後悔しかありません

好きだった人に告白してきました。
彼には以前にも１度、好きだと伝えたことがありました。
今回の告白も最初は冗談のようにとられており、以前の告白も冗談にとられていたようでした。
最初は笑いながら「気持ちには応えられない」と子供相手の返答でした。
これ以上粘っても、何を言ってもだめだと思い、最後にありがとうの気持ちなど、言いたいことを全部全部伝えました。
そこで本気で想っていたと気づいたようでした。
私は今まで本気でアプローチしてきませんでした。
迷惑になるからと思い、電話やメールも数ヶ月に一度、頻繁に会いに行くこともせず、忙しいからと思いプライベートで会いたいとも言わず、自分の気持ちを抑えて抑えて、我慢してきました。
その間に彼は、好きでもないのに彼女を作っていました。
彼は、告白の後、ご飯に行く話を持ちかけてくれたりもしましたが、断りました。
これ以上彼と関わると、いつまでも叶わない恋に悩むだけだと思っていました。
今回だめだとしたら、一切をたちきろうと自分の中で決意していました。
連絡先も消し（彼にも伝えました）、もうさよならしてきました。
友人にも言われましたが、どうして急にこんなに思い切った行動をしたのか。
どうして一切を断ち切るようなことをしたのか。
子供じゃあるまいし、なぜプライベートで会うという段階も踏まず、こんなことをしてしまったのか。
すべてに後悔しています。
彼には本当にお世話になり、今の私がいるのも彼のおかげだと思っています。
「いつも味方だから」と話を聞いてくれたりもしていました。
もう、なんか、自分が決断したのに、失うものが大きすぎました。
数ヶ月後に偶然会った風を装って、一度話をする機会をつくってもいいかもしれない、というアドバイスも受けましたが、会えば思いを蒸し返し、同じことを繰り返します。
勝率の低い恋だと自分が一番理解しているので、また関係を続けても、辛いことしか待っていないことが分かってます。
今はただ、もう今までの関係まで、自ら失ってしまったことに、後悔ばかりです。
自分が本当に想ってきた人が、好きでもない女と付き合っていることが本当に悔しいです。
混乱しており、支離滅裂な文章で申し訳ありませんが、アドバイスをお願いします。

No.1 ベストアンサー 回答者： blazin 回答日時： 2012/05/19 18:28

何故？は無いんじゃない？

今までの貴方のアップダウンを含めたら、
決して想像出来ない貴方では無いから。
貴方はここに質問し続ける中で。
結局「先生」への思いを整理し切れなかったんだよ。
ずっとずっと動かしていたかった。
意識していたかった。
勿論恋煩いする中で、
貴方なりの整理や気づきは沢山あった筈。
それこそ、
私にとってこれだけ大切だと思える彼に出会えた事。
その彼の存在を力にして、
私がどれだけ頑張ってこれたのか？
そしてこれからも頑張っていきたいと思えるのか？
実は貴方は片思い「させて」もらっていた。
それだけでも私は十分に「得て」いるんだと。
直ぐにお付き合いとか、アプローチとか、
目先の距離感に偏りがちになってしまう。
常に相手と自分との間にレールを敷いておかないと、
自分自身が保てない状態になってしまう。
貴方はそういう自分のアンバランスに気づいて、
一旦は自分自身の成長の中で、
焦らずに急がずに、
先生への思いとも「共存」していければ良いと思っていた。
何より、
一旦先生への思いをコンパクトに畳む事で。
貴方自身が先生から見ても、感じても。
以前の貴方の延長では「無い」、
本当の意味で一人の異性として見つめていける「変化」を創れる。
実はそれが本当のスタートでもある。
貴方もそのつもりだった。
でも、
貴方はその体制が思うように取れなかった。
以前の自分の「延長上」に、
その先生の思いを抱え続けて動き続けていた。
当然「抱える」という整理があると、
心地良く持ち合わせている時と、
その抱えている事自体がストレスになってしまって、
早く答えが欲しくなって、寂しくなって、不安になって。
いつの間にか先生の存在に至上感を与えてしまって。
プロセスを端折って最短距離で繋がりたくなってしまう事もある。
それが貴方の今回の告白なんだよ。
特別機が熟した訳でも無い。
タイミングとして納得出来るオッケーが出せた訳でも無い。
貴方自身のバランスの悪さが、
結果的に「また」告白する、という被せになった。
確かに貴方の思いの深さは伝わったけど、
伝えてくる貴方を見つめる先生の「子供目線」が、
実は今も変わって「いない」という事。
本来なら、
それを貴方が今後の成長の中で変えていけるように。
まず貴方自身が活き活きと、
先生の存在「だけ」に心の拠り所を創り過ぎないで、
貴方自身が本当の意味で「自立」した姿で向き合える状態。
それが「スタート」だったんだよね？
でも、
貴方にはスタートが「遠く」感じた。
待てなかった。
早く始めたい、早く繋がりたい、早く手ごたえとして残したい。
その気持ちが、
先生から見てもずっと「変わらない」貴方になっていた、という事。
今の貴方ならわかるよね？
好きでもないのに～という言葉は真実では無いと思う。
好きの「深さ」は分からない。
でも、
先生は自分「から」求めたい、繋がりたいと思える人が良いんだよ。
自分の自発性に素直になりたいだけ。
相手がどれだけ思い続けたか？とか。
深さや温度は関係ない。
自分「が」どれだけ相手を心地良く求めていけるのか？
そのベクトルが互いに心地良く向き合ってこそ両想い。
「適温」で思える関係こそ両想い。
貴方の先生への線の片思いロードは、
ずっとずっと貴方「から」先生、でしょ？
思えば思うほど、伝えれば伝えるほど。
先生は貴方の印象を固定してしまって、
先生「から」貴方への自発性のノリしろを埋めてしまうんだよね？
そうならないようにする為にも、
大学生になったら身軽になって、
風通しの良い距離感を創って、
見えない状態を「変化」の為の大事な機会と捉えて。
貴方なりにゆったりと進んでいけば良かったんだよ。
貴方はそのプロセスが全うできなかった、という事。
別にそれが駄目だとは思わない。
でも、
こうして極端に動いてみて。
「ようやく」貴方は自分自身を開眼させられるんじゃない？
今のこの時点では後悔だけ、だけど。
ここからの貴方が本当のスタートなのかもしれない。
今までの関係は失われていない。
ただ、
進行形の繋がりには一旦整理が必要になった、という事。
先生にとっても気遣いが多くなってしまうから。
貴方も恋の勝算云々を意識している時点で、
活き活きした貴方とはかけ離れているから。
そういう貴方を整える為には、
実は必要な時間が始まるとも言えるんじゃない？
これで貴方がただ途方に暮れるようでは、
実は先生の存在感を活かしきれて「いない」という事でしょ？
先生の大切さって口だけだった、という話になる。
それは真実では無い筈。
貴方はこれからの人なんだよ。
改めて、
自分自身を大切にしていく事。
大切にしようと思って選んだ選択が、
今回貴方が引き受ける事になった現実でもある。
それも貴方が選んだ事。
選んだなら、
そこ「から」始まる自分自身の再構築に丁寧に向き合う事。
その時間はあるんだよ。
貴方の本気の成長の糧にしないと。
今は何を伝えても響かないかもしれないけど、
後々の貴方の為のメッセージとしてね☆

この回答へのお礼

友人の薦めで質問をさせてもらってから、いつもアドバイスありがとうございます。
回答は投稿してくださったその日に読ませて頂いていたのですが、少しでも自分自身が落ち着いた状態でお礼を書きたく、遅くなってしまい申し訳ありません。
質問をさせてもらった時は後悔ばかりでした。
でも落ち着いて考えてみて、やっぱり言ってよかったと思っています。
blazinさんも書かれているように、時々不安定になりすぎる自分に、ずっと気付いていました。
どういう結果になっても、伝えることでそういう自分から脱しないと、いつまでもこのままではいけないとは思っていました。
自分から関係性を絶ち、本当に自分勝手なことをしたと思っていますが、このままいつでも連絡をとれるような状況下にいると、いつまでもずるずる不安定な生活を続けていたと思います。
こんな辛い思いをするのなら、好きになんかならなきゃよかったとか、後先考えずに好きになったことを後悔もしましたが、今は、好きになったことも、今こういう選択をしたのも間違ってなかったと思います。
見えない状況を変化の機会ととらえ、今はまだまだ不安定な自分自身を落ち着けるのに時間を過ごします。
前の携帯に連絡先が入っていたのに気付き、それまではなかなか消すことができず、電話をかけてしまいそうになるのを抑えて抑えて、という日もあります。
いろいろ考えてしまうときもあって、本当に落ち着けるときがいつくるかまだ分からないですが、それだけの時間は必要なんだと思います。
blazinさんが何年か前に書いてくださった「恋愛関係が全ての至上ではない」「会いたいと思える人がいるっていうのはそれだけで幸せなことだ」っていうのが本当に今分かります。
過去を思い返しても仕方がないし、すっごい先のことを考えても仕方ないから、今をちゃんと見ていくことをしようと思います。
一度冷静になることが、理屈などで自分がすべきこと、ではなく、本当に今自分がしたいと思えることなので、それがいいんだと思います。
いつもありがとうございます。
また不安定になったら質問させてください。

お礼日時：2012/05/29 14:03

No.4 回答者： yonesuke35 回答日時： 2012/05/20 17:48

＞ その間に彼は、好きでもないのに彼女を作っていました。

＞彼は、告白の後、ご飯に行く話を持ちかけてくれたりもしましたが、断りました。

辛口かもしれません。

　まだ若い方だと想像します。

　若い頃の付き合いというのは殆どがいつか別れるものです。

　学生など若い頃に付き合っていてもそれは好きだと言う感情だけで愛情にはなりません。

　収入のない頃の付き合いは責任を取れないので好きだとか、愛しているなどと
言われてセックスしてしまう事になっても簡単に別れる事が出来ます。
　女の側から近づいても男は体だけにしか興味はありません。　
　
　＞今はただ、もう今までの関係まで、自ら失ってしまったことに、後悔ばかりです。
　可能性のない男に掛けても後悔することに変わりはありません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり、申し訳ありません。
＞女の側から近づいても男は体だけにしか興味はありません。
今、付き合うってなんなんだろう、とか、そもそも男と女の友人関係って成り立つのか、疑問です。
新しく知り合う人が出来ても身体だけだったり、なんかもう、今まで好きな人がいたから周りを全てシャットアウトしていましたが、周りを見るとそういうことばかり。
男の友達に対しても、大事な友達として今まではそう思わなかったけど、危機感がわいてきました。
むしろ私が好きだった人は、よく弄ばなかったなと思うくらいです。
男と女ってややこしいですね。
全ての人がそうではないとは思うのですが。
急に周りを見初めて、そう思いました。
質問の件に関しては、落ち着いてきました。
どろどろしていますが、周りをちゃんと見ようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2012/06/01 22:15

No.3 回答者： fxdx 回答日時： 2012/05/19 19:57

それで良かったんじゃないですか。

わたしは何の関係も無い赤の他人ですから、簡単にそう言うことが言えます。
でも、そう言う決意が有ったればこそ、気持ちを打ち明けられたんだし、相手に
その事が伝わったんでしょう。

その代償があなたの言う「全てを失う事」と言うのなら、それは違うでしょう。
失ったのではなく、あなたの思いの全てが伝わった訳です。
あなたは失った訳ではなく、気持ちを軽く出来たはずです。
あなたのその気持ちの一部分は、これからは彼が背負ってくれます。
彼との縁が有るのなら、いつかまた関係を保てる日が来るかも知れません。

後悔？、後悔ですか。
気持ちを打ち明ける決心が鈍ったのなら、「あれだけ決心していたのに」と言うのなら
後悔が有っても良いでしょうね、言えなかった後悔です。

でも、ちゃんと気持ちを打ち明けた、１歩も２歩も前進じゃないですか。
それはあなたの計画通りの事、よく考えた上での決心でしょう。

今は気持ちが昂ぶっていますね、それが後悔にも似た感情を生むのでしょう。
それは仕方が無い事です。
気持ちが落ち着いた時に、これまでと同じ事を繰り返すのかと思えば、この
決心が間違っていなかったと思えるんでしょうね。

そう思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり、申し訳ありません。
後悔もしていたのですが、落ち着いてきました。
ずっとずるずるいってしまう自分が想像できていて、いつかははっきりしないといけないと思っていました。
ここ何週間とかではなく、何ヵ月も、一年近く考えてきたことでした。
また同じことを繰り返すのかと思えば、これでよかったんだと思います。
言おう言おうと思っていたけど、結局言えなかった、となれば、また違う後悔がありました。
やってする後悔と、やらずにする後悔ってこのことを言うんですね。
今はただ、言ってよかったと思っています。
全てを失ったとも、もう思いません。
いつか普通に会えたらいいなとは思いますが、今は絶対に会うべきではないと思っています。
何年後かになっても、このままいい思い出としてとっておきたいです。
ありがとうございました

お礼日時：2012/06/01 12:37

No.2 回答者： akechanda 回答日時： 2012/05/19 19:03

あなたの対応も子供っぽいけど、

好きでもない彼女を作る彼も子供なのよね。

だからね、「なんてことをしてしまったのか」って
言うけど、そういう対応をさせたのは彼なのよ。

子供と子供じゃ上手くいかないよね。
どちらかが大人にならなきゃ。

少し頭を冷やした方がいいと思うし、思い込みを外して
他の男性も見てから、再度アタックされたらどうかしら？

好感を持ってて、その相手からも好意をもってるアピール
が来たとき、あなたはどう出るのか？
そこが問題なのよ。
その相手がある程度大人で、あなたに恥をかかせない、
丁寧なふるまいをしてくれた時、それでもあなたが前の
人を好きだと思い続けられれば、また頑張ってみたら？

でも、おばちゃんの目から見るとね、
おそらく、質問者さんは新たな出会いの方に行かれると
思いますよ。自分を快適にしてくれる人のほうにね。

何はともあれ、幸せになられますように。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。
確かに連絡先も消したと言っているのに、このタイミング？と思う頃にご飯の話を蒸し返したり、ずっときっぱり自分にはその気はないと言っていたのに急に「そんなに想ってくれてるとは思わなかった」ところっと変わったのも、最初の態度がそうだったのなら最後まで突き通してくれたらいいのに、とは思います。
でも考えてもどうしようもないし、正直今が精一杯なので。
フラれたみたいだというのが分かると、途端にアプローチをかけてくる人達もいて、私も今はそっちを選んでしまうと思っています。
自分を快適にしてくれるほうに。
今までそういうアプローチなど一切をシャットアウトしたりしていましたが、他もちゃんと見ようと思います。
他大学のサークルなどにも入る予定です。
自ら他を全く見ようとしませんでしたが、交流の場を広げる意味でも頑張ります。
ありがとうございました。

お礼日時：2012/05/29 14:22