育児を手伝わない旦那さんについて

Question

こんにちは。

私は主人と現在1歳4ヶ月になる息子と3人で生活しています。主人は育児に対して積極的ということはないのですが、「アレして！」「コレして！」と頼めばやってくれます。もっと気を回してやってくれよ（笑）と思わないではないですが、文句も言わずに手伝ってくれる主人には本当に感謝しています。子供をもって初めて子育ての大変さを夫婦共に知りました。
が、同じく子供をもつ友人たちと話していると育児を手伝わないご主人ってホント多いんですね。オムツは替えないし、子供が夜泣きすると「うるさいからなんとかしろ！」なんて言われるそうです。
皆さんそうかもしれませんが、私は子供を産んだとき、慣れない育児と肉体的疲労でボロボロでした。そんな時、精神的にも肉体的にも私をサポートしてくれた主人をみて本当に心底感謝したし、より信頼関係が深くなった気がしました。
そこでお聞きしたいのは、

１、育児を手伝わないご主人に対して率直にどう感じましたか？
２、どうやって気持ちを切り替えて、そのご主人と接していますか？

ご主人がそんな風では夫婦の信頼関係に溝が出来るんではないかと思ってしまいます。
ちなみに母に話したところ、「昔の旦那さん（私の父も）はみんなそんなもんだったよ」と言っていました。私のような甘ったれた人間では到底真似できないなと思いました。（正直言えば、二人の子なんだから手伝ってもらって当然という考えがあるので・・・）

皆さんのご意見お待ちしています。

koarakko · Accepted Answer

なんだか、ご主人が協力的な方の意見が多い様なので、非協力的な旦那をもつ者として、書かせて頂きます。

私もフルタイムで働いていますが、結婚した時から家事を手伝ってもらうこともなく(その代わり、家事を手抜きしても文句いいません)、子供が出来ても育児を手伝ってくれることもほとんどありません。
旦那も帰りが遅く、もともと元気な人ではないので、しょっちゅう体調の不調を訴えます。ちょっと元気かな？大丈夫かな？と思って一緒に出かけても、帰る頃には体調が悪くなっているなんてしょっちゅうです。休日もほとんどゴロゴロ。息子は３歳ですが、一緒に公園に行ったことなんて数回しかありません。お風呂も２歳過ぎた頃から数回、一緒に入ったぐらいです。
結婚当初、具合悪いのに気付かず、ちょっと手伝ってもらったんです。そしたら、終わってから、文句いわれるし、ご飯も食べずに寝てしまうし・・・。なので、それ以来、こちらから何か手伝ってもらうことはしなくなりました。いつも、体調悪いんだから、仕方ないと思う様にしました。
結婚する時に、「自分は、通勤時間に関係なく、帰りが遅くなって家事を手伝ったり出来ないと思うから、あんたの会社の近くに住む方がいい」と言われ、私の会社の近くに住んでいるので、あまり無理も言えないと思うこともあります。
一応、私がたまに子供を置いて出かけたいと言うと「行っておいで」と言ってくれるのですが、帰ってくると旦那は子供を抱っこするのがやっとの状態で、私が帰って来るなり自分は寝てしまうということが多く、やっぱり、無理だったかなと思ってしまいます。
育児に協力するとかではなく、子供ともっと関わって欲しいと思います。子供のことはかわいいと言いながら、体調悪くて、ゴロゴロしている時は、子供が遊びたくて上に乗ったり、叩いたりしても相手にしないことがあります。そんな息子がかわいそうで、二人で買い物に行ったり、公園に行ったりします。そんな主人を見ているとムカツクからというのもありますが。
私の友達のご主人も協力的な人が多いのですが、私の旦那よりも、子供との関わり方が密な気がします。
ずっと、息子と大きな子供がいると思っています。本当は、もう一人子供を欲しいと思っているのですが(旦那も)、息子一人ともちゃんと関われないお父さんなのに、もう一人子供が出来たらどうなるんだろう、と不安になり、躊躇しています。
ちなみに、私の父親は、家事には非協力的だったようですが、「お前達をお風呂に入れたのは、俺だ。お母さんは下手だったから、俺が毎日お風呂にいれたんだ」と自慢していました。
私は体力だけは自信があるので、自分が元気で良かったな～と思います。
溝があるかどうかは、二人がどの程度、きちんと話をしているかによるような気がします。我が家は、こういうことをきちんと話合っていないので、(旦那がどう思っているかわかりませんが)多少溝はあると思います。離婚してやる！と思ったこともありますし。たまには、旦那も「いつも手伝わなくて悪いね」と言ってくれますが、「言うだけならいらん！」と心の中で思ってしまいます。
まとまりなく、だらだらと長くなってしまい、すみませんでした。

whitepepper · Answer

》『そんな雑用』なしでは子供は育ちません。

　それは百も承知、二百も合点です。当たり前のことです。けれども、同じ言葉を夫に投げかけたとしても、その協力得られないでしょう。夫の協力を得たければ、それなりに準備する必要があります。少なくとも私の発言をやり玉に挙げたとしても、何の問題解決にもなりません。

　「遺伝子の半分はあなたのものだから、あなたも協力せよ」それだけでは夫に対して何の説得力もありません。現代では影の薄い存在となった「父権」を再び家庭に呼び戻さない限り、根本的な解決にはなりません。

　子育ては、母親がメインの仕事ではありません。この点において、私の考えはあなたがたと異にします。

　いずれにしても、子供が思春期にさしかかった時、その対処の難しさに「雑用」に追われていた時を思い出すことでしょう。「あの頃は大変だったけど、それなりによかった」とね。
　「父権」不在で子育てをすると、そのツケを必ず支払わなければなりません。「雑用」を夫に手伝ってもらって喜んでいるようでは、大した子育てはできません。

raimu0331 · Answer

我が家は週末婚でしかも、それぞれの実家に住んでいるのであまり、参考にはならないかもしれませんが。

私のダンナは手伝いませんね。仕事が本当に大変なんです。朝の6時代には家を出て、夜も遅く泊まりのときもアリ。なので週末はゴロゴロ寝てます。でも明らかに私の家事と子育てより大変なのが分るので気になりません。それの代わり、エステに行くのを許してくれたり、少しの時間を見つけて二人だけで映画を見に行ったり、ストレスを貯めない様なことをしてくれます。カレの長期休暇の時は子供の食事の介助もしてくれます。
育児は協力してくれなくても他で補ってくれるダンナもいると思います。

lyumi · Answer

こんばんは☆

私の夫も？？他の方が回答されていますが、育児においては協力的な夫なので、回答する必要は無いと思いますが、一言、言わせてください。

現在、私は２人の子供が居ますが、主人はちゃんと２人の子育てに協力してくれます。

主人も話していましたが、「俺は協力する立場」であって、本来の仕事は「会社に行って働くことだ」と言っていました。
私は専業主婦をさせて貰っていますので、私が子育ては「メイン」です。
普段の子育ての感じなんかは、私のほうがよく子供の様子を知っています。

・・・で、貴女が質問した、

＞１、育児を手伝わないご主人に対して率直にどう感じましたか？

↑これですが、これは人それぞれだと思います。
単に「協力しない夫」だけを強調すれば、そのご主人の性格？？とかを疑いますけど。
だけど、「協力しない夫」の中には「協力できない夫が居る」という事も考えられます。
一概に協力しない夫のことを周りがどうこう言うのはどうなのかな？？と思いますが。

＞２、どうやって気持ちを切り替えて、そのご主人と接していますか？

これはですね、私の場合なら・・っていう話ですが、私は最初の妊娠をする前から、「育児も手伝って貰えないのなら（＝もしくは母親だけで育てろというのなら）私は一人も子供を産まないです」と話したので、最初に子育てとかの「プラン」なるものを話し合ったほうが良いと思います。
最初に「子供が欲しい」と主人から主張してきた？？ので、私がお願いするのは話し易かったですが。
私も時々、友人の旦那さんが「うちの子供をお風呂に入れるのは年に１回か２回・・」と言われると、毎日オムツ替えや、ミルク、そしてお風呂を毎日入れてくれる主人にはとても感謝しなくてはならない・・と思っています。
まぁ、夫婦に溝が出来るかどうかは、そこのお家お家だと思うので。

tomoca · Answer

すみません、どうしても意見が述べたくて再度おじゃまします。
私の夫は会社員です。で、夫の仕事中私は家で家事をしている訳です。私たち夫婦はこの状態を「共働き」と考えています。主婦も立派な仕事ですので。
ですので夫が帰宅した後や、休日などは私と夫はまったく対等な立場という事になりますので当然家事は分担という事になります。こういう考え方はおかしいでしょうか。
flagsさんの質問の場をお借りて申し訳ありませんが、
私は「家事や育児を協力しない夫の意見」も気になってたんです。でもwhitepepperさんの意見を読んで「家事や育児を協力しない夫の意見」が良くわかりました。「おむつを替える」は雑用なんですね。だったら主婦の仕事は雑用のオンパレードです。

whitepepper · Answer

「夫の仕事を手伝わない妻について」このように書くと、答えが見えてくるように思います。「手伝う」というからできないのです。「手伝う」場合、あくまで主導権は母親が握ります。これでは父親は積極的になれません。

　もちろん、子育ての実務はもっぱら母親が担います。けれども、そもそも父親にしかできない役割があります。それをまず担ってもらうことです。その上で、母親の仕事を手伝ってもらいましょう。
　父親の役割は漠然としていますが、夫婦で話し合うことでそれをはっきりさせることができます。たとえば、子供を叱るのはすべて父親がするとかですね。母親が子供を叱る時は、「お父さんが帰ってきたら、言いつけて叱ってもらいます」と言います。すなわち、父親の権威を用いる方向で子育てに参加してもらいます。

　おむつを替えるとか、そんな雑用の手伝いをさせることばかりに重点が置かれている限り、父親が積極的に子育てに参加することはないと思います。

natutaka · Answer

本当に私も全く同じことを考えていました。
「育児はほとんどやったことがないよ」と当たり前のようにいう周囲の男性に、「はぁ？」って思ったり、「うちの旦那はなんにもしない」とため息をつく友人に「それでいいの？」って思ったりしてました。

しかし、No.３の回答の方の言う通りです。
そういう方々はそういうものだと納得（あきらめ？）しているんだと思います。
「手伝って欲しいけど、絶対うちはしてくれないから、しょうがないの」
こういう答えです。

そして、やはりうちも友人から羨ましがられます。
ちなみにうちの主人は職場の方々から「よい旦那、えらい旦那」と言われているそうです。（笑）
本当は二人の子供なんだから、手伝ってもらって当然なのになぁ、と私も思っています。

実際のところはやっぱりお手伝いの域を越えることはないんだけどね。
私がメインで夫はアシスタント・・・みたいな。
けれど、私が手が空かない時に助けてくれるだけでも本当に大助かりです。

ご質問の対象ではないのはわかっているのですが、どうしても同感の気持ちを伝えたくてお邪魔してしまいました。

tomoca · Answer

私の夫は一緒に家事や育児をしてくれるのでご質問に答える対象ではないかもしれませんが、私にも「まったく協力的でない夫を持つ友人」が何人かいます。
その友人達の意見を総合するとすごくシンプルな答えが見つかりました。
「夫が協力的でない事に疑問を持つような女性は協力的でない男性と結婚しない。」
ですので、ご質問の「率直にどう思うか」に対しては「しかたないな。」とか「男ってそういうもの。」くらいですんでしまい、気持ちを切り替える必要もなく、半ば「あきらめ」のような感じでやり過ごしてるみたいです。
のろける訳ではありませんが、私の夫は「主婦も立派な仕事」と思ってくれていて、私が家事をしている時は夫も他の家事をするというのを徹底してくれています。もちろんおむつも替えてくれましたし、夜泣きする子供をあやすのは日替わりでやってました。ですので私も非協力的な旦那様を見るとつい、
「なんで結婚したんだろう。私なら絶対離婚する。」なんて思ってしまいます(笑)。でもそういう夫を持つ本人は離婚どころか疑問も持っていないようです。それはそれで夫婦のカタチなんでしょうね。まったく理解できませんが(笑)。答えになってなくてすみませんでした。

noname#7179 · Answer

４歳双子男児の母です。
子どもの父親は、友達のお姉さんが海外で、一人で双子を育てているというのをきいているので、
子どもの二人くらい、女親一人で育てて当たり前、と考えていた人でした。
どれだけ夜泣きがひどくても、私がぼろぼろになっていても、全く助けてくれませんでした。
なので、夜中夜泣きしている時に、一人でいびきをかいて寝るのなら、帰ってくるなと思いました。
休みの日も、自分ひとりで勝手に出かけたりするので、二度と帰ってくるな！！！って何度思ったか。

その溝が埋まることはありませんでした。
何度話をしても同じでした。
産んだ女が育てて当たり前、と・・・。
結果、離婚しました。

papa0108 · Answer

１０ヶ月の男の子のパパです。

ご夫婦の意識の問題だと思います。
flagsさんのご家庭は育児は夫婦で協力するものという同じ意識だったのだと思います。
（ちなみにウチもそうです）

ですが、育児や家事は奥さん、収入を得るのが旦那さんといったそれぞれの役割分担を決めている（暗黙の了解でも）ご家庭では、特段問題にならないのでしょう。

逆に旦那の方が育児に熱心なあまり、奥さんのやることに「それじゃダメだ」とか「ああしろ、こうしろ」とうるさすぎても困りモンかもしれませんよね。

ご質問のパターンのように、奥さんは手伝って欲しいのに旦那は・・・という状況なら、奥さんはこうして欲しいと言うべきでしょう。

旦那さんも「仕事で疲れてるのに・・・」とか言い分があることでしょう。
両方の言い分を擦り合わせていくしかないと思います。

育児に限らず、お互いの気持ちを知らずにいることは、溝を作る原因になると思います。

今回の例でも、一方的に旦那が悪いとは言えないと思います。
やはり「話し合い」が必要なのではないでしょうか？

こんな意見もあるということで。。。

育児を手伝わない旦那さんについて

なんだか、ご主人が協力的な方の意見が多い様なので、非協力的な旦那をもつ者として、書かせて頂きます。

》『そんな雑用』なしでは子供は育ちません。

我が家は週末婚でしかも、それぞれの実家に住んでいるのであまり、参考にはならないかもしれませんが。

こんばんは☆

すみません、どうしても意見が述べたくて再度おじゃまします。

「夫の仕事を手伝わない妻について」このように書くと、答えが見えてくるように思います。

本当に私も全く同じことを考えていました。

私の夫は一緒に家事や育児をしてくれるのでご質問に答える対象ではないかもしれませんが、私にも「まったく協力的でない夫を持つ友人」が何人かいます。

４歳双子男児の母です。

１０ヶ月の男の子のパパです。

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　「夫の仕事を手伝わない妻について」このように書くと、答えが見えてくるように思います。