夫の顔を見れません・・・

Question

6年間の遠距離恋愛のすえ、10年前に結婚し、9歳、6歳、2歳の子供がいます。

主人との喧嘩はしょっちゅうです。原因は些細なことなのですが、何度言っても進歩のない主人。
色々なすれ違いの繰り返しで、10年経ってしまいました。そして、最近改めて主人を見ると、なんていうのか魅力みたいなものを全く感じなくなってしまって、まともに主人を見ることができなくなってしまいました。
人間的にはすごくいい人！と周りの方は言ってくれますが、なんと言うか生活習慣の違いでうんざりってところがかなりあります。

今は、特に喧嘩をしているわけではないのですが、主人の顔を見れません。見る気になれません。話もしたくありません。普通に話し掛けて来ますが、心が開けずふてくされたような低い声で受け答えしてしまいます。主人には帰ってきたら、1日のことを色々話して欲しいし、私の話も聞いて欲しいのですが、帰ってくるなりテレビに向い、私には背中ばかり。私の楽しかった話を聞きながらつまらなそうにうなづき・・・。話す気すらなくなりました。そんなことが積み重なって、今急に何もかも嫌でたまらなくなってしまったのです。

私にも勿論原因はあると思います。怒鳴り散らしてばかりです。いけない！直さないと！と思ってはいるのですが、どうにも止められません。止め方が分かりません。最近は本当にイライラがひどく、いけないと思いつつ子供にもあたってしまいます。病気じゃないかと思うくらい不安定です。病院も考えていますが、その前に一度こちらへお邪魔して、皆さんのご意見を伺いたいと思い、だらだらと書かせていただきました。まだまだ書き足らないのですが、何かご意見、宜しくお願い致します。

sinamonn · Accepted Answer

>怒鳴り散らしてばかりです。いけない！直さないと！と思ってはいるのですが、どうにも止められません。止め方が分かりません。最近は本当にイライラがひどく、いけないと思いつつ子供にもあたってしまいます。病気じゃないかと思うくらい不安定です。

私もすごくイライラして子どもたちを怒鳴りつけてしまったり、夫にまで文句をいったり、しまいには泣き出したりということがよくあります。
原因はやはりストレスだと思います。
私の場合は夫の家族と同居ということがかなりのストレスになっています。
こんなにイライラするのはなにか病気じゃないか？とも考えましたよ。
自律神経失調症とか、思いたくはないですが更年期障害とか・・・
先日の健康診断から甲状腺の病気も疑わしいのですが、ホルモンの分泌異常などでもイライラするそうです。
一度お医者様に相談するのも手かもしれませんね。

>主人には帰ってきたら、1日のことを色々話して欲しいし、私の話も聞いて欲しいのですが、帰ってくるなりテレビに向い、私には背中ばかり。私の楽しかった話を聞きながらつまらなそうにうなづき・・・。話す気すらなくなりました。 

ここのところは気持ちがよくわかります。
私も同じでした。
やっぱり大好きな夫にはいつまでもいつでも優しくしてもらいたいし、私に興味・関心を持っていてもらいたい。
家族のことなどで悩んでる時には一緒に考えて欲しいし、私の気持ちもわかってもらいたい。
もっと大切にされたい。
一生懸命やってることに対してもっと認めて欲しい。
感謝もして欲しい。
一緒に楽しい間時間を過ごしたい。
すごく欲張りかもしれないけれど、そう思ってしまいます。

sattyanさんもそうではないでしょうか？
それがかなえられないことが一番のストレスなのでは？
外に趣味の習い事や友人とお酒を飲みにいくことは気分転換にはなると思いますが、sattyanさんのご主人に対する根本的な欲求が満たされないことにはイライラは解消しないようにも思います。

男性はとかく家や子どものことは妻に任せてしまい、興味・関心は仕事へと向きやすいとは思いますが、夫婦として上手くやっていく上でお互いの思いやりは大切だと思います。

sattyanさんの心を満たせるのはご主人の愛情なのではないでしょうか。
でもこのまま毎日イライラと怒鳴り散らしていてはこの先もご主人からの愛情はもらえないと思います。
一番重要なのはsattyanさんにはご主人を愛する気持ちはまだ少しでもあるか？ということです。
まずはsattyanさんのほうからご主人にご自分の今の本当の気持ちを素直に且つ真剣に伝えてみてください。
話し合うこと、分かり合うことはとても大切なことだと思います。
その上でお二人がどれほど相手を思いやることができるかが勝負だと思います。
偉そうに聞こえましたらごめんなさい。
これは私自身の課題でもあります。
離婚はいつでもできます。
sattyanさんご自身と３人のお子さんたちの為にもどうかご夫婦が仲良くして欲しいです。

Rose-quartz · Answer

私の主人も帰ってきたらＴＶ見て、寝る。
私が話しかけたら音量を大きくする。
という行動をとられ、我慢は3ヶ月でキレました。
「家事をやってくれればあとはＴＶがあれば良いんでしょう？コミュニケーションする必要がないんでしょう？私じゃなくても良いよね。家事やって帰ってくれるから独身に戻って家政婦さん雇えば？私を養うより安いわよ」と言いました。
主人は本当に私の気持ちも気づいていなかった様で「ごめん、もうしないから」と一言言った後、もう何年もその行動をする事はなくなりました。

男性はそんな行動が妻を苦しめているなんて考えてもいないようですよね。やはり、女性以上に鈍感だと思うので分かりやすく伝える事は大切だと思うのです。
そして、夫は仕事で大変で家計を支えてくれている事、妻は家事や育児で大変な事、お互いに感謝出来ないと継続は難しいですよね。
相手が感謝しないから、、、となると水掛論ですので、できたら今の情況を変えなくてはと思った方から始めた方が良いとは思います。

しかし、sattyanさんは忙しいし負担も不満も溜まり、気持ちの余裕がないと思うので、ご主人の休みの日にお子さんをご主人に預けて出かけてみるとか、美容院に行くとか、ご自身のストレスを軽減してから努力をした方が良いと思います。
気持ちに余裕がないと人には優しく出来ないと思うのです。今、sattyanさんに足りないのは自分を大切にして癒して楽しくする事では？というのが私の印象です。
公共・民間機関を利用しつつ助けてもらいながら、自分の負担を軽減して自分の時間を持ってみる必要があるのかもしれません。あまり自分で自分を追い込まないで欲しいな、と思いました。

blueyellow · Answer

２才児って確か「魔の２才児」とか言われる時期で
大変な労力とストレスがかかってると思うのですが・・・

おまけに上には２人お子さんがいますし、
日々の家事育児だけでも大変だろうな、と
思います・・・どうでしょうか？

たまには「息抜き」させてもらえてますでしょうか？
３人ともご主人に預けて・・・は可能でしょうか？
まだ２才とかだと難しいのですかね(^^ゞ？


まず、要因の一番に「奥さん自身のストレス」が
あるように思います。

次に、「男性」という「生物の習性」を
少し意識した方が楽になるかも・・・

一般的に「男性」には
「おしゃべりがストレス発散にならない」
「相手の会話に共感しようする意識がない」
・・・そうです。

女性は大昔からの集団生活（皆で育児や木の実集めなど）で
培われきた習性により「会話」が必要不可欠で、
会話脳も男性よりずいぶん発達してるそうです。

男性は個人活動で「狩り」や仕事をするため
「コミュニケーション」より、「個人判断」の方が
重要ならしいです。

なので、男性が女性の話に生返事とか興味が
沸かない傾向があるのは、悪意や
相手への嫌気とかではない場合が多いかと思うのです。

「人間」と「ゴリラ」の会話くらいに
考えとけばいいかと^^;
なので、「男性にも興味のある話を選ぶ」
「共感を求めるのはあきらめる」の意識があった方が
幾分、怒りが楽になるかもです・・・

「男の脳みその方がバカなんだから
あわせてやるか、仕方ない・・・」こんな感じで^^;

あとは、やはり、月日が経ってます・・・・
以前と色々状況が違います・・・

「違う状況」には「違う二人の関係」を
構築していく必要があるのでは・・・

「中年同志の付き合い方」を新たに
発見、創造していく事が「相手の新たな魅力」の
発見につながる可能性があるように思います。

・・・コレはウチの課題でもあるかも(^^ゞ

mamasou · Answer

なかなか我が家も同様に大変です。
とにかく夫婦円満は今の理想ですね。
出来れば子供さんも何人かいらっしゃる様ですし、遠距離恋愛の末の結婚ですし、離婚と切り出さずに大事にしていきたいですね。
旦那様ではないでしょうが、男性の方でほぼ似通った質問に先日回答しました。
何か参考になるアドバイスがそちらでも見つかると良いですね。

参考URL：http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=804059

hydrangea · Answer

お気を悪くするでしょうが、もう時間の問題ではないでしょうか。「人間的にはいい人でも」あなたが生理的に嫌いなら無理です。
来るべき破局に備えて準備をしたらよいと思います。
次の時間のほうが二人の１０年より長いのですから
周到な準備が必要のはずです。

そして考え詰めていけば、もしかしたらわづかでしょうがもどってきたくなることもあるかもしれません。

ともかくどうしたらよくなるかを考えるのではなく、
どうしたら別れられるかを考えるのがよいと思います。

kyoromatu · Answer

こんにちは。

ご心情お察し致します。重症に思えますが、簡単に言っちゃうと世間一般に、よくある話の類ですし、そう珍しいことでもありません。

遠距離とはいえ、６年間も恋愛していながらの結婚ですから、お互いよくわかりあえていなかった訳でもないのでしょうが、とても今、疲れる事態に陥っていますよね。

もう成り行きの妥協で、このままの結婚生活を続けるか・・それともお互い、結婚当初の初心に立ち返り、徹底的に話し合いをして、改善に向けて努力するか・・それとも離婚を考えるか・・

この３つに一つのような気がします。

そのいづれにしても中途ハンパなことではなく、相当真剣に考えた上でないといけないと思いますよ。

性格的な人格は、まず余程の覚悟、本人の意識が変わらなければ変わることはないでしょう。

無理に改善を一方的に求めても、本人が納得して応じてくれなければ、お互い相当のストレスになっていくことでしょう。

まして、あなた自身が、自分で自分をセーブできない現状では、相手を変えていくことは、限りなく不可能に近いと思われますのでまずご自身、冷静になってよく考えてみましょう。

人は、有限の生命を以って、無限の志望を抱くものなり・・と申します。

また、いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識で解決することはできません
・・ということは逆も真也で、意識を変えれば解決できますよ!ということでもあります。

とにかく一度どこかで開き直って割り切り、全て白紙から考え直されることをオススメします。

そういう人を伴侶として選んだしまった、あなたご自身の人の見る眼のなさのツケなんだ・・と自己責任を認知できれば、ご主人だけ責める気持ちにはならないハズです。

日にち薬ということもあります
焦らないで少しづつでも前向きに進みましょう。

子供は、あなた方の背中を見て育っているんですよ。
楽しくなければ、人生と言えないですよね。

もう少し心に、遊び心の余裕をもった方が良いかも知れません。何がどうなったところでこの世の中、大勢に影響はありません。案外・・どうでも良いことに一所懸命になり過ぎていることもあるのです。

心頭滅却すれば火もまた涼し   喝!!

さっ 思いっきりドレスUpして、たまに飲みに行きましょか。

kiyotti · Answer

>何度言っても進歩のない主人。 
>怒鳴り散らしてばかりです。いけない！直さないと！と思ってはいるのですが、どうにも止められません

これで五分五分です。

ご主人にどうあってほしいのでしょうか？
どんな風に向き合って欲しいのでしょうか？

>普通に話し掛けて来ますが、心が開けずふてくされたような低い声で受け答えしてしまいます。主人には帰ってきたら、1日のことを色々話して欲しいし、私の話も聞いて欲しいのですが・・。

ご主人は普通に話してこられるようですが
あなたがそれを拒んでおられるようです。
話を聞いて欲しいけど、顔は見たくない。


>生活習慣の違いでうんざり・・

生活習慣の違いってもう十年一緒なんですよ。
どちらの習慣が良いとか悪いとか言っても
あなたが相手に合わせられないようにご主人だって
あなたには合わせ難いのではないでしょうか？
お互いその違いを認め合わないと・・。

>なんていうのか魅力みたいなものを全く感じなくなってしまって・・

ご主人もそう思っておられると思います。

今まで二人で楽しかった事も一杯あったと思います。
その当時の事を思い出す事は出来ませんか？
あの当時、何故上手くいっていたか？

私のかみさんにも一杯言いたい事はあります。
かみさんはかみさんで言い分はあるでしょう。
お互い言い分はあります。
相手の欠点ばかり見ても仕方ないでしょう。
それに一旦確立されたその人の人格なんて
簡単に変えれませんし、変わらないでしょう。

私の場合、あまり欠点は見ないようにしています。
と、言うより深く考えないようにしています。
家庭を揺るがすような大きな問題の時はお互いが
協力して事の処理にあたりますが、そうでない限り
「またあんな事、言っちゃって・・」ぐらいです。

>私の楽しかった話を聞きながらつまらなそうにうなづき・・・。

あなたにとって楽しかった話が必ずしも
相手も楽しいとは限らないでしょ？

>いけないと思いつつ子供にもあたってしまいます。

これはいけません。
それは弱い者に向かっています。

ご主人に振り向いてもらいたかったら
まず、あなたが変わらなきゃ・・。
>怒鳴り散らしてばかりです。
これだと家に帰りたくないですからね。

男は単純ですからかみさんの一言で変わるんですよ。
深く考えないで・・。

teahyun9 · Answer

あーとってもわかります。

文章からみて感じたのは、あなた様がとても我慢されているんですね。ちょっとしたことでも我慢しちゃう。その積み重ねがストレスを大きくして、あなた様自身が、ご自分を見失っているのではないかと思いました。

最近、TVによく出演される海原純子さん（精神科医）が、先週日曜日の午前中の日本テレビで「いつみても波乱万丈」に出演されていて、女性がストレスをためる要因として、「良い人」を演じてしまうからとおっしゃってました。会社では良い社員、結婚してよい妻、良い母を。
また、日本ではまだまだ女性が良い女を演じてほしいという感覚が残っています。ただ、良い女を演じていて、自分が言いたいことが言えない。（言わない）こんなことの積み重ねが心と身体まで壊していくというのです。

私も、この話を聞いて、今週から「良い人」演じるのをやめました。私はなんでも仕事をかかえたり、思っても嫌われることが怖くて行動しなかったんですが、仕事も抱えることをやめ、時間的にさばけない仕事は周りの人に振り、嫌われないように良い子ぶるのをやめました。しばらくは、ちょっと自分も周りの人たち（同僚や家族）も動揺しましたが、一週間たってびっくりするほどとっても楽になり、ストレスを感じにくくなりました。（目覚めもかなり良くなりました）周りの人がどう思うかと心配したのですが、思っていたような反発がまったくなく、今のところ問題ありません。むしろ、人間関係がより円滑になり始めてます。

この問題はあなた様も、誰も悪くありません。
だから、ご自分の考えひとつで変わるはずです。
「良い人」をやめるのをお勧めします。
そして、ご自分が思っていることを、ご自分でどんどん発見して、口にできることは口にしていきませんか。
母であることは、子供への手本も示さなければならないのですが、しつけはきちんとして、いつも「良い母」であり続けることをやめてみる。だんなさんが好きな事いえば、あなた様も好きなことを言う。
そのかわり、相手の見返りを求めない。
ご自分をの気持ちをしっかり見つめる事を続ければ、相手を期待することなくても、心の安定が図れます。

nyazira · Answer

＞6年間の遠距離恋愛のすえ・・・

その頃の、ときめいていた気持ちを思い出して
みませんか？

＞帰ってくるなりテレビに向い、私には背中ばかり

男は、外に出れば７人の敵がいるといいます。
それらと闘いながら、家族を守らなくてはいけません。
３人の子供さんがいらっしゃるのであれば尚更でしょう。
相当なプレッシャーかと思います。
ご主人の心情にも思いを馳せてみませんか？

ご主人は家族を守り、貴女は家庭を守る。
あとは、互いの思いやりかと思います。
「言うは易し、行なうは難し」かと思いますが・・・。

的をはずした回答であれば、ご容赦。

夫の顔を見れません・・・

>怒鳴り散らしてばかりです。

私の主人も帰ってきたらＴＶ見て、寝る。

この回答への補足

２才児って確か「魔の２才児」とか言われる時期で

なかなか我が家も同様に大変です。

お気を悪くするでしょうが、もう時間の問題ではないでしょうか。

こんにちは。

>何度言っても進歩のない主人。

この回答への補足

あーとってもわかります。

＞6年間の遠距離恋愛のすえ・・・

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