半ボケの母親と暮らしていくのが難しい

今、半ぼけの母親と暮らしています。
もともとそりが合わずに自分が中学生の頃にでていったんですが大人になってから一緒に住み始めました。
喧嘩のたびに一緒に生活する上でのルールを決めてきましたが
最近物忘れがひどく、自分で切れながらいいはなったことも守らずに
同じことを繰り返すために、何度も同じことで喧嘩になります。

母親はイラチですぐに切れて物を投げたり、暴力をふるったり（中学までは）
体力で敵わなくなったら精神的に追い詰めようと必死になります。
あまり後先を考えているようには思えず、
知能の低さと、ADHDなどの発達障害の症状、また虐待されて育ったための精神、人格的な問題があるようにおもいます。

自分もADDなどの発達障害の症状、虐待をうけて育ったためかイラチですぐに切れてしまいます。
（他人にもそうなので中々生き辛いです）
きれてもすぐ、問題解決のために話し合おうとすると子供に偉そうにあれこれいわれるのが嫌なのか　物凄い形相になり、物をなげ、出て行けと捲くし立てます。
僕がでていった方がどれだけ素晴らしい人生がまっているかと力説します。

僕はこの7年間、母親と暮らすことに義務的なものを感じており
愛情もあり、心配をかけず、幸せにしたいとおもっていました。
子供の頃の虐待も、母親がそういう環境で育っており、いくら愛情があってもカッとして手がでる心境が理解できるために恨みはなく消化できていました。

問題は先にあげました、物忘れがひどくルールが守れなくなってきたこと、
僕がお金をあまり稼げなくなってきたために、生活費を折半にしはじた。
このことで、以前は父親に僕がいて助かるといっていたようですが今は自分がいないと生活できないだろうという気持ちになり、面倒をみてやってるといった感じになっているので些細なことが我慢できなくなっています。

ボケてる人間の我侭に悩まされている人はたくさんいますよね。
向こうは自分が忘れていることも忘れているので自分の理不尽さにも気がつかず、
僕に対してストレスをためていっています。

一緒に暮らさない方がお互いのためじゃないかと思う気持ちと、
自分の環境が特別かわいそうなわけじゃないので、こらえてやっていくべきなのかとか
揺れ動いています。

自分で共依存関係もあるような気がしているので他人からの意見、または
同じような経験した方、どのような選択をし、どう思ったかを参考に伺いたいと思っています。

他の家族：
現在父親はマンションを買い一人暮らしをしています。
一度母親に実家(兄貴がすんでいます)にかえって老後一緒に住むかもちかけており、
母親も別の時期にもちかけていましたが今は母親が父にぶちきれていて一緒に住む話しはなくなりました。
ぶちきれたとき、父のかたをもったのも原因かも。
自分は母の話が二転三転する理不尽さをみているので母をせめました。
そのせいで意地になっているかもしれません。（なんでそういった記憶はぬけないんでしょう？）

実家には兄貴がいますが３LDKのマンションをゴミ屋敷にしたので、
簡単に実家に戻ることはできません。ドアをあけると物があふれてくるレベルです。
父親以外発達障害なようです。

No.1 回答者： piano3m 回答日時： 2013/04/17 14:53

私は子供への愛情表現がヘタクソな親に育てられ

PDDとADHDの息子を
常にテンパりながら育てている母です

ご質問者様は
ご自分の視点とお母様の視点の
両面から物事をとらえていらっしゃって
すばらしいと思います

お母様は相当不安定な方でいらっしゃいますね
御苦労お察しします

結論から申し上げます
お母様は捨ててしまってください

お母様の件は本来なら
ご質問者様ではなく
お父様がどうにか考えるべき問題です

勝手な想像ですが
お母様はすぐなんでも人のせい
と言うでしょう
本音ではなく
不安だらけなのでしょう

お母様は
口ではなんとおっしゃっていても
言う事が二転しようが三転しようが百億転しようが
決して愛する息子の人生のお荷物になりたい
などと思っていないはずです

お母様のことは
置いていくなり
お父様に送り返すなりして

できることなら
どうかご質問者様ご自身で生計をたて
お暮らしください

ご質問者様が
お一人で生計をたてられず
親に養ってもらっていて
出ていけないなら

選択の余地はありませんよね
我慢するしかないと思いますが

ゴミ屋敷は
便利屋さんをよぶか
親族知人総動員で取り組むか
恥を忍んで町内の心優しいボランティアを探すか
とにかくお金か人手と時間があればどうにかなります
それ以前に
ゴミ屋敷だって住むことはできます

なお認知に問題がある人に
それを指摘するのは
避けたほうがいいみたいです
言った言わないの争いも
互いの労力の無駄になるみたいですね
きっとわかっていても
言わずにいられないほどイライラするんでしょうね


それと
余計なお世話かもしれませんが
夫婦間のもめ事は
どちらかの味方をしてしまったら
陰でこっそり
もう片方をフォローする必要があると思います

たとえば母がこっそり借金作ったのがバレてもめた場合

父には
ババア勝手に借金しやがってオヤジ大変だよなと言い
母には
確かに内緒で借金した母ちゃんも悪いけど
オヤジもあんな言い方するのはひでえよなあ、などと言うべきだと思います

それが面倒なら(面倒で当たり前ですが)
関わらないのが一番かと思います

ご質問者様のご多幸をお祈り申し上げます

この回答へのお礼

親身な回答ありがとうございました。

7年一緒に暮らしてきましたが収入が減ったのはこの2年で、（1年は貯金を崩して誤魔化していました）
それも面倒なことを後回しにしてきた結果で、母親と暮らしている甘えでそれが許されたというのがあります。
今はその日暮らしで身動きがとれない状態ですが、自立はできるとおもっています。

今まではお金の面で、僕のお金をあてにしてたので、僕と暮らすメリットがあったとおもいます。
現在はそれがなくなり、ボケの部分で理不尽なことをいうので、こちらもイライラしてぶつかることが多くなりました。

1年前に心を入れなおし仕事を再開したのですが、現時点でも収入が安定せずにいます。
お金のことで喧嘩することが多かったために、
お金がないことがばれると関係が悪化するとおもって収入がへったあとも貯金を崩して家にお金を入れ続けましたが
金額を維持するのが難しくなり、お金がなくなったとばれたあと、自分の想像と違い母親は優しかったんです。
貯金がいくらあるから大丈夫だと、毎月これくらいあればいいと。
家にいれるお金を減らしてもらい、なんとか状況を変えたいとおもい1年たちましたが
結局、未だに生活はギリギリの状態です。

でもなんか、まだ甘えていたような気がします。
母親は1年この状態に耐えたわけですから。
もっとがむしゃらにやるべきでした。

僕はこの半ボケの母親をどう自分の中で折り合いをつけたらいいのか悩んでいました。
お金ができれば母親とうまくやっていける気もしましたが
金が出来次第、離れるのが正解な気もします。

＞言う事が二転しようが三転しようが百億転しようが
＞決して愛する息子の人生のお荷物になりたい　などと思っていないはずです

こういわれると少し楽になりました。
母親が何を考えているのかが気になっていました。

とにかく仕事を選ばずがんばろうと思います。

お礼日時：2013/04/17 16:33