彼女との付き合いかたがわかりません・・・長文(2)

Question

28♂です。彼女は24歳

最近、以前も質問させてもらいましたが

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6289444.html

以前の質問、見てもらうとわかるとおり

実際、ペースに合わせて話すと必ず文句が先にくるんです。
まぁひどいですよ（笑

「死ね」
「私はあなたとつきあって男性恐怖症になった」
「わたしはあなたの行動がわからない」
「幸せになってほしいと思いたくもない」
「あなたみたいな短気な人みた事ない」
「大人なら言い返してこないで」

俺の事下に見てるだろ？？て説いたら

「そうだよ」
「だって、私はこうだから貴方の意見がわからない」
「別れたくないんでしょ？」
「だったら言う権利くらいいいでしょ、私は子供だもん」

みたいな感じです。

ぶっちゃげ優しくしすぎました。
自分も偽ってた部分もあります。
できるだけわがまま聞いてきました。
理不尽な事も、同意して伸ばそうとおもいました。
長所は短所だと思ったから、そこを大事にしようねって押し付けた部分もありました。

それがいけなかったんだと思います。
それを伝え謝ったら・・・
いまじゃ被害者気分。。。。俺の事は「嘘つき」よばわり・・・・

なのに
今なぜ相手はメールをしてくるのかがわかりません。
怒るって相当体力使う事だと思うんですが、

距離置こうと話したら
逃げるの？から始まり「死ね」
別れるなんて言わないと最初に約束したじゃない、なんでコロコロ変わるの!?・・・・

自分じゃどうしたらいいか
ちなみに、私は
文句を言われてそこまでスルーできる温厚な人ではありません
違う事は違うといいたしですし、誤解されたまま行くのは嫌です。

賛否両論のご返答頂ければ幸いです。

なにが正解で、どうすればいいのか。
またどうやったら、非を認めてくれるのでしょうか？

私が間違ってればそれでいいんです。でも今は人として怖いと思う程です。

24saijin · Accepted Answer

こんにちわ^^
私(男です)の意見です。

う～んなんていうか「仲間」ですね^^;
私の彼女も同じようなタイプですよ。我侭で情緒不安定で、優しくしてくれる彼氏に依存して一般的という限度を越えた我侭を言います。
そして彼女の中に彼氏の発言集的な理想の回答があって、それにマッチした回答、対応を私や質問者さんがしないと怒り、場合によっては切れたり逆上します^^;
もちろん優しく接してくれるこっちの立場はお構い無しに自分は上から目線で意見してきます。

ただ、それはあくまで信頼の裏返しだったりするかもしれません。
私の彼女は欝を患っていて昔から友人関係が薄かったようですが、発病後はめっきり人との交流を断っています。
接するのは稀に会話する親と私のみ。
もちろん甘えもしますし怒りもします。
ただ、欝の間に余り親を信じられなくなっていたようで心を久しぶりに開けた相手が私だった・・・という経緯がなんとなく質問者さんの彼女さんの男性不審云々という話に被りました。

そして難しいんですが彼女達は彼女達が用意した台本通りの回答が理想ですし、それに不一致だと怒ります。
ですがその怒りに対してこちらが妥協したり歩み寄る形で回答を変えられるのも嫌なんです^^;
「この人は自分を持っていない」「この人は意見が揺れるから頼りない」・・・と・・・。難しいですよね～^^;

なので質問者さんはまだ交際期間が短いのでじゃじゃ馬の操り方に慣れていないと思いますがそのうち慣れます^^;私はかれこれじゃじゃ馬と交際して4年目で同棲中です。

私が言えるのは質問者さんが優しく接したのは無駄では無いですし、それによって彼女さんは心を開けてるんだと思います。
そして自分の理想を押し付けてしまっている理解も、暴言を吐いてしまっている事実も「理解」はしているんじゃないかと思います。
ですが、「理解」が出来ても情緒不安定な女性は「制御」はほぼ出来ません^^;まぁ大人になれば・・・という話もありますが精神年齢云々の話なので長い目で見るうえでこちら側の人間が手綱を握れるようになる方が早いでしょう^^;

マッチするかはわかりませんが、質問者さんの文を読んで感じた部分を下記に。
>理不尽な事も、同意して伸ばそうとおもいました。
>長所は短所だと思ったから、そこを大事にしようねって押し付けた部分もありました。
質問者さんのこの行為によって女性は大分楽になったと思います。まぁ楽になったからこそ「質問者さんにだけ」モロに我侭になってしまうと思います。
>それを伝え謝ったら・・・
>いまじゃ被害者気分。。。。俺の事は「嘘つき」よばわり・・・・
「支えてあげる」「受け止めてあげる」と言ってくれた男性が「やっぱり受け止められない」「そんな『我侭』『自己中』という表現が来るとは想定外だった」まぁそんな風に言われたら女性は被害者気分になると思います^^;信じて素を出したのに裏切られたと・・・。難しいですよね><。私も同じ過程を辿った経験があります。

>今なぜ相手はメールをしてくるのかがわかりません。
結局淋しかったり、信用されているのは質問者さんだけなんでしょう・・・。女性は酷い事を言っていても内心では質問者さんを求めていて、悪いという自覚はあれども理想通りに話して行動して欲しいし、暴言も受け止めて欲しいんでしょう。

>逃げるの？から始まり「死ね」
彼女達的な視点で直訳すると「見捨てないで」「頼れる人がいないの」って所でしょうか^^;
内の彼女もしょっちゅう「別れ話」を切り出しては私が「好きにすれば」「別にいつでも帰れるでしょ(実家に)」と言うと怒ったり泣きついたりで大変です(苦笑)

>文句を言われてそこまでスルーできる温厚な人ではありません違う事は違うといいたしですし、誤解されたまま行くのは嫌です。
難しいところですが、私の視点としては質問者さんの当初の腹の括り方が甘かったですね^^;情緒不安定でトラウマ的な要素を持つ女性はそれほど「重い」ですし「ネチッコイ」です^^;

>なにが正解で、どうすればいいのか。
難しいですが、ツンデレ翻訳機的な何かor翻訳コンニャクでもあれば楽でしょうがそんなものはこの世に実在しないので、有る程度は慣れと憶測で翻訳するしかないです。
彼女さんが現状別れていない背景は私が上記に翻訳したような内心があると思いますよ^^
>またどうやったら、非を認めてくれるのでしょうか？
非・・・何を非とするかは難しいですが、こういった女性は一人になった時に初めて思い出して後悔します^^;そのときに謝りのメールを書けるかかけないかはその女性のツンデレ具合でしょう^^;内の彼女は十数回に一度くらいに「いつもごめん」のメールとかが来ます。

lupan344 · Answer

49才、既婚男性です。
なんと答えていいのか難しいんですが、はっきり言って君の答えがとんちんかんだからなんですよ。
別に君の答えが間違ってるわけじゃないんだけどね。
彼女さんは、君が答えるべき事を決めてるわけなんだよ。
だから、違う答えが返ってくると怒っちゃうわけ。
想定した答えと違う答えがくると混乱しちゃうから、まわりくどい言い方してるって考えちゃうんだよ。
これは、男女に限らず、自分の意見を言いたいだけで、反論を求めてないっていうか、会話の流れを規定しちゃう人独特の考え方なんだよね。
だから、君の意見を言っていいのは、意見を求められた時だけだと思ったほうが良いよ。
良くない例を下にいくつか書いてみるよ。

彼女さん「なんかだるいよ」
君「具合悪いなら家帰ったら」、[熱あるの？」×
正解は、「大丈夫？、一緒に部屋で休もうか？」
もしくは、「歩けるかな？、今からタクシーで帰ろう、一緒に行くよ」
などです。　彼女さんの身体を気遣う気持ちを表現しましょう。

彼女さん、「今日嫌な客が来たよ」
君、「そういう時もあるんじゃない」×
正解は、「災難だったね、大丈夫？」
などです。　感情には感情で答えましょう。
嫌な事はあまり細かくきかない方がいいです。　彼女さんがしゃべりたいことだけ聞きましょう。

気を悪くするかもしれないけど、他人を変えるってのはなかなか出来ない事だよ。
特に言葉とかで説得するってのは無理だよ。
本当に相手の事を考えて、優しく接していれば、いつかは心がとけて変わるって事はあるけどね。
だから、君の場合は本質的には優しくなかったんだと思うよ。
君が無理してる所なんか彼女さんは見通してたと思う。
うわべだけの優しさってのは優柔不断なだけだからね。
いくら説明したって、彼女さんが受け取った感情は変わらないからさ。
ためしに一回、彼女さんの言う事をすべて受け止めてみたらどうだろう？
君は一切反論しない事。
それでも、彼女さんが変わらないなら、どうしようもないからあきらめるしかないよ。
もう少しがんばってみようね。

emizou83158315 · Answer

間違いも正解もありません。

ただ、距離をおいてください。
彼女もあなたのやさしさに甘えているだけかもしれませんが。
中絶を通じて心の病気になったのかもしれません。

距離をおいて逃げるのかと言われれも、おいてみて下さい。
自分の考えも分からないし、彼女さんの考えている事も
わからないし、考える時間がほしいといって離れてみて下さい。

あなたは彼女さんにとってなんなのか
彼女さんはあなたにとって何なのか

考える時間も大事です。

momodosue · Answer

あなたの身の危険を感じます。
早くそんな女とは別れて！

arasara · Answer

彼女さんは境界性人格障害等の人格障害者かもしれません。
＞またどうやったら、非を認めてくれるのでしょうか？
非はぜったい認めてくれないと思います。
彼女さんにとって、非を認める＝自分の存在を否定すること、の可能性があります。
人格障害（者との付き合い方）を勉強してみるといいかもしれません。

彼女との付き合いかたがわかりません・・・長文(2)

こんにちわ^^

49才、既婚男性です。

間違いも正解もありません。

あなたの身の危険を感じます。

彼女さんは境界性人格障害等の人格障害者かもしれません。

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