姉夫婦と同居生活。私は自分の事しか考えてない？

はじめまして。私は20代の社会人です。

姉夫婦,1歳未満の姪っ子と同居しています。

放射能の不安から最悪の場合を考え海外避難する話をしました。(結局しない方向で解決)

その際姉に『最悪海外に避難する(事態がどうなるかわからないので長期と考えていたと思います)事にしたけど〇〇はどうする？一緒に来てほしいけど無理強いはしない』と言われました。

被災地とは離れていますが、震災後から情緒不安定になり(姉も)余震後の仕事中にメールで言われ更に混乱し精神状態が悪化した為、私はどうしたいか・どうしたらいいかわかりませんでした。

『〇〇も好きな人と幸せになりたいかもしれないけど今は仕事より家族の事を手伝ってほしい』とも言われました。

帰って話しましたが情緒不安定で泣いてしまい『どうしていいかわからない、でも海外に行きたいとは思わない』と伝えました

『自分（姉）も行きたくないけど家族を守ろうと強くいようとしてるのに、〇〇は家族じゃなくて仕事とか友達・まだない未来の結婚や好きな人との幸せをとるんだね。自分の事しか考えてない』

『子育ても、眠れないし辛くても我慢して何も言わずに笑って頑張ってるのに助けてくれない』

簡単にまとめるとこのような事を言われました。

日本が今この状況で誰でも少なからず不安や心配あると思います。子をもつ親はとても不安だと思います

姉も情緒不安定と言うのもあり後で『いつも子育てで余裕なくて有り難みを感じられてないね、いつも余計な事ばかり言ってごめん』とメールはきました

こんな事態ですし、情緒不安定になり色々言ってしまうのも仕方ないと思い気にしないようにしていますが…

時々思い出して、私は自分の事しか考えてないのか、あまり支えになってないのか悩んでしまいます。

自分より家族を第１に思い、支えようとついて行くのは素晴らしい事だと思います。

でも私は支えたい気持ちもありますが、やはり自分の人生を第１に考えしまいます。

姉が出産する前私は主に食器洗い・洗濯くらいの家事でしたが、出産後毎日ではないですが仕事から帰ってからや休みに栄養を考え食事を作り、たまに朝姉の分もお弁当を作り、飼い犬の散歩、帰りが遅く旦那さんも夜仕事でいない日は姉のお弁当を買って帰り、姉が家事をしてる時に姪が泣いてたら見たり抱っこや寝かしたりたまにしています。自分では凄く頑張って手伝ってきたつもりですが足りないでしょうか？

No.5 ベストアンサー 回答者： hanachanpi 回答日時： 2011/04/01 21:49

というか、私の感覚からすると、結婚している姉妹の家庭に同居する、ということ自体が「やっかいになっている」という感覚があります。

家庭を持つと、自分の親姉妹は大切でかけがえのないものではあるけれど「責任」「家族」という思いからすると、夫や家族が最優先になると思います。
もちろん、本来天秤にはかけたくないですけど、例えば、おぼれているときに誰か一人だけの手をつかむとすれば「子供」です。

独身のときは、やっぱり何だかんだいって、自分が一番大切でした。
だから、質問者さんの感覚は、普通だと思います。

でも、それなのに、中途半端に姉家族と「家族」をしちゃっているから、お姉さんも混乱してしまうんじゃないかなと感じます。
お姉さんは、支えてほしいと口ではいっているけれど、きっと、独り身の妹が心配なんだと思いますよ。
自分の家族（夫、子供）は大切。でも、妹を置いていくとなると心配だし、自分自身、見捨てるようで罪悪感にさいなまれ気持ちが張り裂けそう・・・という思いで、ぐちゃぐちゃになってしまうんじゃないでしょうか？

日ごろ手伝っているとかいないとか、そういう小さなことではないんだと思いますよ。
どうしてでも小さい子供を守らないといけないという本能と、妹への愛でゆれているからの発言だと思います。
たぶん、妹さんに家族があるのなら、お姉さんも安心できるので、こういう発言はしないんだと思いますよ。
だから、発言についてはあんまり深く考えなくていいと思います。
自分の人生第一でいいんです。そうすれば、お姉さんも安心しますから。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

厄介になってますよね。
旦那さんも『大切な家族だから遠慮したり住ませてもらってるとか思わなくていい』と言ってくれましたが、やはり住ませてもらってる身分ですしずっと引け目を感じています。

姉も旦那さんも一人暮らしの私の事が心配で、ずっと前から同居を誘ってくれていたので、いつも心配してくれてる気持ちはわかります。

『最悪の事態の備えとして、イザとなった時は避難する事に決めたけど、〇〇はどうするか』誘われた時初めは心配の気持ちだったと思います。

私の事も守りたいと思ったんだと思います。

『子どもを守らなきゃいけない本能と私への愛でゆれていた』…なるほど…そうかもしれません。

避難の話しをした次の日に『旦那が行かないつもりだから、自分と子どもだけじゃ不安だし心細いから、やっぱりついてきてほしい』と言われましたが…。

旦那さんが行かないと言ったのは、いつ原発が落ち着くか避難もいつまでになるかわからないし、現実的に考えて仕事も何もかも捨てて避難したら、帰ってきた時に生活に苦しむ事になるからです。当然ですが…。

私にも家庭があれば言われなかったと思います。

他にも今までの私の行いや考えなど、色々と否定されるように強く言われショックで時々こういう風に深く考えてしまいますが…あまり考えないようにするしかないですね。

自分も家庭をもてば自分より家族第一になるのは絶対だと思います。

独り身の時は自分の人生第一でいいと言って下さり心が救われました。
ありがとうございました。

お礼日時：2011/04/02 00:15

No.4 回答者： ekopon 回答日時： 2011/04/01 20:02

お姉さまは貴女をお手伝いさん代わりにしたいのでしょうか？

貴女は同居人として、充分すぎるくらいやってらっしゃいます。
姉妹そろって、神経質すぎるように見えます。
避難したければ、そう思ってそうできる人だけ
海外にでも宇宙にでもいけばいいのです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私も疲れていたり体調が悪かったりで、毎日とか、全て、はできませんが精一杯やってきた事を否定されたようで悲しくなってしまいました。

たいして助けになっていないのかと悩みましたが、充分すぎるくらいと言って頂いて、そう思ってくれる方もいると言う事がわかり気持ちが楽になりました。

ありがとうございました。

お礼日時：2011/04/01 22:09

No.3 回答者： one_ 回答日時： 2011/04/01 19:57

結局質問は何でしょうか？

最後の文が質問であれば、足りる足りないは主観的意見なので、千人に訊けば千通りの答えがあります。


さて、そんなことより質問者様に言いたいことですが、

質問者様の人生は質問者様のものであり、質問者様のために送るべきものです。
「家族である」ということは助ける理由にはなっても、助けることを強要する理由にするべきではありません。（子供だから許される、と同じですね。）
どうかご自分の人生を、自分のために生きてください。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

文章にまとまりがなく、わかりづらい質問で申し訳ありません。

私の手助けは周りから見て不充分なのか、
家族より自分の事を考えるのは身勝手なのか

と言う事にご意見を頂きたく思いました。

足りる・足りないなんて感じ方は人それぞれですよね。

姉はあまり私の手助けを感じられないようなので、今まで以上にもう少し頑張って手助けしようとは思いました。

『自分の人生を自分の為に生きて下さい』

そう言って頂き涙がでそうです。心が楽になりました。ありがとうございました。

お礼日時：2011/04/01 21:57

No.2 回答者： mikko39 回答日時： 2011/04/01 19:56

お姉さんの人生はお姉さんの人生、貴女の人生は貴女の人生。

お互いに独身ならともかく、お姉さんは結婚しているのに、貴女に依存しすぎではないかと思います。
私も妹二人と弟がいます。三人のことは大好きで、いつでも助け合えるきょうだいでいたいと思っていますが、お互い依存はしないようにしています（四人ともドライでもあるので）。
他人のきょうだいにとやかく言うつもりもないし、正解なんてないですが、貴女が嫌だ、と思うなら、何でも姉に従う必要はありませんよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

姉の人生は姉の人生、私の人生は私の人生…そうですよね。

昔から仲が良いですが、私は姉と離れてる方がより仲良くでき、大切に思えるので一緒に住みたいと思った事はありませんでした。

私が一人暮らしの時から同居を誘われていましたが、どちらかといえば嫌で考えられなくて断り続け、
旦那さんも快く受け入れてくれたとは言え、今は自分都合で同居させてもらっているので、引け目を感じています。

旦那さんも姉も『大切な家族なんだから、住ませてもらってるとか思わなくていい』とは言ってくれていますが…。

こういう面で今まで姉に頼ってきた事もありますが、私は依存はしてないつもりでした。

姉は友達にも妹離れができないんじゃないかと心配されるくらいです。
私の事を大事に思ってくれてるのはよくわかりますが、依存しすぎだと感じています。

何が正解というのはないですよね。

いつも言い合いになった時に姉は『自分が正しい』と言う感じで、私の考えを否定し色々言われる事が多く、
人それぞれだから考え方違って当たり前、仕方ないと我慢してきましたが…

今回の事で私の考えや行いは間違ってるのかなと今まで以上に落ち込んでしまいました。

何でも従う必要はないと言って頂いて気が楽になりました。ありがとうございました。

お礼日時：2011/04/01 21:41

No.1 回答者： mizuka1123 回答日時： 2011/04/01 19:55

お姉さんは頼る人を間違っていますよね。

こんなときに旦那様は一緒じゃないのですか？頼りたい気持ちはわかりますが少し甘えすぎだ思います。質問者さまももちろん自分第一に考えてそれでも余裕があるならフォローしてもいいと思いますが…母親ならもっと自覚を持って子供を守って妹なんかに頼るべきではありません。家事などもあなたがやるべきことではないと思いますよ。あなたが犠牲になることないと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

旦那さんは一緒にいます。泊まり勤務なので、午後～翌日の夕方まで家に居ない日があります。

旦那さんは家事はあまりしませんが、犬の散歩、育児は普通に手伝っていると思います。

私も今姉夫婦に頼って同居しているという事や、過去にも姉に頼ってきた事が色々とありますが、昔から姉の方が私に依存していると感じていて、今回の事で甘えすぎなんじゃないかという気がしました。

出産・子育てはすごくすごく大変な事だと思います。周りの助けも必要だと思います。

経験のない私には母親の大変さや気持ちはわかりきれませんが…
でも私はもっと母親としてしっかりしてほしいと思いました。

でも、私の手助けや思いやりが足りないのかとも思い、私の考えはおかしいのかなと悩んでしまいました。

犠牲になる事はないと言って頂いて、心が楽になりました。ありがとうございました。

お礼日時：2011/04/01 20:52