彼女の二股交際の悩み

彼女が、私と他の男と二股で付き合っています
そして、彼女自身が今後どうしていったら良いのかわからないと悩んでいます。

彼女は独身、私は妻帯者、二人目の男は独身です（結婚を前提に付き合い）
以前、不倫中の彼女と別れられないと質問したことがあり、皆様より大変厳しい御意見を頂き
私も、彼女と別れる決意をして彼女に告げました。
しかし彼女は、私と別れたくないと言いその後も、二人の男と付き合っています。

こんな関係を、別れる決意をした時に彼女の気持ちに甘え、別れなかった私が悪いと思います。
そんな中、私と彼女の間にある出来事が生じ、彼女と話し合い彼女の判断により行動しました、
そのことも彼女の気持ちに大きく影響していると思います。
私も、今の関係（要は三角関係）に疲れて（私は相手の男を知っていますが、相手は私の存在を知りません）最近、彼女に今後どうするのか話したところ、まだ相手の男と今後（結婚）どうなるか分からないから今のままでいたいし、二人に悪いから二人と同時に別れるか、どうしていいのか分からないと悩んでいます。
私も結論は分かっています、私が引き下がればいいのです。
しかし、彼女との間に生じたことで今後も共通の想いを生涯背負うことを彼女と約束しています。

こんな状態にした私が一番の原因と思いますが、彼女の今後の身の振り方について私は結婚するように話しましたが、私の事も含め皆様の意見をお願い致します。

No.7 回答者： yonesuke35 回答日時： 2013/10/12 05:12

　　　　＞　しかし、彼女との間に生じたことで今後も共通の想いを生涯背負うことを彼女と約束しています。

　
　不倫は良くある事です。
　男は結婚したとき奥さんが処女で無ければ本気で愛する事は難しいのです。　
　　　不倫されたあなたの奥さんはあなたが最初の男だったのでしょうか？
　そのとき奥さんの年齢は？　

　不倫を肯定する訳では有りません。　何事にも原因があるという事です。
　現状だけを議論しても埒があきません。　
　きちんとなぜ不倫に至ったのかその要因は何なのかを解析する必要が有ります。　

No.6 回答者： msk1003 回答日時： 2013/10/09 14:52

子供が出来て、おろさせたんですね。

だったらなおさら、彼女のためになることをすべきでしょう。
「共通の思いを背負う」のは別に離れててもできるし、
着信拒否でもなんでもして、自分が消えましょう。

それでもあなたが彼女と痛いなら、妻と子供を捨て、迎えにいけばいいでしょう。

なんにもしたくない、彼女が、彼女がこういうで
自分は何のリスクも負いたくないんですね。
あなたがかわいいのは自分だけ。
妻も、子供も、彼女のことも、その周りも、ぜーんぶどうでもいいのです。
自分の欲求だけです。
サルですね！

> 私も結論は分かっています、私が引き下がればいいのです。

じゃあさっさとそうすればいいでしょう。
こんなところに質問？？？して、なにしてるんですか？
恥ずかしい。

彼女のことはもういいんです。ほっといてやって下さい。
あなたと連絡とれなくなれば、今の彼氏とうまくやっていきますし、
あなたが心配などしなくても、それなりにいつか結婚します。

あなたがそばにいれば、不幸になるだけでしょう。
変な人ですね…
わたしがこの彼女の友人なら、あなたのこと罵倒しにいくと思います。

No.5 回答者： dremp 回答日時： 2013/10/09 10:36

結論を先に言えば、私は別れない派です。

ただし、いくつか条件がありますが。

あなたがとっても優しい方であり、彼女のことを優先で考えられているのはよくわかります。
そのことについては、尊敬申し上げます。
ただ、ことこういう不倫・浮気に関しては、「相手のため」「相手に悪い」ついでに、「家族に悪い」「人の道としてどうだ」という観点で物事を見ていては、結論がでないのですよ。
もちろん、そういう感情を無視したほうがいい、という意味では全くありません。
当然そういう問題点はきちんと考慮はするけれど、それらも含め、すべての物事を、「それは自分に対してどういう点で不都合なのか」と置き換えて判断するほうがよい。
そうすれば、案外簡単に答えがでることもあります。

そういう観点で整理しますよ。
前の経緯は知らないのでそれは無視します。（質問するなら、前の質問のURLを貼っていただけると助かりますね。私には、なぜ別れるという結論に至ったのか理解できないですが、それは仕方ない。）

まずは事実関係の整理から。
(1)彼女は、妻帯者の貴方と、独身のＡさんの2人とつきあっている。
(2)彼女は、Ａさんとは結婚を視野に入れているが、確定していない。
(3)彼女は、貴方と別れたくない。なぜなら、Ａさんとの結婚が確定していないから。
(4)Ａさんは貴方の存在を知らない。
(5)貴方と彼女の間に最近ある出来事があって、一生彼女に負い目がある。（中絶でもしましたか？）

(5)については、貴方にとっては大きな出来事だとは思いますが、無視します。なぜなら、別れたいときに別れない理由にはなるが、別れたくないときに別れる理由にはならないからです。私は、原則別れない派なので、別れない理由は考慮しなくていいです。
(4)についても無視します。知られたら問題だとは思いますが、これまでもリスクを承知で知られずにつきあってきて、それは今後付き合う場合も同じだから、今更考慮しません。
問題はだいぶシンプルになりましたよね。
であれば、別れる理由は何もないのではないですか。
少なくとも、前と変わったことはありませんよ。

というのは、半分冗談ではありますが、半分以上私の結論です。
(1)～(5)以外に大きな問題がなければ、「別れる」という選択肢はありません。
「継続」のみです。

ただし、まだ考慮していないのが、今の貴方の気持ちと、今後付き合い続けた場合の貴方のメリットデメリットですね。
貴方の気持ちですが、
(6)貴方は、彼女に未練がある。まだ好きだ。
ということでよいでしょうか。これは、もしも自分が既婚でなく、Ａさんの存在がなければ、別れたいとは思わない、という意味ですね。
最後に、付き合い続けた場合のメリットデメリット（というか、デメリット）です。
(7)貴方が彼女とつきあっているため、彼女がＡさんとの結婚の機会を逃す。
(8)彼女との付き合いが家族に発覚し、家庭を壊す。

(8)については、大問題ですが、いまさならなので、無視します。
もしも、前にくらべて、貴方の気持ちとして、(8)の不安が大きくなったのなら、無視できませんので、おっしゃってください。でも、そこは私はわからないので、前と同じということで無視しますよ。

とすると、問題は(7)ですよね。
彼女がＡさんとの結婚を逃した場合、何が問題なのかをもう少し突っ込んでみましょう。
(7)－１　彼女に悪い。→貴方が原因で彼女が幸福を逃したので、貴方が罪悪感に苦しむ。
(7)－２　彼女が結婚を逃すことで、貴方に対しての負担/負荷が増大する。一生付きまとわれるいかもしれないし、面倒をみなければならなくなるかもしれないし、奥さんと別れてほしいと言いだすかもしれない。泥沼になるかもしれない。
この2つは、実は表裏一体ですよね。でも、みなさん、(7)－１のことはよくおっしゃるが、その裏に潜んでいる(7)－２については、明確にしようとしない。ちょっとずるいと思います。「彼女に悪いから」ですまそうとしてしまいますが、正直に自分の心を認識しないと、正しい判断はできない。なので、私は、(7)－１と(7)－２をはっきりと分離して考えます。

さて。(7)-１がどれくらい大きいかは私は知りませんよ。これは、個人差があります。貴方にしかわからないことだけれど、貴方にはわかるでしょう。
私だったら、(7)-1　自体は気にしないですね。彼女も継続を望んでいるのだから、お互いの責任です。

となると、あとは(7)-２です。(7)-2（貴方の負担）をさらに細分化します。おおざっぱに２つにわけられますね。
(7)－２－１　経済的時間的心理的負担
(7)－２－２　貴方の家庭に対して彼女がアクションを及ぼす危険性（奥さんに何かほのめかしたり、貴方に離婚を迫ったり）

この２つを、貴方がどのくらい深刻だと思っているか。それにつきます。

(7)－２－１は、万一彼女がＡさんと結婚できなくても、彼女が「じゃあ次の人」と思ってもらえれば解決ですし、彼女自身に将来にわたっての収入があるならば、あとは貴方の誠意でなんとかなるでしょう。この場合の誠意というのは、時間と心のケアですね。それができるなら、問題ないのではないですか。

(7)－２－２は、彼女の性格ですね。彼女は、泥沼を望む人でしょうか？今はなくても、将来そういうアクションが考えられなくもないが。質問文を読む限り、そんな女性ではないように思えます。

ということを総合的に判断し、私は、「継続」の結論です。
ただし、
・貴方自身、彼女がまだ好きであることが前提。
・自分の家庭を壊さないよう、発覚には十分注意。
・彼女には多少の収入があること。
・彼女がＡさんと結婚できなかったとき、彼女を誠意（時間と心）で今後もサポートする貴方の決意。
・彼女が、奥さんと別れてほしいというような泥沼を主張する可能性が低いこと。
・Ａさんには貴方の存在を隠し続けることについて、彼女と合意し協力関係を保てること
以上が条件です。
この条件のどれかが満たないなら、補足してください。
まだ、私が見落としている事実や、書いてないこと、私の勘違い（評価違い）があれば、やはり補足してください。

問題はかなり複雑ですけれど、こうして考えていけば、きわめてシンプルな問題に帰着できることがわかるでしょう。


私がひとつ心配なのは、貴方が
>彼女の今後の身の振り方について私は結婚するように話しましたが
と書かれていることです。
もしもこの裏に、「もう彼女と別れたい」「彼女のことを経済的心理的にささえるのは自分では無理」という思いがあるのであれば、別れるべきですね。
さあ、貴方の気持ちはどっちですか？

No.4 回答者： yusou 回答日時： 2013/10/09 10:35

すぐ切り捨てます（＾＾）

よ～し　問題解決

No.3 回答者： kano20 回答日時： 2013/10/09 09:42

手駒を変えて、考えてはどうですか？

既婚の貴方。
妻が既婚でありながら、独身の彼氏が出来た。
貴方と妻は夫婦で捨てられない者も社会的な立場もある。
妻が悩みます「貴方と離婚するか？彼と別れるか？」

貴方は妻に何と言うのでしょうか？

No.2 回答者： hirotan1879 回答日時： 2013/10/09 08:44

質問者様は大変微妙な感じですね

＞間に生じたことで今後も共通の想いを生涯背負うことを彼女と約束

これって、ぶっちゃけ（質問者様の方のDNAが発芽しちゃった）とかですよね。（で　おろした　とかっすか？）
こんな事さえ　はっきり言えないで　解決を不特定多数の　どんな奴が居るか分からない　ネット掲示板で質問とか　クレイジーですね。

簡単で普通の良識ある人だったら　黙ってFADE OUTですね。
其の勇気さえ無い訳で　相手のせいにして引っ張るとか　意味ないですね。
まあ　はっきり言えるのは　質問者様が居ない方が世の中は良く成る。という事です。

No.1 回答者： herimu3285 回答日時： 2013/10/09 07:58

このサイトで質問（相談）しても解決出来る問題とは思えませんね

何しろ質問者さん自体が優柔不断だし専門医のカウンセリング治療

又は精神科の受診をお勧め致します。