彼女との付き合い方について途方に暮れています。

Question

恐れ入りますが、下記内容についてアドバイス頂ければ幸いです。

現在29歳ですが、付き合って2年の彼女がいます。
共に働いており、結婚をする意志をお互い確認している存在です。

彼女は、少し精神的に躁うつになる傾向があり、
月経の前後は特にその傾向が強くみられ、機嫌も悪くなります。

付き合い始めた当初は戸惑いましたが、
次第に彼女の性格も掴め、メリハリをつけて接するように心がけてきました。

しかし、最近になり、結婚は考えられないし、セックスもしたくないと言われています。
機嫌がまだ良い時は、普通に話せるのですが、
機嫌が悪いと、もう別れた方がいいよという発言もしてきます。

誰にもきつくあたっているのかと思ったのですが、
職場や以前の友人とは楽しく接している様子が伺えます。

私自身は彼女の事がとても好きで、別れたくありません。
しかし、今のままでは辛く、一端距離を置いても
彼女の私に対する気持ちはさらに離れていくように感じます。

女性の気持ちにお詳しい方など、
今後の付き合い方についてアドバイス頂ければ幸いです。

【補足】
・結婚の具体的な準備は進めていません。
・東京にてお互い一人暮らしで、同棲の準備を進めている所です。
・お互いの親との面識もあります。
・彼女は仕事を続けていくべきか悩んでいます。
・私ひとりの年収でも養っていくことは可能です。

宜しくお願いいたします。

blazin · Accepted Answer

大切なのは今「だけ」を見ない事なんじゃない？
これがまだ積み重ねも少ない、脆弱な足元の上にある関係なら。
途方にくれてしまう気持ちも分かる。
でも貴方と彼女は。
既に2年も付き合えてる。
尚且つ同じ方向性を共有し合えてる。
それなりの足元が「ある」んだよね。
足元は二人で創り上げていくもの。
その創り上げていくプロセスの中で。
彼女が心的に不安定で、波があるという現実にもたどり着いた。
彼女自身も自分と上手く折り合えていない。
貴方が外側から支えにくい感覚も自然なものなんだと思う。
ただ、波である以上。
凪も来るんだよ。
常に波立つ状態で、二人の関係を不安定に揺さぶり続けている訳じゃない。
それは理解する必要がある。
どうしても不安定な波はあるんだと。
そして何より。
波があっても無くても。
彼女は彼女なんだよね。
2年付き合ってきた足元があるからこそ。
貴方は彼女をそのまま受け止めてあげる。
ただ、貴方は感じたくは無い部分なんだと思うけど。
実は貴方が好きで別れたくないという気持ち。
その気持ちが彼女には少しだけ「きつく」なってる。
書き込みの中にあるように。
このまま距離を置いたら、心の距離まで離れてしまうと。
そういう不安を貴方は抱えてる。
2年の足元が、積み重ねがあるのに。
お互いに気持ち良く今を生きていくには、柔軟に向き合っていく為には、という
客観的な視点が生まれてこない。
とても好きだ、離れたくない、別れたくないと。
逆に言えば離れたら終わってしまうという危機感がある。
そうなると。
彼女が必要としていないタイミングで。
彼女に凄く近い距離の交流やスキンシップを求めてしまったり。
必要以上に心的距離を詰めてしまう事が起こるんだよね。
実際起こってる。
そういう貴方を彼女はしんどく感じてる。
何故なら気持ち良く付き合えて、向き合えていないから。
それは貴方のせいだけではない。
彼女の不安定の波も大きい。
しかも同棲の準備をしつつある段階、仕事を続けていくべきか悩んでいる段階。
色々考える事が重なってる。
今の彼女は同じ波でも不安定な波が「大きい」時なんだよね。
彼女が他の友達とは楽しく接していられるのは。
色々考えなくて良いから。
今の貴方との関係は。
色々考えさせてしまうんだよね。
方向性は分ち合えているけど。
実際に同棲しても上手くいくのかとか、今の時点で気持ち良く付き合えていない状態で
進んでも良いのか？とかね。
悩ませる材料が多い。
そうなると簡単にイライラに引火してしまって。
貴方との足元を心地良く感じていけなくなってしまう。
今は。
彼女に多くを求めずに。
焦らないで、急がないで。
柔軟に対応する「大きさ」を示したら？
だから直ぐに距離云々は考えなくても良いけど。
そういう選択肢も必要だという認識は持たないと。
貴方は別れない、離れない前提で考えてるから。
彼女にとっての心地良さという目線が創れないんだよ。
自分が近くにいる状態で何とかしようとするから。
それが実は色々考えさせてしまう状態を創っている。
それこそ距離を置いて、そのまま心が離れてしまうようなら。
当然結婚なんていう状態は無理な話でしょ？
お互いに深い部分で受け止め合えているからこそ。
時にはお互いにとって必要な距離を置いて。
それぞれに立て直す時間を創って。
そして新たに気持ち良く向きなおすという選択が「出来る」んだよね。
今までの2年の意味。
お互いに、お互いの一番の理解者にならないと。
貴方だけが彼女を理解しようとしても上手くいかない。
彼女にも貴方を理解してもらう必要がある。
それが上手く出来ない状態があるなら。
足元を立て直す時間、空間を与えてあげる必要もあるんだからね☆

ogattchi · Answer

こんにちは。大変ですね。女性は生理前にPMSという症状が出る人が稀にいます。
PMS（ネットで調べてください）だったら、治療で緩和するので、もしそういう病気だったら
きちんと対応すれば安定すると思います。ただ、性格上の問題でヒステリックだったり
我儘だった場合は、、微妙な問題ですね。
周りの人には良い人でもアナタには辛く当るようだったら、、考えもんだと思います。
きっとアナタは優しくてあまり言い返したりしないのでしょう。
私の場合は元彼でしたが、私が言い返さなかったらだんだんとエスカレートしてきました。
最終的に手が出るようにまでなったので、とても好きで結婚を前提に同棲していましたが
7年付き合っても最終的に将来に不安が残り、別れを選びました。
今はその後知り合った人と幸せに結婚生活を送っています。
実の事を言うとそこまでされても元彼のことは嫌いにはなれず、ややこしいし、
旦那を裏切るつもりは毛頭ないのでそれっきりになって二度と会うこ
とはありえませんが、今でも元気かな。とか
幸せにやってるかなとふと思い出します。それだけ好きだったので、、

私が別れを選んだ理由は彼に気分のムラがありすぎた事。
いい時はすごく良いのに悪くなると
手に負えない、しかも、何でそんなことで？っていう理由で怒り出す。
（床に伸びているパソコンのコードの上を踏んだとか。自分は普通に踏むのに
私が踏みでもすると怒って手が出る）
何かって言うとじゃあ、別れればいいと言う。結構辛いですよね。
これは、私は何もいえなくなったです。
他の人にはすごく温和で面白くって人気がある人でした。
たぶん、自分の不安定さを何も言いかえさない私にぶつけてストレスとか
心の安定を図っていたのでしょう。元は悪い人ではなかったですし。
弱い人なんだと思います。だから7年続いた理由は向こうの努力もあると思いますが
私が相当我慢してきたことは大きかったと思います。
自分さえ我慢すれば継続できる関係だった。

でも、ふと、思ったんです。自分は我慢できたとしても、これが子供が出来て
同じように子供に私と同じ態度をされたら果たしてこの人を許せるかなあ、と。
私は女なので、母性が働くでしょうし、下手すれば憎しみや殺意にさえ変わる事も
ないとはいえないみたいな将来図を考えて、相手の顔色を伺った態度や発言を
自分を抑えながら向こう５０年はつづけていけるんだろうか、、
真剣に悩んで別れを選びました。丁度私が３１歳の時です。

7年間ずっと愛していればいつかは分かってくれるんではないかと思い続けて、、
まあ無理だったというか悪化したわけです。だからアナタもいつかは良くなるんじゃないか、、
という期待を持つ気持ちもよく分かりますが、今よりも悪化したらどうなるか、、
もちゃんと考えたほうが良いです。
自分さえ我慢すれば、、そういう関係だったら止めておいたほうがいいです。
その時点で相手はアナタよりも優位に立っていると思ってしまい上下関係が
出来てしまっていると思います。
そういう感性で生きている人を協力関係に持っていくのは本当に難しいです。
いずれにせよ結婚はあせらず、とことん付き合ってみて納得のいくまで
関係を続けるのも手だと思います。最終的にはご自身で決着をつけないと、
後悔すると思うからです。
出来る限りのことはやった。だけど駄目だった。後悔はない、
で、私も終止符を打てて次の段階に進めましたよ。
どうか頑張ってくださいね。応援しています。

そこまで、真剣に人を愛することができる相手と言うのは本当に宿命の相手でもあり、
今後の人生において深い意味がある大切な人だったと今でも思っています。
が、悲しいかな、それは次のステージに進む上で大切な経験ではありましたが、
私には運命の人ではなかったわけです。いずれにせよ、そこまで人を好きになれた
元彼には感謝しています。
でも、今の旦那と出会ってホントに思います。元彼と結婚せんくってよかった～！って。

長い文ですみません。どうか幸せになってください。

pluto1991 · Answer

この質問は
「彼女がうつ病になりました。このまま結婚していいでしょうか」
という質問です。病気なんです。
それは
「彼女がガンになりました。このまま結婚していいでしょうか」
と同じ意味です。
別れたら「人でなし」になりますね。別れなければ人生の苦労を背負いますね。

こういう質問て回答者も
別れろと回答したら「人でなし」で、別れるなと言えば「無責任」だと思うんです。
前置きが長くなりましたけど、
彼女は病気なんですから、介護する気があるなら書籍など読んで一生懸命介護すればいいです。
精神経の病気は介護する人の精神に直撃しますから相当な覚悟が必要です。

ho_orz · Answer

好きって気持ちだけじゃいずれ乗り越えられなくなる問題だろうな。
今は分からんかもしれんが、別れを口にされたときに了承した方が今後の為に良い。
別れるのが早いか遅いかってだけだ。

まぁその後実際には別れないとしても、彼女はもう別れを口にすることも無くなるだろうしな。

彼女との付き合い方について途方に暮れています。

大切なのは今「だけ」を見ない事なんじゃない？

こんにちは。

この質問は

好きって気持ちだけじゃいずれ乗り越えられなくなる問題だろうな。

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