感情を素直に出せない

こんにちは、最近できた初めての彼氏との事で相談です。

長文失礼します。

私は２０代前半、彼は30代です。
私は、彼に好きだと言ってもらっても素直に表情に出すことができません。
本当はすごく嬉しくても「うん」とか「ありがとう」とそっけなくしか言えません。
それが彼は気にくわないらしく、そういう私は可愛くないといいます。
勇気を出して言葉で好きだと伝えても、信用してくれず、
「気まぐれで好きだと言ってる。」と言われました。

たしかに、リアクション下手で、恥ずかしがり屋でそんな自分は自分でも嫌いです。
でも、どうやって嬉しいという気持ちを表情にだしたらよいのかわからないんです。
（少し対人恐怖症っぽいかもしれません）
彼とは半年くらい付き合っていますが、今までそんな私を理解して好きでいてくれているのだと
勝手に思っていました。
だからそう言われてとてもショックでした。

Hに誘われますが、こんな状態ではできません。
彼はHして仲良くなればもっと心を開けるようになると言います。
でも私は心を開けない相手とHはできません。
拒むとまた空気が悪くなるので、好きなのに今は会いたくないです。

男の人はやっぱり素直な女の子が好きなんですね。
私も、好きという感情がなければ演技（言い方悪いですが）しますが、
彼には嘘付きたくないし、これが自分の地なのでこの性格を理解してもらいたいのですが
彼にはそういうつもりはないみたいです・・。

次に「好きだ」と言われたら、無理して満面の笑みで「嬉しい～」とか言うべきですか？
彼は安心すると思いますが、なんか違くないですか？

No.5 回答者： qwertydfv 回答日時： 2013/02/02 17:45

２歳3歳ぐらいの子供と接することを考えてみてくれませんか？

結構すなおに、抱きしめてあげたりできますよね。
おねえちゃんきれいって言われたら、ありがとうって笑顔でいえますよね。

彼氏にもそんな感じでいいんですよ。
子供にできて、大人にできないなんてことはない。
がんばって。

あと質問者様が受身にいると感じました。
受身はよくないです。いつかお互いにとって問題がおきると思います。

http://www.din.or.jp/~honda/tokio14b.htm
このページ読んでくださいな。
では。

この回答へのお礼

そっか。子供なら満面の笑みが意識なしででてきますね(^^)

「愛するということ」読んでいます。
やはり自分を愛することは必要みたいですね。
「人を愛することで重要なのは相手を信用すること」
肝に銘じます。
ありがとうございました。

お礼日時：2013/02/02 20:14

No.4 回答者： blazin 回答日時： 2013/02/02 17:23

彼なりに理解はしているんだと思う。

ただ、
彼が想像していた「以上」に、
貴方がほぐれてくれないんだよ。
むしろお付き合いの時間に逆らい続けている感じ。
踏んばる部分さえある貴方。
それが貴方の文末の言葉だよ。
「なんか違くないですか？」と。
それを言うなら、
知り合って１８０日も経っているのに、
貴方は１８０日「分」ほぐれた自分を伝えようと「しない」んだよ。
～できません、～わかりません。
凄く自分の「中」で自己完結してしまっている人。
「二人」のお付き合いなのに。
「二人」で積み重ねていって、
「二人」でほぐし合いながら、
「二人」で歩み寄り合いながら、
「二人」としての心地良さを創り上げていく必要があるのに。
貴方はその「二人」の部分に、
未だに部分参加なんだよね？
それって彼に言わせれば「なんか違くない？」と。
彼も貴方に言いたいんだよ。
それが彼のイライラの原因。
お付き合いって「積み重ね」じゃない？
最初から万全の貴方なんて求めていない。
貴方が僕「から」お付き合いを始めていく事。
それは彼なりに分かっている。
初めての彼氏が出来た嬉しさよりも、
お付き合い全般に対する不安やドキドキ、
緊張感や頭で色々考えてしまう部分もある。
それは彼も織り込み「済み」なんだよ。
不器用な貴方の事は、
付き合う「前」から知っている事だから。
いきなりほぐれてくる貴方も期待していない。
貴方のペースで構わないから、
探り探りでも良いから、
目の前の足元を一歩一歩しながらでも良いから。
それでも貴方なりに「前進」している事が伝わって来て欲しい。
その「貴方なり」を、
パートナーとして感じていく事で、
彼も貴方に対する「付き合い甲斐」を得られるんだよ。
でも、
貴方は自分の「中」でモソモソしている人。
未だに心の角が取れてこない人。
確かに初めてのお付き合い故に、
気持ちが「構えて」しまう部分はあるよ。
でも、
一番「頑張らない」同士の関係なんだよね？
貴方に背伸びをさせるつもりも無い。
むしろ、
貴方の色々な人間関係のストレスだったり、
不器用さや固い部分も含めて。
僕(彼)との関係ではもっと力を抜いて欲しいと思っている。
シンプルに付き合えた事を喜びながら、楽しみながら。
その活き活きした気持ちが貴方の「強張り」を解いていって、
少しずつ「伝わって来る」貴方として届いてくる事。
彼が期待しているとしたら「それ位」なんだよね？
でも、
貴方は～が出来ません、～が分かりません。
凄く自己完結した自分の世界から出ようとしない。
彼にはそう感じる。
出れない私の事も分かってね？と。
私なりには丁寧に向き合っていくつもりだから、と。
彼「寄り」の貴方もあまり見えない。
むしろ、
そういう私を理解してくれている「はず」と。
理解してくれていると感じる事は大事だけれど、
「そのまま」過ごしていればいいという変換作業になっている。
貴方もパートナーなんだよ。
彼にとって心地の良い私とは？
いきなり大袈裟な何かも期待していないし、されてもいない。
でも、
貴方も未経験でも分かる事だってある。
付き合っている相手の心の在り処が見えない。見え難い。
それってやっぱり「不安」でしょ？
貴方は普通にしていたら篭りやすいんだよ。
不器用でも良いから、バタバタしながらでも良いから。
貴方「なり」に伝えよう、届けよう。
初めて彼氏になってくれた事に感謝も含めて、
私なりに楽しく付き合えている事を見えていこう。届けていこう。
それって「演じる」事？
自然と「したい」と思える事なんじゃないの？
自分の事を理解して欲しいからこそ、
相手の事も同じように理解していける貴方が必要なんだよ。
理解して欲しいからこそ、
理解の為の丁寧なコミュニケーションも必要なんだよ。
お互いに「心地良く」繋がっていかないと。
「心地良さ」を分かち合えない関係って続かない。
幾ら好き同士でも、信頼出来る関係でも続かない。
こうして悩めている事自体が、
貴方が「初めて」付き合えている経験を得ている証。
だったら、
大切に悩んでいけば良い。
そして、
パートナーだからこそ丁寧に向き合って。
お互いに理解していける部分を「増やして」いけば良いじゃない？
お互いの違いの「上」に、
「二人」としての「心地良さ」を見つけていけるようにね☆

この回答へのお礼

何もかも仰る通りです・・。
読んでいて涙でてきました。
「貴方は自分の「中」でモソモソしている人。
未だに心の角が取れてこない人。
凄く自己完結した自分の世界から出ようとしない。」

心では出たい！と望んでいるのに出れないんですよね。
だからいつも苦しい。
これが私の性格だから！理解してよ！って自分ばっかりで
頭でぐちゃぐちゃ考えて独りよがりだったと思います。
彼との関係が良好になれば、一皮向けそうな気がします。
もっと純粋に「好き」ってことを伝えればいいんですよね。
頭で考えるんじゃなくて。
本当にありがとうございました！

お礼日時：2013/02/02 20:08

No.3 回答者： nuko910 回答日時： 2013/02/02 17:20

それなら、彼に「私は感情を表現するのが苦手、でも、あなたの事は好きです。

上手く表現できなくてごめんなさい。でも好きなのは信じてほしい」と伝えてみては？
一方的に理解を求めても、彼が質問者様の苦手な部分を知らなければ勘違いするのは仕方ない事。ちゃんと話さなきゃ伝わらない事だってあります。
でも、質問者様が伝えても理解できない、するつもりはない、エッチをすれば心が開けるはずなんて言うようでしたら、質問者様の気持ちを完全に無視した事になります。
そうなったら関係そのものを見直したほうが良いと思います。

この回答へのお礼

いつも自分の気持ちを上手く伝えられず
辛いので自分の話をしてなかったです。
頑張ってちゃんと話してみます。
きっと聞いてくれると信じてます。
ありがとうございます。

お礼日時：2013/02/02 19:53

No.2 回答者： hidechan2004 回答日時： 2013/02/02 17:01

まず、質問文に矛盾がありますね。

無理して笑顔で喜ぶのは、「感情を素直に出す」というのとは違いますよね？
まずは、ここを整理してみましょう。


あなたがオーバーリアクションをしてくれれば、彼は嬉しいです。
そして、そんな彼を見てあなたも嬉しくなるなら、それで良いと思います。
多くのカップルがそういうことをしています。
だから、バカップル（悪い意味じゃないですよ）も存在します。

本気の部分もありますけど、お互いにラブラブを演じているんです。
そうすることで、その気持ちを忘れずにいられます。


まず、彼とのことはおいといて、自分の感情と向き合ってみてください。
楽しい時、笑いませんか？嬉しい時喜びませんか？
そのときの自分の表情はどうですか？

その表情と彼との時の表情が一緒なら、それが地でしょう。
でも、もし、人生で一番楽しかった時に、彼と一緒の顔じゃなかったら、
彼のことが、そこまで好きなんではないんだと思います。

恋愛って、少なくても、そのときは「今が一番幸せ」な時期のはずだから。
後から振り返ったら違う気持ちでも。


嘘で演技をするのではなく、嬉しい感情を１０倍に膨らませてリアクションを取ってあげてください。
きっと喜んでくれますし、本当に彼が好きなら、彼の喜ぶ顔で嬉しさ倍増になるはずです。


もし、そうならないなら、もう一度、自分の気持ちを見つめなおした方が良いと思います。
本当に好きですか？
世界中のだれよりも。

この回答へのお礼

「多くのカップルがそういうことをしています。」

そうなんですね(・・;)
みんな恋愛に慣れている人たちは素で
甘えたり感情を出しているのかと思ってました。
全然悪いことじゃないんですよね。
ありがとうございました。

お礼日時：2013/02/02 19:48

No.1 回答者： mysoramame 回答日時： 2013/02/02 16:52

「がんばってその言葉を言えた自分」を評価してあげてください。

それだけ彼を思っているから、実行できたのだと。例え演技が入っていてもいいんです。クールよりは。

世の中の成功者は、発表したから成功しています。
いかに自分が素晴らしい作品を抱えていようとも、発表しなければ脚光を浴びることはありません。
愛していても、それを表現しないから親子の確執が起こったりするのです。

この回答へのお礼

愛していても、それを表現しないから

そうですよね。
彼の誕生日にケーキ作ったのに結局勇気でなくて
渡さなかった事を思い出しました(T_T)

ありがとうございます。

お礼日時：2013/02/02 19:44