結婚2年目

Question

職人の彼と結婚して2年になります。
子供はいません。

これまで、忙しいなりにもとても充実した日々でした。

それが昨年末、ショックな事実が判明し、
私の中には複雑な思いが今も渦巻いています。

彼は商売柄、2年前からブログをやっているのですが、
始めたころからとても熱心にコメントをくださる一人の女性がいました。
文章から見える清潔さや知的さに、私たちはこの女性からコメントが入るのを
とても楽しみにしていたのです。

しかし、年末のコメントで初めてその方が自分もブログをやっている旨伝えてきました。
リンクが貼られていたので、もちろんとても嬉しく拝見し、・・・・そして驚きました。

その女性の正体は、彼の元カノだったのです。

彼のブログとほぼ同時期に始められたブログ。
彼との思い出を切なく語るような文章。
お花の仕事をしているとあって、花言葉などを使って送られるメッセージ。
何より驚いたのは、彼が長年大切にしている犬と同種を、
自分もまた飼い始め、その日常をつづっていること。

とにかくそれ以外にも、見ているこちらが胸を締め付けられるような
いろいろな真実があふれいていました。

彼も、元カノだと確信したのは私と同じ日にあのブログを見てからだと思いますが、
それ以来、彼の態度がおかしいのです。

その方との別れ方があまり良くなかっただけに、
実はこんなにも、自分を思ってくれていたという事実が、とても嬉しかったようで、
今でも毎日元カノのブログをチェックしています。
自営業のＰＣやメールが共有なので、ある程度の事は見たくなくても分かります。

彼があちらのブログにコメントを入れた時は、さすがに納得がいかず理由を聞きました。

私には、元カノの意図が分かりません。
「騙している感覚」があったなら、自分の正体をバラすために、私も見ているブログへ
わざわざコメントする必要があるでしょうか？　メールで真実を打ち明ければいいのでは？

それまで、その方の書かれる文章がとても思いやりにあふれていて、
女性の私から見ても素敵だな・・・と思っていただけに、何だか悲しくなりました。

本当に彼の幸せを願っているなら、こんなことしてほしくなかったです。
そしてその後も、普通にこれまで通りコメントを入れてきます。

どうやら二人は連絡を再開させたようで、私の心中穏やかではありません・・・。
一度彼に気持ちを問いただしたことはありますが、何一つ明確な答えは返ってきませんでした。

それから、私たちの間にも確実に不穏な空気が流れていますし、
彼も以前のようには接してくれなくなりました。
もしかしたら、元カノに気持ちが戻ったのでしょうか・・・

この件でモメた日以来、もうこの話題は出していませんが、私のストレスは溜まっています。

vintagewine · Accepted Answer

>これは、二人の事を相手にせずまずは自分自身の人間磨きをすることで、
彼の信頼を取り戻す能性があるということでしょうか？
それとも、長い人生の事を考えれば新しい道を模索するべきというアドバイスなのでしょうか。

彼の信頼。信頼自体は変わっていないと思いますよ、元からあれば、の話ですが。これは、上手く行っていたかのように見えた夫婦間の絆に何かしらの“ほう弱性”があったのか。それとも、元彼女の存在がカムバックしたことにより、一時的にご亭主が輪の外へ出てしまったのか。彼の体は未だ輪の中にあっても、どうも心と頭は輪の外のようですからね。彼の心と頭が戻ってくるかどうかは、元彼女との関係にヒビが入るなり壊れれば戻ります。例えば二人が次の段階へ進み、全て上手く行って彼がその家を出たにせよ、どうせ壊れて戻ってくるような気がするのです。離婚する選択肢が無いのなら、たとえそうなっても待つしかないですよね。
つまりあれこれ考えても、やきもきしても、何も変わらない。質問者さまの手中は空っぽであり、全て相手次第なのですから。

一般論ですが、職人の世界は差ほど人と（特に異性と）知り合う機会って少ないですよね。そこへたまたま“知っている人が戻ってきた”。それも以前好きだった人が。二人の別れかたについて書かれて居ないのでなんともいえないのですが、どうもご亭主の態度から察するに、元彼女から一方的に振られたか、事情が許さなくて仕方なく別れたか。どうも【未練があるまま、貴女と結婚した】のでは？その感覚が消せません。

するべきじゃないんですよ、そういう時期には。一人になって全て吹っ切ってから、次に進みたいのなら進むべきで。それをしないで未練抱えたまま次へ突入してしまうケースは、その人の精神的な弱さの露呈なのです。それで伴侶を不幸にしてりゃ世話ないですよ全く。

質問者さまは御自分に目を向けられ、御自分の道を進まれたほうが、彼が戻るにせよ、離れるにせよ、貴女への打撃は最小限で済むということを言いたかったのです。渦中に巻き込まれ、日々ひやひやドキドキしているだけでは生産性ゼロのところ、我が道を行くのなら、何か増やせるものもあるやもしれない。誰のためでもない、質問者さまご自身のために、ということです。

浮気（精神的なレベルでも、それ以上でも）をされた人に共通なのは、先ず、自分の至らなさを探すし責めるもの。しかしですね、人は誰しも完璧ではありません。貴女の至らなさが二人の関係に支障をきたすほど嫌なことなら、ご亭主とて貴女にきちんと話して理解を得るべきでした。つまり質問者さまが例えは非の打ち所のない伴侶であっても、今回のことは【このタイミングにより起きた】と私は思います。つまり原因は過去に見切りをつけないまま結婚したご亭主なのです。貴女の落ち度はないか、あっても非常に少ないはずです。

元の彼女が非常識かどうか。たしかに“するべきこと”ではありませんよね良い年の大人なら。既婚者にちょっかいだす時点で次元が低いな、と私なら思います。子供なんですよ。好きになっちゃったんだからしょうがないじゃ～んてレベルの。しかし、ちょっかいだされて、ホイホイとなびくほうもなびくほう。しかし、この場所にも多数相談が寄せられている通り、多いでしょ巷には。ですから一概に非常識とくくれなくなってきている。嘆かわしいことに。私は既婚者、彼女のいるひとには一度たりとて手を出したことはありません。それは私の線引きであり、線を超えたら自分で自分が許せない。しかも自分が女でありながら、自分と同じ性（他所の女性）を不幸にするかもしれないこと、できませんよ、“原因と結果”が透けて見える限りは。それは私の常識でしたが、他者に押し付けたことはないです。

＞また元の夫婦に戻る可能性があるのかと心配です。
 第三者の客観的視点から、どう感じられますか？

ご亭主次第です。そこが悔しいというか、力関係がなっていないな、と思わざるを得ない点。婚姻関係なら、片方が嫌だ、やめてほしいということを本来続けるべきではないのです。関係がプラトニックのままでも、肉体関係にまで及ぼうも、そんなことは関係ありません。嫌なことは嫌だといえる関係でなくては本来不味いのです婚姻関係というのは。もしも継続させる必要があるなら、そのきちんとした理由を伴侶に話すべきです。そして御互い納得がいけば、もしくは提示された条件化でなら続行OKと言う具合にすり合わせがなされるべき。不平不満もどれほどお門違いの方向でも持つこと自体、何の問題もない。要は口に出し二人で話しあえば良いわけです。ここでも二つの異なる視点や意見をすり合わせることが必要となります。それでこそパートナー・シップでしょ？好きなことやって、相手の気持ちも意に介さない、俺のすることに口出すな、では独裁、ワンマン社長の独断経営と大差ありません。それがまかり通る自体、家庭内での力関係が崩れているのですよ。

結婚は制度ではありますが、実際の所有権は存在しません。しかし実際には、亭主は私のものと妻は思い、ご亭主もこいつは俺のも、と奥様を捉えています。また不倫となれば、法律はその所有権侵害を認めてくれます。しかし、実際問題、誰も誰の“物”ではない。ありえない話です。しかしその根底には言わなくても解る、守らねばならぬ、誓いがあります。御互いを人生のパートナーとして選んだ、という。基本中の基本ですよ。その基本が崩れるんじゃ、結婚する、している必要はないと私などは極論に走ってしまいます。面倒くさい、一人でいいじゃない、と（苦笑）

うちは事実婚１１年ですが、以上のパートナーシップは今のところ守られています。正式ではないので、何かあっても法律は守ってくれません。その代わり二人の間で出し合い、御互いに納得した条件の数々は暗黙の了解のまま守られ続けています。その中には、異性の友達との関係におて、この線までは許すけどその先は駄目、などの具体的条項も含まれているんですよ。これを破れば、即、うちはバイバイするでしょう。それが怖いので、約束は守るわけです。
裏返せば、バイバイしてもいいといなれば明日にでも一線を越えるでしょうね。それは彼次第です。私の腹は最初から決まっていますし、何が起きても争う必要もない。楽ですよこのほうが。最初に決めるだけ決めてあとは大船にのった気持ちでゆったり大海原を航海していくだけです。約束破れば舟から海へ突き落とされる（笑）大体、守れないような約束と取り付けるべきではないんです（貴方だけが生涯のパートナーです、という結婚という約束も）。うちは子供の頭にも叩き込んでありますよ。守れない約束だけは絶対にしなさんな、と。

ご亭主への精神的依存を止められれば（重いとか軽いの話しです、受け取り手から言わせるなら）、彼もその雰囲気の変化を感じ取るでしょうし、質問者さまも自分の道を模索できると思います。結婚したままでも充分可能な話ですよ。暫くその結婚生活は不穏なままであり、安らぎの場所ではないかもしれない。しかし、未来を少しでも良くしたいのであれば、質問者さまの手中にあることで勝負・努力するしかないでしょう。
要点はそこです。

vintagewine · Answer

補足説明、拝読させていただきました。

＞「過去を詮索されるのが嫌い」との理由から取り合ってもらえませんでした。

過去ってア（ナ）～タ（苦笑）。確かに人物そのもの（＝元彼女）は過去に現れた人だけど、事は現在進行形じゃないですかね。説明になっていなぞ、おいコラ！とご亭主に一発食らわしてやりたい気持ちです。

確かに、隠し立てするようなことも特にないのに、わーわー喚きたてられると、“何もやましいことはしていないのに、どうせ疑われるのなら一層のこと。。。”と思い立つ馬鹿者も世の中には存在します。
うーん。。。しかし男がそういう苦し紛れのいい訳（＝過去を詮索うんぬん）をするようになると、矢張り叩けば埃は出るのかな、と。まだ動は起こしていなくとも、気持ちはかなり傾いているみたいですね。庇い立てすること一つにしても。

大体自分の伴侶ではなく、元の彼女を擁護する男性って。。。私にはちょっと頂けないな。嫁の味方をせず、姑＝自分の母親の味方をする男のそれと似ていませんか。一体誰が彼の洗濯物をタタミ、誰のお陰で綺麗なバスタブで入浴できると思っているんでしょうか。そういう履き違えたものの考え方の上に、好きなように突っ走る人は尊敬できる対象にはならないです。

が、しかし。
 
＞それ以上やりとりすると、本当に離婚という選択もあったので、
 結局は自分の気持ちを押し殺している・・・というのが現状です。

という質問者さまの一文と、何処かのお礼の中にあった“惚れた弱み”から察するに。今後も我慢し続けるしかなさそうな状況ですね。結論は出ていますよ。どうにもならないということです。

何故それほど質問者さま＝奥様の立場が弱いのでしょうか？夫婦の間であまりにも力関係に差がありすぎると、特に男は好きなことしますよ。女問題あれこれというよりその力関係不均衡の幅をもう少し近づけないと、この先も色々ありそうな予感満載です。そっちのほうが不安です、私にとっては。

この件については野となれ山となれ、だと思います。離婚が選択肢にない以上（貴女が言い出すのも論外。彼から言い渡されるのも論外なので）何をされても我慢して暮らしていくしかありません。その間ずっと我慢我慢で泣き暮らすのか、【内堀固め】に精をだされるのか、は奥様としての手腕の見せ所でしょう。

ブログ。覗くのを辞めやれませんか？携帯も同じなんですけど、見たが最期、上手く取り扱えない人に限って相手の携帯覗くんですよ。大事発覚しても、自分でケリつけられるような人物は最初から人の携帯など覗きません。ある意味、御互いのブログ上でやりとりしているのなら、まあ正々堂々とやっているのには変わりが無く。何がどうなっているのか、ご亭主の態度で察せられるようになるといいですねブログ上でのやり取りからではなく。

そして貴女のブログでは、そんな気持ちの複雑な彩は一つも見せずに。毎日精力的に前向きに生きている様子を書けばいいと思います。どこかに出かけるだけが能じゃないです。新しく読んだ本のことでも、何気ない日常の中で気がついたことでも、なんでも深く掘り下げて自分を磨きましょうよ。

そんな昔のやけボックイに火がついたゴタゴタの渦中にいても、貴女にプラスになるようなことはありません。彼女が素敵な人なら、それ以上になりませんか。内面から磨きまくって。
そのまま環境の中で腐ってしまったら、貴女ご自身も他の二人と同じレベルに身を落としますよ。
自分たちのことでお腹一杯で、人の空腹にも気がつけないような人間として極めて薄っぺらいレベルの人間たちです。相手にしないこと。脱皮をお奨めします。

それから。昔の彼女とはいえ、一度は別れた二人です。死んだ人の事は悪く言わないのと少し似ていて、少し離れてみるといがみ合った過去など忘れてしまい、良いところだけが見えるものです。しかし永くは続かない。余ほど二人が変化していれば別ですが、今度こそ上手く行くように、と努力すればするほど空回りします。ほうっておいてもそのうち駄目になるはずです。その駄目になるところまで行かないと、目が覚めないのでしょうご亭主という人は。

知れば知るほど、この再チャレ問題は差ほど大きくないな、と感じます。真の問題点はもっと違うところです。その場所に身を置きながらでも、考えることは満載だと感じました。
このままでいいのか。長い人生本当に後悔しないのか。よく考えてみてください。

noname#168543 · Answer

浮気（肉体的）した訳ではないので 
突っ込みにくいし 
あちら 二人とも 
平然としてるのですから 
現時点では 
非常識って言葉しか 浮かばないですよね。 
あと…二人だけには 何ら問題もないですけど 

質問者様には 
巻き込まれて 迷惑ですよね。。 
どこを つついていいのか 分からないですものね。 
惚れた弱味もわかるけど…浮気しても 好きでいるんですか？ 
それができないなら 
芽はつむべきでは ないかなぁって思います。 

うるさい！みたいな態度だけで 何もなければ 
黙って我慢しますよね 

自分の事でないから 
心配するんですもの。。 
女 も 非常識 
旦那も ○○  と言いたいです。 
それに  ストーカーまがいですよね。 
同じ犬なんて…
今更より 旦那さんが結婚する前に 何で現れなかったったのか…

多分  今でも…ってのは 
結婚してから 気持ちが高まったんじやないですか？それに 結婚してからの方が ある意味 
逆に 傾きやすい…って男性も 多い気がしますよ。 
女も 逆に 落としやすい。魅力も増す。。 

横取りしたい… 

ヤッパリ これが進むようでしたら 
腹を決めて 
どれだけ 傷ついているか 腹を割って見せるくらいの勢いが ほしいですね。 
惚れた弱味なんて 言ってられません。 

でも その女 
しつこあなぁと 私でも思うのに 

旦那さんが そこを見ず 
検索している自体が 
色ボケしてるしか 思えません！！ 

ほんと やめてほしいよね！ 
私なら 許さんっ！

hamahossie · Answer

独身女ですが失礼します。

男性にとっての元カノって特別なんですよね。
理解できます。より戻すとかそういうのじゃなくてもね。
だから、あまりその事には立ち入らず、
旦那さんが貴方のほうをきちんと向いてもらうことを考えませんか？

あなたにとっての問題は、
元カノ登場ではなく、あなたときちんと向き合わない旦那さんでしょう？
元カノは確かに非常識ですが、怒りをそこに向けると、
旦那さんはますます元カノを擁護して、あなたは旦那を責める、
という負のループです。

だから、今はしばらく泳がせておけばと思う。
何か密会したとか、ではないのでしょう？

それに、元カノも結婚したのかもしれないしね。
だからこそ、お互いわだかまりなくコミュニケーションできている、ってこともある。

モヤモヤするのはとても理解できますが、
前の回答者さんも言う通り、夫婦二人がきちんとしていれば、
誰かが付け入るスキはなくなります。

元カノを排除するよりも、
夫婦二人の問題だと思いますよ。偉そうにすみません。

dakedakepuru · Answer

元カノってそもそもご主人結婚してること知ってるのかな？
ブログに挨拶してやったら？主人が昔お世話になったようで…。妻です。って（笑）
そりゃ「うちの旦那に手出したらお前承知しないよ」って書くのはまずいけど、
挨拶するんなら誰にも責められることはないんじゃない？それでご主人が逆ギレするんならあなたもキレればいいですよ。

一番悪いのは旦那があくまで元カノは元カノ、一番好きなのはお前だよ。って一言を言ってくれないことですよね。

もうモヤモヤしてるんならきっちりケリつけた方がいいんじゃない？
その女に行きたいのなら離婚してやるって。精神的な浮気が一番タチ悪い。
プラスに考えるなら、まだあなたの目の届くブログでの応酬だけで済んでるなら見逃すっていう手もあるけど。

まあ、個人的には自営で使ってるブログを公私混同するなっていうか、
その元カノと旦那のやり取りばかりのブログは宣伝になるどころかマイナスだと思うけどね。

vintagewine · Answer

こんにちは。

最初から包括してしまい申し訳ございませんが。
この手のご質問を見かけるたび、不思議だな。。と思うので一言。

それは似たような殆どどのケースにおいて奥様側の矛先が必ず相手の女性に向いており、ご亭主には向かないことです。心中穏やかでないのは外部からの敵、侵入者により脅かされているから、と感じられるから矛先は相手の女性を向き、なんとか排除しようと躍起になられるのだと思うのです。

しかし私なら自分の亭主を締め上げます。相手の女性のことなどどうでもいいです。しかも元の彼女と友人関係に戻るくらいなら放置しておきます。しかし結婚を破綻させるほどまでに事及ぶのならその一歩手間にて徹底的に内戦を起こします。

どんなに外的圧力が加わろうとも輪の中さえシッカリしていれば、本来ならびくともしないものではないでしょうか。

ご亭主に、質問者さまの“ここまでは良いけれども、この先は貴方の妻として見過ごすわけにはいかない”という線引きだけはきっちりと提言し、跡は自由に泳がせて、見ない振りしながら程ほどに追跡していく。
その方法にいつかは切り替えないと、ふらふらしてしまうご亭主をお持ちなら、また同じ様なことが起きないとも限らない。そう懸念してしまうのです。子供がいてもやる男はやります。“子は鎹”のケースばかりとは限りませんから。

この場合のイメージ。一人の女性が立ち去り、また別の女性が出現するのではなく、常に婚外に他の女性という人物像は存在しており、顔に被っているお面だけが入れ替わると捉えることができれば、敵（これはかなり極端な呼び方としても）は輪の外ではなく、実は内側なんだということにお気づきになられるかと思います。

CERE20 · Answer

ちょうどマンネリになりがちな所ですかから、このドラマみたいな状況を楽しんでみては？
というのは半分冗談で半分本気です。

あなたは奥さんではなく今の恋人のつもりになってください。
あるいは旦那が相手のものであるところから奪い取るというシチュエーションのほうが良いかもしれません。
さて何をどうする？

夫を問いただす？
そんなの老いぼれた女のすることです。

今日の自分を昨日より良く見せる事から！

mamekitikunn · Answer

彼女と妻では立場が違います。

妻は法で守られる立場にあります。
あまり、元彼女さんの行動が目に余るようでしたら、

『夫と今後万が一のことがあったときには元彼女さんに法的な手法で
話し合いをすることを御理解くださいね♪』的なコメントを送る。

もちろん。『体だけの浮気』なら、夫は許しますけど、『女性にはお仕置きを…』みたいな(笑)
筒抜けですよ～とコメントするのも手。

まぁ、どちらにしてもその女性は要チェックですね(怒)

結婚2年目

>これは、二人の事を相手にせずまずは自分自身の人間磨きをすることで、

補足説明、拝読させていただきました。

浮気（肉体的）した訳ではないので

独身女ですが失礼します。

元カノってそもそもご主人結婚してること知ってるのかな？

こんにちは。

ちょうどマンネリになりがちな所ですかから、このドラマみたいな状況を楽しんでみては？

彼女と妻では立場が違います。

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