私がおかしい？

Question

10月に結婚式を控えて準備中の、新婚6ヶ月、子なし共働きのアラフォー夫婦です。私の考え方がおかしいのかご意見ください。
ドレスの下見には私と夫、私と義両親の2回行きました。以下、私と夫で見たものをA、私と義両親で見たものをBとします。最終決定ではAとBを着比べました。ウエディングはBだけを見たときはそれでもいいと思いましたが、AとBを続けて着たら、AがBより10万円高い理由が納得できました。私の両親もAの方が気に入ったので、本当はそちらに決めたかったのですが、カラーを私と母の好みで決めてしまったので、あちらを立ててウエディングはBにしました。ですが帰宅後、やはりAを着たいという思いが消えなかったので、それぞれに相談しました。夫からはいい返事がなく、実家からは「お祝いのお金が入ったから気が大きくなってる。向こうの両親がそれでいいと言ったんだから変えるな」と言われました。義両親からは「新婦側でお金出すなら口出し出来ないけど、自分たちの援助したお金は高い貸衣裳ではなく、生活に必要なものに使ってほしい」とのことで、ドレスの変更は諦めました。後日ブーケの打ち合せでは、夫に「こんな何万もする、一日しかもたない生花のブーケを二つも作る私の金銭感覚がおかしい」と言われました。結果生花のラウンドを一つにしました。ここで、これまで我慢していたものがブチ切れてしまいました。結婚式は私の希望ではなく双方の両親の希望で、義両親に至っては自分たちの推す式場を勝手に調べてきたこともあって、仕方なくやることにしたのです。場所も、夫が友人と比べて見劣りしないところを希望したので、それなりのところになり、ドレスなどの提携先も当然のようにお高目のところになりました。費用は折半にしてもらい、私は自分の両親から援助を受けず、お祝いと貯金で支払うつもりです。確かに私の貯金はほとんどなくなってしまいますが、夫からは貧乏が無理してと言われ、本当に気分が悪いです。義両親は、ゲスト卓に花はいらないとか、引き出物は全員3000円のものと1000円の引き菓子の2品でいいとか、とにかくうるさいです。費用の1/3ほどの援助をいただきましたが、私としてはいらないです。
夫は、もともとやりたくないと言っていた私があれこれこだわるのはおかしいと言いますが、やる以上は満足のいくようにしたいと思うのは私の我が儘でしょうか？ご意見よろしくお願いします。

Lemon0217Tea · Answer

ドレスの件などは主さんのワガママだと感じましたが
引き出物などは義両親・旦那さんがケチだと思いました！
私は結婚式はお金のムダと考えてるタイプですが、もしいざやるとなるならば
安くてもいいからそれなりに充実した結婚式にしたいと思うと思います
だって女ですものねｗｗ

fu---ma · Answer

すごい偶然ですが、私も来月の１０月に結婚式を挙げる新婚６カ月の者です。

私も最初は結婚式に対して憧れはありましたが、高額なお金・・・って考えるとやらなくていいって思っていましたが、旦那の両親がけじめとしてやってほしいとの事でやることを決めました。

準備の段階で儀両親ともドレスを見に行かれたりしているのなら、儀両親の意見を取り入れたほうがいいと思います。
私の場合は、儀両親同席だと本当の自分の気持ちがいえないのですべて旦那と二人で行きました。

私は、自分や旦那が楽しむのはもちろんですが、列席者の方々には絶対楽しんでほしいっというのがあったのでドレスなどにはあまりこだわらず、演出・ゲストテーブルの花や特に引き出物と料理はケチらず決めました。その代りに招待状・席辞表・席札・ウェルカムボード・生い立ちDVDなどは手づくりして予算を抑えることができました。
来月ということで手作りなどはできないとおもいますが、ゲストの方にとって後々残るものといえば写真であったり、引き出物ですよね。その写真が寂しかったり（花などがなかったりして）、引き出物がしょぼいと残るイメージってあまりいい印象が残らないんじゃないでしょうか？？
そうするとせっかく高額な金額をだして結婚式をあげたのに寂しくないですかね・・・

dakedakepuru · Answer

＞私の我が儘でしょうか？

はい、ワガママですね。「やる以上は満足のいくようにしたい」と思うのはゲストを迎える身としては
いいことですけれども、それはゲストのためじゃなく１０万上乗せしたドレスにしたいとか、
ブーケを２つにしたいとか、自分のことばかりですよね。
自分で払えるならどうぞご勝手に、って感じですけど。

ドレスについては最初は向こうの両親を立ててBがいいって言ったのに、
後からAがいいって言われても…って感じですね。しかもAにしたら全く義両親と見に行ったことが
ぶち壊しですよね。まったく向こうの両親を立ててないことになっちゃうでしょ。

＞実家からは「お祝いのお金が入ったから気が大きくなってる。向こうの両親がそれでいいと言ったんだから変えるな」と言われました。義両親からは「新婦側でお金出すなら口出し出来ないけど、自分たちの援助したお金は高い貸衣裳ではなく、生活に必要なものに使ってほしい」とのこと

至極まっとうな意見です。ご両親がまだマトモでよかったですね。
たいてい娘可愛さに旦那や旦那の両親を立てることを考えずに娘を甘やかすパターンが多いですから…。
ドレスも１０万上乗せして自分の貯金で払えるなら好きにすればいいでしょう。
でも義両親の支援の中で出すのは筋違いだと思いますよ。義両親の仰るとおり。
むしろ義両親にそんなことをいわせた自分の不甲斐なさをもっと恥じるべきです。

＞夫に「こんな何万もする、一日しかもたない生花のブーケを二つも作る私の金銭感覚がおかしい」と言われました。

私も既婚女性ですけど、あなたの金銭感覚はおかしいと思います。

「貧乏が無理して」って言うご主人もご主人ですけど、あなたも似たようなものだな、
と年齢にしてはなんともお子様な印象を受けますね。

narara2008 · Answer

＞私の我が儘でしょうか？

はい。

自分のやりたいようにやるのが結婚式だと、
勘違いされてますね。

こだわりはいいのですが、
そういうのも、いちいち調整して、
あっちたてて、こっちたててやるのが
結婚するってこんなんですけど。

hiromix39 · Answer

40代子持ち主婦です。

披露宴とは、ご結婚されたお二人が初めてご一緒に大切な方々をおもてなしするパーティーです。
ゲストに喜んで頂くにはどうするのか…
をメインにお考えになってみてはいかがでしょうか？


私は、ドレスは自分の気に入ったウエディングを一着だけ、髪型とブーケを変えてお色直しとしました。
テーブルクロスも追加料金ナシのもの、その代わり、飲み物のコースのランクを上げました。
ブライダルエステもせずに、自宅でケアをして、背中などは主人に協力して貰ってコンディションを整えました。
私が、節約もしながら、出すべき所には惜しみなく使う、と言うやり方でお式の準備をしていたので、主人は何も言いませんでしたよ。
引き出物については、式場の方に相談されるのが良いかと思います。
親族や会社関係、お友達など、相場を教えて頂けます。
義理のご両親には、式場の方から説明して頂けば宜しいかと思います。
結婚式の準備は大変ですが、楽しい事でもありますよね？
ご主人には、あまりご自分の主張をぶつけ過ぎないようにしてみて下さい。
先にご主人の意見を尊重し同調しましょう。
それから、ご自分の意見を弱めに伝えましょう。
例えば、
「そうね、アナタの言うように分相応が大事よね。ただ、あのドレス、本当に素敵だったのよ。あのドレスの為なら、お色直しはナシでいいわ。」
などなど。
ご主人も態度を和らげてくれるかもしれませんよ。

長々と失礼しましたが、改めて、この度はおめでとうございます。

osamu36 · Answer

10月に結婚式を控えて準備中の、新婚6ヶ月、

この意味が判りません　新婚とは結婚してからの状態　なのに結婚式の準備
後先が逆ですな

横の答でスミマセン　昔人間なので

kaiyukan · Answer

ウェディングハイというやつですね
やっぱ良い物に目移りしちゃいますよね
でも身分相応というのもあると思います
我慢し過ぎも良くないですが…
やはり１０万差のドレスは私なら諦めますし
ブーケは一個で良いと思います

この辺の揉めごとは、きっとよくある事です
お子さんの為に節約もできるだけしつつ、満足できるようになるといいですね；
難しいですけどね

旦那さんの口が悪いのが良くないですね；
いちいちカチンとくる感じ。
まあ、やりたくないと言ってたのならそう言われても仕方ない部分はあるかなあと思いますが。

nyannco · Answer

登場人物のそれぞれが正しいし、それぞれが自分の事しか考えていないように感じます。

貴女が渋々だったけどやると決めたなら納得いくものにしたいと思うのは当然です。
ドレスも自分が気に入った物を着たい、ブーケだってお色直し用のもほしい、引き出物は最低限恥をかかないようなものにしたい、女性なら誰もが考えることばかりです。
また旦那様の「金銭感覚がおかしい」も理解できますよね。本当にたった1日のためにどうしてこんなに高いの？と思うことばかり。きっと貴女も他人の事なら同じように思うのではないでしょうか。
そして、実両親と義両親。こちらもそれぞれが言いたいことを言ってくるから本当に頭が痛いんですよね。いったい誰の結婚式なのか！と言いたくなりますよね。

私が経験して思ったことは、結婚って自分たちだけが結婚するんじゃなくて、家と家がするものなんだなって実感したことです。それはもう面倒くさいことばかり。体裁や見栄もあるけれど、だけどやっぱり親は自分の子どもの一生に一度の晴れ姿を見たいんだと思います。

結婚式の準備って本当に大変ですよね。やること考えることがいっぱいでイライラするしケンカにもなる。自分の思うとおりにならなくて、投げ出したくなりますよね。
たった1日のために・・・

私の場合は結構早い段階で自分の思うとおりにはいかないと悟ったので、ドレスと料理だけは私が決めて、後は義両親に丸投げしましたよ。引き出物は大したものではなかったけど、そのぶん料理をランクアップしたので、出席いただいた方には好評でした。
気に入らないこともあったけど、たった1日のことだしとあきらめもつきました。
実両親もいろいろ言ってましたが「あぁそうね～」と聞くだけ聞いて流してました。

当日になってみれば、みんな舞い上がってるしせわしないし、多分ドレスが試着したものと変わっていても気づかれないと思いますよ。
そんなことより、自分の髪型大丈夫かしらとか、スピーチ失敗しないかなとか、案外新郎新婦のことより自分の心配をしていると思います。
譲れるところは思い切って譲ってしまって、これだけはということだけわがまま言わせてもらってはどうでしょうか。もちろん旦那様とよく話し合ったほうがいいのは言うまでもありませんね。
やりたくはなかったんだけど、やっぱり一生に一度のことだから大切な思い出にしたいとかなんとか泣き落とし？かわいらしく？お願いしてみてください。

素敵なお式になりますようお祈りしています。どうぞお幸せに^^

csman · Answer

あなた方の両親世代の男性です。

義両親が食卓花は無用だといったり、引き出物にあれこれ口を出すのは、
考えていたより出費がかさんだからでしょう。
それは、花嫁衣装は新婦側が、新郎側は自らの衣装代を負担するという
普通のことが崩れたからです。
自分の分をそれぞれが負担さえすれば、これほど摩擦はなかったのでは
ありませんか？お金を出すから、口もはさむのです。
お金を自分たちが支払って、好きなように決めた方がすっきりしますよ。

ついでながらいいますと、それぞれの控室も衣装と同様です。
親戚が多い家系もあれば、小家族の家系もあるので、控室の広さや室数も
違うのが一般的です。ですから、これも二分割ではなくて、それぞれが
負担すれば、不満はでないはずです。

両家が気持ち的に近づくのは、結婚式があって、結婚した二人を通じて
やり取りがあり、さらには孫ができたりして、次第にできて行くものなのです。
したがって、結婚式の段階では、まだまだお互いを思い遣る気持ちが熟成
していないのです。

それにしても、あなた方はアラフォーですよね？
もう少しゆったりとした気持ちになれないのでしょうか？
お二人とも子供じみていて、ちょっと残念です。

mickey983 · Answer

表現は少々雑になってしまいますが
単刀直入に一言で言い表すならば
「どっちもどっち」といった感じでしょうか。。。

あなたは「結婚式」と仰っておりますが
文面から察するに、
それはあくまで「披露宴」を指してのものと仮定してお話しさせて頂きますが・・・

まず、元々は披露宴を行うこと自体、あまり乗り気ではなかったものの
どうせやるというなら、一生に一度のことでもあるし
極力悔いの残らぬよう、使える範囲の予算をフルに活用して豪華にやりたい
という考えのあなた。

対して義理のご両親は、
結婚というのは、当人同士だけの問題ではなく
双方の家系同士の繋がりでもある大事な出来事であり、人生の節目でもあるのだから
式自体はきちんと行なって、
周囲の人間に対してケジメをつけたい（つけて欲しい）というお考えもあって
是が非でも行うべきとお考えなのでしょう。

ただ、式を行うからといって、とにかくあらゆる箇所にとことんこだわったり
豪勢に・・・とは考えているわけでもなく
とりあえず形式として「行なった」という既成事実ができれば良いだけで
悪く言えば、内容的にはケチだとも言えるかもしれませんし
プラスに見れば、どうでも良い（と思う箇所）ところに無駄なお金を投じない、
経済観念のしっかりした現実的な方だとも言えます。

双方のお考え、お気持ちは私個人的には良く理解できますし
これはどちらか正しいというよりも、価値観の問題だと感じます。

もっと広い視点で、現実的なことを考えれば
今、いくら披露宴における様々な部分のクオリティや
レベルを上げるのに出せるお金（予算）があったとしても
結婚となると、それ以外にも何かと多くのお金が必要になってきますよね？
新婚旅行に行くのならばその資金だって、
結婚式で１０万円くらいの差は微々たるものという感覚になってしまいますが
旅行で１０万円の予算の差はかなり大きな内容の差になってきます。

また、家具や家電製品、
その他これからの生活にかかわる様々なお買い物をするための資金に充てた方が
ずっと現実的にそのお金を活かせるという考えもあります。
（恐らく旦那様の方はこういった考えでおられるはず・・・）

披露宴の中身に関して、ここのお花が無駄だとか、引き出物はこの程度でいいとか
そういった考え方に関しては、
わざわざ時間を作って列席して頂き、さらには御祝い金まで頂いたゲストの方々に対する
感謝の気持ちや、何より「おもてなし」の観点からして
あまりにケチに済まそうとするのは
今後の親戚づきあいや友達付き合いにとって
あなた方夫婦に対して良いイメージが持たれなくなってしまうので
個人的にはあまり賛同できません。

総合しますと、どちらの見解も部分的にはよく理解できるものの、
どちらか一方が正しいとも言い切れず、
「どっちもどっち」という感じに見受けられました。

一生に一度の大切な儀式とはいえ、やはり予算というものがありますし
あくまで行う人の身の丈に合ったレベル・形で行なった方が良いと思います。
とはいえ、一見無駄だとか、自分達に直接見返りがないと思えるような部分でも
ゲストに対する感謝や、おもてなしの気持ちとして
それなりの対応はするべきではないかと。

また、あなた方夫婦は今後その義理のご両親と同居なさるのか
別々に暮らして、普段はほとんど会わないような距離感となるのかは存じ上げませんが
前者であればもちろんのこと、後者のケースであっても
何かとそのご両親と関わっていく機会は多くあろうかと思いますので、
時にはご両親の意見を尊重し、あなたが妥協すべきところは妥協したり
また時には我慢ばかりせずに、ご両親を怒らせない形で上手に納得させられるように話を持ち込んだりなど
うまく立ち回っていく術と覚悟を身に付けないとですね。

結婚式という、大事な問題ではありますが
この程度の意見の相違や衝突でブチ切れてしまうようでは
先が思いやられます。

どうにか双方が納得する形でまとまり、
滞りなく式を終えられると良いですね。

末永く、お幸せに！

私がおかしい？

ドレスの件などは主さんのワガママだと感じましたが

すごい偶然ですが、私も来月の１０月に結婚式を挙げる新婚６カ月の者です。

＞私の我が儘でしょうか？

＞私の我が儘でしょうか？

40代子持ち主婦です。

10月に結婚式を控えて準備中の、新婚6ヶ月、

ウェディングハイというやつですね

登場人物のそれぞれが正しいし、それぞれが自分の事しか考えていないように感じます。

あなた方の両親世代の男性です。

表現は少々雑になってしまいますが

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