優しいけど、私への興味がない。

Question

最近付き合い始めた彼氏について相談させて下さい。大学時代の同級生だったのですがその頃はそこまで交流が濃密だったわけではなく、OB会で再会して以来急にいい感じになり、1ヶ月ほど前から付き合い始めました。（彼は社会人2年目、私は大学院生です。）

彼は、私に対して基本的に優しいですし、よく「センスがいい」とか「可愛い」とか褒めてくれるし、旅行先でちょっとしたお土産を買ってきてくれたり、デートするとき美味しいお店を探してくれるなど、恐らく私のことを好きでいてくれています。私も、彼は自分にないものを持っていて尊敬していますし、一緒にいるときは結構テンションも上がって楽しめています。

ただ、普段電話やメールをしたり話していて、私のプライベートに対してまったくといって良いほど興味が感じられないのが気になっています。

彼は仕事がとても忙しそうで、上司や友達との付き合いもいいので、余裕がないのは分かります。でも、私が自分の研究の内容とかどんなことで悩んでいるかといった深い話をしようとしても、全然興味がなさそうで、一言「ふーん。がんばって！」とか「応援してるよ～」とか。もともとすごくサッパリした性格なのと、言葉にするのがうまくない人なので何を言ってあげたらいいか分からないみたいなところもあると思うのですが、それにしても…って感じです（笑）

一方、仕事が終わると毎晩私に電話をかけてきて「仕事が疲れた～」とかぐちってきます。私は彼の仕事内容に興味があるので（まだ社会人経験がないので、どんな感じなのか知りたいということもあり）彼の話を聞くのはそこそこ楽しいんですが、ほんっとうに自分の話しかしないので少し呆れています。（あまりにも私の話に対するリアクションが薄いので、最近はほぼ聞き役に徹しています。）

私はいくら学生でも、院生って学部生とは違って将来かかってるので結構大変ですし、確かに物理的な拘束時間はあっちの方が長いかもしれませんが、「そっちは学生で余裕があるんだし、大変な俺を支えてよ」みたいなスタンスでいるような気がして、ちょっと腹が立ちます。

また、私は割と勉強が好きで、将来も彼と同じかそれ以上にバリバリ働きたいと考えているタイプなのですが、なんとなく私が院生として勉強を継続していることや、女性なのにバリバリ働くことに対して意欲を持っていることが気に食わないのかな～？と感じています。彼自身もすごく頭のいい人で、「俺も院に行けばよかったかな」とかたまに言っていたり、私のプライベートの話には興味ないけど、私がどんな音楽を聞くのかとかどんな本を読んでるのかということには興味を示してくるので、単純に私が勉強してるのが面白くないのかなーと。

でも、彼の勤めている会社は有名な企業ですし、他の同級生にも羨ましがられているようなところです。私としては「自分はまだ学生」という負い目もありますし、彼は彼で頑張ってるのだから、そんなことで私より優位に立ちたがっているなら器ちっちゃ！と思ってしまいます。。。

まとまりがなくなってしまってすみません。

彼は、どういう心理なのでしょうか。やはり彼は私が勉強している話を聞きたくないということなのでしょうか？それとも、単純に自分に余裕がなくて彼女に興味がないのでしょうか？こういう男性は、女性のプライベートに興味を持つことはないのでしょうか…？

私自身はデートや恋人遊びが楽しいだけではなく、お互いのプライベートをある程度シェアし合わないと心を許せないと思うタイプなので、とても気になっています。

長くなってしまってすみませんが、アドバイスをお願い致します。

tratra60 · Accepted Answer

こんばんは。 45歳男性コメントです。m(__)m

私としても、社会人二年目の立場の男性は、仕事をたくさん覚える事で精一杯なので、彼女どころか自分以外の人の事を考える余裕なんて全く無し、に等しいです。(>_<)
私の社会人一年二年目までがそうでした。
三年目辺りから、彼さんが仕事を覚えて、上司等から一人前と認められた時に、初めて貴女様の事も考える余裕が生まれる筈です。
なので、彼さんを信じてあげましょう。
と同時に、貴女様も学院生とはいえ、やがて実社会に出れば、一年二年目がどれだけ大変かが解るようになります。
言うまでもなく、学院(学校)と会社とは勝手が違います。
その時、彼さんの苦労が貴女様にも理解出来ると思います。

beingpeace · Answer

大学院生というのは、なにかにつけて大変です。

社会人が大変なのは当然なのですが、その分給料やボーナスを貰うわけですから、一応対価をもらっているわけですし、頑張れば出世するわけですから、インセンティブだってあります。

それに対し、大学院生はどんなに頑張っても周りの人間や教授が屑だったりする（それも極めてしばしば）ので、バーンアウトしたり、様々な目に見えない駆け引きがあったり、プライドの争いがあったり学説上の争いがその背景にある世界観の戦いであり、精神的戦いをつねに強いられていたり・・・と何から何から何まで大変なのにお金をこちらから払って、更に周りの社会人からはその苦労も理解されず、何もいいことはありません。自分が好きで更にいつか社会の役に立つかもしれないという極めて視野の大きさとそれこそ器の大きさがないとやっていらない職業、それが大学院生ですね。

そもそも最近でさえ大学院生は多いですが、それにしたって、9割8分は就職するわけですから、誰にも理解されず、さらに専門分野のことだから、更に理解されず、更に専門分野であっても教授や先輩が馬鹿だとそれでも理解されず・・・と何もいいことはありません。

更に、彼は男性ですから、一応プライドもあります。貴方のほうがもしかして将来大学教官になったり、海外留学でもして白でも付けられたら、「俺って何だろう？」と思ってしまうのも無理はありません。大学教官になって掛け持ちすれば給料は・・・・と止めておきます。

ですから、端的に言いましょう。貴方は誰と付き合ってもそもそも構造的にうまく行かないようにできているのです。誰と付き合っても必ず不満があります。

それでもまだ貴方は女性だからいいです。男性の院生は一言最悪悲惨ですよ。知っていますよね。

大学院というのはそういうリスクを背負うものだと割り切り、仕方のないことだと考えたほうがいいと思います。無理なら別れることです。

eroero1919 · Answer

うん、まだ社会人2年目で周囲を見るほどの余裕がないのでしょうね。だからつい自分語りをしてしまうのだと思います。
やがて自分自身が成長していけば自分のことしか見えない自分に気づいて周囲も見えてくるようになるのですが、こればかりは自分自身で気づくしかないのでしょうがないかな。

善意に解釈すれば、自分は自分、他人は他人で「他人を尊重しているつもり」なのかもしれないですね。
なんだか昔の自分を彷彿とさせる彼ですね。私も社会人2年目は自分語りしかしていなかったような気がします・苦笑。
私の場合は自分の愚かさ加減に気づき始めたのはようやく30代になってからでした。彼がそんなに時間がかかるかどうかは分かりません。ただ、もし20代の若いうちからそういう視野を持つことができたら、30代後半になっても独身なんてことにはならずに済んだかなと思うときはありますかね。

kyoneko · Answer

貴方の分析は正しいと思いました。

わかっていらっしゃるのでアドバイスって殆どないのですが。
このような気持ちの男性とどう絡むか。
器ちっちゃ！の人ですね。

しかし、男ってそういうものです。
どんなに偉い仕事でも、年上でも、頭がよくても、意外に器はちいさいもんですよ。

ま、彼の場合はひどくコンプレックスがあるみたいですね、貴方に。
なので少し極端です。

ですから、この状況を耐えるか耐えないかだけです。
基本、自分の話に興味持ってくれない人とは、付き合えないですね。
理由なんであれ。

だからこれ以上は進めない。
そこそこ軽い関係でいいのではないですか？

優しいけど、私への興味がない。

こんばんは。

大学院生というのは、なにかにつけて大変です。

うん、まだ社会人2年目で周囲を見るほどの余裕がないのでしょうね。

貴方の分析は正しいと思いました。

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