イライラ妻を甘やかせ過ぎ？叱るべきか？

Question

妻が育児嫌いでいつもイライラしており、困っています。
下記の私の行動は甘やかせ過ぎでしょうか？ガツンと叱るべきでしょうか？

私、妻ともに30代半ばで、子ども６歳と３歳（ともに男の子）がいます。
妻は育児が嫌いなため、子どもが０歳の時からパートに出て、保育園に預けています。
よって、嫁の平日の育児は朝６時半から７時半の約１時間と、夜６時半から８時半の約２時間の、合計３時間です。
私が朝６時半に仕事に出るため、その時に子どもを起こします。帰りは夜８時半くらいで、それから子どもをお風呂に入れ、９時半頃に寝かせます。
土日祝日は家族４人で過ごしていますが、ほとんど私が子どもを見ています。
しかし、平日の３時間と土日祝日の子どもとの接触が嫌だということで、いつもイライラしています。
子どもを怒鳴ったり、小突いたりしています。私に対しても冷たい態度を取ります。

妻と話合って、ここ２か月くらい、週末（金土日）は妻を家に残して、私の実家へ帰ったりします。
実家にもあまり迷惑を掛けられないので、朝から子どもと外出し、子どもが寝る頃に家に帰ったりします（食事、お風呂は外で済まします）。

私も家事（皿洗い、風呂洗い等）をし、夕食（朝食は食べない）も自分の分は作ったり、買ってきたりし、妻にできるだけ負担を掛けないように考えているつもりで、妻も喜んでくれてます。

しかし、それでも妻はいつもいつもイライラしており、私もどうすべきか困っています。
（基本的に私はイライラする人が嫌いで、かなりの苦痛です。）
このまま我慢するか、ガツンと叱るべきか？
叱れば、さらに妻を追い込みそうで悩んでいますが、甘やかせ過ぎではないかとも思っています。

可愛い子どもを産んでくれたので、妻と離婚することは考えていません。

皆様のお考えを参考にさせていただきたく、質問させていただきました。

papanda26 · Accepted Answer

ここまで来たらもう少しの辛抱なような気がします。
下の子が小学校に上がる頃には、おさまってくるんじゃないでしょうか。

イライラするのは、自分の思い通りにならないからであって
子育てとはほとんどが大人の思い通りにはならないものですから、
子供嫌いで束縛されたくない自由人の奥様がイライラするのは、ある意味で当然なのでしょう。

優しさは誰かに与えてもらわないと、誰かにあげられない。
質問者さんは、今は時期的に当然、子供の世話をする・家事の負担を減らすフォローしかできないはず。
（十分なんですけどね。恋人的な要素はどうしても少ないですよね）
もう少し子供たちが大きくなって、じじばばの家で二人で留守番できるようになったら
どうぞお二人でデートをされてください。
そして「いつもいっぱい我慢してくれてるよな。自分が頑張れるのは○○が我慢してくれてるからなんだよな。ありがとう」と言ってあげてください。
そんな事は微塵も思っていなくても、自分の方がよっぽど我慢してると思っても、口先だけ言って下さい。

奥さまのようなタイプは叱っても逆ギレするだけで何の解決にもならないと思います。
褒めて伸ばすとまで期待はできませんが、認めて安定させるくらいが調度いいのかも。

あとは、もし、イライラがひどい時期が毎月同じ頃なのであれば、月経前症候群（PMS）かもしれません。
漢方が効くこともありますので、そういうアプローチも可能ですよ。

パパすごい頑張ってますよね！尊敬します！
奥様にイライラされても、時にはご自身も休まれて下さいね。

rapisupyon · Answer

既婚、二児の母です。

子を持つ母親としては、お子さんのことを心配します。

子供は、たとえどんなに小さくても、親の些細な感情の起伏や状況、夫婦関係をしっかりと見抜いて、その影響を受けながら成長していきます。
そして、特に、母親の影響はかなり大きいです。

子育てでイライラする事はよくあることです。
一人の人間を育てるというのは、並大抵のことではないですから。
でも、たった一日３時間しか接することがないという状況の中ですら、イライラしている・・・それは、母親として反省しなければいけないと思います。

子供と四六時中一緒にいたらしんどくなるということで、働きに出ることが悪いとは言いません。
でも、働いているお母さんだからこそ、日頃、大半の時間を子供とはなれているからこそ、子供と一緒にいられる数時間は大切に過ごし、親の愛情を存分に注ぐ努力を惜しまないものです。
そうやって、子供のことを考え、子供の精神のバランスを取ってあげます。

お二人がどういう経緯で結婚されたか・・・細かいことまでは分かりませんが、二人の責任と覚悟の元、家庭を持つということ、子供を持つということを決意されたのなら、歯を食いしばって、血がにじむほどの努力だってしなくてはいけません。

夫婦二人なら、この状況をひたすら我慢・・・あるいは、離婚ということも簡単でしょう。
でも、子供二人の人生と命が、あなたと奥さんの肩に乗っているのです。
あなたと奥様の関係、築き上げるものの全てが、子供に影響を与え、子供の人生につながっていくのです。
親なら、そういう責任を強く感じて、日々を過ごしてもいいはず。

奥様も、結婚して幸せだったと言っているのでしょう？？
離婚はしたくないと言っているのでしょう？？

だったら、奥様にあなたの本音をぶつけて、どうしたら良い家庭になるのか、どうしたら良い夫婦になれ、どうすれば、子供たちにより良い環境を与えて挙げられるのか・・・日ごろの自分たちを少しずつ反省しながら考えるべきです。
「離婚したくないなら、努力しろ。」と言っても良いと思います。

奥様を強く叱り、受け止めることができるのは、夫しかいないでしょう。
子供の父親として、夫として、家族、家庭を守っていく責任があります。
夫婦である以上、お互いの人生や命に責任があります。
相手が悪い、おかしいと思ったら、それを正していけるのは、配偶者しかいませんよ。

あなたは、我慢すれば、離婚はしなくてすむかもしれません。
でも、父親がひたすら我慢し、母親がイライラしている家庭って、子供にとってどうなのでしょう？？

離婚しろということではなく、腹を割って、本音でぶつかり合わなきゃ、１つのものを作り上げていくことは出来ないということです。

二人には、守るべき子供がいます。
自分たち二人のことではなく、子供のことを考えて、どうすべきか話し合ってください。

tequilagogo · Answer

奥さんのほうでは離婚を望んでいないのですか？
ご質問文には貴方の言い分しか書いてありませんけど。

いずれにせよ、手始めにパートでなくフルタイムで働いてもらっては。
経済的に自立出来れば精神安定にもよいですし、お子さんと接する時間を減らす口実も出来ます。

家族に根本的に愛情が持てない人を無理に家庭に縛り付けてもストレスになるだけです。

世間大半を占める「愛し合って結ばれた夫婦」なら、家庭を愛せなくなるのはマンネリ防止の努力不足であることも多いです。
よって家庭から遠ざかるという対策はまず取らないし、愛を持続させる努力をしろと相手を叱責することもあります。

しかし、質問者さんのご家族はそうではないのですよね。
愛情を基礎とした結婚生活でないのなら、愛情ありきの一般的な対策は使えないと思います。

10gl · Answer

既婚男です。

ちょっと気になったので意見を述べたいと思います。

夫婦で意見言わずに丸く収めるなんて虫のいい話はありません。
よく自分が我慢すればいいという意見をよく聞くのですが、世の女性
はそんなことをすればさらにつけあがります。
あなたは良かれとしてやっていることはすべて逆効果です。甘やかしです。
あなたが甘やかしと気づいている時点ですでにそうなのです。

ではそういう女性にたいしてどう接していくのか・・

やはり目には目を、イライラにはイライラしかないでしょう。
暴力を振るうというのは最低の行為ですが、口で言って聞かぬなら
モノに当たって、恐怖を与えることくらいは最低限して下さい。
奥さんのあなたへの見方が180°変わるでしょう。あくまで暴力ではなく
ものにあたる・・それくらいが一番の想像力を掻き立てるのです。
殴ってしまうとそれは恨みへと変わるのでそれは絶対にダメですよ。

お話を伺ったところまだ一度も怒ったことがないのでは？。
一度あなたが奮起したところですぐに変わるほど夫婦関係も簡単ではありません。

しかしそのつど、解決していかないと今は我慢できても結局は離婚になってしまうと思います。

イライラはこちらへのストレスも半端ではありません。

うまく立ちまわって奥さんと格闘して下さい。我慢は何の解決にもなりませんから・・

rabbit_9999 · Answer

「結婚は必要ない、子供は嫌い、一生一人で生きたい」
元々そういう女性だったわけですね？
それを質問者さんの勝手な価値観と勝手な同情で説得して、子供を産むことを
押し付けたわけですか・・・。
でもって、当初の言葉通りに子供を愛せない様子を見て、「ここまでイライラ
するとは予想外」「人としてどうなんだ」ですか。

申し訳ありませんが、質問者さん、人としてどうかしているのは貴方の方だと
思います。

奥さんは最初からご自分のことをよーく分かってたわけです。こんな私から
産まれた子供は不幸になる。私自身も不幸になる、と。
だから結婚は必要ないと断言してた。結局のことろ、それが正しい選択だった
んですよ。
不幸な女性と不幸な子供を作り上げたのは、質問者さんです。
確かにドラマやら小説やらでは、そうやって強引に来られて愛に目覚めるなんて
お話もありますが、現実はそうそううまくは行かないんですから、説得をした
時点で「最終的には自分が全責任を引き受ける」という決心ぐらいしておいて
くださいよ・・・。
しかも、どうしても好きで好きで仕方が無かったから結婚したかった、とか
いうならまだしも、愛してたわけでもなんでもないのに勝手に可哀想よばわり
なんて、どんだけ上から目線なんですか？

奥さんにきちんと意見を聞いてください。
「ボクは君のことを愛してたわけじゃなくて同情で結婚したけど、今はボクの
可愛い子供たちを産んでくれた人だから、君のことは大事だよ。でも、君が
つらいなら離婚した方が良いかもしれない。どうしたい？」
これに奥さんが「離婚したい」または「別居したい」と答えたら、四の五の
言わず、素直に従ってあげてください。
日中のお子さんの面倒は、ご両親を頼るなり、ベビーシッターを雇うなり、
質問者さんの責任でなんとかしてください。

ここの回答で「そういう妻（夫）を選んで結婚した貴方の責任です」っていう
のを時々見かけますが、この言葉がここまで似合うご質問も滅多にないんじゃ
ないでしょうか・・・。

noname#159182 · Answer

同情し、不憫に思い結婚したとのことですが、束縛されず自由に生きることの方が奥様は幸せだったかもしれませんよ。
子供が居ないと幸せになれないわけではないし、
あなたの価値観が全て正しいわけではないでしょう。
世の中、独身がいいと思っている方だって多いのですから。
子供を産むって、話し合い理解したとはいえ、相当な苦悩があったはずです。

私だったら同情して結婚されたなんて、嫌です。
奥様のことを人としてどう思う以前に、愛しあっていない夫婦なのに子供を生ませるのは、子供にとって
どう思いますか？
ご自身が気づいていない、あなたへの不満が奥様にはあると思いますよ。

kawabemayumi · Answer

回答者ＮＯ８です。
他の方へのお礼を読ませて頂きました。
そういう経緯でご結婚なさったんですね。
そしてお子様を授かった・・・。

うちの夫の前妻に似ています。
何にも束縛されたくない。
だから籍も入れないし子どもは産まない！
１９歳の女の子がそんなこと言うなんて正常じゃないですよね。
主人と同棲してからすぐ奥様のご両親は離婚されたそうなので
家庭環境に問題があったのかもしれませんね。
まぁ、籍を入れてなかったので夫も子どもを作らなかったそうですが
やはり子どもが欲しかったようです。

主人は前妻を愛していたのですが前妻から別れを切りだされたそうです。
次に結婚するなら絶対子ども好きな女性にしよう！
と決意して私を選んだと言ってました。

あなたの計画はまだ途中です。
奥様が死ぬときに
縛られない生活が良かったのか？
子どもがいて良かったか？
ジャッジを下すと思います。
それまであきらめずに頑張ってくださいね！

teppenngirl · Answer

どうして奥さんを選んだのですか？
文章を読んでいると
あなたはすばらしい父で
奥さんはばか親としか思えないのです。
好きになって結婚なさったんですよね。
奥さんにもきっといいところがあるし
ご主人にも悪いところがあると思います。
よく話し合ってください。
我慢は続きません。たとえ子供のためでも。
理解し合うのが一番の近道だと思います。
奥さんは文句を言わないあなたを馬鹿にしていると思いました。
一喝していいと思います。ただし手は挙げてはいけません。
お子さんは男の子、あなたの背中をみているんですよ。
自己満のイクメンで、他人がみたら素敵ですが、
息子があなたと同じになっていいのですか？
決して幸せそうではありません。

14289972 · Answer

メンタルのお医者さんに見せた方が良いような気がします

kawabemayumi · Answer

旦那様もかわいそう。
奥様もかわいそう。
何よりお子様がかわいそう。
育児や子ども嫌いなのに産むなんて
よほど旦那様のことを愛しておられると思います。
奥様にとって地獄のような日々ですね。

さて、とりあえず旦那様が頑張るしかないですね。
うちの旦那様はヌカ漬けが大好きです。
私はイヤなのでヌカ床を毎日混ぜるのだけは旦那様にやってもらいます。
妻がイヤだと言ってるのに旦那様が言い出したことは
旦那様に責任を取ってもらいます。
どいうわけで父子家庭だと思ってお子様の世話は
旦那様が全てお世話をしてあげてください。

ただ・・・男の子の場合母親との関係が
将来妻と結婚生活が上手くいくかどうかにかかってきますので
そこだけは考えて、気をつけてあげてくださいね。

イライラ妻を甘やかせ過ぎ？叱るべきか？

ここまで来たらもう少しの辛抱なような気がします。

既婚、二児の母です。

奥さんのほうでは離婚を望んでいないのですか？

既婚男です。

「結婚は必要ない、子供は嫌い、一生一人で生きたい」

同情し、不憫に思い結婚したとのことですが、束縛されず自由に生きることの方が奥様は幸せだったかもしれませんよ。

回答者ＮＯ８です。

どうして奥さんを選んだのですか？

メンタルのお医者さんに見せた方が良いような気がします

旦那様もかわいそう。

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