母親のことについて相談です。長文です。

Question

母親のことについて相談です。長文です。

私の家族は父（５４歳）、母（５３歳）、私（２７歳、実家から２時間ほどのところで１人暮らし）、妹（実家から２０分ほどのところで１人暮らし、２４歳）と、同じ敷地に父方の祖父母がいる６人家族です。

今回のご相談は母のことなんですけど。。。情緒不安定でどうしたらいいか困っています。

母は、近年稀にみるくらいの箱入り娘で、新婚旅行が人生で初めての旅行（修学旅行を除く）だったらしく、今の父と結婚したのも、地元公務員で両親の近くを離れなくて心配をかけないからという理由だったらしいです。だから、親元を離れて暮らすなんてとんでもないという考え。地元の地域も、代々土地があるところなので、長男の自分が出ていくことはありえないらしく。。。だから、５年前自分が就職が決まり１人暮らしをすることになってから、ちょっとおかしくなりました。

「私が老後１人でもいいんだね」「就職したら、やっとみんなでご飯が食べれると思っていたのに」と泣きながらいうのは、日常茶飯事。
「何でその会社ははあんたを採用したのか」と、常に泣きながら怒っていて、そこそこ大きい会社なのに一度も就職おめでとうと言われたことはありません。

最初は、子離れしてないだけで、いつかは慣れるかなと思っていたのですが。。。

働き出してからも、「必ず１カ月に一回は実家に帰って来なさい」と言われ、帰れないというと泣きだす始末。なので、帰れる時には、１～２か月に一度帰っています。

あと、年に二回、家族で旅行に行くことと、正月初詣に行くことにすごくこだわっていて、自分が働き出してからも必ず有休を使って行っています。（以前、俺行かなくてもいいけど、みたいなことを言ったら、すごい剣幕で泣き怒ったため、断れません）

それでも、「○○（私）が出てってから、寂しい」みたいなことを夜よくもらし、妹にもあたっていたので、妹も社会人になると同時に、家から２０分くらいのところで１人暮らしをし始めました。（その時もかなり揉めたらしいですが）妹の部屋には、勝手に来るそうです。

兄弟が働き始めて、母の状態は余計悪くなり、眠れず泣いて１人で明け方まで酒を飲んで、ちょっと寝る生活。なおかつ、最近は母の両親の体調が思わしくなく、朝は祖母の老人ホーム、昼から七時ごろまでパート、その後晩御飯作り、夜祖父の病院に呼ばれ。。。帰宅が深夜になることもあるそうで。。。
父親に、老人ホームに荷物届けるくらいしてもらって助けてもらったら？と言うと「自分の親だからそれはできない」と言います。
制度のこととか、分からないことだらけで、父親はその専門なのに役に立たずイライラで。。。もう精神的に見ててやばいです。かなり脆くなってます。

父は家事全般何にもせず、ずっとゴロゴロ。手伝ってよというと、適当にやり、ちゃんとやれと言うと、逆切れ。なので、母はイライラするので、何も頼まないそうです。（母がパート終わるまでゴロゴロして、母がクタクタになって帰ってくると「飯は？」と一言言うので、キレそうと言ってました）

なので、自分や妹が実家に帰った時は、晩御飯を代わりに作ったり、片づけをしたりとしてるんですが、根本的な解決にはならず。。。

母も精神疾患の病院には行っているみたいですが、あまり効果はありません。

このままだと、母に何かありそうで怖いです。

職場の距離的に自分が実家に帰ることはできないですし、妹も看護師寮にいるので、無理です。

父やその両親の存在自体イライラするらしいですが、１人暮らしは怖くてできないらしく、離婚もできないと言うのです。

これから私たち兄妹はどう母親をサポートすればよいでしょうか？？

支離滅裂な文章を最後まで読んでいただいてありがとうございます。

utyatopi · Accepted Answer

貴方のお母さんより少し年上の、農家の嫁です。

高２の息子と、主人、義父母に小姑つきです。

貴方の事情一切を無視して、回答させていただきます。

＜親＞にとっての喜びは＜子＞の巣立ちです。

もちろん、寂しさ、悲しさはありますが、それはそれ、子供にすがるものではありません。

その為の＜夫婦＞であり、そこに今までの＜信頼＞＜絆＞＜いたわり＞＜優しさ＞がより強くなっていくものだと思っています。

貴方の気持ち、心配は痛いほどわかりますが、極論を言うと、貴方は貴方の幸せだけを探してください。

今、しっかり線引きをされておかないと、将来にわたってこの状態は続きます。

貴方の結婚にも、貴方達の結婚生活にも、貴方のお子さんにも…。

親への＜情＞は当たり前ですが、貴方の＜新しい土台＞をきちんと幸せな状態に築けるものにしなければなりません。

お母様の事はお医者様とお父様に任せていく事が、最良かと…。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

貴方も解ってはいるんですよね…。でも、心配でほっておけない…。

そんな貴方の優しさをお母様は解った上での＜ごり押し＞なんです。

お母様にとっては自分の次に大切なご両親の＜死＞が具体的に見えてきたために、不安で不安でどうしたら良いのか、うろたえているのね…。

今まで精神的にも＜依存＞してきたので、お母様にとっては狂わんばかりの事だと思います。

なので、全て人任せには出来ない！

でも、精神的にも肉体的にも疲れ過ぎているから、情緒不安定になる…。

どんどん悪循環で、貴方達を巻き込もうとしています。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。

今はサポートできる状態では無いんじゃないですか？

私の母は日常生活に支障が無い位の＜発達障害＞です。

自分の感情の方が、優先してしまいます。

貴方のお母様の軽い状態に似ています…。

＜子供命＞の人で、私の結婚にも＜おめでとう＞の言葉は貰っていません…。

今でも、里帰りから戻る時の涙には後ろ髪をひかれます。

でも、私は私が幸せになる事を常に選んで行動してきました！

今でも諦めは…ついてはいないでしょうが…母親の＜寂しさ＞も＜嬉しさ＞も私なりに受け止めています。

でも、それは、母親の＜言いなり＞になる事でも、＜理不尽な我がままに付き合う＞事でもないんです。

会った時に精一杯んの優しさで接する事。(これが出来るまでに２０年位かかりましたが)

楽しい会話とか、美味しいものとか、愚痴を思う存分聞いてあげたり、ハグしたり…。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
貴方の心配は充分解ります！

ほっておけない辛さも解ります！

でも、巻き込まれないでください！

今はどうしたらお母様の＜疲れ＞を取る事が出来るかをお父様と相談される事だと思います。

長文失礼いたしました。

gunto · Answer

子供が生き甲斐の人が、その子供達が自分の元を離れて行った瞬間から、全てが空しく感じてるのかも？
この時期、お母さんの試練のような気がする。
親子と言えど他者て事の認識が弱い結果なんでしょうネ。

良いとこに就職決まり、子供の将来を喜べない母親は、子供可愛い可愛いと言いながら
自分の都合ばかりを考えてるようにも見えるし、夫婦の事は、長年そうやってきてる訳だから
お互いの責任です。

「父やその両親の存在自体イライラするらしいですが、１人暮らしは怖くてできないらしく、離婚もできないと言うのです」
本人がどうしょうも出来ないことを、子供のあなたが何かが出来る訳なく、ただ遠方からメールなり
して「元気？どお？体気をつけてよ」と常に気を使ってるよを伝え、お母さんから電話きて
愚痴を言ってきたら「そうなんだ～わかる、わかる」と聞いてあげる。

でもお母さん、問題あるのは自分だけと思ってるのかな？
子供たちだって生きてたら、いろんな問題があるだろうとか、夫だって一家を支え、大変だろうとか
そういう想像がもしも働かないとしたら、それはもうお母さんの生き方の問題で、不愉快な事あっても
それは、お母さんの問題で、お母さんが進化しなければ、老人になった時、一番苦しむのは
お母さん自身ですよネ？
今以上に、もっと愚痴っぽくなり、老人性鬱になる可能性だってある。

だからこそ、今、お母さん自身の価値観をきちんと立て直さないとって意味で
やっぱり、お母さんの問題だから、彼女自身で答えを出してもらわないとと思います。

お母さんを人として尊重する意味で、子供のあなたがあまり深入りせず
彼女に任しちゃって、しばらくクールに放っといたらどうかな？

たぶん「親不孝者！」って言うかもしれないけど、彼女の人生だもの。
あなたにはあなたの人生があるんだし、みんなそれぞれ自分の人生、やっていくしかないんだし。

それに母親って、子供よりも長く人生やってるんだから、ある意味、子供に愚痴言うんじゃなく
子供のお手本になるぐらいの気概が無いと、長く生きてる意味がなくなると思うし。

ま、それぞれの家族のありかたがあるので、何とも言えないけど
あなたの出来る事は、母親の話を優しく聞くことだけだと思います。
それにより、あなたがブルーにならないよう、気をつけたらいいです。

fettuccine · Answer

あなたのお母様と同じくらいの年代です。
親の世話、夫の親との同居等、家族構成も大体似ています。

お母さん大変ですね。
何故、パートをやめないのかな？
気分転換になっているのならいいのですが…
却って　お母さんの負担が増えていませんか？

＞これから私たち兄妹はどう母親をサポートすればよいでしょうか？？

お母さんに仕事を辞めてもらい、お母さんが落ち着くまで　ご兄妹で仕送りすることはできませんか？

子供たちから　お父さんの協力を仰ぐのは無理そうですし、逆切れしそうですね。
後は愚痴を聞いてあげることくらいでしょうね。
でも深刻に受け止めないほうがいいですよ。
「大変だね。」程度でいいと思う。
私は　そう言ってもらえるだけで満足はできないけど、
（子供にはこれからの人生があるものね。自分の苦労まで背負わせれないよね。）って思います。

あと、質問を読んでいて感じたのですが

＞「私が老後１人でもいいんだね」「就職したら、やっとみんなでご飯が食べれると思っていたのに」と＞泣きながらいうのは、日常茶飯事。
＞「何でその会社ははあんたを採用したのか」と、常に泣きながら怒っていて、そこそこ大きい会社な
＞のに一度も就職おめでとうと言われたことはありません。

これは　あなたのご両親の問題ですよ。
あなたが責任を感じることではない。
あなたの両親の夫婦の問題です。誰かに頼りたいのに夫に頼れない、
息子が将来ずっと生きがい、思う通りになる人だからです。
質問者さんがお嫁さんをもらうとき、あなたがお嫁さんと強い絆を持ってください。
下手すれば　お母さんに壊されますよ。

＞地元の地域も、代々土地があるところなので、長男の自分が出ていくことはありえないらしく。。。だ＞から、５年前自分が就職が決まり１人暮らしをすることになってから、ちょっとおかしくなりました。

確かに　先祖代々の墓を守るって大切だと思うし、心がきれいになるような感じがする。
って気持ちの問題。
どこに住んでいても　時間を作れば墓参りに行ける。
先祖代々の墓があるからと、地元に縛りつけようとする考えが嫌いです。

WAR · Answer

30代サラリーマン♂です。

御母上の気持ち、何だかわかるような気がします。
御母上は自分の夫を不甲斐無いと長年感じていて、
大変失礼ですが一家の大黒柱として心の中では
疑問符をなげかけていらっしゃるのでしょう。

そしてご自分がしっかりしなければとそれなりに
責任を感じて頑張っていらしゃって、また同時に
ご自分の老いと衰えも確実に感じていて
ご質問者様にもっともっと頼りたいのでしょう。

>これから私たち兄妹はどう母親を
>サポートすればよいでしょうか？？
　
まずは僭越ですが、ご質問者様は意識の上で
「自分が一家の大黒柱」だと強く自覚すべきかと思います。
女性はそういった意識の変化を鋭く見抜きますから、
何一つ新しく宣言しなくてもご質問者様が
そう思って、可能なところからご無理されない程度で
改善されていこうと努力するだけで
御母上様は確実にその気持ちを受け止めて嬉しくて
仕方がなくなることでしょう。母上様は年齢的にも
気持ちの浮き沈みが一番健康に影響を与えるご年齢ですから
ご自身が元気な気持ちになれば、それは健康が少しでも
向上することでありご質問者様にとっても安心度が
今よりは増してご自身の生活にプラスに働くことでしょう。

まず、そうしてお気持ちの上で
「一家の一員の中の長男に過ぎない」という
全員の中の一人というお気持ちから
・自分がこの家の舵を取る
・自分が母親を守る
と今まで"何となく"思っていたことを強く自覚する
ことでご自身の母親や実家への接し方も改善の余地が
生まれることかと思います。

私も20代の頃は実家のことが諸事どうでもよくて
帰ったり帰らなかったりでしたが、ご質問者様と
同じように母が明らかに情緒不安定になっていると
感じてから、以下のように自分で実行可能な改善を行いました。

・不定期に帰っていたのを定期的に帰るようにして
  帰る一週間以上前から具体的に実家にいる時間を母に伝える。

・実家にいる間はなるべく母のペースに合わせる。一緒に買い物を
  したり短時間でも近所にドライブしたり話しをしたりする時間を取る

・食事は外食をせず家で時間をかけて一緒に摂る。勿論、母親が
  食事を作るのを面倒だと言えば、母が行きたい店に行き一緒に食べる。

今までも無自覚にやっていたことですが、自分に明示的に
これらのことをしっかりやるようになってから母の気持ちは
かなり安定していて以前はメールや電話で父や周辺のことに関して
愚痴を言っていたり弱音が多かったのですがかなり改善された
ように思います。

私の意見としては親は自分の老いに恐怖に近いものを感じており、
息子や娘が変に気を使って一緒にいるのではなく、短くても時間を
しっかりと共有して気持ちを聞いてあげるのが大事なのでは
ないかと思います。

今後のご参考になりましたら幸いです。

ekopon · Answer

親子の問題というより夫婦の問題に見えます。
お母様のような生活だったら、私でもクタクタになって子供にすがりたくなるかもしれません。

お父様は54歳なんてまだまだ若いです。
もっと妻に協力すべきです。
妹さんと二人で、冷静に諄々とお父様を説得できませんか？

hoshiwakieta · Answer

更年期障害だと思いますので普通に接していればいいとおもいますよ。
長くて５、６年すれば落ち着く筈です。

母親のことについて相談です。長文です。

貴方のお母さんより少し年上の、農家の嫁です。

子供が生き甲斐の人が、その子供達が自分の元を離れて行った瞬間から、全てが空しく感じてるのかも？

あなたのお母様と同じくらいの年代です。

この回答への補足

30代サラリーマン♂です。

親子の問題というより夫婦の問題に見えます。

更年期障害だと思いますので普通に接していればいいとおもいますよ。

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