上司が私の面倒は見ない、と決めてしまうと、私の業務のうち、重要なものほど回らなくなっていくのです。

その恐怖感と、本能的な嫌悪感が入り交じって、苦しさは増すばかりです。

ここ数日は、相手の揺るが無さに対して覚悟を決めきれない自分のダメさが諸悪の根源のような気さえしてきています。
イヤダイヤだと言いながら毅然とした態度を取り切れていない自分が公にこんな質問をし、建設的なアドバイスをいただいても「でも・・・」「だって・・・」と反論してばかりいる。

じゃぁあなたはどうしたら満足なの？！と皆様の怒りを買っても不思議じゃないとさえ思えてしまいます。

お礼日時：2010/07/03 01:52

No.10 回答者： cowprint 回答日時： 2010/06/29 10:05

そこまでヒドイ状況とは正直思いませんでした。

あなたが拒絶してるにもかかわらず・・といっても
自分に自信がある人は余計に燃えるのかも
しれません・・・がしかし・・このままでは
業務に支障がでるのも必至な気がします。

この方に「窓口に訴える」とか言うと、さささっと
引いてしまって尻尾を出さなくなるかもしれませんし、
ここは普通にしつつもメールや言動や二人きりに
なってしまうような状況を作られた証拠をおさえつつ
相手には知らさず窓口相談という形をとられては
いかがでしょうか。

この自分を正当化しつつ関係を持ちかけるっぽいところは
本当にムカツキますね！！あ、失礼しました・・。

とにかくあなたは今の毅然とした態度をそのまま保ち続けて
頂きたいです。どう考えてもこの上司の下では
キャリアアップが望めそうにありませんので・・・。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
折角回答いただいたのに、お礼が遅くなってしまいまして申し訳ありませんでした。

実はちょうど回答いただいた日、工場へ出張する機会がありました。
当初、この上司と私の間の上司、そして私の３人で行くはずだったのが、急遽、すぐ上の上司が別件で同行できなくなり、期せずして再び私と問題の上司の二人で６０kmを車で往復する羽目になってしまいました。

沈黙を作ってはまずい、または落ち着いた空気をつくってもまずい！と、とにかくおどけた話を続け、自分の生い立ちの間抜けな話、両親の話、実家の仕事の話、学生時代の馬鹿話・・・と面白おかしい話で色気を挟み込ませないようにしていたのです。
そんな中で仕事や上の方の人達の裏話になり、は～そうなんですか～、え～あの人がそんなだったんですか～～？なんて大げさにリアクションして恋愛の話を挟む余地など作らないようにしていました。

しかし、相手が一枚上手で、
「偉そうに見えてもそんなもんだよ。俺も情けないよなぁ、部下を真剣に好きになっちゃったんだからな」
うっ・・・！！！しまった・・・！！！と思いました。
が、時既に遅く、上司はこう続けました。
「でもしょうがないよね、好きになっちゃったんだもん」

・・・・

しょうがなくないです。
ちっともしょうがなくないです。

面と向かっても拒絶しました。
「私はそういった気持ちを聞いた以上、たとえ仕事の話と言われても、業務外で社外で二人きりでお会いすることは出来ません」

しかし、その後「はっきり言ってもらえて目が覚めたよ。でも個人的に話したいことがあるから、自宅メールを教えてもらえない？」という連絡が会社メールにきたため、伝わっていないのか？と思いました。

でもその時の私の言い方では、「噂が立てられた」り、「私の倫理に反するから」ダメなんだ、ととらえられたかもしれないと思い、改めて社内メールで
「そういった話にはお答えしかねます。ですが、上司としては尊敬しているので、今後とも仕事上の上司と部下としての関係を大事にしていただきたいと思っています」
と送りました。

それに対し
「再度誤解させるようなことを言って申し訳ない。思いは封印する。今後は、純粋に上司として君の成長を応援していくからね」
と言われました。
その上で、面談で女性技術者としてのキャリア育成の相談をしたい（一応大企業ですが、まだまだ古い体質なので、女性は珍しがられる雰囲気があり、確かに出世という面では不利なところはあると思います）と言われました。
「封印して、応援する」という言葉を信じて、面談は了承しました。
また、社外で会うことに対しては、感情を抜きにしてマネジメントや職場コミュニケーションなども教えていきたい、という思いもあるので、それは他の同じ年代の社員も集めて勉強会としてやろう、それなら問題ないだろう？と言われました。
それまで断る理由はその時にはないと思えましたので、了承しました。
ただ、ぽろっと「ま、その時に帰り寮まで一緒に帰るぐらいはいいよね？」（家の方向が一緒なので）と言われたのを、瞬間的に拒否出来なかった（「あ・・・まあ、はい・・・」と答えてしまった）のが良くなかったのかもしれません。

その後、私の業務がすこし遅れていた入りすると、直属の上司を飛び越えて「何か困ってるんじゃないか？今何をやっているんだ？」と頻繁に話しかけてきたり、社外取引先との打ち合わせをスケジュールに入れると「あのメーカとなんの仕事をしているんだ？俺の知らない仕事か？」と戻ったらすぐに聞いてきたり（実際は直属の上司と一緒に出席しただけなんですが）、面談のことなどもコソッと「アレ、よろしくね」などと言ってきたりするようになりました。

背景に何もなければ、これらのことは何でもないコトだと思います。
でも、背景が背景で、「こんなこといったらイヤに思われるんじゃないか」と過度に気を遣われるならまだ分かりますが、まるで私が「疑われないならＯＫで、あなたの気持ちも受け入れますよ」と言ったかのような親しげで親密な空気を作っていることが、嫌で嫌でたまりません。
一連のことが起こってから後、この上司の私への態度は明らかに親密さをまし、まるで私とのやりとりでお互いの理解が深まったとでも勘違いしているのかとさえ思えるほどです。

私からの、上司への信頼は大きく崩れ去ったというのに。
もはや、体の関係をはっきりと求められればいいのに、と思います。
そうすれば、私も容赦なく拒絶も排除の手段にもでられるのに・・・と。
しかし、まだ、まだ私の中で、わかってくれるんじゃないか、という淡い期待がぬぐえないのです。

・・・・またしても感情的な文面になってしまい、申し訳ありませんでした・・・

お礼日時：2010/07/03 01:23

No.9 回答者： ekorojy 回答日時： 2010/06/29 08:42

拙い回答にご丁寧なお礼有難うございました。

質問者様の上司に対する、葛藤は長年（約４４年）それなりの規模の会社勤めをして定年後の日々を楽しむ私には良く理解できます。

私も、平、中堅管理職、等を経験しそれぞれの立場立場でパワーハラスメント、セクハラも見聞してきました。

また私自身もそれに近い言動も正直有りました。
然しながら上層部や部下たちの注告、進言で定年まで無事名馬の如き職務が全うできたと、思います。

社内メールでの告発では、伝える事も不十分です。
確かにいたずらメールと一瞥もされない可能性もあります。
質問者様の勤務される会社の社風、社気等も理解せず断言は出来ませんが、文面からは明らかに下心が見えています。

セクハラは上司の親切心とは余り関係有りません。
問題は受け手の部下が過剰反応かどうかではなく、女性部下がその行為で勤務、関係性に苦痛、を感じ会社運営上問題が有るかどうかです。

上司、会社の社会信用等の問題も有りますが、事実は事実として英断される事も、会社や上司の将来のためではないでしょうか。

そのため、当面上司の言動や、メール等の証拠となるものは残される事をお勧めします。
と同時に上司に対し、職務上はこれまで同様に振る舞い、職務以外の事については、毅然たる態度で対処してください。
後刻、問題が表に出た際貴女が女性の武器を行使したと反論されないためです。
これまであいまいな態度を取られていたとしたら、即刻毅然とした態度に改めて下さい。

充分準備された上で、勇気を持って英断される事を期待します。

お怒りを承知であえて申しますが、上司の方にそれほどアタックされる質問者様は相当に魅力ある女性と推察しますが、その魅力は貴女の大きな財産ですので損なうことなく更なる魅力を磨いて下さい。決して安易な妥協で安売りなさらない事を祈ります。

この回答へのお礼

再度のご回答、ありがとうございます。
毎日８時－２３時の仕事で、なかなか皆様のしっかりした回答にお答えするだけの体力と精神的余裕が持てずにいました。
申し訳ありません。

私は、本文にも書きましたが、ある程度のセクシャルな発言はコミュニケーションだと思っています。
私自身も下ネタにのっかるコトもありますし、「私が（隣の席のおじさんから）セクハラで訴えられるかも？！」なんて冗談を交えることもあります。
書き忘れていましたが、私は機械系の技術屋で、周りは実務職の方を除けば男性ばかりです。
特に私の職場は新人が長年入ってこなかったこともあり、一つ上の世代は４０前、メンバーの半分以上が４０代後半以上、という職場です。
大学も学科２００人中女子数人、という環境、更に言うなら高校も元男子校だったため、女子は10％程度しか居りませんでした。
そういった中で育ったせいか、バリバリに男臭い・・・というわけでは全くありませんが、男性のスケベな興味、ネタも概ねは「しょーがないなー」と笑って過ごすことが出来ますし、むしろそういうしょうもなさが、女性とは違う男性の可愛らしさというか情けなさというか、まぁ魅力の一つだと思っています。
（下ネタなんて！という男性は、むしろどう接していいかわかりません・・・）

なので、今の職場だって、昼間こそ昨今のセクハラ事情に配慮してかそんな発言はありませんが、飲み会の場ではおじさん同士がしょーもないオヤジギャグや下ネタを交わし合っていて、そんな空間がほほえましくて楽しいとさえ思っています。

ただ、それと今回の件は話が別です。
正直、その人に世話になって仕事をするのも嫌なぐらいです。
他人の好意を踏みにじるような発言かもしれませんが、正直、気持ち悪くて怖いです。

私はekorojyさんの仰るような、魅力的な人間ではありません・・・
３０も前になって彼氏の一人もおらず（上司は彼氏ができたと勘違いしているようですが）、朝から晩まで仕事ばかりしていて、両親からも「高望みが過ぎる」「協調性がなさ過ぎる」と叱られてばかりです（汗）
本来はそんな人間が他人から好意を持ってもらうことはありがたいことであるはずなのにですね・・・

伴侶を見つけて家庭を築いている同期も沢山いる中で、こんな状況に陥っている自分自身が非常に情けなくさえ思えるのです。

この上司も、いつか、というより１日も早く、ekorojyさんのように忠告、進言を受けてくれるようになってくれればいいのですが・・・
まだ私自身からしか忠告も警告もない状況ですから、そんなことは無理な期待なのでしょうか・・・。

お礼日時：2010/07/03 00:55

No.8 回答者： az805 回答日時： 2010/06/29 06:25

コンプライアンスに訴えるにしても、その前にまず、上司との面談をすべてキャンセルしなければなりません。

面談は業務と関係なく、私的なものですからそれを受け入れたということはあなたにとって弱みになります。
それから、その上司を尊敬するのはやめることです。彼は自分が嫌われてないことでまだ脈があり、淡い期待をもっていると考えられます。そして離婚する気はないでしょうから、結局は体目的です。業務と関係ないことはすべて無視して、強い女を演じてください。

この回答へのお礼

しばらく仕事が忙しく、なかなかお礼が書けず申し訳ありません。
それにしてもその間にもなんて沢山の方から回答をいただけたことか・・・
素直に皆さんのお言葉が嬉しく、励みになります。

さて、az805さんのご指摘通り、やはり面談はキャンセルした方がいいのでしょうね・・・

ただ、ここで私が悩んでしまうのは・・・

私の本心の部分に、今までよりもやりがいのある仕事を任されるかもしれない、自分が成長できるかもしれない、そういった期待があって、ただ仕事の相手がその人であることさえ我慢すればいいのではないか、という考えがあるからだと思います。

完全キャンセルすることで、私の弱みは無くなるでしょう。
その代わり、仕事のチャンスが無くなってしまうかもしれない。
こんな事態になっているのに、私はまだそんなことに引きずられているのです。

一連の告白から私の拒絶、そして一応の和解（気持ちは封印して、上司として力になる宣言）以降、直後は私の思いを分かってくれたのかな、と思いました。
しかし、日がたつにつれ、端々に「自分と彼女との間には人には言えない繋がりがある」とでも言うような、妙な目配せや、気持ちは封印すると言ったにも関わらず「好きになっちゃたんだから仕方ないよな」という発言が再発するようになってきました。

「何勘違いしてんの？」

上司ですが言ってやりたいです。

私は、仮に彼が離婚してから私の元にやってきたとしても、全くその気はありません。
むしろ、何もなかったころから、職場の中でも「苦手」な人です。
仕事さえなければ、関わりたくない人です。

言い方は間違っているかもしれませんが、「なんでよりにもよってあんたなの？」とさえ思ってしまいたくなるほど・・・
まぁもちろん、（恋愛感情でなく）好意をもっていた方からでも、こういった立場をわきまえない発言を受けた段階でＮＧだったとは思いますが。

ああ、あまり今回のこととは関係のない感情論を展開してしまいました。
折角建設的なご意見をいただいたのに・・・申し訳ありません。

ですが正直、結局は私の本心が、心の底から今の状態に嫌悪感を示しているのです。

お礼日時：2010/07/03 00:21

No.7 回答者： cowprint 回答日時： 2010/06/28 20:03

拝見した限りでは過剰反応ではない、と思います。

上司なだけに面倒な・・・がこれは一つ間違えば
立派なパワハラに当たると思います。

あなたが圧力を感じられるのも当然のことと思います。

これ以上のかかわりを「個人的に」求められてきたら
迷わず会社の上層部、あるいはいわゆるコンプライアンス部などに
ご相談されることをお薦めします。

この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。
パワハラですよね・・・セクハラならまだ流すことも出来ますけど・・・

実はどうしても、といわれて居酒屋に二人でいったとき（告白されたときです）、私が「完全な仕事のオフサイトミーティングならいざ知らず、そういった気持ちを伝えられた上で二人きりでお会いすることはできません」と伝えたところ、
「それじゃ、全部言わなかったことに、無かったことにしたら会ってくれる？」と言われました。

・・・もう失笑です。
なんなんだこの人は。
情けないどころか、みっともない。

その時も「そういう感情はあるんだけど、あくまでもオフサイトでの指導教育が目的だから」と、恋愛感情が前提にあるけど仕事であることを建前にもってくる・・・という交渉を持ち出されました。
これって、恋愛感情だけなら断られるかもしれないけど、私がもっとキャリアアップしたいなら無下にはできないだろう、って足下をみた作戦にしか見えませんでした。
むしろ、感情はひた隠しにしてシメシメ何も知らずに、と私と会う機会を作り続けられた方がまだ救いようがあります。
自分の手の内は明かしつつ、「でも仕事もがんばりたいでしょ？フェアだよね？」と自分を正当化するような行動が腹立たしくてなりませんでした。

その時は、「私と会いたいならむしろやり方間違えましたね」とまでいって完全に拒絶したのですが、

「じゃぁ、これが最後だと思って・・・この時間を胸に刻みつけるから・・・」
「今日は帰ったら泣くんだろうな・・・・嘘嘘、泣いたりしないよ」
「何時までいられるの、今日だけでいいからつきあってくれない？」

もちろん全てスルー＆拒否しました。

あれだけ「今日が最後と思って感謝してる」と言ってたくせに、結局「社内での指導」という形で定期的に二人きりの面談の時間が確保されてしまう結果になりました。
件の居酒屋では、少しでもキャリア志向を見せたらそこに食い下がられる！と反射的に感じたため、
「全く出世には興味ありません。管理職になんて死んでもなりたくありません。それなら辞めます」とまで言わざるを得ない始末。
勝手に言ったのは私です。
でも、私個人の感覚としては、「弱みをみせることになる」と感じられたからそう言わざるを得なかった、という思いです。


こういったことがあった後も、仕事をする上では私はいつも通り接しました。
その人が「私から話しかけられただけでドキドキしちゃうんだ・・・」なんて思いをぶつけても、シラッと笑顔で仕事で必要なことは適宜対応していました。

それが、「意外と気にしていないの？」なんて思われていたとしたら、この上なく心外ですね・・・
でもきっと、思ってそうです。

「あんなこと言っちゃったから、他意のない言葉も気にしてしまうかもしれない」という配慮ではなく、「どこまでだったら言ってもＯＫ？」「どこまでだったら許してくれる？」という発言が、モロに飛んできます。（直接「ここまでは言ってもいい？」と聞かれますから）

上司ですが、「この人バカなのかな」と思わずにいられません。
そして何をもってそんな積極的な行動に出られるのか。
私が訴えないとでも思っているのか。
普通は私が拒絶した段階で、セクハラやパワハラで訴えられる危機感を過剰に感じても良さそうなものなのに。

どういう思考回路で、なにに自信を持っているのか・・・
理解しかねます。

ああ、ここまで書いて、本当にお灸をすえるぐらいのつもりで接しないといけないのかもしれない、と改めて思えました。


そこで、改めて質問があります。
「あまりに目に余ります。窓口に相談することも考えますよ」
「これ以上は私も身の振り方を考えなければなりません」
というような牽制文句はどうでしょうか。
逆効果でしょうか。

お礼日時：2010/06/29 00:42

No.6 回答者： mmpp33 回答日時： 2010/06/28 17:50

こういう人は少なからずいます。

私が以前務めていた会社にもいました。

その人は、最初の奥様も元同僚で、結婚後別の同僚（第2の女性）と不倫関係になり、離婚。
その後不倫相手（第2の女性）と再婚したものの、また別の同僚（第3の女性）と不倫。
2番目の奥様とは離婚が成立しないまま、第3の女性と不倫関係を続けたものの、破局。

さらにまた第4の同僚と関係を持ち、同棲していました。

私がその部署にいた頃は、部長という立場を利用し、第3の女性と、同棲中の第4の女性を
自分の両隣に座らせ、ハーレムを形成していました。

なお、第4の女性は、産休が欲しいと会社に申請し、全員が「おめでた！？」と驚いていたら
犬の出産だっというアホな逸話まで残しています。

第3の女性は、破局後その男性と仲の良い部下と結婚しました。

ドラマでもここまで酷いものは無いと思うのですが、周囲は常に冷たい目で見ていました。
ここまでだと気持ち悪いです。

4人の女性はちゃんと彼になびいた訳ですが、今考えるともっと多くの女性が餌食になり、
そのうち4人がそうなったと考えるのが自然ですよね。質問者さんのように嫌がる女性も多いはずですから。

とにかく早く手を打った方が良さそうですね。
ご家族が出られると色々ややこしくなりそうですから、相手の勤務地を変えてもらうなど、
厳しい対応が必要です。

すいません。回答になってないですね・・・。

この回答へのお礼

回答、本当にありがとうございます。
世の中には凄い方がいらっしゃるんですね・・・・

私が不思議なのは（といっても、その人にとっては疑問でも何でもないのでしょうが）、
私は微塵も相手に対する好意を示していない（ただし、仕事の上司としては尊敬しているんです、その思いをくんでください！という思いは伝えています）にも関わらず、二人だけの機会を積極的に作ろうとすること。
私の意志はどこに？なんかそんなこといったっけ？
と思わず自分の行動を振り返りたくなるほどです。

二人きりになりうっかり話が切れると始まるロマンティックな言葉・・・
君と一緒にいられて嬉しい・・・君と二人っきりで話ができるなら何時まででも一緒にいたい・・・
本当は下の名前で呼びたい・・・

まってください。
アナタ、私の彼氏ですか？
と問いたくなります。
（彼氏から言われるなら何とも初々しく甘酸っぱい言葉かもしれませんが、キモイと思っている相手から言われても害でしかありませんね）

この人はなぜこんなにも勘違いしているのか・・・私がさせているのか・・・私は仕事上のつきあい以外は拒否しているつもりなのに、そういう態度が足りていないのか・・・私が悪いのではないか・・・
相手のあまりにも堂々とした態度に、思わず自分に非があるのではないかとさえ思ってしまう始末です。

更に少し話は逸れますが、その人は私に彼氏が最近出来たと思い込んでいて（実際はいません）、「結婚の話とか出たりしないの」「辛いときは彼氏に甘えたりするの」ということを聞いたりしてきます。
まぁ、それはいいんです。適当に流しますから。
ただ、そういう認識でありながら、「それはおいといて」自分と二人きりであう時間を作ってほしい、と要求するその神経です。
私だけでなく、私の彼氏（実在しませんが）までも軽んじていますし、軽んじることを私に求めているわけです。
どれだけ私は舐められているのか・・・と思うと、腹立たしいやら自分が情けないやら。
どんなに美辞麗句を並べられても、私は所詮「その程度」に考えられていることを思い知らされるだけです。

不倫はダメです。
絶対する気はありません。（自分にいても、相手にいても。）
でも、それでも１万歩譲って両思いなら、そこにどうにも止められない何かがあるかもしれない・・・とは思えます。

でも今回は、１０００％片思いですよね、相手の。
不倫にも関わらず、かんっぜんな片思い。
しかも拒否っているのに。

なぜこんなに「自分の純粋な気持ちを分かってほしい」と主張できるのか、理解しがたいです。


・・・申し訳ありません、私もちっともお礼にもなっていませんでした。
折角今の部署で、今の上司の下でもっとがんばっていこうと思っていた矢先だったのに・・・
残念です。

お礼日時：2010/06/29 00:21

No.5 回答者： ekorojy 回答日時： 2010/06/28 07:48

社内にコンプアランス部門があるはずです。

文面から判断すると、パワーハラスメントの可能性が大です。
それなりの規模の会社だと思われますので、そちらへ相談されてはいかがでしょう。

その手の男性は、過去にも同様の事があったはずです。
したがって、教育をして下さった方であってもそれは別問題です。
個人対個人では毅然たる態度も限界が有ると思われ、貴女が断り続けた場合、別の手段で報復の
攻撃や、あるいは実力行使の可能性も無いとは言えません。

非常に卑劣極まりない男です。
家庭を壊し、会社での懲戒も覚悟の上でのアプローチで有ったとしても、順序が違います。
という事は、貴女を性の対象女性として甘く見ています。
お灸をすえる意味で、会社上層部への相談をお勧めします。
またそのことで、貴女の社内での立場が万一悪くなった場合法的手段も有りますので、勇気を持って立ち向かって下さい。

この回答へのお礼

朝拝見していましたが、出社時刻だったためお礼が遅れまして申し訳ありません。
回答、本当にありがとうございます。

社内のコンプライアンス部門には、とりあえずフリーメールから匿名で相談してみましたが、いたずらと思われている？のか回答はまだもらえていません。
一応はやはり身分を明かすべきでしょうね・・・もし会社側が過敏に反応されても、というのが怖かったのですが・・・。

勇気を持って。

まさにおっしゃるとおり、私は勇気が出ないのです。
またそればかりか、妙な同情心も持ってしまっているから始末に負えないのです。
日頃熱心に教育、指導してくださる方でもありますので、自分のために労力をさいてくれる姿をみると、思わず「それほど目くじらを立てることでもないんじゃないか」と自分に疑問を感じてしまうのです。

自分で言うのもなんですが、典型的な「だめんずうぉーかー」だなぁ・・・と思います・・・

今日も１日、明日の重要な会議の準備がはかどらない自分に対し、非常に協力をいただきました。
たったそれだけで、明日も明後日もその次も、このいい関係だけが続くような気がしてしまうのです。
そして自分の価値観を疑ってまで、何事も無かった、自分が過剰反応しただけだった、と思い込もうとしてしまうんです。

その裏には１００％とは言わずとも、かなりの濃度の下心がある・・・と見えているのに見えないフリをしようとしてしまう。
これだけの皆さんが「過剰反応ではない」と回答してくださると言うことは、本当に自分はかなり微妙な状況にあるのでしょう。
それでも、こういったところに自分の価値観を確認せずにいられないのは、不安なだけでなく、どこかに自分が大げさすぎたんだ、と思いたい気持ちがあるからなんだと思います。

ekorojyさんが仰るとおり、気持ち悪いとか怖いとか言う気持ち以前に腹が立っています。
「純粋な、中学生の初恋のような気持ち」とか主張されても、やっていることは私という一女性を舐めきったことです。
純粋な気持ちであることを主張されればされるほど、より「何も失わず、得るものだけ得たい」という保身にしか見えません。

それなのに、いまいち踏み出せていないのは・・・やはりその後を考えて勇気が出せないからなんですね・・・。

訴えて勝ったとしても、私は少なからず色んなものを失います。
そうだとしても、という覚悟が私には足りないんですね・・・

お礼日時：2010/06/28 23:53