付き合って1週間後に「好きだけど、その嘘だけは許せない。好きだけどもう

付き合って1週間後に「好きだけど、その嘘だけは許せない。好きだけどもう無理。」と言われ、色々話し合った結果、その嘘の行為に匹敵するほどの「誠意」を今月中までに彼女に伝え、それで納得がいけばその先も付き合っていける自信が持てるというものでした。
色々考えてはいるのですが、「信用」を取り戻す具体的な「誠意ある行動」とは何なのか、かなり頭を悩ませています。皆様のお言葉をいただき少しでも参考になればと思っております。どうかお力添え願います。


2週間前に彼女ができました。両思いの末なので、状態は恥ずかしいほどラブラブといった具合でした。

そんな中、私には１つ彼女に言いづらいことがありました。
今年の3月より諸事情により、高校時代の異性の友人が私の部屋に住んでいるということです。
ただ、お互い仕事が遅いため顔を合わせるのはもちろん、会話すらない日常を送っていたため、大事には考えていませんでした。
彼女には付き合ってすぐに、そのことを話しました。すぐにバレるのは目に見えてましたので。でも、これがきっかけで不安に思われるのは凄く嫌でしたので、少しでもオブラートに伝えたく、「友人をはとこ」という関係性にし彼女には伝えました。

それが大事件に繋がったのです。

その話しを告げたすぐに出た彼女の言葉は、

「元カレにも同じようなことをされ、トラウマがあるの。そのときは、向こうは異性の友人という関係だったけど」

しまった！と思いました。ですが、真実を伝えるには言い出しづらい雰囲気になってしまい、そのままになってしまいました。


そして先日、彼女が私に、過去の自分がどんな人間だったかを色々話してくれる機会がありました。話しを聞くうちに自分の後ろめたさを感じ、嘘をついたことを告げたのが全ての終わりへの引き金でした。

ここでは書きませんが、相当のトラウマがあったみたいで、修羅場と化しました。
そして、冒頭で書いたとおり「好きだけともう無理」と言われたのです。


最近は「好きだけど、やっぱり恨んでる自分もいる」「嫌いになれば楽なのに」とも言われます。彼女の中で気持ちがかなり葛藤しているようなので、壊れてしまわないか心配にもなります。

どうしようもない私が引き起こしたこの件に、どうか少しでもいいのでお力添え願います。
私は、彼女のことを本気で考えています。

No.6 ベストアンサー 回答者： polaris- 回答日時： 2010/08/15 20:07

追記です

男女関係あるかわかりませんし、全てではないでしょうが、男性はよく喧嘩や揉め事などがあると、『じゃあ俺はどうすればいいんだよ？』『何をしたら許してくれる？』となります。

何かはっきりした事を一つすることでの解決策が“出来る事”だと思っている方が多く見受けられます。
違えばいいのですが…
ちょっとそれますが、よく悩みに対して解決策やアドバイスをして相手の役に立てたかを重視している人に対し、実は悩みやグチを聞いて欲しい、分かってほしいっていう場合もあるズレにも似ています。


そういう分かりやすいとにかく“行動”を彼女も求めているならそれでいいのですが。

女性は何かするという具体的な解決策(例えばもうしないと約束するとか)より気持ちを分かって貰えるか、とかその姿勢を大切にしている気がします。

彼女は今月中という期限を我慢の限界にして、あなたの姿勢を見極めている気がします。
だから、具体的に何をしてあげられるとかじゃなく一生懸命さが見たいような気がします。ついでに気の済むような罪滅ぼしもして貰えたらなお良い、位じゃないのかなぁ。

同じ合鍵を渡すにしても、『いつでも自由に出入り出来るなら良いか』、ではなくやってくれた事よりどうしてそう思ったかが大事。

嘘をつかないという約束をするとしたら、「約束してよ」ってさせる事よりあなたからそう言ってくれる経緯(あなたの思考回路)が大事なんじゃないかな。

だからひとつ済まして許してもらえた。って事が済めば終わった気がしてるのに対し、その何かしてもらう事が本当の解決策ではないので、また何かあれば不安だった気持ちが顔を出し長く引きずられてたりします。
そういう時に○○する事でもう済んだ話じゃないか！って思わないように…

それから変な嘘をついたりすることと、後で彼女となる存在が聞いたら不可解な行動(今回は同居)する人は繰り返すとか思われてしまうかも。
質問者様自身がなんで嘘がいけないのかを考え、そんな行動をみつめてみなければならないと思う。

色々書いたけど、質問者さんには本気で彼女さんを思ってる真面目さがあるから可能性があると感じたので回答しました。

諦めずがんばって！
女性からの意見でした。

この回答へのお礼

回答に目頭が熱くなりました。長文に至るご回答をしていただき本当にありがとうございました。

ここで質問した後も、知人の言葉をいただいたりしていたのですが、この件で気づかされたことがあります。
私は恋愛に対して「だらしがない」人間だったんだな。と感じています。

目の前のことしか見ていないばっかりに、小手先ばかりの考え方や行動しか取れていなかったんだと思います。
今後も２人で過ごしていくこと、彼女を大事に思う気持ち、を優先に考えていれば私の行動や言動、姿勢も全然違ったんだと思います。

私としては悪気がある行動では無かったにせよ、彼女からしたら不満に思う行動が質問した後にも点々とありました。

polaris-さんがおっしゃるように「姿勢」を見せる点では気持ちが追いついていなかったんだと思います。自分では本気だと思っていたのに、それが全然甘かったんです。


アドバイスいただいたように、この件が良い方向に向かったとしても（来月も付き合っていられたら）、済んだ話にはしてはいけないと今は思っております（質問した頃は甘い気持ちでいたと思います）。

残りわずかな期間ではありますが、自分が思う誠実さを一生懸命彼女に伝えよるよう頑張ります。本当にありがとうございました！

お礼日時：2010/08/21 03:02

No.5 回答者： polaris- 回答日時： 2010/08/15 13:50

あくまでも私だったらです。

・この件について彼女の苦しい気持ちをどれだけの時間が掛かっても聞かせて欲しい、と向き合う姿勢を見せる。
彼女が一番許せない嘘をついたことの罪滅ぼしにはならないですが。
駄目なものは駄目かもしれない。でも、今彼女は好きな気持ちは残りつつ苦しんでいるんですよね？自分の利益より彼女の気持ちを理解しようと努力を惜しまないこと。

・同居していたご友人にも同席して頂き(まずは部屋じゃない所で)、彼女自身の許せない気持ちと向き合う話をする。
その行為をしてくれる事で誠意が感じられるかも。相手の人となりを見れば彼女の想像よりマシだったと安心出来る可能性がある。


・強行手段だけど、彼女にも少しの間(一週間位)３人で同居してもらう。
逆に彼女が現実を見て参ってしまうかもしれないけど、もうどうしようもないなら、やる価値はある。
理由は、現実を見たら分かる事実もあるし、招入れられたら嫉妬せずに済むかもしれないから。
それに、その後彼女が付き合い続ける時に妄想による新たなトラウマを増やさないように。私だったらこれを提案されたら嬉しいです。彼女が無理、試したくないと言ったらだめでしょうが…

・この質問をプリントアウトし見せる。
彼女側に立った意見が多く、なんでこんな事を出来たのか質問者様に理解出来ません。私にはこれらの事をして貰ってもその状況と嘘は許せないかも。でもそんな意見が少しでも彼女の慰めになればと思うからです。


絶対にやっていけない事はお詫びに高価な物をプレゼントするとかの提案。話を逸らす。逆上した態度。これだけしてやってると思う事。ほとぼりが覚めた頃を見計らい自分には必要…などと自分が付き合いたいが為に説得。
話がそれますが私はかなり昔ある彼との事が切っ掛けでうつ病になり別れましたが、その相手は色々と自分の為にしつこく連絡して来て口説き、しばらく話した後、面倒になったあたりで脈なしと判断すると早々に電話を切られました。
そしてまたほとぼりが覚める頃…(放っておいて状況が良くなるのを見越してると私は判断しました。)
本当に嫌な相手でしたが、その彼が言ったひとことで一つ嬉しかった言葉がありました。
俺の責任だから病院代も出すし病院に行くのをフォローする(田舎な為行くのもしんどかったから送り迎えって事)って言葉です。私は受入れなかったけど、それだけは嬉しかったです。

No.4 回答者： mayumakku2 回答日時： 2010/08/12 22:47

まぁ普通にご友人には出ていって貰って、引っ越しなさるとか

彼女のご両親、ご自分のご両親に紹介し、将来についての見通しを立てる
彼女に合い鍵を渡し、いつでも訪問出来る環境を与える

とかでしょうか。
質問者様の事情でご友人が滞在なされているのか
ご友人の事情なのかは質問文からは分かりませんが
普通に考えて、異性のご友人と一緒に暮らすなんて、信用出来るわけありません。

根本的に改善出来ない、する気が無いのであれば無理かと思います。

この回答への補足

友人の事情によりです。私としては正直3ヶ月前くらいから、出て行ってもらえないかな。と感じてたくらいです。
友人に関しては今月中に引っ越す段取りは既にできております。合鍵も彼女には渡します。

でも、それでも納得してもらえてはいないのが現状です。まぁ、簡単には許されない行為ですがね。
ありがとうございました。

補足日時：2010/08/13 07:58

No.3 回答者： lupan344 回答日時： 2010/08/12 16:39

49才、既婚男性です。

何故、嘘をつきとおさなかったのかな？
それ以前に何故、そんな事言ったの？
結果はわかってたはずだよね。
君は正直すぎるよ。
どういう理由があるにしろ、異性と同居はまずいよ。
すぐ、友達には出て行ってもらった方が良いよ。
出て行ってもらえないなら、彼女さんとの修復は無理だよ。
トラウマ無くたって、受け入れられないし、信用出来ないの当たり前だからね。
君がすべき事はもうわかったと思うから、すぐ行動した方が良い。
彼女さんとの修復はそれからスタートだよ。
きちんと、行動してね。
がんばってください。

この回答への補足

彼女に対しての「ウソ」をなくしたかったからです。結果はわかってましたが、予想以上でした。
同居の友人には彼女に告白した日から、引っ越してもらうように懇願し今月には出て行く段取りには至っています。
がんばります。ありがとうございました。

補足日時：2010/08/13 07:54

No.2 回答者： kotatsu_love 回答日時： 2010/08/12 16:04

あなたが言ったことは、すべて彼女のためを思って言ったことですよね？

傷つけたくないからこそ言えなかったことを分かってもらう必要があると思います。

確かに嘘はよくありませんが、それは結果論だと僕は思います。
あなたが真実と違うことを彼女に言った経緯をきちんと話してあげることが解決となると思います。

君が不安になると思ったから言えなかった、本当に大切だから心配させたくなかった、ときちんと話すことですね。

裏切るための嘘と思いやりの嘘は違うと思います。
あなたは間違っていなかったと思います。仲直りできるといいですね。

この回答への補足

始めはそのつもりで言いました。でも、よくよく考えると「これをきっかけに嫌われたくない」という私側の気持ちも強く出ていたと思います。
経緯は伝えてはあるのですが、「うそ」をついたことに対しては納得がいっていないようです。

補足日時：2010/08/13 07:50

No.1 回答者： norikhaki 回答日時： 2010/08/12 15:09

トラウマがない人でも異性と同じ屋根の部屋で暮らしてるのは

容認できないでしょう・・・・・


逆の立場だったらどうすれば許すことができるのか
考えれば答え出るような気がします。

この回答への補足

逆の立場に立つと、本当に辛いことでした。それに気づくのが遅すぎた自分には、まずは今できることを必死に模索することだと思っております。

ありがとうございました。

補足日時：2010/08/13 08:00