71歳義父、義母を束縛？

夫の両親のことで相談させてください。

義父は若い頃に、自分で小さな工場を始めて家族を養ってきました。
数名の従業員がいる程度の工場でしたが
家族を生活に困らせることなく、安定した暮らしをさせてこれたようです。

自分で一から工場を作ったこと、
その中で４０年以上、自分が「大将」であり慕われていたこと、
たくさんの若い人たちの面倒をみたりして人情深い仕事人間という感じです。
家に帰れば、文句ひとつ言わない貞淑な妻。
仕事が終われば飲みに行く。家族と過ごすこともほとんどなかったようです。
そんな義父ですが、１０年ほど前に完全に仕事を引退しました。

今の義父は朝からずっと家にいて出かけるといえば病院です。
どこも悪くないのに、どこか悪いところはないかと病院通いです。
検査してどこも悪くないと言われると少し残念そうでもある・・
少しお腹が痛くなると、癌かもしれないと大騒ぎするそうです。
そして病院、検査、異常なし。
その繰り返しです。

家でゴロゴロして、昼寝もしてるようです。
それで、夜眠れないと「不眠症」だと大騒ぎ。
病院で睡眠薬を出してくれと頼むそうです。

退屈だろうと何かするように勧めても、
スポーツクラブもボランティアも習い事もパソコンもカメラも旅行もグルメも全て嫌。
本人が新しい世界に入っていけないのです。
新しく出会った人と付き合えないのです。
夫はそんな義父をただの「小山の大将だった人」と言います。
小さな世界で社長を気取って、肩書きを取ったら何も出来ない人と言います。
「組織の中で上じゃないと嫌なんだ」と夫は言います。

そして、そういう義父の事で一番困っているのは義母です。
義母は息子（私の夫）の経営する会社（義父の工場とは無関係です）
で午前中だけ仕事をしています。
家から近いし、朝から愚痴る義父といるのがストレスだし、
義母にとってはオアシスなのだそうです。
でも、お昼１時を過ぎても帰ってこないと、義父はカンカンだそうです。

「俺が体調悪くて寝込んでるのにお前は何故出かける！！」と、
そんな感じで怒るそうです。
お出かけ好き、新しい物好きの義母は、今日も昼からお友達と
映画を見に行こうと話が出ていたらしいけど、義父に反対されやめたそうです。
満足に田舎に帰れない、同窓会にも行けない、友達と出かけることもできない。
義父と一緒に家にいないと機嫌が悪くなるそうです。

私からすれば、なんで嫌なものは嫌と
やりたい事はやりたいと、
はっきり言わないのかと義母に言ってやりたいです。
昔からどんな事も黙って義父の言うことを聞いて来たから
今の義父が出来上がったのだ・・と。

だけど、夫には反抗しない黙ってついていく、という夫婦の形もあります。
「言っても無駄だ。黙ってた方が賢い」と永い夫婦生活で義母が身につけた癖かも
知れません。
私が居なくなったらあの人は死ぬ・・・と義母はいいます。
暴言を吐き、我が儘なひとですが
義父はとても人情味のある温かい人です。
そういう義父のいい部分を義母はもっとたくさん分かっているのかも知れません。

それでも毎日毎日の義父の生活ぶりは不健康です。
夫に「あなたからお義父さんに何とか言ったら」と言ってきましたが
「言っても、その時は「わかった」と言うが、後でオフクロと二人になった時に
　さらに暴言を吐くから、結局オフクロが可哀想だ」
と言います。

夫の会社で何か義父に仕事をしてはどうかと提案しましたが、
正直、夫の会社も夫一人でもやっていけるほどの規模で・・・
義父にやってもらうことは何もないのが現実です。
そして、息子に仕事をもらうなんて義父のプライドが絶対に許さないだろうし、
そして何より、義母のオアシスをなくしてしまうことになってしまいます。

買い物に行った義母の帰りが遅いと探し歩いてるそうです。
心配して・・というのとは少し違うようです。
一人の退屈な時間がイライラするのでしょうか・・
帰ってきたら暴言の嵐だそうです。

どうしたらいいのか、嫁の私があまり口出すわけにはいかないし
義母も気の毒ですが、
義父の愚痴を私の夫に毎日聞いてもらい、
夫はそのことを私に言う。
義母を可哀想だと思いからか父を罵るという形に変わって。
自分はああいう風になるもんかと、意気込みも感じられます。

何かいい方法はないでしょうか？
長文すみません。

No.6 回答者： auntkarin 回答日時： 2011/12/13 01:45

こんばんは＾＾

誰が悪いわけでもなく、義父さまの性格ですね。

71歳になられてる義父さまの性格は直しようもありませんし、直りません。

義母さまもよく分かっていらっしゃって、案外聞き上手なのかもしれませんよ。

ご主人さまもご自分のお父さまのことなので、お母さまが少しでも楽になるようにと思ってられるのでしょうね。

でも、頑固で言いたい放題で我侭な義父さまですが、お義母さまがいらっしゃらないとどうにもこうにもならない。

お義母さまが可愛そうと思われるかもしれませんが、それほどお義母さまを必要とされてるのです。

お義父さまのプライドもおありなので、それを傷つけることなく、質問者さまご夫婦がお二人の健康状態を見守りながら、お二人でできることを探されるお手伝いをされる程度で。

見守りが一番だと思うのですが・・・・いかがでしょうか？

人って自分でわかっていながらどうにもできない時も事もあるように思います。

お義父さまがそうなんじゃないかと思うのですが。。。答えになっていないかもしれませが。。。。

見守るのが一番難しいことだと思います。

No.5 回答者： noname#153553 回答日時： 2011/07/10 06:08

文章が貴方の世間話だけで何をしりたいのか、アドバイスしてもらいたいのかわかりません。

まずは義理の親の事より貴方の学力のほうを相談されたほうがいいですよ。中学偏差値(４７)高校偏差値(６３)大学偏差値(４９)の現在会社員より。

No.4 回答者： seraph-re 回答日時： 2010/12/10 12:17

おはよう御座います。

　私　同じ様な方が身近にいます。　
その方々とお話させて頂くと　『自分が家に居る時は家内が居て当たり前　何十年もの習慣。　
空気と同じで　無くてはいけない　目の視える範囲にだよ。』　等。

言葉の表現は違いますが　ほとんど　同じ内容でお話されています。

暴言　我が侭　これは　性格ですよね。　今更　変える事は難しい　ですよね。

「自営　家族には安定した生活。若い人達に・・・・人情深い仕事人間」　
こんな方が　新しい事への挑戦していたから　『大将』で居られたのではと思いますが。
何も努力　勉強　しないで従業員の生活もまもれませんよねぇ～と思いますが・・・。
大昔の風習みたいなの有りますよねぇ～　男は　外で・・・女は　家庭　守って・・・とか
威厳みたいなの持ち合わせていませんか？　私の　祖父や父も同様でしたよ。
だから　仕事・付き合い（緊張感）は　ＯＮ　家庭・家族は　ＯＦＦ　モードに　自動的に入ってしまうみたいですよ。
緊張感＝ストレスに変わりませんか？

ある方のお家ではね　奥様が　半年間　趣味の本を　何種類も買い漁り　リビングに置き　顔合わせる度に　
此れみよがしに　手当たり次第に本を読む振りをして　ご主人に話　かけていた。
当初は　不平不満　暴言の嵐だったそうですが　気づけば　ご主人　自ら本を開き　今では　水墨画と家庭菜園に扱ぎ付けた。　私のねばり勝ちなんですよ。と笑っていられましたよ。
私が居ないことでの　ストレスを満たしてくれています。
妻離れさせるのに　子どもより大変でしたが　私の粘り勝ちですね。と笑って言われました。

こんなご夫婦もいられますから　無いのではなく　見つけるお手伝いはと　思いますがどうでしょう。　

今は　心療内科・認知症外来だと思いますが　どうなんでしょうねぇ～。専門ではないので　なんとも言えませんが・・・。

この年齢になり　色々な方々と御逢し　齢　重ねる難しさ　ご本人　ご家族の大変な事　思い知らされています。

傍でとやかく言うのは簡単　行動に起こす家族　お世話されている　当事者はもっと　大変な事。

でも　こんな形で　ご自分の自由時間を得られ　又　御夫婦　双方でご趣味持たられている方もいられますよ。

と　思いまして　メールさせて頂きました。

すみません　参考には　ならないとは思いましたが・・・・。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
義父はおそらく、仕事を引退するまでは「誰もいない家に帰る」って
ことはなかったと思います。
誰もいない家に一人過ごすことも・・・
そう思うと、義父の気持ちも分からないでもないですね。。。
それなら、食事や旅行の誘いは気持ちよく受けてくれたら
いいのに。。とも思います。
何か文句を言わないと気が済まないのか、損な人だなとも思います。
でもこちら側の努力なしでは義父を救ってやることは
できそうもないですね。

お礼日時：2010/12/10 12:52

No.3 回答者： freegon2010 回答日時： 2010/12/08 17:51

軽く痴呆も始まっているかも。

新しいことに挑戦出来無くなって来ているのでしょう。一度検査して貰って置けば如何でしょうか。
別に監査して事実がわかっても薬があるわけではありませんが、軽度の緊張した生活が良いとか何とか言いますから、少なくとも生活への対策がわかるかも。
ボケを避ける為の生き方とか何とか老夫婦で研究して貰ったら如何でしょうか。

この回答へのお礼

痴呆ですか・・。考えたこともなかったです。
夫からの話と現在の義父を見ていると、
新しいことに挑戦できないのは、昔からの性分のような気がします。
でも、「軽度の緊張した生活」これは今の義父にとって
本当に必要だなと思いました。
ありがとうございます。

お礼日時：2010/12/08 18:59

No.2 回答者： kano20 回答日時： 2010/12/08 11:39

４０代の既婚母です。

私の友人たちにも貴方の義母さんのような貞淑を装う妻予備軍が数名居ます。
同級会の会場のホテルでも「夫が車でまっているから２次会は行けない」と帰って行きます。
年の差結婚だともう夫が定年しているので、そういう話が見えてきます。

義母にも問題ありましたね、御山の大将をそのまま放置して引退したら自分は友達と映画！と言うのは矛盾しています。
まずは義母が変わって「心配だからとことん人間ドッグに入って検査を」と病院に入れ、友達とじゃなく夫を映画に連れて行くのが先決です。

じゃないと義父は誰にも構ってもらえない老人！として義母に当たると思います。
義母が自分の責任でもあると、今から義父を振り回さないと誰も変るのは無理でしょう。

この回答へのお礼

そうですよね。
私も、義母にも責任があると思います。
でも夫は完全に、義父が悪い・義母は可哀想と思っています。
そして、私は嫁の立場なので「お義母さんも良くなかった・・」とは
はっきり言いにくいのです。

それに、今までに何度も旅行や食事のセッティングもしたし、
義母の田舎に一緒に帰ったこともありました。
その都度、旅館が古い、仲居の愛想が悪い、
食事もたいしたことない、義母の親戚の悪口・・・・
義母は嫌気さしてしまい、もう一緒に出かけたくないといっています。

今日もお昼の１時半に夫の会社に義父から電話が入り
もしもし、も言わずに「お母ちゃんまだかっ！！」と怒鳴っていたそうです。

それでも義父が文句を言っても、出かけるのを嫌がっても
根気強く一緒に行動を共にした方がいいのでしょうか・・・

お礼日時：2010/12/08 19:11

No.1 回答者： bluefox-13 回答日時： 2010/12/07 15:00

私は、少しだけお義父さんの気持ちがわからないでもありません。

「映画を見に行こうと～反対されやめた」
「満足に田舎に帰れない」
「同窓会にも行けない、友達と出かけることもできない」

確かに、気の毒な面もあります。

でも、お義父さんにしてみたら、如何でしょう？

「40年働いてきて、やっと愛する妻と二人だけの生活ができると思ったのに、妻は俺を避けるように出かけて行く」
「俺は映画も同窓会も行かずに働いていたのに、妻は遊んでばかりいる」

そのように感じていらっしゃるのかも知れません。

ともかくお義父さんはお義母さんと一緒に居たいのだと思います。

そこで提案ですが、一緒に何かをするというのは難しいでしょうか。

お義母さんは、お義父さんと一緒に映画を見に行っては如何でしょう？
ご一緒に実家を訪ね、ついでに途中の温泉にでも一泊してきたら如何でしょう？
お友達と会うときは家に招き、お義父さんも話の輪に入れてしまうのは如何でしょう？

何か、方法はあると思います。

健闘を祈ります。

この回答へのお礼

早々のご回答ありがとうございます。
私も最初は「夫婦一緒に・・」「私たちも一緒に」と提案してきたのですが
旅行に行けば、やれ汚い旅館だの食事がまずいだの言うそうです。
後々聞かされた話ですが、私たちの結婚式のことも、帰ってからずーっと文句を言っていたそうです。
それでも食事に誘ったりしてましたが、帰って他人がいなくなってから
「あんな物がうまいのか」と文句を言うそうです。
一緒に出かけようと誘っても、「そんな所、何が面白いのか！」
「買いもしないのに、何で見るんだ」とか・・
そういう事を聞くのが疲れるからと義母は一緒に出かけるのはもう嫌だと言います。
夫も昔は誕生日に服とか運動靴とかプレゼントしていましたが、
「こんな物欲しくなかった」と一言、言うそうです。
それでも、本音は嬉しいはずだからいいじゃないかと私は言ったのですが
夫にすると、毎年毎年腹が立つ！！と言います。

私の前では暴言は吐きませんが、やはり義母や夫だけになると
口を開けば愚痴や文句を言っているようです・・・

ちなみにお義兄さんは独身で、実家には近寄りません。
たまに帰ると、「いい歳して結婚もしないで・・」という義父が嫌らしいです。
・・・これは、言われても仕方ないような気もしますが。。。

お礼日時：2010/12/07 15:22