嫁が嫌い(心が狭いのでしょうか)

Question

実兄の嫁が苦手です。長文です(..)

実家に父や祖父母と同居してもらっていることもあり、気苦労もあるだろうと時々贈り物(出産祝や旅行の菓子土産)をするのですが、兄嫁から一言もお礼を言われた事がありません。

お返しやお礼が欲しくてやっているわけではありませんが、実家に行っても２階から降りて来ませんし、自宅へ訪問者があっても挨拶もしません。

自分へだけと思っていたのですが、お中元・お歳暮、お祝い金に関しても皆無で、贈り物をしても電話ひとつ来ないと親族から言われています。


また、共同で使用している風呂・トイレの掃除もしません。家事は父や兄がしていて、食事の支度も祖母です。


こんな状況で２年になります。


ちなみに、実家への入金は生活費３万。(光熱費+食費+住居費)家族や親族としばしば衝突もあり、父や周りは別々に暮らす事を勧めているのですが、兄夫婦はお金が勿体無いと拒んでいます。
二人は共働きなので暮らして行くのは、そんなに困らないと思うのですが…


実兄の嫁ですが年下です。
家族なので優しくしてあげたいのですが…、なんだか残念な気持ちで仕方ありません。もう、贈り物など気もお金も使いたくないと思いはじめています。


自分は、嫁に出ていてます。実家にいるわけではないので、知らんぷりしていて問題ないと思うのですが、兄の嫁ですし出来ればある程度の付き合いをして行きたいと思うのですが…((_ _*)

優しく接してきたつもりですが、心が狭いのでしょうか。


読んでいて不快な思いをさせてしまったらすみません。

批判的なコメントもあると思いますが、皆さんはどう感じますか。

1192794 · Accepted Answer

お嫁さんは一般常識というか礼節をあまり重んじない人なんでしょうね。

でも、そんな人なら結婚前に分かったはず。

それでもお兄さんは結婚したんですから、お兄さんにも責任があると思います。

ただ、このままだとお兄さんまで同じ目で見られてしまうかもしれませんので、家族会議でもしてお嫁さんに言いたい事を言った方が良いです。

事を荒立てないようにすればするほどお嫁さんは何もしなくなります。

rimap56 · Answer

口うるさい小姑として義姉さんからは見えてるかもしれませんね。
他の方もおっしゃってるようにご家族のうちの誰かがお礼を言えば良い話であってお嫁さんが御礼を言わなければいけない義務はありません。
お礼を言わないとのことですが、それまでにあなた達がお嫁さんに何か失礼な態度を取ったのではないですか？
理由がなければお嫁さんだって嫌な態度は取りませんよ。

家事だって他の人がやってるならそれはそれでいいのではないですか。どうして嫁だけがしなければならないのでしょうか？嫁は奴隷ですか？
一番悪いのはそういう形を許してるお父さんでしょう。あなたのお父さんが嫌ならはじめから同居しなければ良かったのです。
他の人が家事をやっていたらお嫁さんも私は何もしなくてもいいんだと思ってるのかもしれません。それに他の人がやってるのに自分がでしゃばっていたら嫌がられると思って気を使ってるのではないですか。それか家事をしてるとあなた達が文句を言うからお嫁さんも他の者に任せてるのかもしれません。

今の時代同居したがる女性なんていませんよ。同居していただいてるだけありがたいと思えないのでしょうか。
何もかもが当然のような考えだからお嫁さんもはっきり態度に出すまでに追い込まれたのかしら。

cactus48 · Answer

心が狭いとは思えません。ただ質問文を読んでいると世話を焼き過ぎてい
たり、心配し過ぎているような気もします。実家が気にならないと言う人
は居ませんが、だからと言って心配し過ぎるのはどうでしょうかね。

手土産を持参したり実家に里帰りをした時に、御礼や挨拶が無いと言うの
は不自然だと思います。だけど兄嫁が御礼を述べなければいけないと言う
事は無いのではありませんか。実父母の方からは「ありがとう」の一言は
言われているのではありませんか。実家に住んでいる誰かに御礼を言われ
ているなら、兄嫁の方から言って貰う必要は無いのではありませんか。
貴女は兄嫁の方から、一言でも構わないから言って欲しいと言う願望が強
いのではありませんか。
兄嫁の方は年下のようですが、自分より年下と言う事が貴女のプライドが
許さないのではないかと思います。もし年上なら、今回のような愚痴は出
なかったと思います。

不平不満はあるでしょうが、事を荒立てては御兄さんや御両親が困るだけ
です。言いたい事はあるでしょうが、時間が経てば事は自然に解決します
よ。義理姉が声をかけてこないなら、かけて来るまで待たれたらどうでし
ょうか。近所でも同じような事が起きていましたが、今では誰も不平不満
を言う人はいません。まだ２年程度なので暫く見守りましょうよ。

「御両親の面倒を見てもらっている」これがそもそもの誤りなんですよ。
貴女の言う言葉を他人が聞いたら、兄夫婦に両親の面倒を見て貰っている
と解釈しますよね。別に貴女に頼まれたから面倒を見ている訳ではありま
せんよね。まずはこの考え方を改めないと、先には進めないと思います。

生活費３万円を送金しているのは、もちろん御両親が生活するための一部
として出されているのですよね。特に生活に困っている様子も無いので、
送金をする必要があるのかが疑問です。貴女にも家族があるのですから、
３万円と言う出費は苦しいのではありませんか。３万円を出している事で
裕福だと言う事を見せつけている感じを与えていると言う事もあります。
いっその事３万円を出す事を止められてはどうでしょうか。

親族から不平不満が出ているなら、親族会議をして納得が行くまで話合う
事です。当面の間は実家への出入りを必要最小限にして、送金の件も考え
直された方が良いと思います。来て欲しいなら、向こうから連絡をして来
るはずです。

noarin · Answer

確かにちょっと。。。という気持ちはよくわかります。
ですが、ここは口出しは一切しないほうがベターです。

タイトルにいちゃもんつけるようですが、嫁ではなく
義姉ですよね。タイトルを見た時にお姑さんの立場の
方からの質問かと思いました。

＞お返しやお礼が欲しくてやっているわけではありませんが、
＞実家に行っても２階から降りて来ませんし、自宅へ訪問者が
＞あっても挨拶もしません。

こう書いている時点で「お礼がないのが失礼」というふうに
感じました。確かに物をいただいたら、感謝の気持ちを
伝えることが常識ではありますが、家庭環境などで違って
きます。そして本来ならば実兄さんがすべきことでもあります。
替わりにやっておいて、ということすら言わないのでしょうか？
もしそうだとしたら、まずは実兄さんに「こういうことを
している？　親戚にはしといたほうがいいよ」とやんわり
伝えてみてはどうでしょうか？

もし私が同じような体験をしたら、兄には言いますが、
お嫁さんにはいいません。そしてお嫁さんに対してのプレゼントは
今後しないと思います。私はお礼が言ってほしいタイプですから。

お父さん、祖父母さんが「一緒に生活するのはいやだ」と
思っているのでしたら、お父さんと祖父母さんが出て行く、という
選択もあります。逆かもしれませんが、相手が出て行かないのなら
そういう選択をしたほうが、質問者さんも気軽にお父さんたちの
おうちへ遊びに行く事ができると思います。もちろん、お金は
かかりますが。

私の身の回りに実兄さんのような家族の方がいます。
いろいろ言う人はいますが、私は関わりたくないので
スルーしています。ずるいかもしれまぜんが、私は自分の
家族が一番大事なので。

noname#157996 · Answer

おめでとうございます

あなたはおよめに出てしまってるのですよね
ということは　将来的には　お兄さんがあとをつぐわけですよね
もともと　お礼をうまくいえないタイプなのでしょうね　もしかすると　だんなさんの親族に苦手間を持っているのかもしれません
でも　あなたのお兄さんが　頂き物をすれば　親族にお礼の電話をしてもいいのにと思います
奥さんが行き届かない場合は　夫が足りない分をフォローすべきですから　お兄さんにしっかりと　親族への挨拶をするようにいったらいいと思いますよ

あなたが実家の両親を思う気持ちはわからないではないけれど　嫁に入ったものの立場からすれば　あまり　深入りしてこられると　不愉快なのかもしれません
あと　私の推測なのですが　将来の相続のこととかを考えて　自分たちに有利になるように　一緒に生活してるから　ということで　家や土地　ある程度の財産なんかを　自分たちがひきつぎたいのではないでしょうか？

贈り物については　あなたが思う　常識の範囲でして置けばいいと思いますよ
だって　そのたびに　挨拶がなかった　お礼を言わないなんて　思っていたって　気分が悪くなるし　向こうだってありがたいと思わないのなら　あなたは自分が非常識にならないように　ある程度の付き合いにしたらよいと思います
でも　そういう人って　お祝いとか　しなかったら　しなかったで　文句は言うでしょうけどね
あなたも　必要以上に　気にしないこと　嫌な態度はとらないことです
文句は　直接言わず　お兄さんに　すこしだけ　伝えるにとどめておいたほうがいいですよ
もう　お互い　家庭を持った同士　兄弟だとはいっても　もう　なんでも思ったことをはなせばいいというものではないし　あなたが　お兄さんと仲が悪くなれば　ご両親が亡くなったあと　縁が切れてしまいます　やっぱり　両親の法事とか呼ばれなくなるとか　そういう関係にはなりたくないですものね

私も　だめな嫁なので　人のことをいえたものではないんですけどねえ

noname#139107 · Answer

cocoming さん、おめでとうございます＆こんにちは。
挨拶って・・・おはよう、おやすみ、すみません、ごめんなさいだけでは無いですもんね！・・・ありがとうって最高の感謝の言葉ですよね。

【優しく接してきたつもりですが、心が狭いのでしょうか。】・・・心が狭いんでは無く・・・心が泣けてきますよね（泪泪泪）
何気ない言動で心救われる事って在るじゃないですか、其の何気ない言動が無いって・・・コミを拒否されてる感覚に陥ってしまいますよね。（会話の出来無い・・・人形に話掛けてる様な事ですもんね）・・・犬でさへ・・・喜び、悲しみ、イジケ苦しみ等を顔、体を使って表してくれるのにね。（本当に寂しいくて泣けますね）

どうでしょうか・・・本音で兄に思い切って伝えましょうよ！（お子さんへの影響も関わってきますよ）・・・挨拶一つ出来無い・・・子・・・なんて・・・情けないでしょ！（育ちの環境って大切ですよ）

よって・・・兄に思いっきり本音で伝えるしか手立ては無い！・・・ご参考までにどうぞ。

chickenpop · Answer

その方は、どこのご出身なんですか？
出身と常識って、切っても切れない関係です。
例え同じ日本人同士でも、例え同じ県出身だったとしても、常識って１つではなく、地域や家族の数だけ常識がありますから。

日本どころか、その方がもし大陸系の方だったら、とんでもなく常識が違っていても不思議ではないと思います。

ekopon · Answer

＞父や周りは別々に暮らすことを勧めているのですが・・・って？！
勧めるんじゃなくて、「居る必要がない！」と追い出せばいいだけの話だと思いますね。

romifull · Answer

嫁を生かすも殺すも夫次第

dakedakepuru · Answer

兄嫁からお礼はなくてもお兄様からお礼があればいいのですが、それもないのでしょうか。

であれば、連帯責任というかお兄様にも問題ありなのでは？

＞共同で使用している風呂・トイレの掃除もしません。家事は父や兄がしていて、食事の支度も祖母です。
これは一緒に住んでる家族が不満は持っていようがそれでよし、としてることなのでしょうから、
あなたがどうこういう権利はないと思います。共働きということですから、仕事に支障がない条件で同居、って
取り決めでやってるのかもしれませんし、育児もあるでしょうしね。感覚の違いでお祖母様には任せられないと思ってるのかもしれませんし。

お父様が別々に住むことを「すすめている」時点で親はそういう息子夫婦でも許して一緒にいるってことですから。
本当に腹に据えかねるならいくら兄夫婦が渋ってても家長の権限で「出て行け！」って追い出すところですからね。
そうできない時点でお父様も甘いってことです。
この時点で、問題あるのは兄嫁ではなく、嫁に逆らえないお兄様と甘やかしてるお父様達の方が問題ありと思いますが。
（お子さんがいらっしゃるようですし、孫可愛さに言えないのでしょうかね）

実家のことは実家で解決すべきことですから、あなたが口を挟んだら余計にややこしくなります。
実家の家族に愚痴られたとしても相手にするべきではありません。
贈り物に関しては、おみやげとかお歳暮とかそこまでしなくてもいいと思いますよ。

批判的なコメントになってしまいましたが、私も義理の兄嫁はちょっと感覚のずれた兄嫁なので、
関わり合いは持ってません。連絡は主人に任せてます（笑）

嫁が嫌い(心が狭いのでしょうか)

お嫁さんは一般常識というか礼節をあまり重んじない人なんでしょうね。

口うるさい小姑として義姉さんからは見えてるかもしれませんね。

心が狭いとは思えません。

この回答への補足

確かにちょっと。

おめでとうございます

cocoming さん、おめでとうございます＆こんにちは。

その方は、どこのご出身なんですか？

＞父や周りは別々に暮らすことを勧めているのですが・・・って？！

嫁を生かすも殺すも夫次第

兄嫁からお礼はなくてもお兄様からお礼があればいいのですが、それもないのでしょうか。

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