離婚するにあたって

Question

この度離婚協議を開始することとなりました。

結婚して１年。先月に第一子が誕生したばかりです。
（授かった婚ではありません。妻は専業主婦）

出産１ヵ月前の大事な時期に口論となり、ヒートアップした妻が『あなたを支える気はない』と私を怒鳴りつけました。

そのことについて真剣に話し合うべきだったのですが、出産前の大事な時期であったためこれ以上のストレスを与えることを避けるため、私の母にも妻の母にも経緯を伝え妻の実家で子供が生まれるまでお世話になることになりました。

そんなこんなで１ヵ月が過ぎ、その間妻を刺激しないよう、体調の良し悪しや現状の様子をメールで確認等しておりましたが、予定日を超えてしばらくたっても連絡がないため確認したところ、『まだまだ生まれる気配がない。』『病院からもだいぶ遅れるかもと言われている。』とだけ言われ、それ以外の連絡はありませんでした。

私の両親も祖父母も長男である私の子供が誕生することを楽しみにしており、また予定日が過ぎても生まれる気配がないことを私と同じくらい心配してくれていました。

そんな中、まだまだと言った翌々日の朝に妻から『今日の深夜に無事生まれました』とメールが入ってきました。

急な出来事に戸惑いましたし、なぜ病院に行くくらいのことを教えてくれなかったのかと瞬間思いましたが、無事に生まれたことに何よりも安心しました。

そのメールを受け取り、急いで病院に行きわが子と対面した時の感動は言葉にできないくらいのうれしさでした。

しかしながら、妻は１ヵ月前の口論のあと、自分も実家に帰ることに了承したにも関わらず、『私たちはあんたに捨てられた。もうあんたのところに戻るつもりはない。』と言い、義母や病院が病院に行くこと、出産間近なことを旦那さんに伝えたほうがいいのではないか？と言ってくれたにもかかわらず、あいつが腹が立つ・・・だけの理由で連絡はするな！と言ったそうです。

出産に対して、妻のとった行動には、私の責任も大いにあります。私の両親や心配してくれていた祖父母も疑問には思ったようですが、私の至らなさが今回の結果を招いてしまったことを詫びました。

私の母が『せめて病院に行くとだけは伝えてほしかった』と義母に言ったようですが、義母からそれを聞いた妻は『私が呼ばなくていいと言った。責めるのなら私を責めろ。裏でブチブチ言うな』と到底理解できない怒りをいきなり私にぶつけ、『こうなったのはすべてお前のせいだ。私は悪くない』と言います。

当初、離婚については子供のためにも、簡単にしてはいけないと思っておりましたが、いまだにお前のせいだと言い続けること、子供に会いたいなら離婚届を持ってこいと言う、自分勝手すぎる妻に冷めてしまいました。

私の母は初の孫に少しの時間会っております。

しかし、父や祖父母は妻と子供が妻の実家で生活しているため簡単には会えません。

わたしも離婚届云々の話になってから会いにいくことさえままならず、生まれてからまだ片手で数えれるくらいしか会えていません。

わが子を抱きながら到底母親とは思えない言動を繰り返す妻。

そんな妻と離婚することについては受け入れます。修復不可能です。

ただ、この件については慰謝料の対象になるんではないかと思っております。

皆さんはどう解釈されますでしょうか？

コメントをいただければ幸いです。

※妻が私と子供を捨てたと言いますが、昨年末からのケンカする度に何度も『あなたとはいっしょにいたくない。結婚生活はとっくに破綻している』と言って、毎回実家に家出してました。

かといって２週間ほどして帰ってきて何食わぬ顔で家事全般をしてくれ生活を支えてくれていたので、許してくれたんだ・・・またいっしょにやって行けるんだ・・・と思っていたのですが、『愛情はまったくないが、生まれてくる子供のために我慢し続けていた』と先日言われました。

自分から離婚を言い出したのに離婚届をお前が書いて持ってこい。私に預けろ。としか言いませんし、私は働きたくても今は働けんのやけん、自分の責任を認めるのなら当面の生活費くらい出すのは当たり前だろ。と言うだけ・・・

しんどいです。

ag-ai- · Accepted Answer

何が原因で喧嘩になったのかわかりませんのでなんとも言えませんね。

私は2ヶ月前に出産しました。
明日離婚届を出します。


妊娠中は情緒不安定になる事はご存知ですか？
些細な事でイライラしたり涙もろくなったり不安になったり…ホルモンのバランスが正常時と違うのです。
妊娠中に大喧嘩なんてよくある話です。


別居中、他愛もない日常の出来事などをメールしたりしていたら奥さんも熱が冷めていたかもしれませんね…後悔しても仕方ありませんが…

初産は予定日超過が多いです。ですが初産婦全員がお産に時間がかかるわけではありませんよ。スピード安産だったら連絡する暇もありませんよね。それに臨月で別居までした喧嘩中の旦那に『なんで伝えないといけないの!?来たって意味ないし頼りにもしたくない』と思うのは普通じゃないですか？

あなたのお母さんが『病院に行くことくらいは伝えてほしかった』と言った事に対しても、奥さんからすれば『喧嘩中で別居した旦那の親にどうして伝えないといけないの？』と思うんじゃないでしょうか？
あなたを呼ばないのにあなたのお母さんを呼ぶはずがないですよね。
出産という命懸けのイベントにイライラの種をわざわざ呼ぶのは出産する女からすれば嫌です。

いくらあなたの子供でも痛い思いをして一生懸命産むのは奥さんです。

母親として到底理解できない言動？
あなたと奥さんが嫌々一緒にいて子供は幸せでしょうか？
奥さんはあなたと別れて子供を育てようとしているのでしょう？夫婦関係が険悪なら子供は不幸になります。


産後間もない奥さんに対して金をとってやろうと思うあなたの方が私は到底理解できません。奥さんが一方的に悪いのであれば話は別ですが質問文からしてお互い様のように感じます。

産後って辛いんですよ。睡眠不足になるし体だってすぐに元に戻るわけじゃありません。しばらくは安静にしないといけないのはご存知ですよね？当然仕事も出来ないし雇ってくれません。
生活費が欲しいと言う奥さんが間違いだとは思いません。私の旦那は何も言わずに離婚後の生活費をくれました。

ただ法律的には離婚すれば相手の生活費まで渡す必要はありません。
養育費はきちんと毎月支払ってください。
離婚届を持ってこい。と言われたのですよね？
子供が産まれたばかりで出歩けない奥さんの変わりに離婚届くらい持って行ってあげればどうですか？


私は離婚が決まり、財産分与は家具家電すべてと貯金全額、翌月分の生活費を貰いました。
旦那は車だけ手元に残りました。ローン160万付きです

旦那はまだ幼い子供がいて大変だろう、と財産のほとんどと現金を私にくれました。この点に関しては器の大きい男でした。
養育費も毎月5万×18年～22年の公正証書を快く了解してくれました。
私が再婚しても支払ってくれるようです。

あなたも本気で離婚を考えるなら、いくら嫌いな奥さんでも乳飲み子を抱えて出て行く奥さんに情けをかけてあげるべきじゃないでしょうか？
奥さんの生活が苦しかったら必然的に子供も不自由します。
親権も乳飲み子なら母親が絶対有利です。

どちらにも否があるなら子供の為だと思って慰謝料は諦め、財産を多めに渡し、すっぱり離婚しましょう。

私たちは離婚が決まってから、それまで怒鳴りあっていたのが嘘のように普通に会話したり子供をあやしたりして円満離婚ができそうです。

子供とこれからも心置きなく会いたいなら円満離婚できるように奥さんに情けをかけましょうよ。

ag-ai- · Answer

再度投稿です。他の方の補足を読ませていただきました。
喧嘩の原因ですが、メール一本送るのにかなりの時間がかかったようですね。
あなたが義母に母が忙しいことを伝えなかったのはなぜですか？
奥さんが、勝手にあなたの母の携帯番号を自分の母に教える事に抵抗があったんだと思います。

たとえばあなたが友達Aに『友達Bの番号教えて』と言われた場合、あなたはBになんの了解もなくAに番号を教えますか？大人ならBに了解を得てからAに教えますよね。


あなたは何でも奥さんがフォローしてくれると思っている節があります。
そんなあなたに奥さんは疲れちゃったんじゃないですか？

人は長年連れ添うと以心伝心できることもありますが、すべてが伝わるわけじゃないです。言葉って大切ですよ。あなたは言葉が足りないのです。言葉の選択も間違っています。

忙しい母に変わってあなたが義母に母の携帯番号を教えておけばよかったのではないですか？
なんでも奥さん頼りにしてませんでしたか？



『男がいるんじゃないか…』

やめましょうよ。あなたはどうしても奥さんを悪者にしたいんですね。
自分の子供じゃないかもしれないと思うなら親子鑑定してみなさい。『法科学鑑定研究所』で検索するとでますよ。
しかし本当にあなたの子供なら奥さんは『傷ついた。信用されていなかった。精神的苦痛をあじわった』と、慰謝料請求しかねません。


あなたがた夫婦は子供っぽいです。正直、なんてくだらない喧嘩してんだ。と思いました。こんな事で離婚だなんて…どっちにしろこのまま一緒にいても無理だと思いますよ。

別れ際くらい大人らしく男らしくしてください。

あなたは自分が悪者になりたくないだけ。お互いに否があるのに慰謝料請求する意味がわかりません。両成敗です。

mama4615 · Answer

はじめまして　二児の母です。

私が女性だからなのか　奥様の方に傾きがちです。

病院に行く事を　貴方の母様になぜ言われなきゃならないのですか？
貴方に言われるだけなら良いけど　母様に言われたく無いでしょうね。
貴方の母様は　出産経験があるはずです、だから不安も知っているし、陣痛の痛みも分かるはず。
なかなか産まれない事も不安の一つになっていたし、、、、。

貴方の母様が　病院の件をいい、貴方はそこでストップを掛けなかったのですか？
初産ですから　陣痛が来て　直ぐに産まれる訳じゃないから　病院にも駆け付ける事も出来たでしょうけど　そんな経緯じゃないしね。
険悪の中で　母様にも言われたら　それはアウトでしょう？

どちらも引かないし、感情的になるから　どうにもならないのだと思います。

奥様の親も　本来なら　夫婦で育てるべきだと言う事も分かっているから　病院に向かう事も貴方に言わなかったのでしょう。

喧嘩って　私は両成敗だと思うのです。
どちらも心に余裕が無いから　発生する事であって、どちらか一方がユトリがあれば　さほど大きくはならないかと思います。

奥様のご実家に出向いて　奥様とじっくり話しするのが最善かと思います。
その時には　奥様の父様か母様同席して貰って、自分の至らなかった点を謝って、
俺も○○だった、、、悪かった、だけどこれは夫婦喧嘩だからお互い様の部分が有る気がする、子供が切っ掛けとなって修復するには　お互い冷静になって　改める所は日々気をつける様にしないか。。。。
って切り出してもいいと思います。

それでも拒むなら　奥様の親も　何とか言うでしょう？
それからでも離婚するのは遅く無いと思います。

kyoneko · Answer

ここまでこじれていれば、もう弁護士に任せ、訴訟でもするしかありません。

双方言いたいこと、証拠をそろえ白黒つければいいことだと思います。
そこで決まったことはお互い従うしかないですので。

ただ、お子さんのことは別です。
それだけは守ってあげて下さい。

shiroya · Answer

あなたの妻の言動がまともなのか常軌を逸しているのかで、解釈は変わるわけなのですが、そもそも夫婦の行き違いとなった原因を
＞私に否があることは認めますが、妻にももちろん否があると思うのです。
と言うだけで何の説明もなければ判断のしようもないです。この相談はあなたの奥さんにははなはだ不利な状況です。あなたが説明しようとしないのは本当は一方的に夫側に非があるのを隠しているからとしか私には思えません。もっとも今更説明されても信用できるものではないですし、その言葉の足りなさが奥さんの怒りを招いたとも考えられるわけです。

h-kazugon · Answer

＞そんなこんなで１ヵ月が過ぎ、その間妻を刺激しないよう、体調の良し悪しや現状の様子をメールで確認等しておりましたが、予定日を超えてしばらくたっても連絡がないため確認したところ、『まだまだ生まれる気配がない。』『病院からもだいぶ遅れるかもと言われている。』とだけ言われ、それ以外の連絡はありませんでした。
　第一子は遅くなる事は普通の傾向、お産と言う難事業を控えて、気落ちも有ろう、妻の立場・・・
　連絡下手・・・毎日でも電話を入れるとか、ケア不足を感じます。

＞私の両親も祖父母も長男である私の子供が誕生することを楽しみにしており、また予定日が過ぎても生まれる気配がないことを私と同じくらい心配してくれていました。
　奥さんが理解出来ているかは、分からないでは・・・・

＞そんな中、まだまだと言った翌々日の朝に妻から『今日の深夜に無事生まれました』とメールが入ってきました。
　この間に電話を入れて居るなら、生まれそうとか気配は知れたんでは無いですか？
　空白時間を置いた、不味さもあるでは・・・

＞急な出来事に戸惑いましたし、なぜ病院に行くくらいのことを教えてくれなかったのかと瞬間思いましたが、無事に生まれたことに何よりも安心しました。
　生まれ時を体感していない男性の言い訳に感じる、出産に立ち会う男性も居る位です・・・
　産声を聴いて居るだけでも、臨場感も相当来たんでは・・・・

＞しかしながら、妻は１ヵ月前の口論のあと、自分も実家に帰ることに了承したにも関わらず、『私たちはあんたに捨てられた。もうあんたのところに戻るつもりはない。』と言い、義母や病院が病院に行くこと、出産間近なことを旦那さんに伝えたほうがいいのではないか？と言ってくれたにもかかわらず、あいつが腹が立つ・・・だけの理由で連絡はするな！と言ったそうです。
　後手後手に動いた付けも感じます。
　立ち会うべき課題を放棄したと、奥さんは思うでは・・・

＞私の母が『せめて病院に行くとだけは伝えてほしかった』と義母に言ったようですが、義母からそれを聞いた妻は『私が呼ばなくていいと言った。責めるのなら私を責めろ。裏でブチブチ言うな』と到底理解できない怒りをいきなり私にぶつけ、『こうなったのはすべてお前のせいだ。私は悪くない』と言います。
　何時産気付くか、予想出来ない方が落ち度ですよ。
　リアルにその経過を知りたいなら、病院で待機をする事では無いですか？
　不在で居たと言う事をせめて居るでは無いですか？

＞当初、離婚については子供のためにも、簡単にしてはいけないと思っておりましたが、いまだにお前のせいだと言い続けること、子供に会いたいなら離婚届を持ってこいと言う、自分勝手すぎる妻に冷めてしまいました。
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私の母は初の孫に少しの時間会っております。
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しかし、父や祖父母は妻と子供が妻の実家で生活しているため簡単には会えません。
　この時間の流れです、お宮入りまで我慢出来ませんか？
　子どもと母親の産後の日達を考慮して、お宮参りに帰るとか・・・・
焦る気持ちは理解出来るけど、母親も子どもも生身です。
　安定するまで、待つ事も必要では？

＞わたしも離婚届云々の話になってから会いにいくことさえままならず、生まれてからまだ片手で数えれるくらいしか会えていません。
わが子を抱きながら到底母親とは思えない言動を繰り返す妻。
　　　↑
お産と言う死を掛けた自然作業をして居るです、感情も高まるのは当然です。
何を奥さんに期待して居るのか・・・
　孤独でお産と向き合う奥さんの長い時間を思えば、男性はお気楽と言われる面です。

＜「※妻が私と子供を捨てたと言いますが、昨年末からのケンカする度に何度も『あなたとはいっしょにいたくない。結婚生活はとっくに破綻している』と言って、毎回実家に家出してました。
かといって２週間ほどして帰ってきて何食わぬ顔で家事全般をしてくれ生活を支えてくれていたので、許してくれたんだ・・・またいっしょにやって行けるんだ・・・と思っていたのですが、『愛情はまったくないが、生まれてくる子供のために我慢し続けていた』と先日言われました。＞
　お産の後の精神バランスを壊して居るでは無いですか？
　立ち会いしてくれない事を疎ましくいと、奥さんは思って居るでは・・・・

＞自分から離婚を言い出したのに離婚届をお前が書いて持ってこい。私に預けろ。としか言いませんし、私は働きたくても今は働けんのやけん、自分の責任を認めるのなら当面の生活費くらい出すのは当たり前だろ。と言うだけ・・・
　暫く様子を見るとか、生活費を送る事です。
　お産に立ち会わないで来た事を詫びる事では、無いですか？
　
　それを口にするだけでも、相手は譲歩してくれるかも知れない・・・・
　離婚するなら、養育費です。子ども成人までですけど・・・・
　少し焦せり過ぎでは無いですか？
　
　イラチですか？関西人みたいですけど・・・・

noname#163880 · Answer

こんにちは。

文章を読む限り、事の発端は質問者様側にありそうですね。まあ、ここで原因を云々しても仕方がないので…

慰謝料や養育費について相当話がこじれることが予想されますし、奥様の今の状態では冷静な話し合いはまず無理でしょう。

どちらかのご親族で、調停役が出来そうな方はいらっしゃるでしょうか？できればご両親やご祖父母君よりは少し離れた血縁の方が良いのですが。

それが無理ならば、協議離婚にこだわらず、家庭裁判所で調停を行うやり方もあります。

質問者様が納得いく前に奥様の勢いに根負けして、奥様の提示した条件を丸呑みして離婚することだけは絶対に避けるべきです。

過去に過ちがあったとしても、それを反省されているのですから、せめて父親の権利は認めて貰わないと…

narara2008 · Answer

＞皆さんはどう解釈されますでしょうか？

他に男がいる。

気が狂った。。(極端な情緒不安定でもいいです)

くらいにしか解釈できません。

とりあえず、兵糧攻めが正解だと思います。
(義父母には勝手に出て行ったのだから、
生活費は渡さないし、養育費も支払わない、
とでも告げておけばいいんです。)

kotarou3241 · Answer

マタニティブルーのヒステリー症状の可能性はないでしょうか？

ホルモンや自律神経の乱れに加えて、精神的不安が高じて、攻撃性が全面に出てしまっている。猫を咬む窮鼠状態。

奥様のお母様とご相談なさって、心療内科を受診なされてはいかがでしょうか？
あくまで質問者さまは表に出ず、まずは裏で奥様のお母様、お父様と連携し、共同戦線を張ることが重要かと。

奥様が落ち着かれた後で、どれほど質問者さまが心配し、お子様を思われ、心を砕かれたかを、折を見てじっくり理解していただけるよう、そのような環境作りを模索されることも、一つの方法かもしれません。

kiiroino · Answer

32歳主婦です。

口論の内容、原因がわからないと、何も回答できませんね・・・。
奥様がお産を控えている時期にそこまでブチギレてしまった原因を教えていただきたいです。

離婚するにあたって

何が原因で喧嘩になったのかわかりませんのでなんとも言えませんね。

再度投稿です。

はじめまして 二児の母です。

ここまでこじれていれば、もう弁護士に任せ、訴訟でもするしかありません。

あなたの妻の言動がまともなのか常軌を逸しているのかで、解釈は変わるわけなのですが、そもそも夫婦の行き違いとなった原因を

この回答への補足

こんにちは。

この回答への補足

＞皆さんはどう解釈されますでしょうか？

この回答への補足

マタニティブルーのヒステリー症状の可能性はないでしょうか？

この回答への補足

32歳主婦です。

この回答への補足

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はじめまして　二児の母です。