オレすごいワガママだから。と言う彼氏。（長文です）

Question

付き合って２ケ月の彼氏がいます。
同じ会社に勤めていて、知り合って１年で交際を始めました。
彼は会社では仕事もでき、上司や同僚、後輩からの評判も良い人でした。
彼は３０歳で私は３３歳です。

付き合うまでは毎日のメールをし、食事や遊びに行くのにも断られる事はありませんでした。
しかし、いざ付き合おうとなったその「瞬間」から彼の態度が別人のように変わってしまいました。

例えば、「来週末会おうよ。私の家来る？」というと「えー、遠い」と一言。
（彼は実家暮らしで私は一人暮し。電車で１時間半の距離です）
今までそんな風に言われた事がなかったのでビックリしたのですが、
「じゃあ、お互いの家の間の場所の○○（地名）は？」と言うと、「そこも遠い」と断られ、
私が残念そうな顔をすると「何その顔。３秒位ションボリしてから笑顔で「大丈夫」ってニコってすれば可愛いな。って思うのに」と言われました。

他にも彼の気に入らない言い回しや態度、表情をすると、「なにそれ、もぉ」や「そういうの嫌だ」、「そういうの嫌い」と言われます。
彼としては怒ってないと言いますが、私には怒られ、否定されているような気がします。

デートの約束や場所もほぼ私からで、
私「今週末△△（地名）行かない？」
彼「うーん・・・。ほかは？」
私「じゃあ□□（地名）は？」
彼「ほかは？」
私「☆☆（地名）は？」
彼「ほかは？」
の繰り返しで、彼からの提案はせず気に入るところがでるまでＯＫがでません。
（付き合うまではこんな事は言われませんでした）

いい加減そのやり取りにも疲れ、
私「じゃあもういいよ。仕事で疲れてるだろうから今週は会うのを諦めるよ」
彼「んー、でもどっちかに会おうか」
私「えっ！？。ホントに？。大丈夫？」
彼「もぉ、何それ！。やっぱもういい！！」
私「え？。いま私何か悪い事言った？。なんで怒ったのか全然分からないよ」
彼「オレだってわかんないよ。もういい！。もう寝る。おやすみなさい」
私「わかったよ・・・。あなた自身が分からないんなら、他人の私なんてもっと分からないよ。わかった。おやすみ」
と電話を切りました。
わけがわかりません。

こういう事が続くと疲れるので、止めて欲しいと言っても「オレすごいワガママだから」開き直られ、怒るを通り越して呆れてしまいました。

それでも何とか仲良くやっていきたいと思い、会った時に私から「手をつないで歩こうか」というと、
「やだよ。オレ手をつないで歩くの嫌い」と言われ「でも付き合う前は手を繋いで歩いたよね」と言うと、「それは寒かったから」と言い、ポケットに手を突っ込みスタスタと歩いていきました。
その後ご飯を食べた時「なんか機嫌良くなってきた」と言うので、「え、機嫌悪かったの？」と言うと、
「うん。暑かったからね」と言われました。
わけがわかりません。

さすがにこのままではダメだと思い、彼と再び話し合いを持ち、私の意見や思い（なんで怒られるか分からないし、萎縮するし喋るのも恐くなる。なにより本当に好かれてるのか、必要とされてるのかが分からない）を言うと、「一方的・・・。全部自分の思い通りにしたいの？」と言い、さらに「一度も怒ったつもりはないし、だとしたら無意識にやってる事だから直せない。僕はすごいワガママで自分の意見を押し通すところがある。そんな僕を受入れらないならダメかも」
という様な事を言われました。

悪い事ばかり書きましたが、それでも一緒にいると楽しい時もあるし、彼は平日は忙しく疲れている上に元々出無精なので、会うのに時間を取ってくれて、彼なりに頑張っている事は分かります。
（彼いわく「今までに無い位頑張って時間を作って会う努力をしてる。普通はもっと会わないよ」と言います）

しかしこういう事が続くと私も疲れるし、彼に対して優しくなれなず、そんな私に彼がイラついてるのが分かります。

ダラダラと書きましたが、こういう男性との付き合いってどうすればいいのでしょう？。
私が我慢すれば上手く行くのでしょうか。
もうわけがわからないし、疲れてきました。

なにかアドバイスを思います。
よろしくお願いします。

gawain001 · Accepted Answer

読んだ感じでは、完全に思考がおこちゃま思考ですね。
なんかマザコンっぽい。
こういう人に正論を説いても無駄です。
自分では正論を言ってるつもりでも、実際にはただの暴言だったりする事もままあるんじゃないですか？
例えば、

>「一方的・・・。全部自分の思い通りにしたいの？」
>「一度も怒ったつもりはないし、

とか、彼は自分で正論を言ってるつもりなんでしょうけど、貴女は話あって歩み寄ろうとしてるのに彼はそれを拒否してるよね？
で、一度も怒ったつもりはないとかいうのも、無意識でってのは半分ウソですね。
というのは、彼はお子ちゃまなんで、自分のそういったマイナス面を認めたくない、というよりは見たくないので、自分で無意識と片付けてるじゃないかな？

>それでも一緒にいると楽しい時もあるし、

この思考は少し危険かと思います。
そりゃ、一緒に居れば心底嫌いな人じゃない限り、楽しい事も普通にあるんじゃないかな？。
この考え方は、「でもでも・だって」に通じる思考じゃないかな？と思うんです。
なぜそう考えるかといいますと、
楽しい（楽しかった）事＞嫌な事
でしたら、掲示板に相談する事すらなかったんじゃないかな？と思ったからです。

貴女は彼を何とかしたい・何とかする方法や案を聞いてみたい。
もしくは別れるフンギリをつけたい。
って事ですよね…？
で、本題ですが、この彼を育てる事ができますか？
できないのならやめておいたほうがいいと思いますよ？
貴女の話を聞いた（読んだ）第三者の意見としては、年齢も年齢ですから、この彼を育て直す（しつけ直す）のはかなりキビシイんじゃないかな？と思いました。

umamimi · Answer

No.14 です。失礼しました。

回答も沢山ついてる、多くの人が答えてくれてるのに
返事というか反応すらなく延々と時間経過...というのが
多いもので気になってましたんで
「逆釣り」しちゃいました。

gawain001 · Answer

>これ、すごく当たってます。
>何ででしょう？。

とのご質問を受けましたので、つたないながらも返答させて頂きます。
なぜか？という原因は彼の過去を知らない私にはなんともいえないのですが、
なんとなく、この彼、自己愛性人格障害（になりかけてる？）のように思ったんです。
参照URL貼っておきますので一度見てチェックしてみてはどうでしょうか？

参考URL：http://aikansyheiwa.blog21.fc2.com/blog-entry-52.html

umamimi · Answer

これだけ回答ついてるのに何も反応ないってことは...

釣りだね。

「しまった。ハメられちゃった～」

chieno-wa · Answer

私なら別れ話します。
「あなたの事は好きだけど、疲れるから別れます」と。
どう言い訳しようと、うまいこと言おうと、知りません。

それで相手が「直す」と言うのなら信じて付き合うけど、直してくれないなら要りません。

意地でも忘れます。

こういうのに付き合いきれる特殊な人も居るんだろうけど、ぜ～ったい私には無理です。
わかりきってるので無駄な力は使いません＾＾；
相手にも合わせる気があれば少しはこちらも合わせるけど、そうじゃない限り合わせません。

意地でも合わせません。

answer_01 · Answer

こういう子供、いますよね。
お母さんになんでもしてもらって、気に入らないことがあるとダダをこねたりすねたり
自分から意見は言わないで相手に言わせて「うん」か「いやだ」しか言わない。
子供であっても決してかわいい行動とは言えないのに、30歳にもなった大人がやっているのは異常です。

彼の言うように質問者様がそんな彼も受け入れないとおつきあいは続かないでしょう。

彼は質問者様が手に入った（良い表現が見つかりませんが、そういうような状況）から安心しているのでしょうけれど、その極端な距離感も変です。

別れることになったら会社であることないこといいふらされそうな気がします。
気をつけて、そしてこんな気持ち悪い男に負けないでください。

emi001 · Answer

我慢をするなら彼さんと上手くいくと思いますか？

逆に我慢してるとせっかくの楽しい恋愛がもっと疲れません？
恋愛って楽しみたいし、貴女様からみて合わない部分が
見えてきたのでしょう。

彼さんが「俺わがままだから・・・」って主張するのは変ですよね～。
普通は相手が言う言葉ですし、自分で自己主張する位ですから
従順な女性なら上手くいくかも知れない。
失礼ですが彼さんは子供染みてます。
彼は会社で評判な反面、貴女様に反動が出て来てるんではないかな？
私から見れば、あなた方の上記を拝見させて頂いてると、
恋人より親子（母と子）？！の会話に聞こえます。

貴女様に疲れが出て来てますし、何とかしないといけませんね＾＾;;
幾らわがままでも意見を押し通すのは相手の気持ちを無視してますよね。
押し通しつつも貴女様の言葉にも耳を少し傾けて欲しいですよね。
少し連絡の距離をあけて、間をとってみては？
言い合ったり、喧嘩するうちは仲が良い証拠です。＾＾

zzywxwywy · Answer

俺も別れた方が良いと思うな。
彼氏はもうあなたを手に入れ満足しちゃってる訳だからあなたが頑張れは頑張る程空回りしそう。 

あなたが彼氏に冷たくしたり距離を置けば、彼氏の態度が変わるかもしれない。だけど別れてしまうかもしれない。 

まぁ悪い状況を直すのにはそれなりのリスクがあって当然なのですが、何か行動を移さないといずれ別れてしまうのは目に見えていますよ。

samurai92 · Answer

あー、この手の男ね
確かにいるわ・・・

はっきりいいます
別れたほうがいいですよ

toriazo · Answer

あんたの年齢を考えると結婚も意識しとるんじゃろ？それじゃったら傷が大きくなる前に別れた方がええ思いますよ。
二ヶ月でそれじゃろ？結婚したら下手すりゃ一生それに付き合わにゃいけんので。あんたそれを我慢できるんか？一方の我慢だけで恋愛を継続させたって何にもええ事なんかない。結婚なら尚更よ。あんたが無理する事なんかない思いますよ

「今までに無い位頑張って時間を作って会う努力をしてる。普通はもっと会わないよ」と開き直り、「無意識でやってるから治す気がない」と修正も放棄しとる。何より好きな女に会うのって、そんなに会う努力をせんにゃあいけん事ですか？　遠距離恋愛でもない男女がせっかくの休日に二人の時間を持とうとしないのであれば、その人に恋愛は必要ないんじゃないか？
確かに自分の時間を大切にしたいから。って恋愛スタイルもあるとは思うから、彼を全否定をする気はないけど、少なくとも、あんたの恋愛スタイルに彼は合わん思いますよ。

彼にもええトコがある、とあるけど、それはDV被害者の女の子が　「でも彼は殴った後に私を抱きしめ、「ゴメン、もうしないから」と泣きながら訴えるんです」　と顔に青あざ付けて言うじゃない。あんたが私ら回答者に対する彼へのフォローは、いつまでもそんなDV男から離れられない女と同じよ。次に付き合う男にはもっとええトコがあるかもしれんのんじゃけえ。

＜＜「一方的・・・。全部自分の思い通りにしたいの？」と言い、さらに「一度も怒ったつもりはないし、だとしたら無意識にやってる事だから直せない。僕はすごいワガママで自分の意見を押し通すところがある。そんな僕を受入れらないならダメかも」＞＞
なんて事を言う相手じゃけえなあ・・・。　あんたと離れても平気じゃ　と思うとる部分が無意識に出とるんじゃないか？そんな話を彼女としおる時、別れるのが嫌じゃったら私なら冗談でも言わんけどなぁ・・
他の質問、回答にあったんじゃけど、「彼女には良いトコを見せたいから自分をある程度は犠牲にする。でも嫁さんならしない」なんてのが既婚者、未婚者織り交ぜてよく見るよ。極論じゃとは思うけど、一片の真実もある思う。だから今の段階での頑張りがこの程度では、先が心配な気がするんよ。

恋愛は二人で頑張らんといけんもんじゃ。彼が今以上に頑張る気がないんなら、無理に続けてもええ事ないよ。自分の恋愛スタイルに合った人を探した方が「急がば回れ」じゃ思うよ。　頑張りんさい。

オレすごいワガママだから。と言う彼氏。（長文です）

読んだ感じでは、完全に思考がおこちゃま思考ですね。

この回答への補足

No.14 です。

>これ、すごく当たってます。

これだけ回答ついてるのに何も反応ないってことは...

私なら別れ話します。

こういう子供、いますよね。

我慢をするなら彼さんと上手くいくと思いますか？

俺も別れた方が良いと思うな。

あー、この手の男ね

あんたの年齢を考えると結婚も意識しとるんじゃろ？それじゃったら傷が大きくなる前に別れた方がええ思いますよ。

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