親の離婚と自分の結婚

Question

二十代の女です。去年私の両親が離婚しました。典型的な熟年離婚です。それに関連していくつか悩みがあるので皆さんのアドバイスをいただきたいと思います。
１、私は父側にいて、母とほぼ連絡を取っていません。母の文句や離婚の際のわがままで母と話したくない気持ちです。でも、大嫌いというわけでもありません。母との接し方がわかりません。
２、母が離婚の話を出してくるまで、私は親が離婚するなんてこれっぽっちも考えたことがありませんでした。離婚してはじめて、両親も男と女であって、家族がずっと仲良しなんてキセキのように難しいと知らされました。大学に入って私もお付き合いする彼がいましたが、自分も親のように離婚してしまうんじゃないかと思ってしまいます。誰かと何十年も過ごしていく自信がありません。彼に何年も先のこととか、結婚のことを話されると一気に冷めてしまいます。

両親の結婚していた間は大まかに以下のような感じでした。
母は心配性で、忘れっぽくて要領が悪く、父は要領は良いですが、あまり人の意見を聞きません。母はおっちょこちょいで失敗も多々ありますが、家事をきちんとこなす主婦です。父は休日は家族と過ごし、たくさん旅行にも連れて行ってくれましたし、出張に行くと母に鞄などプレゼントも買ったり家族サービスもちゃんとしていました。母はたまに言われる「いつもおまえは失敗する」とか、けんかした時に父が意見を曲げないところが耐えられなかったようです。

母は私が大学に入るまでは我慢すると決めていたらしく、大学に入学が決まると今までためていた不満や文句を私に言ってきました。それまでも夫婦喧嘩はありましたが、母がそこまで思いつめてるなんて全く私は気づきませんでした(母も隠していたし）。離婚するころには母はややヒステリックになっていました。お互いに悪いところがあるはずなのに“私は被害者なのよ”という態度が私は嫌でした。私は今ほとんど母と連絡を取っていませんが、昔からとても心配性で私がどこへ行くにも電話やメールで連絡してよ！と心配しまくっていたのに、娘から連絡をほとんど拒否されたらどれだけ悲しむのだろうかと思います。しかし、そのような状況を作ったのは母自身だし、親が離婚することで私もかなりショックを受けているのでしょうがないような気もします。私のためを思って大学まで親のことを心配させないようにと我慢してくれていたのは、正直ありがたいと思っています。

まとまりのない文章ですがよろしくお願いします。

gunto · Accepted Answer

離婚は、どっちが良くてどっちが悪い（法的お互い有責ないならなおのこと）は、無いです。
お母さんと連絡とってないという事は、あなた目線では、母の我儘と判断してるんだとしたら
お母さんを理解はしてないと思うし、しなくてもいいけど、フェアな判断じゃない気がします。

表面上は、お父さんには非は無くても、非の無い欠点って（お母さんから見たら）あるから、離婚したはず。

夫婦は男と女の問題。
子供が判断する事じゃないです。

娘からの連絡拒否は悲しむだろうけど、その原因作ったのは母自身？

原因はお父さんもでしょ？

それと、親に限らず、今、日本は２分に１組離婚してるらしいです。
夫婦が何十年も一緒に暮らすって、ホント、奇跡ですもん。
あなたが、結婚に自信持てないのは分ります。

でもそれでも、結婚したい気持ちになった時に、結婚すればいいし、自信なかったら
結婚しなきゃいいし、自分の人生、いつも選択出来たらそれでいいじゃないですか？

それと親の人生と、あなたの人生が同じである訳ないしネ。

両親どっちも好きですか？
熟年離婚するお母さんって、たぶん、自分の人生、もっと大切に生きなきゃ、残り後悔するって
思い、実行したとしたら、娘から応援されたら、どんなに嬉しいだろうと思わない？

子供の時から、可愛がられた記憶があるなら出来ると思うし、お母さんの人生を肯定しないと
あなた自身も内心、辛いんじゃないかな？

「親は離婚したけど、私はなるべくは離婚しない結婚するわ」と考えるしかないですよ。

aok5277 · Answer

追記します。
思いを伝えましょうといったものです。
お母さんの熟年離婚の決意がどれだけ勇気のいるものかだけは理解してあげて下さい。
お母さんにも自分の人生がある。
まだ若いから無理かもしれませんが、きっとわかる時や助けて貰いたい時がきます。
なので冷たく接するんじゃなくて、理解するのに時間がかかる事とお父さんの悪口をききたくない事をやんわりと伝えて、一旦距離をとってみて下さい。じゃないとお互い傷つきそうです。

aok5277 · Answer

ご両親の喧嘩ばかり見て育たなかったから、理解するのに時間がかかって当然ですよ。
今はまだ貴女もお母さんも穏やかじゃないからお父さんの愚痴を言ってしまうのでは？
聞いて欲しくて、貴女にはわかって欲しくて、理解してほしくて。
もしかしたら自分の子供と言うより、女同士と言うか、同等扱いしてしまったのかもしれませんね。
お母さんが嫌いじゃないでしょ？
メールで自分の気持ち言っていいと思います。むしろ伝えるべきですよ。今の悩みを言葉だけ選びながらそのまんまに。
ずっと一緒にいたお母さんですよ！受けとめてくれますよきっと。

usagiminnto · Answer

私には質問者と同年代の娘がいます。先日２日が誕生日でした。
生まれた時には花屋さんで売れ残りの桃の枝を全部買わされて
病院に入院中の赤ちゃんと看護師さんにも配りました。（＾＾；）

最近は、ニュースで哀れで不憫な子供達の事件が多くて遣り切れませんね。
そんな時に子供目線の質問は気になり読ませていただきました。

さて、悲しい相談内容ですね。

親は子供にとってお手本だったり反面教師だったり・・・どちらかです。
親の目線でしか子供が見れなくなってしまい子供がどう見ているかを
忘れてしまいます。

質問者が良い子に育ったから自分の事を考える時間が出来たのでしょうね。

私の両親も小さい時に離婚しました。両親の間を行ったり来たりして最後は
父方の祖父母の家に落ち着きました。
母も父も私たち兄弟を捨てたと恨みました。

でも、自分が３人の子供の親になって恨みは忘れていました。
両親ともに亡くなって居ませんので恨みたくともうらめませんが（＾＾；）

今すぐが無理でも質問者が親になる頃には考えや感じ方は変ります。
質問者が悩んでいる事は御両親とも感じ取っていると思いますよ。
質問者が無理せずに声を掛けられるまで放って於けばいいのです。

質問者が許せる時か母親が相談に来るまでは距離を置く事も大切な時間だと思います。
質問者は十分に親孝行です。

最近は親の為に悩む時間を持てない子供が多いですよ。

se-li-na · Answer

正直な感想としては、お母さんが「かわいそう」という一言です。

もう２０歳過ぎてるんですよね？
お母さんは今まであなた達の家の事を頑張ってこられたんですよね？
家族で旅行に行ったり楽しい思い出もたくさん作ってきてくれたんですよね？

お母さんは長い間、我慢してきたんですよね？

そして決断して打ち明けた結果が娘から距離を置かれる・・・悲しいですね。

私の両親は小６で離婚しましたが小学生の私でも母を責める気持ちは産まれませんでしたよ。
だってお母さんは私を大好きでいてくれたし心配もたくさんしてくれたし私のために頑張って働いて育児して生きていってくれたから。

お母さんがあなたに打ち明けた離婚原因なんて、ほんの一握りだと思いますよ。
だってあなたが大好きな父親の悪口なんて言いまくれないし。

子供のあなたから見てどんなに良い父親でも、妻のお母さんにとって良い旦那ではなかったのではないでしょうか。

父親と亭主では違いますからね。

これは、たぶんあなたが結婚して、何か夫婦問題にぶち当たった時に、初めて分かる気持ちだし、離婚を決断しなかった理由や子供への気持ちも全て、あなたが経験していかないと分からない気持ちかもしれません。

でも少なくとも、あなたを産み育ててくれたお母さんを無視するのは、残酷だと思います。

なぜ母親側にいかないで父親側にいったのでしょうか？
あなたから見て父親より母親が悪いと判断されたのですか？
何かあきらかに理由があるなら仕方ないと思いますが。。。

それとも家族をバラバラにする離婚というきっかけを言い出したお母さんを許せなかったのでしょうか？

お母さんはお母さんかもしれないけど、おっしゃるようにお母さんにもあなたのような年齢の時代があり、お母さんも１人の人間で人生があるんです。

あなたが何歳になるまでお母さんは一緒にいるのが苦痛なお父さんと一緒にいて家族ごっこを続けていかないといけないのでしょうか？

少し残酷な言い方になってしまいましたが、、、お母さんもあなたと同じように子供時代があって人生を歩んでるという事を忘れないであげてくださいね。

green_fluorite · Answer

子から見た父母としての夫婦の形と、現実は案外違ったりするものです。あなたのお母様はあなたが大学に入学するまでと、ご自分のお父様への不満を押し殺して過ごしてこられたのだとお察しします。あなたがかわいいからこそ頑張って耐えることができたのですね。
あなたは今、長年の不満を爆発させたお母様のヒステリックな態度に幻滅して許せない気持ちでいられるようですが、許せる気持ちになるまで距離を置いていいと思います。大学入学まで（あなたが独り立ちできるまで）と耐えてこられたお母様の愛にいつか気付くときがくると思います。そのときに、女性同志という立場でまた違った形での良い親子関係を築いていけばいいのではないでしょうか。
「自分も離婚するのでは…。」なんて案ずる必要はありません。誰しも先のことなどはわからないものです。ただ共に歩んでいきたいと思うのであれば、その気持ちに正直に努力してゆけば良いのだと思います。
あなたの幸せはあなたのものであり、あなた次第。
あなたもお母様もお父様も、これからの人生が輝けるものとなりますようお祈り申し上げます。
お父様にもお母様にも愛されているのですから頑張ってくださいね。

kotouh35 · Answer

あなたが両親の離婚でショックを受けたのはよくわかります。夫婦の間の事はやはり夫婦しかわからないものでいまさら詮索してもはじまりませんし、あなたはあなたの生き方を自分で考えてやっていくしかないでしょうね。
老婆心ながらアドバイスするならあなたの方から母親にコンタクトをとる必要はないように思います。距離を置いて付き合うような相手のような気がします。もしあなたが結婚を考える相手がいるなら尚更です。私の姉もそうでしたが結婚相手の両親から片親で育った環境を指摘され破談になったくらいですから。

22121998 · Answer

ご両親が離婚されて、いろいろ思うところもあるかも知れませんが…
ご両親はご両親、貴女は貴女です
ご両親が離婚されたからといって将来貴女も離婚するとは限りませんし、あまり気にせずにお母様とも出来るだけ今まで通りに接してあげるのが良いかと思います

kadakun1 · Answer

あなたとあなたのご両親は違います。人格も性格も何もかも違うんです。
だから、親がどうなろうと、あなたの持つ家庭は関係ありません。
むしろ、反面教師として言い家庭を築けるかもしれませんよ。
だから、漠然とした不安はやめましょう。バカらしいことです。
誰も最初から何十年も先の事なんて分かりません。
それでも一つ一つ重ねていったら、何十年も経っていたってだけです。
それで良いんじゃないですか？
結婚のことまで話してくれる彼は、誠実だと思いますよ。
それだけあなたを大切に想っていてくれるんです。
冷めてしまうなんて寂しいですよ。

それと、あなたは父母のことをよく観察しているようですが、夫婦には夫婦の問題があります。
それはたとえ実子でも決してわかり得ないものです。
あなたの考えが及ばないものなのですから、それは考えなくても良いと思います。
決めるのは父母なのですから・・・・

親の離婚と自分の結婚

離婚は、どっちが良くてどっちが悪い（法的お互い有責ないならなおのこと）は、無いです。

追記します。

ご両親の喧嘩ばかり見て育たなかったから、理解するのに時間がかかって当然ですよ。

私には質問者と同年代の娘がいます。

正直な感想としては、お母さんが「かわいそう」という一言です。

子から見た父母としての夫婦の形と、現実は案外違ったりするものです。

あなたが両親の離婚でショックを受けたのはよくわかります。

ご両親が離婚されて、いろいろ思うところもあるかも知れませんが…

あなたとあなたのご両親は違います。

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