妻が仕事を変えてくれと言い出しました。

妻が仕事を変えてくれと言い出しました。

結婚3年目（子１人、１歳）の男性です。
小さな学習塾を経営しています。
先日、ふとした夫婦喧嘩のときに
妻が「仕事を普通の時間の仕事に変えてくれ」と言い出し大変ショックを受けています。
妻いわく、私の仕事上、夜遅い帰宅（帰宅は夜１２時頃）（出勤は午後から）
の生活が、つらいし、毎日が楽しくないと言い出したのです。

私としては、この生活は結婚前からわかっていたことだったし、
今の生活で大変なのは君だけじゃない、僕だって大変だけど
家族のために、と思い、がんばってきたつもりです。
確かに最近収入が減り、大変になっているのですが、私の中ではなんとかして
乗り越えてがんばっていこう、と思いやっているつもりです。

しかし、まさか妻が私の仕事をそんな風にしか見てなかったと思うと・・・
「今まで誇りを持ってやっていた私の仕事はなんだんだ・・」と考えるようになりました。
それからというもの、妻の顔を見るのもいやで
毎日胃がきりきりするような日々をすごしています・・・。
仕事へのやる気も出せなくなってきました。
あれからまともに妻とも会話していませんが、

これから、どうすればいいのかわかりません・・・。

No.14 回答者： rurinohana 回答日時： 2010/08/07 11:07

こんにちは。

40代既婚女性です。

男脳、女脳の話が出ましたが
私も解決の糸口はそこだと感じています。

奥様が言った「仕事を変えて」と言う言葉。
これを「仕事を、変えて」という言葉どおりにとってはいけません。

他の方へのお礼の文面から浮かびあがってくる
奥様像から想像いたしますと
奥様は必ずしもそれのみを求めていないと思いますよ。

奥様が言いたいこと、訴えたいことは以下の事です。
『私はあなたがその仕事に誇りを持って働いていることは解っている。
その誇りを知っているからこそ、あえて仕事を持ち出して言うのですよ。』
『その大事な仕事を変えて欲しいと、私が言うのは余程の事だと言うことを
解って欲しい。』
『仕事を変えて欲しいと言い出すほど、私はがけっぷちにいるのです。』
『私からのＳＯＳサインをキチンと受け止めて。』
奥様は人生のパートナーのあなた様にしか
話せない深刻な悩みを話だけでも聞いてもらって、悩みを共有してほしいのです。
（おそらく育児にかんすること。一年間やってきて、心と体が疲労しているかも。）
解決は今は必要ないのです。
とりあえず、一人で抱え込まなくていいのだという
安心感が欲しいのでしょう。


奥様は重々解っているのです。
大の男が、あなた様が、そう安々と仕事を変えることなどできないということは。
しかし、それをあえて言うことが
ご自分の危機的状況を効果的に訴えることが出来る方法だと思ったのでしょう。


「それならそうと、なぜそういう風に言わないのか？」とあなた様を含めて
多くの男性は驚きます。
「なぜそんな回りくどい言い方をするのか？」

多くの女性はダイレクトの望みを言いません。
言わなくても自分の態度で、相手が察してくれるということに
価値を見出します。
自分から言い出してかなったことに対しては、
本当に相手が自分を想ってしてくれたことだとは
思えないからです。（嫌々仕方なくしていると考える。）

女性は好きな人に労力を惜しみなく出して尽くすことで
自己実現をしている部分があります。
あなた様が「晩は自分でするから」と言っても
起き出して来るのは奥様の気がすまないからです。
「きちんと夫の世話もしなければ」という自分の役割に強いこだわりがあるのです。

それを求められなくなったら自分の価値がないような不安があるのです。

「じゃあ、嫌々起きてくるのはなぜ？」

「ありがとう、助かるよ。起きててくれたの？
君の顔を見ると疲れが吹き飛ぶよ。
いつも美味しいご飯をありがとう。
疲れているのにすまないね。」

といたわって欲しいからです。
疲労困憊していても這ってでも
あなたの世話をするのよという
気持ちを評価して欲しいからです。

それがないから、ますます
さらに「私は大変」というアピールが酷くなるのです。


奥様は私から見ても、誠にまずいやり方しか出来ていません。
「仕事を変えて」では男性に逆効果にしかなりません。
「私の育児の悩みを聞いて欲しいのだけど、今度の休みに時間が取れるかな？」
と言えばいいのに。

しかし女脳の奥様です。
言わなくても夫は察してくれるはず。
それに値する努力を私は続けてきたのだから。
（起き出して晩御飯）
そう思って一年間、今日は言ってくれるか、明日わかってくれるか
毎日ギリギリ待っていました。

でも何もない。（当たり前です。あなた様はエスパーではない。）

「私はずっと待っていた。でも話を聞いてくれない。
育児の悩みを共有してくれない。
私との時間を作ってくれない。
自分は酒煙草しているのに、私が買物に行くのを皮肉る。
もっと労いやいたわりや感謝の言葉はないわけ？
『仕事変えて』と言いたいぐらい
私はあなたを待って待ってもう、待ちくたびれたの！
とういうことが言いたいわけ。」

というのが全文でその要約が「仕事変えて」です。
省略しすぎですね。（笑）

女性は多くがその一言で
相手の言いたい事を瞬時に理解できます。
しかし男性はそれが苦手なんです。


今奥様は黙っていますね。
あなた様の「そんなに寂しかったのか。すまなかったね。寂しい思いをさせて。」という一言
自分から「そういう風に言って、優しく抱きしめて。」とは言えないのです。
言わなくても相手が自発的にそう行動してくれるのを待っています。
「君が寂しい思いをしているのは知っている。解っているよ。」
それで安心するのです。

うちの夫はそういう所はうまく言いますね。
「ごめんな。今のこの仕事が一段落ついたら、美味しいもの食べに行こう。」
「いつもすまないなと思ってるんだ。」
「俺も本当は、君とゆっくり過ごしたいんだ。」

それにのせられて「いいよいいよお仕事頑張って。」と
女はホイホイ家事にいそしむのですよ。

この回答へのお礼

心打たれる回答を頂き、
真にありがとうございました。

何度も繰り返し読ませて頂きました。

今、自分の気持ちを整理中です。
「今回の件を男女の脳の違い」
ということで納得してしまって本当にいいものなのか・・・と。

お礼日時：2010/08/12 23:02

No.13 回答者： noname#142920 回答日時： 2010/08/06 19:18

wakowellです。

お礼ありがとうございます。
他の方へのお礼も読みました。

男性脳女性脳の典型的なぶつかりあいかな？という感じが強くなってきました。
コミュニケーションが、お互いそんなに悪気はないのに、相手の望む角度で話せなくてどんどん事態がこじれていくという。

ジョン・グレイ氏の著作なんでもいいので読んでみませんか？
奥さんにも読ませてみたりして、コミュニケーションを改善してもらうのもいいと思います。
私はオンナなので奥さん側には立ちますが、考え方はおそらくけっこうあなたに近いので、「何が言いたいのかわからない、話し合いがしにくい」相手にはかなりいらっとします。
（はい、私はプライドの高い、自分の思い通りにしたがるタイプなんですよ…。）

女性の気持ちを満たせる会話が日頃からあると、関係がこじれにくいと思います。
『相手にわかってもらえる話し方を学ぶ』と、かなり楽になりますよ。

私は２０代で読み、恋愛が破綻しにくくなりましたのでおススメです。

この回答へのお礼

重ねてアドバイス、本当にありがとうございます。

ご紹介の著書、探してみたいと思います。

お互いに悪気はないのにかみ合わない・・・
難しいです。
時に女性はキザなせりふもうれしいものだと思いますが、
私には正直なかなか言えないセリフです。

お礼日時：2010/08/06 21:49

No.12 回答者： naochihaha 回答日時： 2010/08/06 16:13

奥様は、少しは思っているとは思いますが、ご相談者様が思われているほどのことは思ってないと思います。

＞毎日が楽しくないと言い出したのです。

奥様は、外とのつながりがあまりないんじゃないでしょうか？
子供はかわいいですが、２人きりでずっと生活するとなぜか寂しく思いストレスを感じます。
大人との会話やつながりがあると、気分転換ができていいんですけど。
家は、主人が居酒屋勤務で午後３時出勤午前３時帰宅です。
子供ができる前は、主人に合わせましたが、子供ができてからは子供中心です。
午前中から弁当持参で、児童館等で同じような子供と遊ばせ、その親との会話。
夜は、実家が近かったので頻繁に帰って子育てを手伝ってもらってました。（甘えだ！！と批判しないでくださいねっ）
家はもう子供は中学生ですのでそれはないですけど。

＞たまに思ったことを言おうとすると、「いつも私ばっかり悪者になる」

多分　自分が変な事（間違った事）を言ってるのは分かっていると思います。
ご相談者様は、理屈をクドクドと諭すように話されませんか？
家の主人もそうなのですが、自分が悪いと感じているのにそういう風に話されると、イヤミに感じ悪く取ってしまうんです。誤りたくもなくなります。

子供と２人での生活で、仕事をしてる時と違い達成感はありません。
誰の役に立ってるのかも？？？になります。
他の大人とのつながりがないと、ストレスを感じ楽しく感じません。
そこの所を、ちょっと理解してくださると嬉しいなぁ。
そして、奥様を少しでいいので労わって、感謝を伝えてあげて欲しいなぁと思います。
それだけで心穏やかでいられて、言いたくて言ってるわけじゃない言葉も言わなくなるんじゃないかなぁと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

＞ご相談者様は、理屈をクドクドと諭すように話されませんか？

そうかもしれません。
私は自分の意見を言うときは理屈で相手を
ねじ伏せよう、という感じで話していると思います・・・。

　ここまでの皆さんのご意見で
やはり『普段からの何気ない感謝の言葉』が大事なんだなと感じました。

でも、私はひねくれ者でした。
自分が言われていないのになんで、と思ってしまうこの性格・・・。

よくないですよね・・・。

お礼日時：2010/08/06 17:37

No.11 回答者： shi_shi 回答日時： 2010/08/06 12:44

旦那が塾講師をしています。

奥様の気持ち、もしかしたら私と同じかなと思います。

結婚当初は大人二人の生活なので、旦那と一緒に夜型の生活をし、昼近くまで寝ていても平気でした。
その生活パターンにな～んの不満もありませんでした。
子供が生まれても、６ヶ月くらいまでは旦那が帰宅するのを待って深夜にお風呂に入れたり
朝もぐうたらしていたのですが…子供の離乳食の回数が増えてきて、朝昼晩と食べさせないといけなくなった頃、これじゃあイケナイと気づき生活パターンを思い切って子供に合わせるように変えました。

そうしたら、相変わらず夜型の旦那がうっとおしいんです。
周りの１才くらいの子は、午前中の１０～１２時くらいに公園で集まって遊んでいるんですが、
うちは旦那がいるから出かけにくいとか、児童館のイベントも午前中が多いんだけど、旦那のご飯
作らなきゃいけないし、家にいないと機嫌悪いしなあ、と思うと行けなかったりとか。
その後子供が幼稚園に行き出すと、旦那は張り切って参観日にも全て出席してましたが、
協力的でありがたい反面、他のママ達が誘い合ってランチに出かける姿を見て、
「旦那が一緒だと声かけにくいよな…」と寂しく思ったりしてました。

旦那自体は子供の面倒を良く見てくれるし、買い物にもつきあってくれるし、「いい旦那」では
あるんだけど、なにせ「家にいすぎ！」
シフト制とかで同じような悩みを持ってる人もいっぱいいるんだろうな、とは思うものの、
やっぱり世間の大半の人の生活パターンとは違っているので、子供の友達も作りにくいし。
周りは「朝ご飯は食べなくて昼は外で食べるし、夜は飲みに行くから旦那の食事は作らないの」
なんて言う人が多い中、「うちは３食家で食べてるわ…」なんていうこともあって負担に感じたり。

質問者さんが、家族のため頑張っているのは間違いないと思います。
奥様も、質問者さんが誇りを持ってお仕事されていることは重々ご承知だと思いますよ。
だけど、奥様にも奥様の世間があって、子供の成長とともにその世間が広がっていくのを
邪魔されている気がして、「楽しくない」発言になったのかなあと思います。
決して仕事そのものを否定したわけじゃなくて、この生活パターンどうにかならないのか…と。

質問者さんは、ご自分で経営されているんですよね？
教える対象が小中高生のどれがわかりませんが、授業自体はそんな深夜までやってないと思います。
授業が終わったら、事務仕事は翌日にやることにして、１時間でも２時間でも早めに帰り、
次の日は、少なくても朝１０時には家を出るってな感じに変えることはできませんか？
それだけでも、奥様の気分はずいぶん楽になると思うのですが。

色々書いてスミマセン。
実は私も学習塾で働いていたことがあって、授業が終わってサッサと帰る先生が悪く言われたり、
朝早く行っても誰も来ていなくて、そんな時間に仕事をしていても認めてもらえない風潮があることも
わかっているつもりです。
それでも、独身の時ならともかく、家庭をもって子供も生まれたなら、仕事時間の使い方も変えて
いかなければいけないんじゃないかと思ってしまいます。

見当違いな回答だったらゴメンナサイ。
奥様が笑顔で生活できるように願っています。

この回答へのお礼

経験談を交えたご意見、ありがとうございます。
帰宅時間に関しては何とか早く帰ってこれたとしても
妻と子どもは寝ている時間なので
それなら少しでも睡眠が落ち着いてから帰ってきたほうがいいと
思っていつもどおり帰宅しています。
出勤時間にしても今まで午後から出勤してたのを
急に早く出勤したら逆に妻からみれば
「そんなに家にいたくないの」
と思われそうで心配です。

お礼日時：2010/08/06 14:08

No.10 回答者： 3400-lady 回答日時： 2010/08/06 07:42

今まで奥様・お子様のために頑張って来られたbone121さん　お気持ちお察しいたします。

そして、奥様のお気持ちも理解できます。

私経験者なのです。
子供が生まれ、３ヶ月くらいの時、『仕事を変えて！』と夫に言いました。
夫は、トラック運転手。
付き合っている時から、子供が生まれる前まで、数えきれないくらい助手席に乗ってあちこち行きました。
なので、夫の仕事のことは分かっていたつもりでしたが・・・子供が生まれたらダメでした。
子供中心に考えてしまい、夜遅く帰って来る主人の食事の準備・片づけ・翌日のお弁当作り・・・
あの時の私は、精神的に参っていました。『早く帰って来てくれれば。』それしか考えられませんでした。
収入のことまで考える余裕はありませんでした。
奥様も　今こんな気持ちなのかもしれません。

結局主人が転職してくれ、１９時頃までに帰ってこられるようになりましたが、収入は激減。でも、私が望んでいたことなので、不満はありませんでした。

子供が成長するにつれ　やっぱり収入が多いほうが良いということで（これは、主人の意見）、転職し　それまでよりも給料の良いところで運転手しています（勿論、拘束時間も長いです）。
今主人は、『（結婚前からしていた運送会社）辞めなきゃ良かったな～』と時々言います。
結婚前からしていた運送会社が一番年収が良いからです。
私も、申し訳ないことをしたと思いますが、あの時は　本当に辛かったのです。

経験談が長くなってしまいましたが、
bone121さんから謝って、仲直りしてください。
塾の先生を辞めなくても、育児に協力してあげてください。
月に１日でも２日でも、bone121さんがお子様の面倒をみて、奥様を育児・家事から解放してあげ、外出など自由に出来る時間ができると　奥様の気持ちも変わるかもしれません。

うちのような失敗はしないでください。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

＞bone121さんから謝って、仲直りしてください。

・・・言おう言おうと思っても言い出せません・・・。
今までも何度か同じような喧嘩があったときも
妻は一度も謝ってくれず、自分の中で納得がいかないまま
私が謝って、うやむやになってきました。

すみません。

お礼日時：2010/08/06 11:29

No.9 回答者： gunto 回答日時： 2010/08/06 07:18

「仕事を変えて」の言葉にショックを受けてるようですが、そう簡単に変えられないだろうし

働いてるのはあなた自身なんだから、何故、この仕事を続けてるかを
きちんと分析し、奥さんに説明しましたか？

言われたから凄いショックと落ち込んでるのは、なんかあなたの信念は何処にあるの？って
反対に聞きたいです。

あなたの仕事のその収入に対して妻は「変えて」と言ってるのか？
時間的な不満を言ってるのか？
きちんと彼女の考えをあなたが呑み込んでないと、単に平行線でしょう。

それに現実、妻が「変えて」と言ったからって、そう簡単に変えられますか？
現実、やってるのは、あなたです。
そのあなたが、ドシッと構えるしかないと思います。

具体的な不満を聞き出すことです。
そしてお互い、話しあわないと、その辺から亀裂が出来、心が離れる状態にでもなれば
子供が不幸になっちゃう。

「これから、どうすればいいのかわかりません・・・」
一家の主なんだから、自信持って妻に接することです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね、話し合わないと先に進まないですよね・・・

今日も妻は私と会話せず
気まずい空気のままでした。
逆にだからこそ、いつか妻のほうから
この前の件について話してくるのではないか、
と自分は待っている状態でした。

自分から話さないとダメですよね・・。

お礼日時：2010/08/06 11:32

No.8 回答者： vansancan 回答日時： 2010/08/06 00:14

３０代・女性・既婚です。

今まで頑張ってきた仕事を否定されたお気持ちでしょう。
同情いたします。
それと同時に奥様にも同情いたします。
なんだか、奥様に精神的余裕が感じられません。
生活のリズムが違う二人のお世話をしているからでしょうか？
１歳のお子さんは昼中心の規則正しい生活をさせたくて、
夜型のお仕事の質問者様に食事をだしてあげたい。。

奥様の中での生活のリズムというか、心の折り合いがついていないというか。。
だからと言う訳ではないのですが、奥様を許してあげて欲しいです。

解決の糸口からちょっとかけはなれていますが、
今、お住まいは集合住宅でしょうか？
もしそうなら、一戸建てに住み替えませんか？
それなら、奥様が夜に家事（掃除機や洗濯機）をしても大丈夫な環境にするのも、ストレスを軽減できるのかも？（あまり関係無いかな？）
と考えてみました。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

住まいは貸家に住んでいます。
実は昨日も私の仕事の件は本当の気持ちか
問いただして気持ちを爆発させようかとも思っていました。
でも、これ以上状況をを悪くしてどうするんだ・・・
という思いと交錯して、
結局何も言いませんでした・・・。

今、許さなきゃ許さなきゃ、と自分の中で言い聞かせています。

お礼日時：2010/08/06 11:55

No.7 回答者： noname#142920 回答日時： 2010/08/05 22:51

こんにちは。

３０代既婚女性です。

ご質問と、これまでの回答/お礼を読んで思ったのは…。
奥さんがそういうこと、そんなに悪いことですか？
そう言われるかもな、って予想とかはなかったんですか？
当然そういう意見も出るだろうし、説得したり、副業したりして解決することだと思うのですが…。


・個人の学習塾、収入が減っている。
　　⇒子供がいるのに収入が下がったら、夫に転職を望むのは私にはかなり自然なことです…。
　　　誇りでは食べていけないので、将来を考える心配性の私は、子供がいて働きにくいなら、
　　　夫の誇りを尊重し、いつまで続くかわからない収入減を支えるのは、正直、できません…。
　　　

　　　子供が眠ってからの夜の時間が寂しいっていうのもありそうです…。

　　　私は夫の夜型生活に合わせると体調を壊す（うつ病になったりします）ので、
　　　「辛い」というのもなんかわかります。うちの夫は遅いと12時半くらいの帰宅です。
　　　今は昼寝や遅番の時に寝られてますが、子供が産まれたらどうなるか、今からとても不安です。

　　　体力のある方にはわからないのですが、睡眠時間が短いとかなり体調の悪くなるタイプがいます。
　　　なにかがあって「自分のペースで眠れないのがしんどい」のでは？　　


・奥さんがお酒・タバコに言及する。
　　⇒収入が減っていて、お酒タバコへの出費が減らないなら、
　　　私は文句を言いたくなる奥さんの気持ち、わかります。
　　　あなたが言い返した「買い物によく行く」は、頻度と使う費用が比例すると
　　　決まったわけではないし、
　　　もしかしたら、タイムサービスや見切り品を毎日買うかなりの節約のためなのかも？
　　　そういう感じでは？

＞まさか妻が私の仕事をそんな風にしか見てなかったと思うと・・・
　「今まで誇りを持ってやっていた私の仕事はなんだんだ・・」と考えるようになりました。

価値観の違いですよね…。奥さん側からしたら、
　まさか夫が収入が減って大変になっても、酒やタバコをやめず、自分の誇りにこだわって仕事に固執し、
　妻子のことを考えて転職することを考えてさえくれない人だったなんて…。
って感じだと思います。

あと、これもタイプの違いだと思いますが、奥さんの「気持ちをわかって欲しい会話」に対し、「理詰めで論破する会話」をされるのかな？と思います。

多分、けんかになる前から、奥さんの『気持ち』があまり満たされてなかったんではないかなと思います。
あなたの誇りや仕事を当たり前と押し付けるのではなくて、奥さんの意見とか、聞いたり…。

「収入最近減ったけど、生活大丈夫？」とか「夜遅いけど、ごめんね、大丈夫？」とか…。
そしたら奥さんも、「いくらくらい厳しいから、お酒やタバコをやめて欲しい」とか、いろいろ相談とかできたんではないでしょうか。

すごく悪い言い方になりますが、プライドが高くて自分の思い通りにしたい方なのかな？と感じます。
こういう旦那さんだとたいへんだろうな、って。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

＞すごく悪い言い方になりますが、プライドが高くて自分の思い通りにしたい方なのかな？と感じます。

言われたことあります・・。

世の中の仕事、公務員のように規則正しい仕事だけとは
限りません。皆さんそれぞれの仕事の中で
お互いに努力して協力して
それでも明るい家庭を築いていらっしゃる方々は
たくさんいるのでは、と思ってしまいます。

私はいつも
「夕飯は自分でするから寝ていていいよ」と何度も言っているのですが
それでもため息をつきながら辛そうに夜起きてくる
妻の顔を見るのが逆に耐えられない気持ちになったりしています。

自営業で収入が不安定なのも皆さん同じことなのではないでしょうか。
一時的に収入が落ち込んだからといって
すぐに転職していては逆に家族を守っていけないと思っています。
今、借金をしたり食事もままならないというわけではありません。
もちろん、今の状況が何年も続くようなら
転職も覚悟しています。ただ今はその時期ではないと思っています。

お礼日時：2010/08/06 12:05

No.6 回答者： -yo-shi- 回答日時： 2010/08/05 22:00

自営業の男ですが、奥様の気持ちが少しわかるような気がします。

本音は安定した収入を求めているのではないですかね？
違ってたら申し訳ないですが・・・


なんにしろ奥様の不安を理解してあげるのが先決じゃないですか？


収入の事なのか？
子育ての疲れなのか？
生活の時間のズレなのか？


＞この生活は結婚前からわかっていたことだったし・・・
＞私の中ではなんとかして乗り越えてがんばっていこう
＞今まで誇りを持ってやっていた私の仕事はなんだんだ・・・

全部、自分中心の考えですよね？


貴方が奥様の気持ちを理解出来ていないのなら、奥様も貴方の気持ちを理解していなくても不思議ではないでしょう。人の本音なんて何も言わないのに理解してもらうなんて不可能ですよ。


奥様の本音・本心を理解するよう対話するしかないでしょう。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

やはり対話しかないですよね・・・。

思えば、妻と真剣な対話をしたことがほとんどありません。

理由は
・基本的に妻はあまり話さないので対話にならない。
・やっと対話ができたかと思うと、妻はいつも泣き、
　感情的になって余計無口になるだけなので解決に至らない。
・泣かれるとすべてのことが私のせい、という雰囲気で終わってしまう。

などです・・。まず、泣かずにお互いの意見を言い合いたい・・・。

お礼日時：2010/08/06 12:12

No.5 回答者： 777oichan 回答日時： 2010/08/05 20:41

子育ての疲れ、触れ合いの希薄な毎日を貴方の仕事のせいにしているのでしょうね。

今の状況では転職も厳しいですから奥様の短絡的な要求には応えられない事を、理路整然と感情を押さえて、お話になってみては如何ですか。朝から午前中は家族との生活を今より密にする事も１つの方法ではないでしょうか。

この回答への補足

この前の喧嘩のときに

「なぜ君はイライラを子どもや夫にぶつけるんだ！相手の気持ちを考えているのか
、俺はどんなにイライラしたことがあってもそのイライラを
関係のない人にぶつけたりはしない！」

と、妻に言ってしまいました・・・。

補足日時：2010/08/06 17:47

この回答へのお礼

ありがとうございます。
午前中は、私は妻が家事をしている間は
ずっと子どもと一緒に遊んで愛情を注いでいます。
妻は（めったに喧嘩もしないのですが）たまに思ったことを
言おうとすると、「いつも私ばっかり悪者になる」
等言って泣くので話し合いができません。

お礼日時：2010/08/05 20:54