義父母に夫の頼み事してよい？

長文です

私・夫・生後7ヶ月の息子と都内2DK賃貸
実母近所で一人暮らし
義父母（福島）

夫が今週末帰省するのですが、地元の友達からお祝い集めてる。と出産時に聞き今回「お礼するから言って」と言ったら返事なしでした
以前夫の御祖母様が初節句のお祝いを夫の口座に振り込んだのですが私に黙ってました
偶然義母との会話で知りました


我が家は生活ギリギリで月に五千円～一万円の貯金で、最近息子がハイハイやつかまり立ち始めボロボロの絨毯と小さな箪笥を買い（3万）帰省（3万5千円）貯金はマイナス
息子のオムツにMilk・離乳食費を抜いたら今月夫は職場で賄い。私は納豆の毎日


更にお祝い取られ、御祖母様からお小遣もらう夫。義父母は我が家の生活事情知りつつ連休のたびに「来ないのか」と言います。勿論出してはくれません。

お下がりの乳母車が壊れていて買いたいです

そこで義父母に
・前回お祝い内緒にされたこと
・今回友達からお祝いあったらお礼するので報告してほしい
・今後息子へお金が発生したら私が管理する口座に振り込んでほしい
・毎月数千円しか貯金できず今回マイナスで今月残り1500円なことを伝えてよいですか？

ただ義父母＋夫と私は考え方が違うので嫌われてると思います。

・12/21帝王切開で出産。翌日来る
・術後10日で傷が痛む中元旦に狭い家に泊まりに来る(我慢)
・翌月も泊まりに来て真冬二月インフルエンザ流行りの中、生後1ヶ月半の息子連れて居酒屋行くと言う(居酒屋のみ私が断る)
・震災後避難区域ではないが今も中学校一時間以上校庭使用禁止で「外出しない・洗濯外に干さない・乳児水道水禁止」と言ってすぐ「明日行く」「ＧＷ来ないのか」と言われ泣きながら断る（差別になるので）「そうよね」と言いつつ毎月「まだダメか」と言う（現在不安を抱えながら生活してる方申し訳ありません）

・実母は「子供に迷惑かけない老人ホームに行く」と67歳週6で働き、義父母は「子供が面倒見るの当たり前」と65歳まで働ける職場を去年60歳で退職。義母はお金ないと愚痴る。
一人っ子の私は実母を最期まで看ると義父母に伝えてある中「母さんボケて来てるからよろしく」と…実母はこっちで一人暮らしで来いと言っていて、実母は「私の人生なんだと思ってんの今更身内や友達に仕事捨てれない」と激怒


と言った具合にズレがある中大丈夫ですかね…


後半愚痴ですみません。

よろしくお願いします

No.7 回答者： ratorata 回答日時： 2011/08/11 10:38

私の場合の対応で書きますね。

当初、私の夫も自分関係から頂いた子供へのお祝いは自分の小遣いとか、意味の分らない主張をしていました。
私は子供名義の通帳を作って、全てのお祝い金を入金していたら納得してくれました。
義実家へもそう説明し、お年玉などを頂く時に「自分たちでなかなか子供用の貯蓄を出来ないのでとっても助かっています(^o^)/おかげで結構貯まりました」なんて報告しているので、預かり分などは直接私へ渡してくれるようになりました。
振り込んでもらうのは、相手からも手間ですしどうかと思います。

ベビーカーは新品でもネットを探せば２万円でお釣りがくるものも沢山ありますよ。
型番を指定しなければ、８千円くらいからでも見つかると思います。

お金関係は、収支を明確にして家計簿などで目に見える形で表示すると和解しやすいかと思います。
その上で、帰省のお金の工面が大変なのを伝えてみると良いです。
我が家も関東から九州なので飛行機で移動なのですが、正月とお盆なので往復で１５万かかるので本当にしんどいです。
でも、年に２回帰省することを要求されます（泣）
一応、足しにしてとお金はくれますが、諭吉さんが１人なので微妙です。
（くれないよりは全然良いですよね）

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。



息子の口座を作る。すぐやらせていただきます(^O^)/義父母に言いやすいです。今まで何かあった時、手渡しか振込みしてくれていたのでその流れでした。


ネット…携帯で見てみます！ＰＣ壊れて修理も購入も難しいので。
型番なんて気にしません。今も７年前の乳母車なんで…



家計簿はずっとつけていて、何回か毎月自動的に消える金額は言ってあり、見せてもあるのですが、今月のお給料にボーナス六万が入るからいいじゃん。と思ってるようです。（本当に入るかわかりません）
しかし、住民税も上がりお給料がマイナス8000円なので笑えません。
今月からお給料上がるようですが、元にはまだ戻れない金額でしょう。
ボーナスってパァと使うものなのですか？
私は少しは使っても、やはり貯蓄に回したいです。



飛行機は高いですね…15万ですか…海外旅行に行けますね。
そうふに考えたらいけないんでしょうけど…
いつか息子を沖縄に連れていけたら…と思い、マイルを必死に貯めてるところです。


貴重なご意見ありがとうございました。
がんばります

お礼日時：2011/08/11 12:51

No.6 回答者： t-r-mama 回答日時： 2011/08/10 11:30

No1の者です。

お礼の内容で、更に詳しいことが分かりました。
息子を守りたい、すごくよく分かります。
私もいざとなったら、自分はどう思われてもいいから子どものために動きます。
ただ、母親と祖父母の不仲は、子どもは予想外に感じます(自分自身が経験者です^^;)。
それも含めてギリギリまで我慢し、その結果が仲良くやれるのなら私の我慢くらい…
という気持ちでやっています。

お義父さまが割と客観的に見れている部分があるので、
わずかな可能性でも賭けよう、私が悪者になってもいい…と思われるのであれば、
言ってみてもいいのでは、と思いました。
ただ、基本ダメと承知で…の方が、後のダメージが少ないと思います(^^;
事実を伝えることはできるので、そのメリットは少なからずあるかも…とは思います。


言う内容は、

・前回お祝い内緒にされたこと
・今回友達からお祝いあったらお礼するので報告してほしい
→これはＯＫかと思います。相手にお礼ができないから、という理由は理にかなっているので。

・今後息子へお金が発生したら私が管理する口座に振り込んでほしい
これは、上記の報告のみでとりあえずいいのではと思います。
夫が妻に管理されている、という感が強すぎます。
そういう息子なんで仕方ないんですが、親はそうは思わないかと…(^^;
お祝いはおそらく結婚と出産くらいなので、あとあっても１～数回ですよね。
波風を立てすぎない方が、みんなにとって良いように思います。

・毎月数千円しか貯金できず今回マイナスで今月残り1500円
微妙ですが…事実なので伝えてもいいかなと思います。
「これが理由でもっと顔を見せに行きたいのにいけない」というのが本題になれば、
あまり角がたたないかなと思います。
あくまで生活が苦しいというのは前面に出さない方が。
それは、夫の稼ぎが少ないと訴えているのと同意になるので。
(まあ実際そうなんですが…これも親は以下略で^^;)

自分が悪者になってもかまわない、と思われても、
やはりならずに済むにこしたことはありません。
相手だって、悪者にするということは「悪く思う＝嫌な思いをする」ということです。
どちらにとっても、ない方がいい感情ですよね。
あくまで同居(=なるべく波風立てず意見を言う方向)の私の個人的な意見ですので、
参考程度で読んでいただけるとありがたいです。
頑張って下さいね！
祖父母と両親が(たとえ見かけだけでも)仲良しなのも子どもにとって大事、
ということを忘れないで下さいね(^-^)

この回答へのお礼

ご丁寧なお答えありがとうございます。


「私が我慢すれば…」大人です。
息子に危険があると予想されること、将来の為を妨げられることは我慢できません(ノ_・。)


でも、不仲なのを察知するのはかわいそうですね。
私も両親の不仲で思春期は家に帰りたくなくて辛かったので…



１番は言わなくても夫の理解を得て、義父母にも気分害さない言い回しを夫がしてくれたなら…叶わぬ願いなので波風立たない言い回しをしっかり考えてがんばります。


昨日、主人に「桃食べるなら送る」と電話があったそうです。始めの頃は私だけ家族割対応なので私にばかりかけて来て、夫も味方になってくれず、震災後は軽いノイローゼになり、母乳出なくなったので助かります。＝嫌われてる？どっちでもよいのですが。



基本は悪い方達ではないのでなるべくいがみ合うことなく過ごしたいのは本心です。
助言と貴方様の経験を参考に文句だとだけ取られないように、現状とお願いが上手く伝わるよう努力したいと思います。



本当にありがとうございました。

お礼日時：2011/08/11 12:05

No.5 回答者： kano20 回答日時： 2011/08/10 07:49

40代の母です。

秘密のお金に関しては、義親に意見するのは良いかと思います。
でも嫁指定の口座に振り込んでというお願いは通じないでしょう、逆に今度妻に内緒で夫が勝手な事をしたら離婚も考えていると義親もそのつもりでと言ったほうが効力ありかと思います。

金銭的に大変なことを義親に話すのは、自分の首をしめます。
お金が無い大変と言ったら、援助してもらえると考えない方が良いでしょう。
そういう義親なら「賃貸はやめてこちらに同居を」と息子の生活の出費を抑えることを、計算すると思います。
義母を宜しくと言われても「私にも母親がいるので、夫にお願いします」と説明を繰り返すほか無いかと思います。
無言＝納得ととられます、実母がいて老後は娘である自分が、義親は息子である夫がと根気よく言い切りましょう。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。


やはり口座指定は難しいですかね…夫にお小遣ならそれまで取り上げるつもりはありませんが、息子にってのまでは困ります。


生活事情を知らせるのは、頻繁に来い。というのをやめてほしいのが目的ですが、違う取り方になる可能性も確かですね。
勿論、自立が当たり前なので生活の援助は求めてないのですが、そんなに頻繁に帰ってきて欲しいなら新幹線代払っていただきたいです。
節約しての貯金は息子の将来や必要性あるものに使うためで、夫の遊び代や義父母の為ではない。という気持ちが強いです。


帰って来いと言われても、断りますが（将来的に行くほうがお金かかるので）夫にまた「俺達の事を考えてくれてるのに冷たい人」と言われるでしょうね…。


私からすれば可愛い孫と息子に家政婦（ウチはキレイ好きじゃないと♪と言う）と介護士に共働きの稼ぎ手が来るんだから大歓迎でしょう。


また愚痴になり申し訳ありません。


私は実母を最期までを貫き通し、今後いつか来るでしょう？と言われたらアドバイス通り、実母押しします。
独身で彼氏も同居ＯＫな長女もいますし…。


ありがとうございました。

お礼日時：2011/08/10 16:59

No.4 回答者： mama4615 回答日時： 2011/08/10 06:35

はじめまして　二児の母です。

頼み事をしたら　頼み事をされ断れなくなる事もあるかも知れませんよ。

だって、ちょっとズレた感覚の義両親様でしょ？

地元の友達からお祝い集めてる様子ですが　それは旦那様の友達でしょうかね？
旦那様の友達なら　現在の居住に書留するんじゃない？
普通そうするし。
きっと　もぅ無いんですよ。。。

御祖母様が初節句のお祝いを夫の口座に振り込んだのですが私に黙ってました
ですが、それは旦那様が悪いじゃん。
旦那様が言うべき事で　母様は悪く無いですよ。

旦那様が多々ルーズなんですよね。。。
親云々じゃなくて　旦那が悪い。

自治体やリサイクル等で　ベビーカーはありませんか？
ベビーカーも一時しか使いません、と言うか　私は買いましたが殆ど使わず、おんぶばかりでしたよ。
その方が　買い物も楽、重いけどね。。。
スーパーに行けばカートはあるし、歩ける様になったら時々だっこ、時々あるく。

親じゃなく　絶対的に旦那様です。
旦那様が真冬の居酒屋を阻止するべきですし、我が子の節句祝いを言わないじゃん。
親じゃなく　夫婦がよければそれで良いのです。
夫婦で話すべき事を　親にしても意味が無いですよ。

都営等は空きがないのでしょうか？
私達夫婦も若くし結婚したので　何を買うにも躊躇した記憶があります。
収入と支出の割合を再度見直す必要があると思います。
世間では　家賃（住宅ローン）は　給与の２割って言いますよ。
月給３０万なら　６万が家賃　として生活すれば楽。と言う事です。
働くにも今は無理でしょうし、保育料が高いですから　今は節約に徹するしかないと思います。
離婚するにも　今は出来ないじゃない？
働けないし、、、保育料は高い、離婚出来る様に準備はしといた方が良いと思いますが。

この回答への補足

忘れてましたが、お友達は夫の友達で、6・7人で集めたそうで「直接会って渡したい」とのことで、今回の帰省で頂く予定です。ただ、７ヶ月も経ってるので微妙です。

補足日時：2011/08/10 16:26

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。


私も勿論、夫さえ間に入ってくれたら…親より守るべき家族を１番にしてくれたら…と震災後は特に何時間も話し合いました。
今まで起きたことは忘れることはありませんが、今後同じ事のないようにしたいのと、生活事情を知ってもらい頻繁に帰って来ないのか。と言うのを控えていただきたく報告しようかと考えました。夫は私より親の言うことを聞くので。


義父母が悪いというより考え方が違うので将来を考えると程よい距離が欲しいのも正直なとこです。


言い訳になりますが、実母の家に近いとこを探し、１番安い部屋を借りました。無理はしてます。
息子は7ヶ月ですが、すでに9・5キロのビックちゃんで、腰痛と肩凝りの私には激安スーパー（片道15分）行きはよくとも帰りが辛く、また自転車も車もないので乳母車が必需品で…リサイクルショップは二万～でした。自治体はそういう素敵な事してくれてるか調べてみます！
ネットスーパーや生協も考えましたが、やはり高くて…都営住宅は募集対象に当てはまる回は必ず応募してますがハズレまくりです。

現在ハローワークなどで内職を探してますが、初心者と人気高く採用まで行けてないです。
私の住まいは子供に手厚く人気で（乳児手当支給）子供が多く、その分保育園はおっしゃる通りかなりの順番待ちです。



私達夫婦が大人げないのもありますが、義父母がアクション起こさなければ喧嘩も特になく、普通なのも事実でもう少し孫の可愛がり方を考えて欲しい今日この頃です。

お礼日時：2011/08/10 16:22

No.3 回答者： nakanosaka 回答日時： 2011/08/10 05:13

おはようございます(^-^)。

お腹の具合はいかがですか？
赤ちゃん段々重くなるから、余り無理はいけませんよ。
私の娘二人も各々産んで、一歳半の男子と５ヶ月の女子と二人の孫がおります。57歳。あなたのお母様より10年違います。
仙台なので、埼玉にいる上の娘には来る事は反対しました。が、妹の子供を見に来ました。
福島を通るのは、今でも反対です。仙台も100キロ圏内なので、来ない方が良いです。
先ず、娘を持った親と息子の親は、発言、発想全て違います。
次に、あなたのお母様はそうでは無さそうですが、60代の団塊世代は手に負えない世代です。
次に、田舎の常識は全ての常識と思うようです。

どの程度の生活レベルかはわかりませんが、息子かわいさの馬鹿親かもしれません。
田舎の60代の団塊世代の親にとって、男子は特別な意味を持ちます。
貴女は男子を持ったのだから、上手く事を運びましょう
ので、貴女は可愛い娘ぶりっこしましょう。
食費を削って、旅費は出す必要は、ありませんよ。だって無いのですからね。
旦那の実家に泣きながら、電話をしょっちゅうしましょう。嘘も方便ですので(^-^)。
食べるものがないから、母乳がでなかったとか…。
乳母車貰ったけど、壊れて使えないから、散歩に行くのも大変なのとか…。その際自分の否になること言い方は、絶対しない事です。
田舎の人は嫁に送金はしません。旦那名義のあなた専用の通帳を作り、そこに送金してもらいましょう。旦那の親に通帳を渡し、あなたがカードを使用すると良いかもしれないですね。

田舎の親に、断定して自己主張しても、良い結果は出てきません。
常識は居住する場所と年代によって異なります。
上手く立居ふるまいましょうね。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。


仙台だとかなりの揺れで大変だったのではないですか？お怪我はなかったですか？余震もありますよね。
お気をつけ下さい
お友達の義父母は茨城ですが貴方様と同じく「心配だから来なくていい」とあちらから言ってくれたそうです。
嫁はまだしも、孫もどうなってもよいのですかね。



説明不足で…夫名義の通帳で管理してるのでそこに今後何かあったらと思いました。
夫が唯一持つ口座に義父母は振込みます。


生活が苦しい事に不満はなく（思春期から貧乏なので）将来の為に節約してわずかながら貯めたお金が息子に使えず、夫と義父母の為に消えるのが納得いきません。
また、夫は私が一日一食に納豆で過ごすのを知りながら、ありがとうもないので（多分今月の給料でボーナス六万入るからと思ってる。どの道マイナス）今月から給料少し上がるので、月二千円渡して自分で貯め正月はそれで帰って新幹線代足りない分に飲み代は友達か義父母にもらいな。と言おうかと考えますがいかがでしょうか。


かわいこぶるのはどうも苦手で…上手く立ち回れる大人な女性になりたいものです。



団塊の世代は戦後の貧しさのみ経験し、またバブルも経験してるので酷い方は多いと思います。
私は飲食店で長年働き、驚くことが多かったです。今の時代を築いた世代でもあるので素晴らしい方も居ましたが…沢山勉強させてもらいました。


また質問してしまい申し訳ありません。
もしよければご意見お聞かせ下さい

お礼日時：2011/08/10 15:51

No.2 回答者： initialt 回答日時： 2011/08/10 04:35

大変ですね。

まず、義理両親には、リストに挙げたような内容ははっきりと伝えなければなりません。

義理両親のような、ちょっと（だいぶ）厚かましい性格の方に、

下手にお人よしなところを見せたり、はっきりものを言わないでいると、

もっと増長してくるからです。

リスト以外にも、言うべきことはきちんと伝えたほうがいいです。

それに、放射能の影響がはっきりしない現状のとくに福島県・・というかできれば静岡～東北に、

現実問題として、幼いわが子をわざわざ連れていくのは無理でしょう。

（福島や被災地の方が悪いわけでも、差別でも、風評被害でもありません。しかし、

現実問題、大変な量の放射性物質が今現在も放出され続けているのです。）

貴方の実母については、まあ、将来は老人施設に入ってもらって、ちょくちょく様子を

見に行く程度が一番、お母さんにとっても、貴方方夫婦にとってもベストでしょう。

義理両親の面倒については、御主人に兄弟姉妹がいる場合は、

親の死後の遺産相続や墓問題もあるので、まずは兄弟姉妹間で話し合って決めることですね。

ただ、まあ、金をもらってもこういう考えの義理親の面倒をみるのは

大変でしょう。極力避けたいかぎりですね。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

夫は末っ子長男で姉が二人名古屋に居ます。
次女は名古屋で結婚し家建てました。
長女は彼氏と同棲中で彼氏さんは福島に来てもいい。と言ってます。
夫は長男だから俺が。長女になんて家やらない。と…私は遺産（あるか謎）も家もいりません。
その分義父母に出すお金もありません。

義父も長男でお墓の費用負担していて、父方の姉（独身）の持ち家の固定資産税も負担してます。
震災前は500万の値打ちでしたが、今はわかりません。私にしてみれば専門技術ない居酒屋料理のみ経験の夫が現状地元で安定した職場はチェーン店（夫はチェーン店否定的）以外は難しいと思ってます。
さらに、実家は築20年越えていて必ず立て直しか大掛かりなリフォームが必要。そして、固定資産税にお墓…価値観違う家族に味方でない夫。私は全て捨てて行くメリットが見つけられません。
復興に十年以上かかると言われてる中、小さい我が子連れて…難しいです。

長女は子供居ないし、義父母も娘に介護してもらったほうがいいと思いますが、やはり長男がいいようです。


私もまずは三人で話し合ってもらい、夫が現実見ずに根拠なく俺がというならば、離婚を視野に入れるつもりです。
結婚前の実母を最期までと言っておいてよかったです。それは貫き通します。


背中を押してくださるご意見ありがとうございました。

お礼日時：2011/08/10 08:56

No.1 回答者： t-r-mama 回答日時： 2011/08/10 04:30

夫の両親と同居、共働き、子どもは幼児２人です。

私なら、夫の両親に夫のこういうことは言いません。
親など身内にとっては、これは悪口にしかなりませんから…。

義父母と夫は、夫が小さい頃からずっと一緒に生活してきています。
この３人は基本の考え方が一緒で当然です。
違うのは嫁である自分だけ。わが家もまったく同じ状況です(でした)。
考え方が唯一違う人間が、息子の悪口を言って
「何とかしてほしい」と言ってきたら、どう思うでしょうか？
想像しなくても分かると思います(^^;
何もしてもらえず、自分が悪く思われて終了だと思います…
例えば…うちは義母に「ちっとも躾けてないからあなたが躾けてあげて」と言われ、
食事中に見かねるマナーがあったので、義父母にばれないようにこっそり注意したら、
目ざとく見ていて「息子を私達の前で注意するなんてひどい！」と実母に電話されました…
自分が事前にOKしていたことですら、こういう反応なんです…。

また、義父母と夫、自分の考え方が違うとのことですが…
例えば同じ県内・市内に住んでいても「その家の考え方」「その地域特有のもの」
はあり、全然違うことも珍しくありません。
自分が常識のこともあちらには通用しない、
逆に信じられないような考え方がまかり通っている、よくあります。
そちらは他県なのでなおの事かと思います。ご苦労お察しします(^^;
考え方が違うから嫌われている…というのは、私はちょっと違うかなと思いました。
嫁は、その「違う考え方」にあわせていかないと、やっていけません。
そうでなくとも、夫にはある程度合わせますよね。
(勿論夫にも自分にある程度は合わせてもらうべきだと思います。)
そこを、自分だけが考え方や風習が違うのに、
「私はこうだから」と反発し続けることが(実際に口にしなくても態度に出ていたり…)、
嫌われる原因ではないかなと思います。
(嫌われているのが前提での話です。私は嫌われているとは限らないと思いますが…)
嫁にきたのに、いつまでそういう考え方をしているんだ、
うちの人間になったのならうちの考え方になれ、という古い考え方の家は、まだ少なくありません。
同様に、子どもが親の面倒を見るのは当たり前、という古い考え方も根強いです。
お母様がご理解のある人なので、余計に義父母が際立って悪く見えるのでしょうね(^^;
一般的に見て義父母達の方がおかしくても、多数決になると嫁が少数派なので、
なぜか義父母の方が主流の考え方(=正しい考え方)になります…理不尽ですが…

私は、夫婦間のことはなるべく夫婦間で解決するようにしてきました。
特に夫が問題のことは、自分だけで説得しました。
どんなことでも、結局なんだかんだで義父母は私を悪者に、夫は何も言われない状況…
というのを何度も経験しています。
夫の悪いことを指摘する内容の発言は、間違いなく悪くとられると思うのですが、
そういうことはきちんと公平に聞いてくれる人だ、ということであれば、
言ってみてもいいと思います。
私は、質問文を読む限りでは、嫁が悪者になると思いますが…
親の面倒は子どもがみるべきだ、という古い考え方の人のようなので。
色々なことが大変な状況のようですが、頑張って下さいね。

この回答へのお礼

私に配慮した言い回しのご意見ありがとうございます。


同居されてるのですね。尊敬します。実母に怒りの電話…実母様は貴方様の心配されたでしょうね…

説明下手で文字数足らずかなりカットして投稿しました。
家族ごとの価値観の違いや地域の違いは当然あると思っていて、折れるとこは折れますが、やはり息子は守りたく、断ることがほとんどで「嫁さえ…」という空気です。（夫含め）
現在、義姉が彼氏と同棲中でお酒の力もあり、軽く叩かれ大騒ぎになった時、義父は「あの性格（義姉）じゃ仕方ない」と彼氏側。
一度だけ会いましたが確かに強烈で、彼氏さんをあごで使い、振り回されてました。
また、毎月泊まりに来るのは…と夫に言った時、夫はブチ切れでしたが義父は「たまたま重なった毎月行くのは悪い」と私側でした。義母がどう思ってるかは知りません。


身内の悪い部分の報告はタブーなのは頭では理解していて、私が悪者でもいいし、嫌われてもよい。
義父がたまに見せる聞く耳に少し期待しています。
ダメ元で…やめるべきでしょうか…

お礼日時：2011/08/10 07:53