男性の気持ちを聞かせてください！

私の友人が彼氏に振られてしまいま した。 しかし話を聞いている限り、この彼氏はいつか後悔して彼女に連絡をし てくるのではないかと思います。

と言うのも、この彼氏はバツイチで す。
前の奥さんと別れて１年ほどで彼女と知り合い、今まで落ち込んでいた 気持ちが彼女を好きになっていき楽になり毎日が再び楽しくなったようです。彼女のことは自然と好きになっていったようです。
とても明るく楽しい女の子です。
彼はまだ完全には立ち直ってなかっ たですが、それを彼女が横で支えて いたのは友人の私から見てもわかっ たし、彼氏自身もそんな彼女を見て 結婚を再び考えていたようです。

しかし、仕事のストレスが溜まっていた時に彼は彼女に当たるようになりました。
心を開いてきたからだと、彼女は思い我慢していたようですが、 彼は仕事のストレスとテレビでファ ミリー映像を見て昔の家庭を思い出し、突然彼女に前の家庭を思い出してしまっただの、前の嫁と比べてしまうだの、子供のことが頭から離れないだの、結婚はやっぱり俺には無理だの、お前を待たせるわけにはいかないだの、彼女の嫌なとこなど 、ワーーーァと話し出し、彼女を傷つけました。

彼女の友人の立場から見ると、許せないくらい彼女を傷つけるようなことを言っていました。

そして一方的に別れを告げました。

彼女は嫌だとすがったようです。
その日は冷静になって考え直すといい、次の日には嫌いになったとメールをしてきて、更にその次の日の朝、彼女の荷物を玄関の前に置いて行ったようです。
彼女が電話したところ、嫌いになった、話ていてもイライラするし、会いたくない、終わりにしてくれといい、電話を切られたそうです。

それまでの二人はラブラブでとても 仲の良いカップルでした。 彼の方も彼女のことが大好きだった ようで、よく「うちの彼女が」と周 りに嬉しそうに話していました。（ 彼は私の旦那の友人です。）

そんな二人が突然別れたことに周囲 も驚いています。

私が思うに、彼はもちろん本音もあ ったでしょうが、言ったことに今頃 後悔しているんじゃないかと思いま す。 ですので、また彼女に連絡をしてく るような気がします。

今は別れて５日です。

男性の意見としてどうでしょうか？ うちの旦那は、人のことにあまり興 味がないので話を聞いてくれません 。

その彼女は、メチャクチャに言われ たけど彼のことが大好きで毎日泣い ています。 それだけ彼女が好きなら、寄りを戻 せたらと思うのですが、、、 とりあえず、今はまだ興奮状態が冷 めてないかもしれないから連絡する のはやめなと言っています。

こういう勢いで別れた場合、男性は 後悔するものですか？ どんな時に別れた彼女のことを思い 出すものでしょうか？？？

彼自身もとても彼女のことを大事に していたので、とても驚いています 。 友人の話を聞く限り、えっ？二重人 格？と思うほどでした(-_-)

友人の彼女は、そんな彼でも大好き みたいで、やり直したいと言います 。 全部受け入れると言っています。

彼女から彼に連絡をする場合、どの くらいの冷却期間を置くといいでし ょうか？ それとも彼から連絡が来るのを待た せるべきでしょうか？？

それても、この彼氏本気で友人のことが嫌いになったのでしょうか？

あまりに友人がかわいそうです。

No.3 回答者： blazin 回答日時： 2012/08/30 18:31

今まで愛しかった距離感が。

急に「息苦しい」距離感になる事もあるんだよね？
その距離感を心地良く感じられる要素に「ゆとり」がある。
今までは、
「ゆとり」の中で彼女との交際や将来も考えていた。
でも、
仕事でストレスが加わっていく中で。
彼自身の心の「ゆとり」がどんどん目減りしていった。
その結果、
今までは心地良かった距離感や存在が急に「圧」になってしまう。
近くて嬉しい、近くて愛しい。
それが逆に近過ぎて息苦しい、近過ぎて重苦しい。
二人でふんわりと描けそうだった将来が。
ストレスで「ゆとり」を無くした事で、
急に不安定時代の過去とダブるような見え方、感じ方になってしまう。
そのイライラの延長で横にいる現彼女の事も見つめてしまう。
今までラブラブとか、
やや普通よりも「近くて熱い」距離感があったでしょ？
その分の「反動」なんだよね？
今まで自分がそのまま逆向きに跳ね返って来てしまっている。
今の「ゆとり」の無い自分として冷静に見つめてみるなら。
とてもじゃないけれど明るい将来なんて描けないし、
また結婚という形に前向きに臨んでいく事も出来ないし、
実はまだそこまでの心の準備や整理も出来ていなかったんだ、と。
ブームだった感情が一気に「スランプ」になっている。
貴方が書いているように、
別れてお付き合いという縛りを解く事で一呼吸を吐く事が出来て。
自分の別れ際のバタバタがどれだけ彼女を振り廻したのか？
どんな事情があれ、
彼女はやや彼に振り回された感があるじゃない？
その部分に対しての後悔はあるかもしれない。
ただ、
冷静になって見つめ直した、見つめ直せた部分は。
それはそれで彼の中に「残って」いる筈。
仮にやり直す方向があるとしても、
今までの延長の付き合いはもう出来ない。
自分自身に対する半信半疑もあるじゃない？
彼女を好きだ、という「だけ」では前には進めないから。
どうしたって以前とは違った距離感にはなってしまうよね？
それでも彼女は受け入れられるのか？
彼女は振り回された側で、当然と言えば当然かもしれないけれど。
彼が「大」好きで、「毎日」泣いていますという状態があるじゃない？
今の彼女の「まま」だと。
仮に戻っても「以前」の彼をベースにして付き合ってしまう。
自分の「大」好きがあるが故に、
受け止めたいとか、受け入れたいとか。
そういう気持ちの大きさがそのまま彼を飲み込もうとしてしまう。
それって彼には嬉しく「ない」彼女の姿。
彼女の思いが流入し過ぎる事で、
彼のゆとりが奪われてしまう。
彼は今、
自分自身の気持ち自体に安定した目線を持てなくなっている。
大きい気持ちを届ければ届ける程、
彼への思いが熱ければ熱い程、
じゃあそういう貴方に対して「自分」は？と。
その比較級を創ってしまうんだよね？
下手をしたらその比較級は自分の過去にも広がってしまう。
彼女にも自分を整理する必要があるんだと思う。
仮にやり直せても。
良い意味で隙間を許し合える位の関係として動いていく。
分かち合える部分と、探り探りの部分を残した部分と。
両方の「余地」を残して進んでいけるのかどうか？
以前とはかなりサバサバした関係になるかもしれない。
それをストレスに感じる彼女はいないか？
どうしても復縁とか、やり直すとか。
それって熱くて太い一本の線として前に進んでいくイメージじゃない？
それは中々難しいと思う。
方向性としては、
このまま離れてしまうのは性急な気がする、と。
ある意味良い部分ばかりで動いてきた関係だった事も否定しない。
これからは、
お互いに不安定な部分や、難しい部分にも目を向けながら。
それでも何とかやっていけるのかどうか？
それでもお互いに心地良く共存していけるのかどうか？
やるだけやってみてやっぱり・・・なら諦めが付く。
幾ら彼を「大」好きでも、
受け止める相手あってこそ「活きた」好きでしょ？
自分「が」彼を大好きのままではただの「片思い」になってしまう。
心地良く分かち合える関係が続くなら頑張ってみたい。
最初から上手くいかない事を考えるのは
建設的では無いと思うかもしれないけれど。
お互いにバランスを崩してしまわないように。
お互いにお互いの時間を止めてしまう事が無いように。
あらゆる可能性は想定してリスタートしていく事がお互いに大事。
一方は一方でさっさと過去にして前に進んで、
一方は一方で毎日涙～という状態になっても擦れ違いでしょ？
お互いに冷静になる時間と空間は必要だよね？
その上で話をする機会を設けてみる。
どれだけ～という数的なメモリでは無くて、
彼女自身の気持ちの整理の度合いとバランスだよね？
彼だけの問題じゃないよ。
彼女にも大事な時間。
それだけ不安定な彼がいるのはハッキリと分かった訳だから。
これからは、
そういう彼との心地良く折り合える彼女が必要。
その為には、
むしろ彼女の大好きの「大」の部分は要らないのかもしれない。
本当に特別な関係って、
お互いを「適温」で包み合える関係なんだよね？
思い方自体に無理が無い。偏りが無い。
自分という軸に対して安定した志になっている。
彼女も彼もやや偏り気味でしょ？
彼も今、
自分の時間を使って自分自身を整えていると信じて。
彼女「も」自分自身を整えていく事が大事なんじゃない？
「二人」で心地良く分かち合えてこそ、なんだからね☆

No.2 回答者： taka-aki 回答日時： 2012/08/25 03:57

昔の家庭や嫁のほうがよかったというのですから、

どちらかといえば離婚を後悔してるのでしょう。

もともと彼は女性との付き合いを再開するだけの
回復に至ってなかったと見るべきですね。
付き合いをせかしすぎたのでしょう。
彼にはまだ早かった。

彼がもう一回ちゃんと離婚の過去に区切りをつけて
新しい未来を目指そうと思うまでは誰と付き合ったって
うまくいかないのでは。

その友人も未練やら後悔やらで生きてる男に手を出す
のはやめたほうがいいと思いますがね。
あなたの友人も未練やら後悔やらと同類の匂いがします。
むかしなんかあったんじゃないですかね。
むしろそっちの古傷のほうをなんとかしてやるべきだと思います。
繰り返しですから。

No.1 回答者： gyounosuke 回答日時： 2012/08/24 19:37

彼のスイッチが入ってしまった理由がわからないのですが、これで後悔するくらいならそれ以前に離婚したことを後悔すると思うんですよ。

むしろそれこそが別れようということになった原因なのでは？

彼が何をどうするつもりなのかはわかりませんが、1ヶ月くらいの冷却期間は置いてみるべきかと。
それで話し合いの余地があるのかどうか様子を探ってみるしかないでしょう。

お友達のことを嫌いになったということはないだろうと思いますが、お友達と仲良くしている自分が許せないという意味で「嫌いになった」と言った可能性はあると思います。
どっちに転ぶかは何とも言えませんが、あまり期待はしない方が良いと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございました。

彼は離婚後、前の奥さんにも子供にも一度も会ってないようです。
たぶんですが、よっぽど前の奥さんから嫌われての離婚だったんだと思います。

この彼氏、とても優しくて彼女はいつも幸せだと言っていました。
ホントに大切にしてくれんだと、いつも以上に可愛い女の子になっていました。

彼女は気もきくし、顔も美人だし、面白い女の子で魅力の凄くある子です。

きっと後悔すると思っています。

お礼日時：2012/08/24 19:48