マスオさん状態の姉夫婦について

よろしくおねがいします。
私は28歳女、未婚です。実家を離れて一人暮らしで働いています。
兄弟は姉が一人いて、実家には父と母と愛犬、姉夫婦と甥っ子が住んでいます。
養子ではなく、マスオさん状態です。

実家が大好きで、数ヶ月に一回のペースで実家に帰りますが、なんだか最近帰りづらくなってきました。
姉の旦那さんにも気を使ってないようで、なんだか気を使います。

うちの実家から、姉の旦那さんの実家もすぐ近くです。
姉夫婦が独立もせずに、うちの実家の広い家と土地に住み、金銭的にも育児という面でも楽をしているようにしか思えません。家賃とか光熱費とか家事とかは親と決めて、家に入れているようですが、少しみたいです。

私は結婚したら嫁にいくつもりですが、女二人姉妹なので、親の手助けもするつもりでした。
でも、姉はいつか養子をもらって親の面倒もみるといっていました。
でも簡単に考えすぎだと思います。姉とは仲がいいですが、食事にいっても私のお金をあてにされます。
親は、継ぐようなものもないのになんで養子なんかいるのと姉に言って、今に至ります。
姉夫婦はうちの実家に甘えているように思えてしまいます。
私は役職のある仕事にもつけて、金銭的にも今余裕があります。親孝行して、実家に金銭面で援助したいと思うけど、結局姉夫婦が楽をするだけなんじゃないかとか思ってしまいます。

この前実家に帰って、親とちょっと喧嘩してしまいました。
母が、喧嘩するなら帰ってこんで。とちらっと私に言ったときに、私も売り言葉に買い言葉で、
養子もらえば？私は縁をきるからと言ってしまいました。
悲しかったけど、親もいつまでも元気であるとは限らないし、このままずるずるいくより、後々決めないといけないことだとも思いました。

涙がでてきます。何か気にくわないことがあるたびに、親と姉も喧嘩をして、いつになったら出ていくの？とか言ってますが、姉夫婦と甥っ子がいるから、両親もさみしくないのかなとも思います。
親もいつも私のことを心配してくれてましたが、いつまでも親もいるわけではないし、実家に帰る頻度も少なくしようかなと思います。

何かアドバイスをお願いします。

No.13 回答者： akiphil10 回答日時： 2013/07/11 12:40

　No.9です。

　悲しくって涙が止まらなくなってしまった・・と書いておられるので思わず
　再度書かせていただきます。
　ちょっと伝わってないかなって部分もあったかな、と思って（書き方がたぶん
　悪かったのかな。ごめんなさいね）

　質問主様が一番訴えたいのは、おそらくつまるところ「両親と姉・自分との距離を
　平等に（と自分が感じられるように）して欲しい。実家にもっと帰って甘えたい」
　とういうことなのかなぁって思います。
　これは決して批判じゃないですよ。多分、実家だから羽を伸ばせるって部分は
　なんとなくわかります。

　でもね、あえて言わせていただくと、もういい年なんだから少し一人で（あるいは
　今の彼と結婚されればその家庭で）きちんとやっていけるように気持ちを切り替えると
　この悩みは少し楽になるんじゃないかなって思います。
　
　じゃぁ、実家に寄生している（と多分質問主さんからは思える）姉はどうなるの？
　と思うかもしれませんが、ここは姉妹であれども人は人、と思える強さを持ってほしい。
　
　まず、お母様（が多分主だろうと思うのですが）は女の子しか育てておられないから、
　男の子（甥っ子）さんがおうちにいるのは初めてなんだと思います。
　「こんな手のかかる子は」って仰るけどね、たぶん子供を育てていく上で、そういう時期も
　確実に、絶対あると思いますよ。男の子は力も強いですしね。
　だから、これはある程度話半分に聞きましょう。

　また、ご両親がその親御さんと同居されたことはないでしょう、と書いたのは、
　ご両親は確かに親御さんと同居できず苦労した部分もあると思いますが、
　それと引き換えに、自分の家庭を自分でコントロールできる自由、というのを
　持っていたわけですね。
　だから、今、お姉さんご夫婦と同居すると息が詰まってしまう。
　今まで自分たちの都合で出来ていたものが、もう一家族いると、そちらの都合にも
　合わせなくてはいけないでしょう？だから、不自由感がかなりあると思うんですよ。
　それで、愚痴っぽくなっちゃうだけだと思うんです。
　同居して、楽しいことも多分あると思うんだけど、人間ってね恵まれている部分には
　あんまに目がいかないでしょう？悪いところを見ちゃうと、どんどんアラが見えてくる感じ。
　でも、多分そう言ってる人は本当は恵まれているの。

　おそらくは、お姉さん夫婦を無理にも追い出すわけでないのは、夫婦２人＋ワンちゃんの
　生活に環境が変化したらどうかな、さみしいんじゃないかな、っていう思いがあるせいでも
　あると思いますよ。
　
　あぁ、やっぱり・・って思いますか？
　でも、人間ってそんなものです。たとえ自分の親であっても人間なので、そういう
　ちょっと弱い部分はあると思います。

　それで、お姉さんが介護をさせてくれないかもしれない・・っていう心配については
　多分それはないだろうな、と思いますよ。
　もし本当に甘えん坊で、楽したがりのお姉さんなら絶対早いうちにSOSを出してくると
　思います。その時に、手も口もお金も出してあげたらいいです。
　
　少しだけ年上で、介護で親がしんどい思いしたのを２０年に渡って見てきた者から言わせてもらえば、
　あなたとってもラッキーじゃない？と思うんですね。
　突き放して言っているのではないんですよ、だけど人間ね、思っているもの全部は思った通りに
　行かないものなんです。その最初が出産育児、その次がたぶん介護。
　介護を背負ってくれる人がいる、というのは考えようによってはとっても自由なこと。
　じゃあ、今は私の自由にさせてもらえばいいんだな、そう考えることはできませんか？
　
　ほんの少し、少しだけ精神的に実家から自立しましょう。
　少しだけ離れて、第三者的な目で見つめる練習をしてみてください。
　たぶんそれは、これから自分が家族を持った時にもきっと役に立ちます。
　親も、子供も、同じ血で繋がった家族であっても、自分ではないので、自分と完全にシンクロした
　感情は持っていません。行動力も持っていません。別の個性を持った人間なの。
　今はわからないかもしれないけれど、おそらくそれが分かってきたら、少し楽になると思います。
　あまり頑張りすぎて、そのことに集中しすぎて考え込まず、楽にしてください。

　たぶん、家族だからなんでも言っていい、わかってくれるはずだよね、という思いが
　自分を苦しめている気がします。
　人生の中で、この人とこの時は分かり合えなかったなという時期は常にあると思います。
　いろんな人と近づいたり離れたり、その時その時で違うと思います。
　今は、自分の思いとは裏腹に家族とは上手に（気持ちが）折り合えない時期なのかもしれません。
　それなら、今は家族以外のところに目を向けてみて、そこでたくさん楽しんで。
　そのうち、経験した中から「あ、こうだったんだ」と気づくこともあるかと思います。
　お母さんの（お父さんもかな？）の愚痴を通して実家を見ないで、自分の目で、見つめてください。
　
　犬は私も大好きで、私も実家に帰る理由の一つですよ。
　それもおかしいことじゃないです。
　可能なら、ご自分で一匹、飼ってもいいかもしれないですね。その子も新しい家族ですから。
　　

この回答へのお礼

ありがとうございます。
普段は仲がいいんですよ。すごく。
私と姉も母もお出掛けしたりおしゃべりしたり。
だんなさんはいつも小声で気を使ってる感じですが。

ちょっとしたきっかけで喧嘩になったときに、父が姉に向かって
新しい家はいつ決まるのか？！とか怒鳴ってたり、
旦那さんにも、そんな小声で子供と接するぐらい気を使うのなら早く出ていったらどうか！
とか言ってるし。向こうの実家に子供は預けろとか。
何かのきっかけでいつもこの件でもめるんです。

私のこともいつも気にかけてくれてるので、姉夫婦にとられたとか言う思いはないんです。
車で2時間かけていつも私のおうちにきたり、ちょっと迷惑なぐらいですけど(笑)
なんにしても姉よりもいつも私に相談とかしてくれるし。

ちょっと距離をおいてみようかとも思います。
愚痴をいってきても、なんかイラついたことでもあったのかなぐらいに思うようにします。

お礼日時：2013/07/11 14:08

No.12 回答者： E-1077 回答日時： 2013/07/11 12:08

　＃６です。

お礼を受けて再回答します。

　そのことについて話し合う。必要があるんですかねえ？そこが問題。

　あなたから見て愚痴を聞かされるのは嫌でしょうけれど、子供が増えた感じがしていて親がかわいそう、姉が自立していないと思う。こちらを充てにされるようなこともされるのが嫌だと・・・。
　
　わかるんですけど、子育て中なら金銭的に大変だから親に頼ったり姉妹が独身でバリバリ働いているならちょっと位ごちそうしてよ！っていう気持ちはわからないのかな？限度を超えてるっていうのも、人によりけりだからさ。

　最初に同居を許した時点でこれらの話し合いは終わっていると思います。

　今更こと立てて話し合う必要はないと思います。

　今後ご自身が結婚された場合にどうするかを考えてみても構いませんが、それと同居の解消や自律とはまた違う話。

　どう考えても姉を盾にして自分を正当化したいようにしか思えないんですよ。
　親とうまくいかないのも全部それじゃないかと。

　親も愚痴や喧嘩もでるでしょう。同じ家族とはいえもういい加減に大人同士なんだし、それを子供だと思ってみているから双方ですれ違いが出来てくる。
　だから、同居は難しい。

　親を取られて悔しい！ってはっきり言ってしまえば？
　心の中だけでもそう素直になれば、また違う見解が出来るかも。

　そうじゃない！っていうなら失礼しました。

　でも、火に油を注ぐようなことはしないほうがいいですよと…アドバイスしておきます。

この回答へのお礼

ありがとうございます。親とはうまくいっていますよ。
今度から、親が不満や愚痴をを言ったら、姉夫婦に直接言ってよと言うことにします。
関わりません(^-^)

お礼日時：2013/07/11 12:25

No.11 回答者： haruharu22 回答日時： 2013/07/11 10:55

嫁にいこうが養子になろうが、親の面倒みることには関係ないと思いますけどね。

確かに古い家柄だと、いちいちうるさいのかもしれないけど、結局は夫婦二人の問題。

理解しあってるいい関係の夫婦なら、形はどうあれ出来ることはしますよ。


あと親とそのていどの喧嘩くらい普通しますよ。

今までしてこなかったのかな？

親の立場にすれば、介護のことで娘の人生を縛ることになるのは辛いことです。
親の心配の前に自分の幸せを考えて行動することが親孝行だと思いますよ。


それに理由にもよりますが、28で頻繁に実家に帰ってるというのも多少違和感は感じます。

親が心配だから？

姉夫婦がいますから大丈夫です(笑)。


経済的援助？


実家が経済的に切羽詰まってないのなら自分で溜めておけば、姉夫婦に使われるという不満も起こらず問題なし。

親が心配だからという建前ではいるけれど、ようは自分が寂しく親離れできてないように見えますよ。

いい仕事には就かれているようですから、まず自分の幸せを考えるのがよろしいかと！

実家に自分の居場所をつくろうとしないことです(笑)

実家は自分の居場所だと思ってるから、姉夫婦を見てイライラするんだと思いますよ。

実家ばかり気にして、いい出会いを逃さないように。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
私が実家に頻繁に帰る理由は、愛犬に会いたいからなんです(笑)
犬好きな人しか理解してもらえないでしょうけど、
ずっと可愛がってきたので犬ばなれできません。
親は心配ないです。今は元気満々です。

お礼日時：2013/07/11 11:13

No.10 回答者： daibutu_puririn 回答日時： 2013/07/11 10:01

＞私のどういうところが我が儘で世間知らずなのか教えて下さい

ＮＯ５です。

まず、継ぐ家がないから、云々に関してですが、
それはそちらの家がそうなのであって、他所ではそうでない
家もたくさんあります。

資産がないから遺産相続でもめないとか、
墓がないから両親がいなくなった後の墓の守も
不要とか以前の問題として、

親の介護の問題をどうされますか？
お父さんはまあお母さんがするからいいでしょう。
でも、お母さんは？お金があるから介護老人ホームにでも
はいってもらいますか？

それとも姉妹で仲良く分担してお世話して差し上げますか？

世間知らずだといったのは、嫁に行ったらそれを
させてもらえない家が少なからずある。ということです。
先ほども書きましたが、経済的に支援することさえ
文句をつけられることもあるってことです。
実際、それで離婚してでも親の面倒をみるって方いますよ。

もちろん、そうでないところもたくさんあるわけですけどね。
少なくても主に負担してくれる姉夫婦があるなら、
なぜ、その座をわざわざ引きずりおろすような真似を
しなきゃならないのか。不思議です。

姉夫婦が主に面倒を見てくれているものの、
妹だから何もしなくてもいいわけじゃないので、
少しは手助けする。これくらいなら波風も立ちにくいわけですが。

で、いつまでたっても姉妹は平等に扱って欲しい感一杯で、
親と喧嘩してみたり、あげく親子の縁を切ると言ってみたり。
客観的に見たら、「世間知らず」「非常識」だと思いません？
まあ、子供視線で見たら非常識と言うのは可哀そうだけど、
親目線で見たら「甘えているんだろうから許すけど」
親としては随分とショックじゃない？
そういうのは考えたこともない？

２８歳だとまだまだ子供だけど、
もう大人の仲間入りしていても全然おかしくないですよ。
ちょっと立ち位置を変えて考えてみてもいいんじゃないかな。

この回答へのお礼

親の面倒を一ミリたりとも見させてくれないような相手とは結婚しません。
今の彼氏もその両親もそういう人ではありません。
そういうこと強要するなら私も離婚します。

むしろ、姉夫婦が独占して私が親をみられなくなるほうが不安ですね。
下の方のお礼でも書きましたが、私の親がそっちの立場だったと思います。

お礼日時：2013/07/11 10:22

No.9 回答者： akiphil10 回答日時： 2013/07/11 09:42

　たぶん、ご両親は、その上の世代（質問主様から見て、父方・母方祖父母）と同居した

　経験はないんじゃないかと推察します。なので、継ぐものも特にないし、なんで家名を？
　とも思っておられるだろうし、さらには同居が息苦しいのではないでしょうか？
　それで愚痴が増える、と。

　そして、質問主様はご両親から子供の時のように姉妹平等に見て欲しいと思っているのに、
　どうしてもご両親がお姉さんご夫婦ばかりを見ているように思ってしまい、寂しい。
　だから不公平感も積もり積もって愚痴っぽくなってしまう。
　そういうことなんじゃないでしょうか。

　お姉さんがご両親の面倒を看てくれる、というなら、お任せしたつもりでちょっと引いても
　いいと思います。お姉さんから助けて欲しい、というのがあれば少し手を貸す、だけど、
　若いうちから一緒に暮らして、面倒を見ると言い切ったのはお姉ちゃんだから、メインは
　お姉ちゃんにやってもらう、でいいと思いますよ。
　あと、ご両親のためのお金は、今はご両親が生活できているのであれば、敢えて毎回出さずに、
　後々のために貯めておいてあげればいいのではないですか？

　何も継ぐものがないとしても、最終的にご両親が他界した場合には、お墓とか祭事（法事とか）
　を誰が取り仕切るか、という問題も出てくると思います。
　お姉さんがしてくれる、義兄さんがどう思っておられるかわかりませんが、お姉さんが
　介護・看取りをし、その後の催事を見ることを良しとされているなら、お任せします、で
　よいと思いますよ。
　
　まだお若い（と言っても多分年齢的にはお姉さんと私もさして変わりませんが）からご存知
　ないかもしれないですが、自分の親を介護することほど大変なことはありません。
　老いていき、変わっていく両親を看ることは精神的にもかなり辛いものです。
　そこまではおそらく考えてはおられないと思いつつも、それでもお姉さんがそれを引き受けてくれる
　というのですから、ありがとう、よろしくね、と言っておけばいいのです。
　お姉さん楽でいいな、と思ったらご自分の中で今のは介護料の前払い・・と思っておきましょう。

　そして、その上で、ご自分も親から（気持ちの上でも）自立して、ご自分の人生を楽しんでください。
　
　
　

この回答へのお礼

ありがとうございます。
その通りです。私の両親はずっと親元を離れて両親二人だけで、育ててくれました。孫を見てくれる人も遠くにしかいないので、誰にもみてもらえず、いつも寝かせっぱなしだったけど大人しくしてたといってました。
今の同居している甥っ子のことを、こんなにかんしゃくをおこして手のかかる子供ははじめてだと言ってます。
それもあり、甘えている姉夫婦に不満もあるのだと思います。

この話を思いだしよく考えてみると、母親も本家にしっかりと後継ぎがいて、小姑がいて、実家に帰りたくても帰られない。甘えられない。親の面倒をみたくても本家じゃないのでみられないという葛藤があったかもしれませんね。
この前母の父親、私にとっての祖父がなくなりましたが、母が病院にお見舞いいくのも、なんだか気を使っていました。
とても悲しくなってきました。涙がとまりません。

お礼日時：2013/07/11 10:10

No.8 回答者： poromeria58 回答日時： 2013/07/11 09:00

29歳、結婚したばかりの女性です。

お姉さんは親の面倒を見てるどころかお世話になりっぱなしですよね。
うちの旦那の妹がそうですよ。旦那さんは長男で一人息子ですが、義妹のワガママで実家に住んでます…旦那さんの実家など完全無視状態、孫も会わせていません。
聞いた時は驚きましたけど…

お姉さんにしてもうちの小姑にしても、結局、受け入れる親がいる限り周りが何を言っても無駄なんですよね。うちの義両親特にお義母さんは嬉しそうですよ～娘と孫のお世話。
何から何までおんぶに抱っこ、自立出来ないなら結婚するなと言いたいですけど、仕方ないです。
あなたの場合は立派なお仕事も持ってらっしゃるし、お姉さんがきっと？将来介護はしてくれるんでしょうから、自由に好きなように生きたらいいのでは？親御さんも、お姉さん一家と住んでなんだかんだで嬉しいんじゃないですか？口では文句を言っても…
結婚したのに実家にべったりでみっともない、の心の中で思って、切り替えてお互い頑張りましょうね。
見ざる聞かざるで。私の場合、近寄らず、です（笑）

この回答へのお礼

ありがとうございます。
私の場合実の両親なので、近寄ることにはなりますが、
親もなんだかんだ、それで寂しくないなら実家を任せておけば心配はないですね。

親の面倒は姉がみると姉が言い張っているので、
それならば親にあらかじめ了解を得て、私は自由にさせてもらおうかな。。
こっちは義理の親のこともありますしね。。

お礼日時：2013/07/11 09:12

No.7 回答者： iris0328 回答日時： 2013/07/11 08:53

アドバイスではないのかもしれませんが…。

貴女の不満や不安な気持ちは判りますが、ご両親がそれで良いと思っているのだったら、姉夫妻との同居は、そのままで良いのだと思います。
義理の関係だろうが、実の関係だろうが、世代の違う親子が同居をするという事は、やはりお互いに不満と言うものが出てくるものです。それを直接相手に言えば、それはそれで喧嘩になってしまうし、貴女に愚痴るしかストレス解消できなかったのでしょうね。
貴女は、親の手助けをすると言っていますが、金銭だけでなく、精神的にも支えるつもりでいないと、本当の手助けではありませんよね。

そして、姉夫婦には、男の子がいるのですよね。この子にとっての家は、祖父母と一緒に住んでいる今の家でしょう。義兄が養子にならなくても、将来、この男の子との養子縁組と言う手もあり得る話ですよね。
貴女が結婚して、将来生まれたお子さんのうちから、養子に入る事も、考えられますし…。

まだまだ、いろいろな将来があり得る話なので、今焦る必要はないのでは…？

この回答へのお礼

ありがとうございます。
親がそれでいいと思ってるかどうか確認だけしようと思います。

姉は、家を途絶えさせるのはよくないとテレビでいっていたのをすごく最初気にしていて、
甥っ子を養子にいれたいみたいにいっていました。

親は、姉がテレビに影響されてバカなこと言いだしたといってます。
養子はいらないと頑としていってます。

養子をとると、何がかわってくるのでしょうか？

お礼日時：2013/07/11 09:05

No.6 回答者： E-1077 回答日時： 2013/07/11 08:39

　養子縁組したわけではないのに実家に入られるのは嫌なんですね？

　どっちにしても実質面倒を見ているのはお姉さんなら今のところ同じじゃないかな。

　誰と同居しても文句や愚痴は出てきます。

　多分に、あなたが養子をもらって姓を継ぎ、同居をしても、帰ってきた姉に日々の愚痴をこぼすでしょう。それを聞いてあなたに姉として意見を言ってくるはずですよね？

　「結婚とはこうあるべき！」的な妙に確執があるように思います。

　嫁にいったら～とか、これも想像ですよね？

　今の収入を結婚出産後定年まで確保できる保証はどこにありますか？

　そういったことを含めて、いつでも物事は流動的に考えていくべきです。

　姉が実家に依存するのを夫側が許している限りそれはそれで正解だと言えます。
　双方に近い距離にいるということも大きな要因でしょう。どちらにいい顔できますからね。

　まずは、ご自身の人生をしっかり考えて行動しましょう。

　それからですよ。

　親の手助けも心がけとしては大変素晴らしいことですが、それを本当に親が望んでいるのか？と考えたら違うと思います。
　子供の幸せが一番なんです。

　どうにも、嫉妬しているとしか取れません。他の方の回答につけたお礼を読んでもそう思えます。

　第三者はそう考える・・・・ことなのだと認識してください。

　

この回答へのお礼

ありがとうございます。

今のところ、面倒をみてもらってるのは、姉夫婦で、
親は子供が2～3人増えたかのように面倒をみています。

そして、不満や愚痴を言うのは、両親です。

それで親がいいのなら、私は別にいいです。
その件で話し合ったことがないみたいなので話し合ってもらいたいです。

お礼日時：2013/07/11 08:54

No.5 回答者： daibutu_puririn 回答日時： 2013/07/11 08:34

＞何かアドバイスをお願いします。

質問者さん随分我がままで世間知らずだと思います。

女二人姉妹だとどちらかが養子をとって、、、
と言う話になりがちです。
普通は、大事な息子を養子になどいかせたくないから、
姉妹で結婚に躊躇するケースが多いです。

質問者さんの場合は、
誰に気兼ねすることもなく「嫁に」行けます。

昔は長女だから、婿をとれ。という育て方をしているところが
多かったですが、今は男女平等長男も次男もないという
風に変わっていますから、二女であっても婿をとれと
言われてもおかしな時代ではないわけです。
そう考えれば随分と恵まれた話だと思います。

簡単に親の面倒をみると書かれていますが、
そんなことをさせてもらえない嫁さんがこの世にどれだけいるか。
それが原因で旦那がＤＶに走るとか、
義親にさんざん嫌みを言われまくるとか、
ちょっと手助けしただけでそれなのですから、
経済的な援助でもしようものなら大騒動なんてことも
さほど珍しくありません。離婚の原因にもなりかねないわけです。

親の遺産が欲しいのであれば、そんなの関係ないと、
ぐちゃぐちゃに揉めるのもいいのでしょうけど、
経済的には恵まれているようですから、
援助もしないが、些少な遺産もいらない。
ということにして、気楽な人生を送られたほうがいいのでは。

親子でも一緒に住んでれば不平不満の種くらい
いくらでも転がっているのですから、
それこそ「親の愚痴くらい聞いてあげましょう」。
これ立場が変わったら、姉さんが愚痴を聞くことに
なるだけです。別に姉が悪いわけではありません。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

愚痴の内容が、姉夫婦はいつまでうちに甘えるのかとかそういう内容だから嫌なんです。
終いには、妹が住んでいいと言ったといってるみたいです。

姉が結婚するときに、新居を見つけて住むお金がないから、しばらく実家にいていいかと言われたので、
私も了承したのですが、親と話し合ってくれという感じです。

うちは昔から
女の子二人だから、二人とも嫁にやる、継ぐものもなにもない。そう言われていたので、どちらかが婿養子をもらう必要は全くありません。
親もなんで婿養子がいるの？もう何も責任も面倒もみれないから、出て行ってもらったほうがいいよと言ってます。

私のどういうところが我が儘で世間知らずなのか教えて下さい。

お礼日時：2013/07/11 08:48

No.4 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2013/07/11 06:40

私にはあなたが「お姉ちゃんだけズルい、不公平だ」と訴えているように思いました。

冷静になって下さい。
お姉さんが甘えているのはご両親がそれを許しているからです。
あなたが不満を訴える相手は、お姉さんじゃなくてご両親ではないですか？
もう一つ気になる点があります。
自立しているあなたが親孝行が出来ないと嘆くところです。
ご両親はあなたに期待などしていないと思いますよ。
むしろ次女は自立してもう安心だと思っていらっしゃることでしょう。
だからあなたは自由にして良いんです。
それこそが親孝行なんです。
もしご両親からお姉さんのことで愚痴を聞かされたらこう言いましょう。
「そろそろお姉ちゃんに家のことは任せて好きなところで住めば良いじゃない？」と。
縁を切るなんて言わないで下さい。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

この家は数年前に親が老後はここで暮らしたいと建てた家なので、親が家をはなれることはないと思います。

親は私に愚痴をこぼしますが、
それを聞かされるたびに嫌な気持ちになるんです。

姉にいいようにされてると感じられる親にしっかりしてほしいとも思います。
実家にお金をいれても、実家の食費に消えるのかなと思うと快くお金をあげることもできません。
姉夫婦と話をきちんとしない親に、旅行をプレゼントする気すらなくなるんです。
こんなはずじゃなかったのに、仕事をしたら、親を幸せにしてあげたいと思ってたのにと、
悔しいです。

お礼日時：2013/07/11 08:29