至急!!彼氏の過去について!!アドバイス下さい

大好きな彼氏に対して自分本位の考え方をしてしまいます。
自分本位の考え方を直すにはどうしたら良いでしょうか。。??

彼を理解し、彼は自分とは同じ人間でないから彼にしかわからない気持ちもたくさんあると理解したいのです。




彼氏の過去の恋愛や女性関係を知って
『なんか軽い』
とか思ってしまいます。そんな自分が辛いです。

女性から迫られ軽い気持ちで女性と関係を持ってしまい、その後けじめとして付き合うか考え好きになろうと努力したことがあるそうです。
それからは好きでもない人とはSEXしたくないけど、理性が保てないかもしれないのでそうなる流れは最初から打ち切るという考えになったみたいです。

ほかにも
彼には過去SNSで知り合った彼女が２人おり
(一人は会うまでのやりとりが半年、一人は会うまで３カ月)

彼女を求めてSNSをしていた訳じゃないみたいですが、
SNSでやりとりをしているうちにお互い好きになって彼が信用できると思ってから会い、
会ってやっぱり好きだと思い
その日にSEXしたみたいです

SNSは自分にも同じようなことがありますし
客観的に見たら自然なことですし
自分のほうが軽く見られる経験もあります
(SNSで好きになるまで短かったり、リアルでは出会いから付き合うまでが短かったり、ただ好きでもないSEXはしたことあらません)

なぜ
同じような経験があっても
『自分は真剣だったからいい、でも彼は軽かった』
と勝手に決めつけてしまうのでしょうか。
彼は真剣だったと言います。
彼がどんな気持ちで人を愛していたかは彼しかわかりません。

自分が全く同じ経験をしていないからわからないからそう感じるんでしょうか?

嫉妬でしょうか?

彼が好きでもないSEXをした経験がひっかかっているのでしょうか?

No.7 ベストアンサー 回答者： kanakyu- 回答日時： 2011/12/16 19:25

もしも、彼の心の中まで見ることができたら、あなたも納得するかもしれないですね。

彼は、今の彼女であるあなたの前で、たぶんあまり重要でない感じで、過去のことを話したと思います。
だから、あなたは、「彼にとってそんなに重要じゃないこと」という印象をもったと思います。

今はそれでいいですが、当時、その真っ最中の彼は。
たぶん、その時なりに、真剣だったのです。
その姿を、あなたは見ていないし、その心も、知らないから、
あたかも「重要ではないことなのに軽くやってみた」ように映るのだと思います。

あなた自身は、あなたの心の中を知っているから、当時のあなたは自分なりに真剣だったことを知っています。
けれど、それをさも大したことではないように話したら。
彼も、同じ印象を持つかも知れません。


当時は真剣だったとは言っても、おそらく、今よりも浅はかで考えなしの行動だったでしょう。
自分の気持ちもよくわからず、相手をよく見てもいなかったろうと思います。
その行動の結果、何かを学び、それゆえに去った相手です。

過去の思い出にとらわれると、今を逃してしまいますから、
彼が過去から何か学んだのなら、過去の経験そのものではなく、
そこから学んだ内容だけを評価してあげればいいのではないでしょうか。

これまでの人生の学びを結集して選んだ相手が、今の相手です。なので自信もっていいのですよ。

No.6 回答者： china1 回答日時： 2011/12/16 18:37

＞大好きな彼氏に対して自分本位の考え方をしてしまいます。

自分本位の考え方を直すにはどうしたら良いでしょうか。。??

キミが彼のコトを理解したいのはいいと思うけどさ、

キミはいったい彼に何を求めてるの？って思ってしまうよね。

彼はこれからも、もちろん遊ぶよ。

キミがどう理解しようと。

それしか言えないよね。

No.5 回答者： N1K2JShidenkai 回答日時： 2011/12/16 18:33

　　代理猫ゴールデンボンバー君の元カレ殺したいよーVER

　　嫉妬、ねたみ、そういうものが引っかかるのは無意識でありますね、それを否定したいが故に

　　軽く考えてしまうですか、、、

　　貴女の何かがそうさせてしまう事実は　真剣だったに？感じますね

　　心理的に相手に肯定されてしますと、否定したい心理が必ず人にはあります

　　大概の人は心の奥底へしまいこむんですが、貴方は多分許せないのではと思います

　　あくまでも第三者である私の私見です　客観的に自分はなかなか見れません

　　だから第三者に意見を求めるようになりますね、友人に聞くとかです

　　本来対等であるはずの恋愛でそう感じるのならば、貴方は否定的な意見が強いのかもしれない

　　たとえば私は日に一食なんですよ、会社ではコーヒー一杯　最初メンバーはウソつけーっていいましたが

　　本当にそうだったんであきれかえって、メシ食わなくて２０時間以上もつんだ？論より証拠

　　相手の立場で考えれば少しものが見えてきますよ　いい回答ではないですが、、、、

No.4 回答者： yao_asakichi 回答日時： 2011/12/16 18:20

　　嫉妬ではなく、自分にもいつか急に軽く振られる、あしらわれるように、捨てられる、

　　そんな不安が常に頭にあるんでしょう。
　　自分に自身が無い、もしくは心底愛されている実感が持てない、
　　もしかして常にリードしていてほしい、相手のほうが自分より好きでいて欲しいなど、
　　無い物ねだりのとこや、捨てられなかったとしても、どんどん流されて浮気されるような不安。
　　彼がセックスで貴方が一番気持ちいいと思えなくなる（ズボズボになって）ときが
　　分かれ目になる。
　　あなた自身がセックスの二の次に相手に愛されるように努力しないと、その不安は
　　彼の態度でいつか的中するでしょう。
　　彼が貴方の他の魅力にも酔えるようにあなた自身が好感な趣味を持つなり、
　　自分が彼といないときも輝けるように頑張りましょう。

No.3 回答者： blazin 回答日時： 2011/12/16 18:17

それって自分「本位」なのかな？

貴方には貴方の価値観があって。
当然彼と「違う」部分もあると。
お互いに人間が違うし、歴史も違うと。
貴方は違いがあっても良いと思っている人。
それは既に自己本位では「無い」貴方だよ。
ただね、
その違う、という部分に無理に「理解」を求めている。
スッキリしようとしているんだよね？
こうこうこう「だから」なんだと。
貴方は整頓して受け入れようとしている。
それは無理。
それが「違い」。
違いはあっていいもの。
別にそのままでいいんだよ。
評価をしない。
大切なのは、
お互いの違いを経て結びついた「今」でしょ？
貴方の考えや思いって。
彼の「過去」に向かっているじゃない？
貴方と彼の関係自体が「進行形」なのに、
彼の過去や今までにばかり気持ちが割かれる事で、
一番大事な「今」に対して不完全な向き合い方になってしまう。
そうなったら貴方と彼の充実は無いよ。
今という時間が。積み重ねが。
二人にとっての素敵な「過去」になる事。
それが丁寧に付き合っていく為に大切なプロセスでしょ？
別に彼の過去や対応を良く思わなくても良い。
それってどうなんだろう？と。
疑問符を付けても構わない。軽いと思っても構わない。
ただね、
そう思うから「こそ」。
じゃあ「今」の彼はどうなんだろう？と。
改めて丁寧に今の彼に向き合う事。
今の貴方と、今の彼として。
丁寧にコミュニケーションしていく事。
「今」が充実していく事で。
過去に対する受け止め方も変わって来るんだよ。
すんなりとはいかなくても、
彼は彼なりに足元にして、経験にして。
「今」の私との関係にたどり着いたんだなと。
今の彼がブレていない事を感じる事で、
過去のブレが「許せる」事もある。
大切なのは「今」だよ？
貴方は悩む為に付き合っているの？
もっと丁寧に「今」の彼を、彼の多面を感じないと。
そして、
「今」の貴方を、貴方の多面を感じて貰わないと。
お互いに心地良く繋がっていける関係こそ続いていく。
「二人」で創り上げていく関係。
お互いに不安定で、不完全。
コミュニケーションを大切に。
大好きという気持ちは素敵な気持ちだけど、
「大」好き故に、
色々な事を考え「過ぎて」しまう事に繋がっても空回りでしょ？
彼にとっても「気持ち良く」受け止めていける貴方が大事。
熱い熱い気持ちよりも、心地良さ。
「適温」の好きが大事。
お互いに焦らなくても、急がなくても良い関係なんだから。
もっと落ち着いてね☆

No.2 回答者： pinetonyu 回答日時： 2011/12/16 18:13

私もSNSで色々ありました。

だから、つい好きかもという流れになってしまうのはよくわかります。
そういう流れになった以上、男性であればもちろん性的なことを期待するのだと思います。

私は女なので自分から迫ったことはありませんが、性的なことを迫らずとも、相手をたいして好きでもないのにドキドキするシチュエーションを期待してデートみたいなことをしちゃったりして、あとから私ってなんて軽率なんだろうって思います。
つまり、私もあなたの彼もそうかわりません。

でも私も、そういうことをする男はいやです。

私は自分のしたことを後悔しているからこそ、同じようなことをしていた人に魅力は感じられません。

つまり、好きでもない人とデートしちゃったりするアホらしさがいやなのです。

あなたは自分の経験に後悔はないようなので、恐らくあなたが彼を軽いと思ってしまうのは、SNSで彼女を作ったことでも、嫉妬でもなく、愛のないSEXをほいほいしてしまったバカさが嫌なのでしょう。

でも彼はそれに自分で気づいて直そうとしてるんですよね？
なら是非、寛大な心を持ってあげて下さい。
まぁでも知ってしまった過去は消えないですからね。
とにかくあなたの愛が強ければ許せますよ。

No.1 回答者： saku1016 回答日時： 2011/12/16 18:11

何歳の彼なのかは分からないのでアレなのですが、私はそんなに軽くないのではないかと思います。

そりゃ初めに好きでもない女の子とセックスしちゃったのは軽いかなぁとは思いますが、その後の彼の行動はその子を真剣に愛そうと努力したわけですよね。

さらに次にそんな状況になったらまた流されちゃうかもしれないから、事前にそんな雰囲気にならないように予防しようという気持ちがある…と。

良いじゃないですかー。

多分初めの出来事で、彼なりに後悔だったり、これは男としてまずい！って意識が芽生えたわけですよね。

それで良くないですか？？

だってそんな気持ちにならずに繰り返す男の子なんて沢山いるわけだし。

私は、自分の考えを持った素敵な彼だと思いますよ。