恋愛偏差値を上げたい

こんにちは。
恥ずかしながら、質問を投稿させて頂きます。

20歳、学生、女、今までまともな恋愛経験がありません。
告白やアプローチは幾度か受けたことがありますが、「好きでない人とは付き合えない」と断ってしまっていました。
また、部活をしているため、男友達も多いです。
今までは、あまり恋愛に興味が無く、恋愛に力を割いてきませんでした。
「好き」という感情がよくわからず、「独身でも楽しいから良いや」と思っていました。

でも、気になる異性ができました。

プロジェクトが一緒になったとき、彼と連絡先を交換しました。
面倒くさがりの私ですが、彼とのメールは楽しかったので、メールが続きました。
そして、彼から遊びや食事に誘われるようになり、次第に彼を意識するようになりました。
連絡先を交換してから1ヵ月後のクリスマスも、一緒に過ごしました。
ここで、手を繋ごうと思えば繋げた機会があったのですが、恥ずかしくて棒にふってしまいました。
でも、彼に離れていってほしくなくて、夜に電話をかけてみました。
告白しようと思ったのですが、できず、結局長電話をしただけになってしまいました（楽しかったですが）。

クリスマス以降から、彼との連絡がなくなりました。
寂しくなり、短文のメールは送ってみましたが、どれも2・3回のやりとりで終わってしまいました。
初詣に誘い、一緒に行きました。
楽しかったですが、その後もメールに返信は来ず。

恥ずかしい話ですが、
彼の一時の気の迷いだったのかな、と思っています。

というのも、実は、初詣先で仲の良い先輩に会いました。
正月明けに、「彼に飽きられたかもしれない」と先輩に相談したところ、
「彼は恋愛偏差値が高そう。つりあってない印象があった。仕方ない。」
といわれました。

確かに、私は恋愛経験０に等しいです。
恋愛に関しては非常に奥手で、反応も薄いそうです。
（男子に言われたので、きっとそうなのでしょう・・・）
対する彼は「ホストか?!」と言いたくなるほどコミュ力が高く、見た目もカッコいいです。
恋愛慣れはしてそうです。
最初に彼に遊びに誘われたり熱心にメールがきてたときは、「なぜ私？」と思ったのも事実です。
（でも、すごく真っ直ぐな人で、良い人だと思います）

先輩には、
「もっと自分と似た人と恋愛をしたほうが良い」といわれました。

彼とは今後も学校で話す機会があるので、「友達」として接していきたいです。
（人柄は好きなので）

正直なところ、今回の1件は、とてもショックでした。

（初めて？）自分からも好きになったのに、実らなかった。
しかも、その原因は、自分が恋愛馴れしてないため。
彼を楽しませてあげることができなかったor
彼に遊ばれてしまった（そういう人ではないと思うのですが）。

恋愛経験なんて、既に中高での差がついてるのに、ウダウダしていたらこれからもっと開いていきます。

私は、恋愛偏差値を上げたいです。
今の私は、彼と会うのが恥ずかしくて、彼の姿が遠くに見えるとササッと人影に隠れちゃうほどチキンです。
（私より彼の方が目が悪いので、多分気づかれていません）
ショボイですが、まずは、自分から彼に挨拶ができるくらいになりたいです。
最終的には、「好き」になった相手に「アプローチ」して「付き合える」くらいの力量を得たいです。

ここで、質問です。
・恋愛偏差値を上げるための良書などを教えて頂けませんか？
・女性の皆さんは、全く意識していなかった男性からアプローチを受けたとき、どうやって対応していますか？
　（後で相手のことを好きになっても、相手の心が離れていってしまった後だと遅いと思うので・・・）
・男友達とは仲良くできるのに、意識すると萎縮してしまいます。どうすれば治せるでしょうか？
・下ネタ耐性とかつけたほうが良いのでしょうか？
　（そういう系は一切無理なのですが・・・）

正直なところ、まだ彼に未練が少しあります。
彼と一緒にいると楽しかったです。（たとえ遊ばれていただけだとしても）
ちょっと自暴自棄になってます。
早く成長したいです。

よろしくお願いいたします。

No.5 回答者： achieve-all 回答日時： 2013/01/11 10:25

二度目の回答です

他の方の回答にケチをつけるようで申し訳ないのですが…

私は振られた事は何度がありますが、好きな人と付き合えなかった事は今まで一度もありません
自分の友人にも不思議がられるくらいに自分が心から好きな人に心から想って貰えるタイプです
（嫌味に聞こえたら申し訳ありません…）
その経験から私が思う事は恋愛には駆け引きなど必要ないという事です
それよりも大切な事は、相手への“思いやり”です

駆け引きというと、相手を振り向かせるためにあの手この手を使って
試したり・探りを入れたり・振り回そうとしたりしますよね？
私はこれらは全て、信頼関係を築く妨げにしかならないと思います

恋愛に必要な事は
自分がアピールしすぎて相手が迷惑してそうだったら、少し遠慮してあげるとか
遠慮しすぎて彼に自分の気持ちが伝わってないようだったらはっきりと伝えるとか
相手の事を思いやった上でアピールの方法を変える事だと思います
例えば
試験前なんかは遊びに誘われても迷惑かもしれませんよね？
それでもあなたが遊びに行きたいのであれば
彼と遊びに行きたい事ははっきりと伝えて、でも試験前だから無理ならそう言ってねと配慮してあげる
そういう事が必要だと思います

駆け引きは野球でいうなら変化球です
変化球はたとえプロでも、投げられた後に球種を判断するのは難しいので
あらかじめある程度の山をはるものです
それでも、プロの打率は3割ちょいくらいです
そう考えると駆け引きが相手にとってどれだけやりづらい相手であるか分かりませんか？

相手の事を思うのであれば
常にストレートのボールをストライクゾーンに投げてあげる方がはるかに
相手もやりやすいと私は思いますよ

羞恥心や傷つきたくないという弱さまでも凌駕する相手への思いやりが
きっと恋を成就させる一番の決め手だと思います


私は過去に同じ人に5～6回ほどフラれた事があります
その原因は第一にタイミングが悪かったからです…
実はその彼は過去に何度も私に想いを伝えてくれていたのに、私はそれを全て断っていたんです
その後私が彼を好きになった時には既に遅く、彼にはもう彼女がいました
ですが私はどうしても彼が好きだったので
“死ぬまでに付き合えればいっか”くらいの気持ちで
彼の迷惑にならない程度にずっと彼の側で存在をアピールし続けました

最初の頃は、まず私が彼を好きだという事を信じてもらえませんでした
それもそのはずです彼には何度も私に振られた経験がありますし、私は私でひどい変化球投手だったから
そこで私は直球投手になる事に決めました、彼に信じて貰えるように
好きだと思う瞬間があれば好きだと言い、素敵だなと思う瞬間があれば素直に彼を誉める
もちろん良くないと思う事も伝えました
すると次第に彼は私の気持ちを信じてくれるようになりました
元々は彼が私を好きだった訳ですので、信じてもらえたらこっちのもんです
今はその人とお付き合いしてもうすぐ3年になります

まぁ…お互いに何度もより道をしたので一度目に振られてから付き合うまでに4年かかりましたが…
それだけ信頼関係を築くのには時間がかかるという事なのでしょうね
今では
“私の方が振られた回数が多い！”“いや俺の方が多い！”
なんて笑い話になりました

片思いって聞くと辛いものと思う人が多いようですが
私は捉え方次第だと思います
“死ぬまでに付き合えればいっか”
くらいの気持ちでどんと構えていると焦る事はないし、執着する事もないので私は結構楽しかったです

自分が彼を好きな内は無理に諦めようとせず、○○までに付き合いたいなんて変な期限を設けず
他に気になる人ができたらできたでそちらに行けばいい
自分の心の赴くままに過ごせば片思いだって自由で楽しいと思いますよ

運命の相手なら絶対にチャンスはやってきます、
ただしそのチャンスを掴むには“素直な心”を持っていなければならないと思います

そんなこんなで長くなったしまとまってませんが…
次の授業ではあなたが彼に話かけられますように応援しています
頑張って下さいね♪

No.4 回答者： kcbcgtnhim 回答日時： 2013/01/11 03:09

ごめんなさい男性です。

お呼びじゃないかも知れませんが
以前こちらのサイトで回答をした内容に
少し当て嵌まる部分があるのではないかと思い
投稿させて頂きました。

もう何年前か釈然としませんが
「自分が好きな人とは付き合ってもうまく行かない」
というアドバイスを受けた相談者様で、恋愛の指針を迷っておられるようでした。

文中「恋愛偏差値」なる造語を用いて経験の少なさに悲観していらっしゃるようですが
他の回答者様の仰る通り「恋愛偏差値」などありませんし、さして必要でもありません。

経験はモノを言います。これは摂理。誰でも知っている。
でも、世の中に溢れる様々な何かに、須らく経験が必要かと言えば
実はそうでもないでしょう。

誰もが行っている万象は、誰しもが必ず為し得ることでもあるのです。
ほんの一縷の勇気があれば、未練すらも打ち消すことが出来る筈ですよ。
可能性は、いつだって、誰にだってあるものです。

冒頭、引き合いに出した過去の質問に、私はたしかこう回答しました。
真摯な誰かの言葉であっても、教訓は必ず自分に当て嵌まるものではない。
好きな人と付き合うことを念頭として、歩を進めるのに不都合など何も無い。

行き詰った時、時に変化を求める人がいますが
変えることの出来る自分は、世間から見た自分だけです。
自分から見える自分は変えられません。

ありのままに、自分の気持ちにくらいしたがってあげてください。
彼を認めて胸が高鳴るのも、未練に煽られるのも、恋愛の醍醐味だと思いますよ。
以上、横やり失礼しました。

あなたの前途に幸あることを願って。

No.3 回答者： takutaku9567 回答日時： 2013/01/10 21:47

初めまして( ´ ▽ ` )ノ

質問の意図はすごくよくわかります。自分は男ですが、色々と共感できる部分はたくさんあるので。難しいですよね。
アドバイスをするとしたら、「たくさん失敗すること」です。悲しいですが、恋愛にマニュアルはないんです。例えば、言い方は悪いですが、めちゃくちゃ綺麗な方の真似を普通の子がしたとしても失敗することは多々あると思います。それは、他人のまねをしていても、自分自身の良さは出しきれないからです。(あなたが綺麗でないとかそういう失礼なことを言っているわけではないです。)
だからこそ、たくさんの恋愛をして失敗をする。現に、今回失敗してしまったことで、どうすれば彼を楽しませてあげられたのか、と考えられるようになっただけでも今回の経験はすごい大きいと思いますよ( ´ ▽ ` )ノ

確かに付き合うまでの駆け引きとか、押してみたり引いてみたりとかって色々あると思います。でもそれって自分で経験してみないとどうにもならないもんだと思います。実際本で読んだからこうしよう、と思っても自分でそれが正しいかどうか分からないのであれば、それを実行する勇気は中々出ないでしょう。ましてや、自分を押し殺してそういった行動をするのも難しいです。だからもっと恋愛が上手くなりたい、と思ったら興味ない男の人でも誘ってもらえれば遊んでみる、だとか、気になる人ができたらアタックをしかける、だとかたくさんあると思いますよ。とにかく経験をすること。それからそこで何がいけなかったのかを学ぶことですね。押しすぎた、引きすぎた、束縛しすぎた、言いたいこと言いすぎた、もっと会ってあげるべきだった、など経験ってほんとに重要です。そうしていくうちに男がどうすれば落ちるとかっていうのもある程度までは分かるようになると思いますよ！自分は何人かの方とお付き合いさせて頂きましたが、どれも本当に勉強になったと思います。そして、自分はふられてばっかりなので、まだまだ子供なんだろうと思います( ；´Д｀)笑
たくさん素敵な恋愛して、素敵な女性になってくださいo(^▽^)o

この回答へのお礼

takutaku9567さん

とても丁寧にアドバイスを下さり、ありがとうございます。
あまりの親切さに、心が温まりました。笑

一人一人スタイルは違うから、自分なりの方法を見つけるしかない。
全ては経験して学んでいくこと。
沢山失敗することも大切。
非常に勉強になりました。

今、とてももやもやしています。
彼のことが気になり、勉強が進みません。
世の中の皆はこんな経験を沢山して、
泣いたり笑ったり苦しんだり
その中から次の恋を見つけて
また泣いたり笑ったりして。。。
凄いですね。
こんなに経験を何度もしているなんて。

はい!
沢山恋して色々学んで、早く魅力的な女性になりたいです。(//v//)
ちょっと彼のことが気になるので、もう少し彼に近づけるよう頑張って見ます。
（どうやって近づけば良いのかよく分かりませんが...
自分なりに考えて駆け引きもしてみます。）
動いてみないと何も始まらないですものね！
あーーーーーーー難しい！！！！！！！

ありがとうございます！！(*^_^*)

お礼日時：2013/01/11 01:42

No.2 回答者： achieve-all 回答日時： 2013/01/10 20:23

私は恋愛偏差値なんてものがあるとは思いません

そこも含めてなんだかあなたはいろいろと勘違いしているように見えます

＞（初めて？）自分からも好きになったのに、実らなかった。

彼にどう思っているのかを聞いていないし彼に告白して振られた訳でもないのに
実らなかったと考えるのはなぜでしょうか？

＞しかも、その原因は、自分が恋愛馴れしてないため。

そう彼に言われたのですか？
そう言ったのはあなたの先輩でしょう？

＞彼を楽しませてあげることができなかった

これもまた、彼にそう言われたのでしょうか？

＞彼に遊ばれてしまった（そういう人ではないと思うのですが）。

遊ばれたって何でしょうか？
彼はただあなたの事を良いなと思ったからデートに誘い、あなたがそれに応じただけでしょう？

彼が今どう思っているのか分かりませんが
もし彼があなたとデートを重ねてみたけれど、あなたとお付き合いしたいとは思わなかったとしても
それは別にひどい事だと思いませんが…
それとも、初めから好きでなければデートに誘ってはいけないというのでしょうか？
私はデートってお互いの事をよく知るためにあると思いますよ

というかそれ以前に、彼は本当にもうあなたに気がないのでしょうか？
単純に忙しくて返信が減っただけでは？

なんていうのか全体を通して…コミュニケーションが幼稚に感じてしまいます…
独りよがりな感じ…
恋愛偏差値を上げる良書は知りませんが私からアドバイスをするとすれば

・自分の勝手な思い込みと事実をごっちゃにしない事
・彼の気持ちは第三者ではなく彼に聞く事

この二つは絶対に守った方が良いと思います

恋愛偏差値なるものが仮にあるとすれば
どれだけ多くの考え方を知っているかで決まるものかなと思います
あなたはあなたの考え方を絶対視しすぎているから、恋愛偏差値が低いと言われるのでしょう
彼にはあなたと違った価値観があるのですから
まだ知り合ったばかりのあなたが、聞いてもないのに彼の考えを理解するなんて芸当は到底無理だと
思いますよ

・女性の皆さんは、全く意識していなかった男性からアプローチを受けたとき、どうやって対応していますか？
　（後で相手のことを好きになっても、相手の心が離れていってしまった後だと遅いと思うので・・・）

彼氏も好きな人もいないのであれば、折角の機会なので一度はデートの誘いを受けます
その後はフィーリング次第ですね
良いと思えばその後もデートを続けますし、ないと思った時点でもう二人で遊ぶのはお断りします

・男友達とは仲良くできるのに、意識すると萎縮してしまいます。どうすれば治せるでしょうか？

たぶん自分を良く見せようとして委縮してしまうのだと思うから
ありのままの自分を出せるように自信をつける事かなぁ…
いやっ自信をつけるというか、それが自分だって受け入れるしかないと思います

・下ネタ耐性とかつけたほうが良いのでしょうか？
　（そういう系は一切無理なのですが・・・）

がんがん話せるようになる必要はないけれど、
一切無理というのは何とかした方が良いかもしれませんね
男性は基本エロイものという事は理解してあげられるくらいに

いろいろ書きましたがとりあえず
もう一度彼に会って彼がどう思っているのかを“彼に”確認した方が良いと思いますよ
頑張って下さい

この回答へのお礼

achieve-allさん

バシッと色々と指摘してくださり、ありがとうございます。
おかげで目が覚めた気がします。

確かに、私は彼の頭の内は全然知りえません。
先輩に言われたことを鵜呑みにして
早くこの恋も「私の恋愛経験不足」という言葉で片付けようとして
逃げているのかもしれませんね。

会って、彼が私のことをどう思っているのかちゃんと聞いてみます。
本人に直接ちゃんと聞いてみます。
（でも、二人で会う約束をとりつけ、そこから「本題」にもっていく…あああああああああああああ難しい!!!!…頑張ろう…orz）

自信もって萎縮せずに彼に会えるよう
彼に好きになってもらえるよう
私自身も、自分のやるべきことをめいっぱい頑張って輝きます。

とりあえず、次の同じ授業では、挨拶しにいって喋って、
さりげなく後でメールを送れる雰囲気を作っておいて
お茶か何かに誘って聞いてみる！
よし！頑張ろう！！！ああああ(*_*)頑張るぞ！

ありがとうございました！

お礼日時：2013/01/11 02:02

No.1 回答者： rainbowenglish 回答日時： 2013/01/10 20:02

そんな偏差値は世の中に存在しません。

恋愛はとりあえずしてみる、ダメなら別れる、良かったら付き合い続ける・・・

それ以外にありません。

人生って何でも経験してる人が1番強いんですよ。

この回答へのお礼

rainbowenglishさん

「とりあえず付き合ってみる」
というのも大切なんですね！
恋愛も経験から学ぶもの…

「経験」だと思って、ちょっと頑張ってみます。＾＾

ありがとうございました。

お礼日時：2013/01/11 02:04