友人の結婚式に、自分の結納をスケジュールをいれました。
友人にはメールで、結納をすることになったので結婚式には行けない、申し訳ないとの連絡をしたところ、彼女から、大分前からスケジュールを伝えていたことだし、出席することで自分自身のの結婚式の参考にもなると思うので、両親のスケジュールなどもあり難しいとは思うが日程を前後させることはできないのだろうかとの返信がありました。
私はそのメールに返信できず、年があけ、私の結婚式の日取りも決まったので「結婚式にぜひ来てほしい、招待状を送りたいので連絡先を教えてほしいと」のメールを彼女におくると、彼女からは2週間以上返信がありません。
正直連絡がないのはショックですし、私の結婚式を彼女も喜んでくれていました。
これから、私は彼女とどう接すればよいのでしょうか?
No.1
- 回答日時:
本気で言ってるのか分からないけど・・・
もう相手に絶縁されても仕方ないくらいのことしてると思いますよ?
私が同じことをされれば、今後一切連絡はしないし、無視します。
最後に1回だけ本気で謝ってみて、無理なら自分の常識の無さを恥じて諦めましょう。
この回答への補足
仕方なくその日を結納にして、結婚祝いも送るし申し訳なかったと伝えましたが、結納の日取りをずらしてほしいと言われました。結納の日取りをずらしてほしいと言ってくること自体は非常識にあたらないのでしょうか?
補足日時:2013/01/23 15:36No.2
- 回答日時:
やはりご友人もショックだったのではないでしょうか。
披露宴には欠席されたということですが、ご祝儀等は渡されたのでしょうか?
もし欠席したとしても相応の対応をしていれば険悪にはならないと思いますが・・・
この回答への補足
北海道のため、お祝儀の文化はありません。結婚祝いをわたすと欠席連絡のメールと共に伝えましたが、結納の日取りをずらしてほしいとの返信が来た時に、結婚祝いはいらないと言われました。
結納の日取りをずらしてほしいと言ってくること自体は非常識にあたらないのでしょうか?
No.4
- 回答日時:
様々な事情がおありだったのだとは思いますが、以前から決まっていたご友人の結婚式にあえて自分の結納を入れて、結婚式には行けませんって……普通に考えてちょっと失礼だと思いませんか?
そして
>私はそのメールに返信できず
挙句の果てに
>私の結婚式の日取りも決まったので「結婚式にぜひ来てほしい、招待状を送りたいので連絡先を教えてほしいと」のメールを彼女におくると
ってとこ、一番大きな問題はここですよ。
なんて自分勝手な人なんだと思いますよ。
>正直連絡がないのはショックですし
ご友人も
>大分前からスケジュールを伝えていたことだし、出席することで自分自身のの結婚式の参考にもなると思うので、両親のスケジュールなどもあり難しいとは思うが日程を前後させることはできないのだろうかとの返信がありました。
というメールに対して、返信しなかったんですから、この時にもの凄いショックだったんじゃないでしょうか。
どうするもこうするも誠心誠意謝罪するしかないでしょう。
そして今後も友人として付き合って行ってもらえるようにお願いするしかないですよね。
もう少し人の気持ちってものを考えられるようになりましょうね。
この回答への補足
そもそも、出欠自体は招待客の自由で、結納がどうしても彼女の結婚式の日と同じでなければならなかったので、仕方なく欠席を決めたのにもかかわらず、彼女から結納の日取りを前後しろという提案をうけるのは、こちらとしても返信のしようがないのかなと。
『花嫁の都合だけで結納日を決めるのは無理だと想像つくはずですし、こちらも申し訳ないと思ってるのにそんな事を言わなくても…』という感情と『友達だし経験者ならきっと分かってくれるはず』という甘えがあったとしてもおかしなことでしょうか?
こちらは今後とも交友関係を続けたいと思って、招待しているつもりですが、まだ返信がありません。
No.5
- 回答日時:
当然でしょうね。
私も同じことされたら絶交します。
相手の立場になって考えたらどうでしょう?
しかもメールで返事ですかぁ?
便利な世の中だけど、そんな大切なこと、せめて電話くらいしましょうよ。
この回答への補足
仕方なくその日を結納にして、結婚祝いも送るし申し訳なかったと伝えましたが、結納の日取りをずらしてほしいと言われました。結納の日取りをずらしてほしいと言ってくること自体は、彼女自身マリッジハイで失礼なことにあたらないのでしょうか?
補足日時:2013/01/23 15:39No.6ベストアンサー
- 回答日時:
おじさんです。
この質問は、きっと回答がたくさんつくと想像します。
現在4人のかたの回答がついています。
みなさんの書くとおりです。
自分のことは棚にあげて、ショックだと。
人間関係は、持ちつ持たれつです。
自分本位の考えでは、今後の人間関係はうまくいかないことでしょう。
そのことを、ご本人が気づいていないことが大問題です。
これでは、これから家庭を持つわけですが、旦那の気持ちなど
わからないでしょうね。
困ったもんだなー。わかるわよと、反論がきそうですが
一事が万事、そういうものですよ。
みなさん書いているので、敢えて書く必要もないことですが、
このお友達、三回頭きていると思います。
(1) 以前から自分式の予定を貴女に言っておいたのにも拘らず
結納の日など日延べをすればいいものを、そちらをとった。
晴れ姿もみてほしかったのでしょう、そして貴女の式の参考に
なればと、好意を示したのに。
(2) 一度は行けない旨を連絡をしたが、再度のお願いを無視し
連絡をいれない。これは余計に頭にくるものだよ。無視だからね。
貴女にすれば、言いづらかった部分もあるのでしょうが、無視は
一番してはいけないことです。
(3) そういう経緯があり、友達の結婚式に参加しないのに、自分のときは
きて頂戴。彼女から連絡がありませんって。貴女も同じことをしたのに。
相手はこう思っていますよ。
「私の結婚式に参加しないのに、よくも自分のときだけ、いけしゃあしゃあと
連絡を寄越すわねと、態度が硬化です。
なのに、ショックですだって。貴女がしたことを友達しているだけですよ。
お友達もショックだったのです。
これがわからないのでは、貴女はそうとうバカだよ。そして自分本位の女性です。
修復はないよ。女の場合は。あやまっても無理でしょうね。
向こうにすれば、縁をきったつもりでいるでしょう。
もうしょうがないですよ。貴女の自分本位が今日の事態を招いたのですから。
女性は友達でも、ライバル視しているところがあるので
無理でしょう。
何年後かに、相手の気持ちが氷解して、歩み寄ってくるまで
待ちましょう。
貴女の自業自得なんだよ。
しかし、貴女のように結婚をする年齢まで、ものがわかってない
女性も珍しいですよ。人の気持ちがわからないまま、育ってしまっていたとしたら
貴女にとり悲劇ですよ。自覚しましょうね。
この回答への補足
招待状の返信はがきを出す前に、欠席することになったことと謝罪の気持ち、北海道のためお祝儀の概念はないので結婚祝いを送るとの連絡をしましたが、彼女からの連絡は「結婚祝いはいらないから、結納の日取りを前後できないのか?」とのことでした。招待する側なのに、すでに決定事項の結納の日取りをずらせないかと聞いてくるのは、失礼にはあたらないのでしょうか? 返信を躊躇することなのかと…
補足日時:2013/01/23 15:53たくさんのご意見、どうもありがとうございました。
結婚の所作ひとつに関しても、さまざまな意見があるのだなと感じ、大変勉強になりました。
直球で、ズバリといってくださった sashimiumai さんを今回はベストアンサーに選ばせていただきましたが、みなさんのコメント、大変貴重なご意見として拝見させていただきました。
---
結納の日取りを優先させる方、それは非常識とおっしゃる方、いろいろな意見を拝見し本当に勉強になりました。
結婚式という儀式をのりこえることでひとつ大人になることができるのだなと実感いたしました。
昨日、この彼女から結婚祝いが届きました。やはり気にしてるのだなとは思いましたが、メッセージ等もなく…、友人関係をつなげたいのか彼女なりの筋を通すためなのかは私にはわかりませんが、こちらからも結婚祝いを贈り、今後は今回のこともありますし、地理的にもやはり疎遠になるかと思うので彼女の結婚式には「欠席」の連絡をさせていただくつもりです。
皆様の中には、この質問・私の今回の回答をみて、大変ご不快な思いをする方も多数いらっしゃるかと思います。本当に大変申し訳ありませんでした。
そして、私は本当に本当にどうもありがとうござました。
ご参考まで: http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question …
No.7
- 回答日時:
ひどすぎです!!
友達をなんだと思っているんですか?
「結婚式にぜひ来てほしい、招待状を送りたいので連絡先を教えてほしい」なんて
よく言えますね・・・
どう接すればいいかって
もう相手からは二度と連絡はないと思いますので、接することはないと思います。
この回答への補足
筋を通して、返信はがきがきた時点で欠席の連絡をしました。自身の結納と友人の結婚式、どちらが大事でしょうか? どうしてもその日でなければならなかったのなら、結納をずらしてほしいと彼女が言うのは非常識なのでは?
補足日時:2013/01/23 15:55No.8
- 回答日時:
ホントにこういう無神経な人っているんだって驚きました(笑)
友人(だった人)可哀そう。
まっ、でももう接する事ないだろうから、悩まなくていいですよ◎
きっと、これまでにも色々元友人はあなたの無神経さに悩んでたかもね。
結婚式でこれじゃー、普段なんてもっと酷い事してたんじゃない?!
今回の事がかなりのきっかけになったんだと思いましたよ。
人の神経逆なでするだけだから、一人で自分の家庭だけかまって生活された方が周りにもいいですよ◎
この回答への補足
結婚式の計画の迷惑にならないよう、早めに欠席の連絡をしたつもりです。友人の結婚式と同じ日に結納をいれるのはそんなにいけないことでしょうか? 彼女には謝罪したし、まして結納の日程をずらしてほしいなどとまで言われたにもかかわらず、こちらは好意的に招待しているのは、善意的だと思いますが…
補足日時:2013/01/23 15:58No.9
- 回答日時:
もしかして、ご質問者様はアスペルガーなどの障がいがあるんですか?
ご質問者様は、ご友人から連絡がなく、ショックなのですよね?
でも、ご友人はご質問者から連絡がなくて、どんな気持ちだったかは、わからないんですか?
今皆さまが教えて下さっているように、ご友人もご質問者様と同じように、メールの返信がなくショックだったんですよ。
その上、ご友人の場合は、事前に伝えておいた結婚式を欠席されているんですよ?
ご質問者様だったら、結婚式に来る予定の人が直前になって、自分の用事のためにキャンセルされ、その上メールの返信もなかったらどんな気持ちがしますか?
そういうことを本気で想像できないのなら、病院にかかった方がいいと思います。
ところで、「ご友人からのメールの返信ができなかった」とありますが、どうしてできなかったのですか?
メールの返信なんて数分でできることですし、それが何週間もできない状況なんて絶対にありえないと思います。
万が一ケータイが壊れたりしたのなら、電話すればいい話しですし、例え倒れて意識不明だったとしても、今はメールできているのですから、連絡できるようになってすぐ、自分の結婚式の話ではなく、ご友人の結婚式に参加できなかったこと、メールの返信ができなかったことを誠心誠意謝罪すれば良かったのですよ。
人間関係はすべて思いやりが第一です。人によって感じ方に差はありますが、基本は自分がされて嫌なことは人にしない。こんなの幼稚園児でも知っていますよ?
障がいがあり、それができないなら、せめてメールは必ず返信する、約束は守る、相手が怒ったようだったら謝る、自分のために何かしてくれた人にはお礼を言う、これだけは最低限気を付けた方がいいと思います。そして、ぜひ病院へ通って下さい。
今後そのご友人とどう接したらよいかですが、他の方もおっしゃっているように、もうこのご友人はご質問者様と関わりたくないのでしょうから、接することはないと思います。
でも、ここでの回答を読んで、自分が間違っていたと気づいたのなら、今からでも謝りのメールをしたらいいと思います。
そして、せっかくの結婚式を直前にキャンセルしたことと、メールの返信をしなかったこと、さらにそのことに触れずに無神経に自分の結婚式の誘いのメールを入れてしまったことを謝りましょう。もちろん、自分の結婚式には参加しなくてよいことも併せて伝えて。
あと、そのご友人に結婚祝いは渡していないのですか?結婚式には参加できなかったけれど、ご質問者様もご友人の結婚をお祝いする気持ちはあるのですよね?でしたら、結婚祝いぐらい送るなりして渡すのが普通だと思いますよ。
結婚式をキャンセルしたのは、式のどれぐらい前だったのでしょう?
少なくとも招待状をもらった後なら、席次を決め直したり、料理・引き出物の数を変更したり、迷惑をかけたと思います。
ですから、そのお詫びの意味でも、御祝いぐらい送った方がいいと思います。
今からでも、お詫びの手紙と一緒に結婚祝いを送ったらいかがですか?
どうか、ご自分の間違いに気づいて下さることを祈っています。
No.10
- 回答日時:
No4です。
確認しますが、出欠席のハガキが来る前からご友人の結婚式の日取はご存知だったんですよね?
それを前提として進めますが、普通だったら
「色々やりくりしてみたんだけど、彼の両親の都合とかもあってどうしてもその日じゃないとダメだったんです。私もあなたの結婚式には是非出席したかったんだけど、本当にごめんなさい。」
ってな感じの事を返信するのですが、ガン無視したわけですよね。
相手がなぜ結納の日取を前後して欲しいと言ってきたかと言うと、招待状を送る前から結婚式の日取を通知していたからです。
当然結納ですから、相手の家の都合があるのも解っています。
しかし相手からしたら「前から言っていたのに何で?」ってなりますよ、普通は。
ですから、先述したようなメールを普通は返信するんです。
事前にどうしても仕方なしにその日にした旨はご友人に伝えているようですが、それでもちゃんとメールで再度伝えるべきでしたよね。
>『友達だし経験者ならきっと分かってくれるはず』という甘えがあったとしてもおかしなことでしょうか?
はい、ちょっとおかしいですよ。
普通を連発して申し訳ありませんが、普通はこの状況下で(ご友人の結婚式の件のメールを無視したままで)、何事も無かったかのように「結婚式にぜひ来てほしい、招待状を送りたいので連絡先を教えてほしい」なんてメールは送りません。
どうも質問者様の考えと、一般的な考えがズレているようなのでなかなか理解できないかもしれませんが、やはり誠心誠意謝罪する他無いと思いますよ。
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