実母が嫌い。2

Question

続きです。
私は2年家を離れていたので母との関係は良好でした。たまに会って一緒にでかけたり怒られることもなく。すごく楽でいい関係でした。だから私は引っ越しても大丈夫と軽く思っていたのです。でも子供を産んでから母が私にしてきたことは普通じゃなかったんだときづきました。子供を産むまではちょっとひどいくらいで普通なんだと思っていたので。旦那からしたらあり得ないとびっくりしていました。旦那の家族は本当に理想そのものです。子供を第一に考え子供の考えを主張してのびのびと成長させてくれる両親です。それも見ていると余計辛くなりました。ああ…そっか。全然普通なんかじゃなかった。って。それも思ってはいたのですがもう大人だし大丈夫だろうと…引っ越してしまいました。洗濯機掃除機冷蔵庫はまだ買って2年しかたってなく大分綺麗でしたが母が譲ってくれず結局全部知り合いにあげてしまいました。それも私からすると嫌でたまりませんでした。でもそれは仕方ないと諦めて引っ越しをしていく途中もやれ傷はつけるなちょっとでも傷つけると叫びました。私からするともうほんと呆れるレベルです。そして引っ越しが終わり住み始めると文句文句文句…
子供の事があるのでちょっと洗い物が帰ってきてあるといらいらした言い方でなんでやってないんだと。仕事から帰って来たときは大概不機嫌で普通に話しかけてもありえないくらいふてこい態度をとられます。あれやっててこれやってて仕事行く前に言うくせにやったらありがとうもなくそれが当たり前。ちょっとでも忘れるとすぐ不機嫌になります。もう疲れました。本当にこんな短期間ですがもう無理としか思えないのです。一回家をでて幸せな家庭だったのが崩れていくみたいです。私はそんな母だったので人顔色ばかり気にしてはNoも言えないし自分の本心もわからなくて、決断力にかなりかけています。自分で決めれないのです。合ってるかわからなくて間違ってたらどうしよう、ばかり考えてしまって決断するのが怖いのです。生きづらいんです。とても。母は物に当たるのでちょっと不機嫌にさすとその当たる音もストレスです。存在がストレスです。もう引っ越してきて初日から前のマンションに戻りたいと今日まで毎日いっています。兄にも相談しています。兄は本当によく話をきいてくれアドバイスもくれますしいい兄なんです。兄はそんなにひどいのはわからない。そんなひどくされたのはない。と言います。それもそのはずです。兄は今でも可愛がられています。母は兄には本当に甘いのです。もう辛くて辛くて…。この間私が休みの日たまにでいいからご飯作ってほしいと言いました。それは私が母の料理が食べたかったからです。すると怒られたんです。なんで作らないといけないのか。ずっと家にいるんだから作れと。そして私がそれなら2度と作ってと言ったらいけないのか聞くとそうだ。と言われました。もう悲しくて悲しくて呆れました。外で少しだけ私の子供を抱っこしてと言うと疲れる事はしたくないと断られました。ふざけるな。と、思いました。なんでもかんでもやってくれると思うなと言われました。こっちからするとは？です。もう意味わかりません。一緒に住み始めてからもう本当に大嫌いになっていきます。今まで誉められた事は一度もありません。そして私には家族でのいい思い出がひとつもありません。写真にはどこか連れていってくれてる写真があったりするのですがもうそんな記憶ないです。あるのは殴られた記憶、怒られてる記憶ばっかりです。もう嫌です。本当は甘えたくてたまらなかったんだと思います。他の仲のいい母娘をみてると羨ましくて泣きそうになります。もう辛いです。まだ引っ越して１ヶ月もたっていません。また引っ越しってなると確実に母は文句を言います。旦那はさすがに母に呆れています。あんな態度親じゃない。と。旦那がここまで言うのは相当なんです。
引っ越したいのです。こんな家では私の子供に悪影響しかありません。二人目も育てられません。ちなみに最近妊娠がわかったので母はまだしりません。じゃあすぐにでも引っ越せば？と思われる方もいらっしゃると思いますが怖いんです。話し合いを兄に進められましたが兄が間に入ってくれてもその後また無視じゃないかとか、引っ越しってなると余計怖いんです。多分こんな最低なは母でも、完全には切れないんです。それも嫌なんです。切れたらどれだけ楽なことか。でも前のマンションに住んでた頃のような関係でいたいんです。
もうぐちゃぐちゃで分かりにくい文章で本当に申し訳ありません。でも本当に自分だけではわからなくなりました。辛口でも何でも受けます。でも中傷、他にもっとひどい方もいらっしゃる事は承知ですのでそれ以外で何がアドバイスを下さい。
長文読んでくださり本当にありがとうございました。

dakedakepuru · Accepted Answer

あなたはまず「アダルトチルドレン」（AC)だと思います。
時間があればいろいろ見てみるといいです。あと「毒になる親」という本もおすすめします。

多分あなたの中ではまだ「母親に愛されたい」という気持ちや「お互い大人になったんだから母親もいい方向に変わるだろう」という期待もあったんじゃないでしょうか。あと「あんな親でも親は親だから」という親を突き放すこともできない罪悪感。
子供がいたら余計に「孫を見せないと悪いかな」って言う気持ちもあるでしょう。

どんな親でも人間対人間ですから、相性というものもあります。
特に母娘関係においては母親が娘をライバル視していて「娘は常に自分の支配下にあり自分より下の存在」と思っていたら、
遠慮なしになんでも言ってくるし、娘は親だからと逆らえずに傷ついていくだけです。
親だからと思うから切り離せないし、逆らえなくてつらい思いをする。
でももう期待するのもやめて赤の他人だと思い、相性が合わないんだって割り切ったら楽になりますよ。

お母様は特に孫にも干渉してないみたいですから、まだいいじゃないですか。
これで孫に執着されたら、子供にまで関わってくる問題になりますからね。

他の母親と比べても仕方ないです。ないものねだり。
あなたはあなたで、お子さんをあなたの母親のようにつらい思いをさせずに育てることが大事だと思います。
あなたにとっての「家族」はお母様じゃなく、ご主人とお子様たち。

このへんとかも、あなたと同じ悩みを抱えた人がいっぱいいますよ。
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1348824963/l50
私も同じ。うちの場合は干渉型の母親でとにかく私に依存してきました。
それで自分の思い通りにならないとキーキー逆切れ。
同居なんて死んでもしません。
子供二人いますが、出産時にも子供の病気、入院の時や子育て中にも頼ったことなど一度もありません。
頼った暁にはそれを逆手に取って恩を売りつけてきますから…。

だからあなたの気持ち、よくわかりますよ。
親を親だからと突き放せない気持ちも。
でも私の場合、突き放したらお互いに良かった気がします。親も諦めたのか、昔のようにさほど期待もしなくなりました。
親は変われません。だから子供が親不孝だと思われても突き放すしかないんです。
「切れたらどんなに楽なことか」それはそのとおりです。でもそれは「所詮こんな母親を持った人間じゃないとわかるはずがない」
ってただの「家族を守れない言い訳」なんですよ。そこから切っていく決意をしないと、いつまでも誰も幸せになんかなれません。
一番不幸な思いをするのはあなたじゃない。ご主人とお子さんですよ？
あなたがご主人のご両親と同居するとなったら、どれだけ気をもむと思いますか？
ご主人の立場になって考えてみましょうよ。家に帰ったら、母親の態度にビクビクしている嫁とろくに会話もしてくれない姑がいる。
いくら子供がいると言ったってそんな家に仕事疲れて喜んで帰ってこれると思いますか？
私だったら、ご主人のご両親にとても申し訳なくて顔向け出来ないけどなー。

そういう意味では、旦那と子供を不幸にしていると思ったら、母親に嫌われるのなんて構わない。
そう思えないのなら、母親にも妻にもなる資格なんてないと思います。
いつまでもママのご機嫌取りして家庭がメチャクチャになってそこで初めて後悔するんだよ。

それになにより、そういうモノにあたる祖母の姿を見せることはりっぱな「虐待」です。

お兄さま関係ないじゃないの。相談したって愚痴ったって何も変わらないよ。
自分の家庭のことでしょ？自分で決断しなさいよ。
ご主人がハッキリ言ってくれるだけまだありがたいよね。それに甘えてるんじゃないの？
普通なら、あんな家、自分をないがしろにする嫁姑なんて嫌だって家に帰ってこなくなるよ。
お兄様に甘え、旦那様に甘え、母親からも甘えさせてもらいたい…。
もう親になったんだからお子様気分はいい加減におやめなさい。
子供に悪影響だとか、いいことばかり並べてて私は理解してるっていうふうを装って、
何も動かず愚痴ってるだけじゃなにもしないのと一緒だよ。

eisiam · Answer

最初の質問から全部読みました。

私も子供の頃から母とは上手くいかず、ずっと悩みの種です。結婚した今も引きずっています。
今はだいぶ離れた所に住んでいますが、ちょうど今日、メールを通して母と些細な事があり、朝からずっと憂鬱だったところ質問者様の相談を見ました。

体罰こそ無かったですが、私も質問者様と同様な経験をしてきたので、お気持ちは痛いほど分かります。

怖い気持ちは分かりますが、取り合えず同居は止めたほうがいいです。文句を言わるでしょうが、その時だけ辛抱して、また旦那様とお子さんだけの暮らしに戻るのが良いと思います。
私も、しばらくの間離れてから結婚後少しの間同居しましたがやはりダメでした。私も質問者様同様、離れていた時は良い関係だったので、大丈夫と思い同居しましたが結局何も変わっていませんでした。

こちらから無理に歩み寄ろうとすると逆効果です。
このような場合は、離れて暮らし、たまに話す程度の関係にするのが一番良いと思います。

優しい旦那様と可愛いお子さんのことだけ考えて、落ち込まないように、今はお辛いでしょうが頑張ってください。

tpg0 · Answer

こんにちは。

まず、質問文が長いだけでなく大変読み難いですから文章毎に「改行」するようにしてください。

ところで、お兄様がいらっしゃるようですが、何故に娘夫婦であるアナタ達家族と実母様が同居してるのでしょうか？

その理由が質問文からでは良く伝わらないのですが、前のマンションとはアナタ達家族が住んでたのに、実母様宅にアナタ達家族の都合で引っ越して来たということですか？

もし、その通りだとすれば、アナタが身勝手なワガママ娘ということになりますよ。

結婚して実家を離れたなら、実家に戻って親を頼るのが間違いです。

だから、不甲斐ない娘と思うから実母様は辛くあたるだけです。

実際に、アナタが早く引っ越したいと思う気持ちになったのは、娘を突き放す親心からだと思えませんか？

アナタも母親になってるなら、子供を「甘やかす親が子供をダメにする」ことぐらい分かりませんか？

親は、子供が可愛いからこそ心を鬼にして、子供を突き放すことがあるのです。
アナタも母親なら、そのぐらいの親心は理解してあげてください。

ですから、アナタ達家族が実母様宅から引っ越してくれたら、実母様も安心して以前のような良好な親子関係に戻れる日が来ます。

ni_si_ki · Answer

要するにまたしても期待外れだったってことですよね。
もうやめましょう。お母さんを当てにするの。
私も経験があるんです。
母親に家賃が勿体無いから家に戻って来いと言われました。
でもね、私には分っていました。
家賃７万円を母親の家計に回せって意味だと。
あなたも早くソコに気付かないといけませんよ。
何度も何度も裏切られて悲しい思いは分りますが、これ以上は誰も慰めませんよ。
分ってて期待し続けるなんざ愚の骨頂って取り合ってもらえなくなります。
精神的に自立して下さい。
もうその時期はとうに過ぎていますよ。

kurikuricyan · Answer

母親とは、「適度」な付き合いをした方が良い、、、と、

今回、勉強になったのでは？

お兄さんもいらっしゃるのだし、御主人も、お母さんには

呆れておられるのですから、引っ越せばいいのです。

引っ越しによって、若干、無駄なお金が出ていきましたが

そんなのは、すぐに取り戻せます。

お母さんの過去のあなたに対する仕打ちを吐き出したかったのでしょうが、

もう、ここで、充分に吐き出したのですから、これからは、過去に受けた仕打ちは

追いやって、前向きに生きて生きていきましょう。

お母さんへの不満がまた出て来たら、紙に書き出して、その紙をもやしてしまいましょう。

今後、母親への不満が再び沸き起こったら、また、紙に書き出して燃やしてしまいましょう。

この行為を、「浄化」といいます。

頑張ってね。

pakukuro · Answer

文章は改行してください。

相手（回答者）にわかりやすく書くこともマナーです。

さてさてご相談の件ですが、、

あなた様は母親が嫌い！とタイトルに書いておられますよね。

嫌い、嫌いは、、、

裏返せば、、「大好き」なのではないですか？

だから、こうやって相談を寄せるのではないですか？

大好きなのだが、、、どうしたら母に愛されるか？の質問のほうがいいのでは？

大好きだから幼少期のつらいこともポーンと飛んでしまい、

甘い声をかけられ、ホイホイと同居になったのですよね。

なんだかんだといっても今、現実に辛いのであれば、別居が一番では？

あなたの家族はご主人さまとその子供ですよ。

まずは自分の家族のことを優先（心穏やかに暮らす）してください。

母親のことはその次でいいはずです。

実母が嫌い。2

最初の質問から全部読みました。

こんにちは。

要するにまたしても期待外れだったってことですよね。

母親とは、「適度」な付き合いをした方が良い、、、と、

あなたはまず「アダルトチルドレン」（AC)だと思います。

文章は改行してください。

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