父親が理不尽すぎてなにかされそうで怖くなる。

初めて質問させていただきます。ありのままを書いて皆様に意見をいただきたいと思います。
長文・乱文失礼します。最後まで読んでいただけたら嬉しいです。

私の家族構成は父・母・姉（双子）・私の4人家族です。
父と母は若いうちに結婚したらしくまだ40半ばです。私と姉は22です。
父は本当に理不尽になりました。
そもそも考えが「俺が言うことは100%正しい」です。それに意見するものなら「頭おかしい」「お前らが俺を悪者に見ている」「俺がおかしいなら世界中の奴がおかしいって言ってるのと同じ」らしいです。

酒癖が悪く、母親は父親の理不尽な行動で毎日怒鳴られ、毎日泣いていました。それを全く覚えていないんです。何年か前に母親が我慢の限界で「酒やめるか別れるかして！」と言ったらその時は焼酎を捨てました。
それからずっと缶チューハイを3本までと決めています。でも、仲間内の付き合いなどで3本以上飲むと本当に理不尽なことでキレてきます。
この間はお酒を飲んだ後に母親にラーメンを作ってもらって母が「一口ちょうだい」と言って麺をすすったら汁がはねてしまいました。それだけで「なにしてんだ！！ふざけんなよてめー！！」とマジキレ。
理不尽すぎて母が言い返すとさっき上に書いたようなことを言ってきます。
お盆や正月は父側の両親の家に行くのがずっと決まりでした。
それでお盆の時に集まるはずの人達がそれぞれの理由で父と親戚の人しか集まれませんでした。
それは今回だけです。今までは欠かさず行っていました。
そしたら「お前らは冷たすぎる」「人間として信じられない」「もう正月もお盆も来んな」など言われました。
5年前おじいちゃん（父親の）が肝臓を悪くし母親は仕事終わりに週２回病院まで送り迎えをしてきました。それなのにそんなことを言われて母親もさすがに「あんたは私が５年間毎週病院送り迎えしてるのにありがとうの一言も言ったことないじゃないのよ！そこまで言う事ないじゃない！」と泣きながら訴えました。
それを聞いて父親は「俺が感謝してるのは見てわかってると思ってた。お前はそんな事も分かんないんだな。ひでぇよ。」になってしまいます。
母が「感謝してるなら今みたいな言葉は出てこないでしょ！」と言ったら「そうやってお前は自分の都合のいい時だけ言い返してきてなんなんだ？俺を悪者にしたいのか？」になります。
それで「はいはい。すみませんでした！俺が悪かったんですよ！これでいいんだろ！？」となります。
父親はこう言っていますが母親側の家には線香上げに行くだけ、お正月は行かない。母親の前で母の父の事を悪く言う。
こんな奴がこんなこと言う資格ありますか？

子供ですよね。
もう本当に自分が言う事に逆らう奴らは頭おかしいとしか思っていないのがどうしようもないです。

良い時は本当に良い父親だと思っています。ここまで育ててくれて感謝も尊敬もしています。
毎日大変な仕事をしていてストレスもあるだろうにそれでも毎日頑張って働いてくれています。

でも、こうなってから本当に憎いとしか思えなくなりました。
母はストレスで胃を悪くしました。今は病院通いで薬を飲んでいます。
それを父は自分のせいだとうっすら感じて心配しているようにも見えますが言い合いになると「その胃が痛いのもおれのせいか？あ？」となります。
私と姉は母がおかしくなってしまうんじゃないかと言い合いの中立に立とうとしますが、母は「あんた達の気持ちは嬉しいけど余計に炎上しちゃうから大丈夫だよ。」と言います。だけど、「壊れてしまいそうで心配」と言ったら
母は「あんた達に話をするだけでスッキリするし、おかしくならないから大丈夫だよ。何十年あいつと一緒にいると思ってるの？慣れっこだよ。」と笑って言います。

だから母の話は聞いてお互いに愚痴ったり笑ったりしています。
一回家を３人で出ようかと話になりました。
でも、母親は後の仕打ちが怖いらしく行動に移そうとしません。
私と姉は実家暮らしなんですが、一人暮らしや二人暮らしも考えたんですが、母一人を置いていくのは絶対にできません。今は手を出してないけど、その内出しそうで怖いです。

正直私と姉は父親に「くそじじぃ」「うざい」「むかつく」など一度も言ったこともないし自分で言うのもなんですが、ＴＶであるような反抗する娘ではないと思います。父の仲間からも「本当に良い娘さんだね。俺の娘と交換してほしいくらいだ（笑）」と言われるくらい素直だど思います。
母も「本当に根性がある人だね」「良い母だ」など言われます。自慢じゃありませんが私も母の事をそう思います。

それなのに父親は何がそんなに気に食わないのか分かりません。もう私達に何を求めているのかも分かりません。

最近この辺じゃ怖がられてる人（ただのチンピラ）と付き合うようになってからこんな性格になったような気がします。
舎弟でもないのに父はそいつの飲み会に付き合わされたりしています。そいつは本当に嫌な奴で私達は大嫌いです。
なんでもそいつが父親を気に入ってるらしく、父はそいつに逆らえません。
自分でも「飲みに行くのやだな」とか言うんですが、自分がそういう人達と付き合ってるのをたまに強みにして脅してる時もあります。
母親は本当にそれが嫌だといっています。

私たちもいつかはなにかされるのでしょうか。
毎日怖くて仕方ありません。

頼る人もいないし、どうしたらいいのか分かりません。

母も私も姉も限界です。

どうか意見をお願いします。
最後まで読んでいただきありがとうございました。

No.3 ベストアンサー 回答者： 6405kyoukaisen 回答日時： 2011/09/09 00:51

６０歳男子です。

お父さん、確かにしんどい人ですね。
こんなではご家族いろいろお辛いことでしょう。
でも、実はお父さんも本当は辛い思いをしているのです。
それは質問者さんの仰るとおり自分が精神的に成長できてなくて
子供じみた感情にとらわれてものを言ったり行動してしまうことを
心の奥では辛く思っているはずなのです。
だったらそれを悔いて謙虚になればいいと思われるかも
しれませんが、それが言ってみればこわくてできないのでしょう。
あたかも泳げない人が浮き袋なしで水に入るのを怖がるようなものですね。
それで自分でも自分のダメなところをどうすることもできず
その苦しみを家族にぶつけさらに理不尽に家族にあたる。
心の中で悪循環になっているのでしょう。
本当はそんなことふっきって清々しく生きたいはずなのです。
まあこんなことご本人は意識できてないのでしょうが。
状況が変わらないかぎり
少しずつお父さんの理不尽な言動はエスカレートしていくかもしれません。

お母さんはどうでしょう。
お母さんはそういう夫のあり方に耐え忍び
頑張りとおすことをずっとしてきたのですね。
そして実はなんとそれによってお母さんは自分の立場をつくってきた。
それによってお母さんはあなた方の同情を買って味方につけ
耐え忍ぶ強く立派な人という自分の唯一のありかた、自分像をつくった。
本当の自己をやはり確立できてないのだとおもいます。
したがってお母さんは胃も悪くし愚痴こそこぼすが
なにか積極的にかつ具体的に現実を変えようとはしてこなかったはずです。
本当にお父さんから離れようとはなさらなかったでしょう？
そういう人から耐え忍ぶ相手をとってしまうと
それから先どう自分をつくって生きていったらいいわからないのですね。
（ミュンヒハウゼン症候群とおなじ構造です）
そういう意味ではご両親はひどい言い方ですが
一種の共犯関係にあるといってもいい。
今では共依存というのでしょうか。

突き放した言い方で申し訳ないがわりとよくある夫婦の形です。

そのような母親は大げさにいえば自分を
悲劇の主人公のようにして他の家族や周りの人などの同情を集める。
「よく耐えて健気にがんばっている」と。
ひょっとしてあなたがた子供ののために
別れずにがまんしてきた、ということにもなっているかもしれません。

そこで問題になるのはお母さんが子供であるあなたがたご姉妹に
仕組みとして返せない大きな「貸し」をつくっていることなんです。
過去は返せないでしょう？
自分たちのため、家庭のために辛苦を耐えた。
子供はそれで母の呪縛から逃れなくなるのですね。
母はすばらしい人となる。
母だけは絶対に裏切れない、大事にすべき人だと、なる。
これはお母さんの無意識な作為です。
世間でよく言われている意味でのマザコンとはすべてこの構造になっています。
そしてこれも実によく見かけるありかたなのです。

あなたのすばらしいお母さんを
なにか悪いように言ってあなたは気分を悪くなさったかもしれませんね。
しかし、信じられないことに
後々あなたにとって今度はこのお母さんの呪縛が
気付かずしてさまざまな問題の種になってくるはずです。
とくにあなたがご結婚なさってからはそうでしょう。

上に私は浮き袋をたとえに使いましたが
ご両親とも自分ひとりで泳げないので自分の家族を浮き袋にしているんです。
互いに自分が無いためにそういう形を
二人で無意識に作ったといってもいいかもしれません。

あなたはなによりもまずさまざまな呪縛から離れ
自分一人で泳ぐことをできるだけ早くはじめるべきではないでしょうか。
そのために今はまずその準備を虎視眈々と整える。
人の自立するということ、つまり自己を確立するということは
前の家族の鎖を断ち切ることであり
つまり親を裏切ることなのですね。
それなくして心身の自立はありえません。
その上でまた前の家族との新しい関係をつくっていくということでしょう。
「親の恩は子に返せ」

わかったような理屈をこねてしまいました。
的外れかもしれませんが時間をかけて書き込みました。
多少ともご参考になるところがあればばうれしいかぎりです。

この回答へのお礼

長文にコメントありがとうございます。

仰るとおりに父親もつらい状況なのかもしれません。
それが私達の行動も悪循環の原因だとしても、これ以上どうしたらいいのか正直分からないところです・・・。
私達は攻めてるわけでもないし、母は仕事の愚痴などを「うんうん。」と毎日聞いています。
それなのになぜ？とやっぱり思ってしまします。
家族的な会話もちゃんとあるんです。
家族全員仕事はしていますが、その仕事場の面白い事、愚痴、友達の話など夕ご飯を食べる時にしています。
父は自分が話すだけ話したら話はあまり聞かないタイプですが（母のしゃべり方がイラつくこともあるらしくよく文句を言ってきます）

別に父を貶してるわけでも仲間外れにしたわけでもないのです。


母は確かに行動などには移しません。
私もたまに「そこまで言うなら3人で出て行こう」など言うのですが、「そうできたらいいねー」とか
「どこに出ていこっか？ディズニー行きたいねー（ふざけた感じで）」などあまり現実味のない返事をします。
そういう所で母に対してイラつきも覚えたことはありました。
でも、母は本当に悲劇のヒロインだと思います。
私達の家は壁が薄いので喧嘩をすればお隣さんにまで内容が分かってしまうくらいのアパートです。
そんな中言い合いが丸聞こえで、聞いていてもどう考えても父親がおかしいし、100歩譲っても父親の気持ちを分かるのは無理だと思います。
それに、母はこの父親の行動を誰にも話していません。
自分の両親にも、兄弟にも。
昔、母側の両親と兄弟とトラブルがあったらしく母側の両親や兄弟も父を恐れているのが分かります。

私だったら一番に両親に相談したいようなことを母は一人でずっとずっと耐えてきました。
母が愚痴を言うようになったのはここ1年の話です。
全然言ってこなかったんです。愚痴や言い合いの事を。
だから私達が無理に話を聞き出して言わせました。その時母は大号泣して、今までどれだけ我慢したのかとすごく胸が痛みました。
それからほっておけないのです。こう見ると逆に私達が母に依存しているのかもしれませんね。。。
マザコンなのかもしれません。

確かに母や父からもらったものは沢山あって、私達若者が恩を返すなんてまさにこれからです。
だから本当は父をなんとか前の父に戻したいと思い、家族仲良くなってから恩を返していきたいという願望もあります。

それが最近なんだか母と姉の心配にかわってしまいました。
姉も前までは仲良くしてほしくて二人で色々と協力していたのですが、最近嫌気がさしたらしく、
「自分が犯罪者になってもいいから殺したい」など言うようになってきてしまいました。
私は姉に「そんなことする前にできることたくさんある。そんなことで人生台無しにしたらいけない。」と怒るのですが、姉もなにか抜け殻のようになってしまった気がします。

自分の力の無さに本当に呆れてしまします。


母からも自立しなければと思うのですが、どうしてもあの家に一人で残すのは心配で仕方ありません。
姉は母が心配で絶対に家を出ない！と決めているそうです。

私には恋人がいて、今は遠距離なのですが、将来一緒になりたいなと思っています。
彼も同じ気持ちで両親に何回も挨拶に来てくれていずれは同棲の話も進めています。

私はいつでも逃げられる（？）状態なのですが、残される母と姉の事を考えるとなんだか悪い事をしているような、自分だけ幸せになってはいけない気がしてしまいます。
私も相当頑固ですね・・・。

でも、今回こんな長文で色々考えてくださって本当にありがとうございます。
最初は反発したくなってしまいましたが（子供でごめんなさい。）今は「そういう考えもあるんだ」と
なんだか心に余裕ができた感じがします。

姉にもこの文章を読ませて色々二人で話し合おうと思いました。
こんな相談に時間をかけて色々考えてくださる方がいて幸せです。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2011/09/09 16:37

No.2 回答者： hausujigenn 回答日時： 2011/09/08 22:12

＞母も私も姉も限界です

　限界で、心や体に異常があらわれるまえに、その父親から離れたほうがいいですよ。
お母さんの親兄弟や親戚に、頼れる人は居ないのですか？

　もし、頼れる人が居なかったとしても、あなたたち３人でアパートとかで暮らした方が良いんじゃないですか。
　行政や、無料法律相談とか、色々検索して調べて、頼れるとこを探して下さい。
　


＞私たちもいつかはなにかされるのでしょうか。毎日怖くて仕方ありません
　夫婦だろうが、親子だろうが、暴力をふるえば犯罪です。

この回答へのお礼

長文にコメントありがとうございます。
母親側の親戚や親兄弟は昔に父と少しトラブルがあったらしく父を怖がっています。
母は自分の両親にさえも父親がこんな状況だと話できてない状態です。

一回家庭裁判所なども調べましたが、それなりの暴力を受けているわけでもないので、怖くて辛くはありますが、いっそ私に暴力振をるってくれた方が何でもできると思ってしまう自分がいます。

でも、本格的な暴力はしてきません。

無料法律裁判所や行政もあったんですね。ありがとうございます。
調べてみます。

こんな相談にアドバイスありがとうございました。
本当に安心できました。

お礼日時：2011/09/09 15:41

No.1 回答者： masayan0001 回答日時： 2011/09/08 01:18

多分、父親としての威厳というものを

持っているのかもしれませんね。
父親とはこうだ！こうじゃなきゃいけない！
だから俺は正しい！
きっとお父さんは常に一番偉い立場でいたい
のかもしれません。
だから理不尽なことも言う。
本人はここで曲げたらいけない。
俺の立場がなくなる。
そう思っているのかもしれません。


しかし、言っていることはお子ちゃまです。
きっと誰もいなくなるのが怖いのもあると
思うので、お酒か別れるか選択肢を出されれば
お酒と取ってしまうんだと思います。


父親とはこうじゃなきゃいけないっていうのが
きっと強すぎるんですよね。
だから家族の前では威張ってる。
でも、それに納得しているのはお父さんだけ。
そういう人は正直変わらないかもしれません。
だけど、言えることは言ったほうがいいかもしれません。
それで、お父さんが「悪かった」というか、
それとも「うるせえ」と言うかで割り切ることも
大事だと思います。
俺も親父の理不尽な言動で何度か衝突しました。
でも無理でした。だから割り切りました。


もし出来るなら無視することもいいでしょう。
どれだけみんなが怒っているのか見せるのも
いいと思いますが、それで家族がバラバラになるのも
どうかと思うので、一度本音で話し合えればいいのですが
難しいですか？

この回答へのお礼

こんな長い文章にコメントありがとうございます。

読ませていただいて、確かに父親の威厳みたいな、絶対俺は曲げないみたいなものがあると思います。

それでも納得しているのは本人だけというのも本当にその通りだと思います。
私と姉と母はその理不尽さに嫌気がさしています。

本音で話し合いたいのですが、正直話合っても話し合いになりません・・・。
何度か試しました。
自分の言ってること「俺は言ってない。お前はこう言った。」になるから一回家族の会話すべて録音しました。それを後で聞いて「こういってるでしょ？」と言っても「こんなの俺を悪者にしたいだけなんだ。そういう風に俺だけを攻めてお前らは楽しんでるんだろ？本当頭おかしい。」と言われました。

こっちはもう顔も合わせたくないのにしかとや無視をしたらキレてきます。
「お前らは俺にそんな態度できるほど偉いのか？俺を一人にしたいんだろ？俺は死ぬとき一人だ。」など言ってきます。
本当に自分に反省点がないのです。

私たちが泣きじゃくろうが具合悪かろうが言い合いをしてる時はお構いなしです。

この前はなぜだか機嫌が悪かった時私は腹痛でずっとトイレにこもっていました。
そしたら「早く出ろよ」と怒鳴られ出て、トイレの前で待っていたのです。見かねた母親が
「お腹が痛いみたいだからなるべく早くしてあげてね。」と言ったら
「ふざけんなよ！なんで俺がそんなこと言われなきゃいけねぇんだよ！腹痛いとかふざけんな！」と言われました。
私は腹痛でその場に倒れこみ病院に行ったら急性の胃腸炎でした。

こんな状況でもこんなことしてくる父親なのです。
さすがに少しだけ反省したようですが誤ってきたりなどは一回もありません。

だから本当にキレたら何をされるかわからないのも怖いです。
一回父親が仲間内でキレて仲間の首を絞めたことがあります。

それから恐怖が植えつけられていて、いつも殺されるんじゃないかと怖いです。

また長文失礼しました。
アドバイス下さって本当にありがとうございます。
見てくれた方がいてくれたというだけで本当に安心しました。

お礼日時：2011/09/08 16:18