不倫を妻に告白しました

妻33歳、小学生以下の子供3人の35歳会社員です。

約1年の職場W不倫を先日、妻に告白しました。
不倫が始まった当初より相手と別れないといけないと思い、相手にも伝えていましたが
小さな会社で毎日顔を合わせることもあり、ずるずる続いてしまっており、
そんな意思の弱い自分が嫌になり妻に告白することで強制的に終了させてもらうしかないと
考えた為です。

妻は1日考え、子供のこともあり、やり直す方向で合意しました。
ただ、職場が同じなので、さらにずるずる関係が続くことを心配しています。
妻の気持ちは分かるので、信用できない部分を埋めるために以下の対策を立てました。
(1)妻の携帯から相手に二度と連絡を取らないようにというメール送信をしました。
(2)私の携帯は妻が所持することになりました。（つまり私は仕事にも携帯を持っていきません）

私の不貞は妻の母と妻の妹も知っており、私は義母と義妹の信用も失いました。
今日、義母に今回のことの謝罪に伺いたいと申し入れしており、午後に伺う予定でしたが、
義母から連絡があり、気持ちの整理がつかず会いたくないという返事があり、
私は今は一人で家におり、妻と娘だけが実家に行っております。

それらのことも自分の責任なので仕方ないことです。
ただ、妻に対しても子供に対しても義母に対しても裏切った私がこれからどういう気持ちで
接していけばいいのかわかりません。
本当は、ここにいてはいけない人間であるというのが自分の正直な気持ちです。

不倫で家族や親戚から信用を失った場合、その後どのような心持ちで生きていけばいいのでしょうか？
また、一度失った信用を取り戻すことはできるのでしょうか？

厳しいご意見で結構ですので、いろんな方のご意見よろしくお願いします。

No.19 ベストアンサー 回答者： dunedune 回答日時： 2012/01/15 23:47

何回か回答してます。

こんな方法で別れなければならないくらい、不倫相手が好きだったのですか？それとも相手女性が、あなたに依存し「絶対に別れない」とストーカーっぽくなったから、こういう暴挙の方法をとったのですか？

過去のあなたの相談内容から抜粋ですが、不倫相手の女性のことを…

〇恋愛感情ではなく、本当に好きなんです。不倫相手の女性に対しては浮気ではなく、私は本気になってしまっていたということです。 人生で大切にしてきたこと、人付き合いに対する考え方、子育て方針、などなど 冷静に考えて相性が良いと思っています
〇彼女は悲しい過去を持っており、その過去を心の奥底に封印して毅然と生きてきました。子供だけが彼女のよりどころでした。でも本当は誰かに頼りたかったみたいで・・・。

と言ってますよね？


女性目線で言いますが…

やはり不倫する女性は最低だと思います。あなたは女性のことを「人生で大切にしてきたこと、人付き合いに対する考え方、子育て方針、などなど 冷静に考えて相性が良い」と言ってますが、本当に家庭を大事にし子供を大切に思ってる女性なら、不倫なんかしないと思いますよ？人付き合いの考え方が立派な女性が不倫ですか…。子育て方針を語る人が不倫ですか…。色んな意味で価値観が合うから同じ穴のムジナで不倫したんでしょうが、不倫相手を美化しすぎるから不倫泥沼にハマったのだと思います。

彼女の悲しい過去の問題だって、彼女は旦那に頼らずあなたに依存した…あなたも女性に頼られて「守ってあげたい女性」と思い込み、共依存で不倫が成り立った不健全な関係だったと思います。

不倫は非日常です。相手が気分が良くなるように、自分に都合の良いことしか言わないからお互いの良い部分しか見えません。楽しい会話をしてセックスして何の責任もないし、お互いに欠点を見せないようにするから普通に楽しいですよね？だから相手を必要以上に美化しがちになります。

それに比べて結婚は現実の生活ですので、お互いに傷つくことも言うし、擦れ違いもあるし、お互いの欠点を丸出しで生活しますから楽しい事ばかりじゃありません。でも理解してほしいのは、奥さんがあなたに辛口の事を言うのは、あなたを本当に心配して愛情があるからです。家庭を維持する責任があるからキツイことも言うのです。想像ですが、セックスレス気味になったりするのも子育ての疲れからです。もうちょっと子育てが一段落するまでセックスを待ってほしい…と本音で奥さんは思っていたはず。それに比べて愛人は生活の責任がないから、いつでもセックスOKですから、そっちに気持ちがいきがちですね。愛人との濃厚なセックスに未練があるでしょうが、実際に生活するとなったらセックスだけでは信頼関係が成り立ちません。

まやかしの不倫と、人生をかけた責任のある結婚生活の違いを見極めないと、いつまでも不倫から覚醒しないと思います。

不倫するような女性の子育て方針を称賛するなら、夫に不倫されながらも３人の子供の子育てを立派にした奥さんを称賛すべきです。

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6901775.html

あなたは奥さんとの擦れ違いや不満もトピックを立ち上げてますが、家庭に不満があった時、結局は不倫して逃げてた訳でしょう？たしかに奥さんもあなたに労いの言葉がなかったかも知れませんが、小学生以下３人の子育ては寝る間もないくらい大変ですよ？奥さんの欠点を並べる前に、あなたは育児に協力するとか、奥さんに労いの言葉をかけるとかしましたか？思いやりの言葉をかけなければ、思いやりの言葉はかえってこないと思います。夫婦は合わせ鏡です。

家庭問題から不倫の清算まで、全てが奥さん任せみたいになってますが、もう少しあなた自身も「自己責任」という事を学んで、他人任せにする性格を直さないと転落の人生になると思います。

浮気相手の事も、「別れ話をしたけど別れてくれなかった。だからズルズルと続いた…」みたいな事を書いてますが、どんだけ人任せな性格なのかな？自分の意思が弱いだけでしょう。別れ話をすると、相手女性からしつこくメールきて…ズルズル関係みたいな書き方をしてますが、拒否する強さがなかっただけでしょう？

不倫は周りを不幸にします。誰も幸せになれません。
これからが修羅場です。多分、奥さんは相手女性に慰謝料請求するでしょう。女性の旦那にも知れるでしょう。本当に家庭に戻りたいのなら、浮気相手を庇わず奥さんの言いなりになって下さい。そこから信用を回復しないと再構築は無理だと思います。

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7170148.html

長文でごめんなさい。でも、あまりにも不倫相手の事をあなたが美化するから、その考え違いに気付かないと、いつまでたっても元サヤの不倫関係に戻るんだろうな…と思い女性目線で長々と書きました。

あなたも少しパニックで鬱気味だけど、不倫相手の彼女もかなり精神的に病んでるというか…あなたに依存してメンタル面で問題がある方なのかな？という印象を受けました。

あなたの恋愛は不倫だから成り立つ関係であって、実際に生活したら相手女性の荒も見え、相性の悪い女性に成り下がると思います。

この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございます。

ご指摘は大筋当たっております。
すべては私の器が小さかったからなんでしょう。
これからは冷静になって、人の気持ちを考えて行動していきます。

お礼日時：2012/01/16 02:46

No.21 回答者： ukoygwonim 回答日時： 2012/01/16 00:44

No.1です。

二回目の回答をお許しください。

さすがに厳しい回答が多いですね。仕方ないですが…
少し私の両親の話をします。数少ない修復例だと思うので。

父は愛人との別れの場に母を同席させました。
一度ではありません。隠れて続いていた訳です。
私が小学生の時、新築の家の壁に赤ペンキで落書きをされました。
子供ながらに近所の人の好奇の目に恐怖を覚えました。
それは精神が不安定になった愛人の仕業でした。
もちろん離婚の話も出て、その後もそういう事がありましたが、
私たちは今も、その落書きに上塗りした家に家族で住んでいるのです。
あの日から18年が」経ちました。

修復できたのは、父がきちんとお金を入れる人だったから、
母が誰にも洩らさず、知っている私たち子供にも、そのことについて
父の悪口などをこぼさなかったからでしょうね。

質問者様が泣いて縋って謝ったほうが、奥様としては
「まだこの人は私とやり直そうと思ってるんだ」と感じられるのでは。
何もかも受け入れる、なんて諦めた顔をしていたら、
「その位の反省なのね」と取られかねません。

この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございます。

内容を拝見して、実際の私の行動にはギャップがあります。
私は冷徹な人間みたいです。

お礼日時：2012/01/16 02:38

No.20 回答者： sutesen 回答日時： 2012/01/16 00:42

自分が勝手に外で女を作ってよろしくやっていたくせに、

強制的に終了させてもらいたいから妻に告白？

浮気を始める時は奥さんに言われて強制的に始めた訳じゃないのに、
別れる時は巻き込むなんて最悪ですね。
付き合うのも、別れるのも、ばれないようにやって下さい。
今後のために申し上げますが・・・
それができないんだったら安易に浮気なんてしない方がいいですよ。

信用を失った場合、その後どのような心持で生きるか・・・ですか？
それは別れたくないのなら、親戚からの冷たい目に耐えて生きるしかありませんよ。
奥さんから愛想をつかして捨てられる以外は、耐えるべきでしょう。
別れたいのなら、それ相応の罰を受けて、自由の身に。
そうすればもっと自由に誰かと付き合えるのでは？

やがて時間が怒り度を下げたとして、不貞の事実も記憶も消えません。
結果的に許す事になっても、私なら二度と信頼する事はできません。
１度裏切った人は、また何度でも裏切るに違いないと思うからです。

家族は「みっともない」から世間には隠してくれるでしょうけど、
社内でバレたら、そういう目で見られておもしろがられるのでは？
お子さんたちにバレたら・・・親戚の冷たい目どころの話では済みませんよね。

今後はご自分の立場もよくよく考えて、手っ取り早い恋愛ごっこはおやめになった方がよいかと思われます。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

意思の弱い自分がすべて悪いのです。
すいませんでした。

お礼日時：2012/01/16 02:40

No.18 回答者： noname#156371 回答日時： 2012/01/15 11:01

不倫相手に「別れる」「妻とやり直す」と宣言したのでしょうか？

妻に対しては損害賠償（慰謝料請求）できるように不倫女性の情報
を開示したのでしょうか？
もしそうでないなら　不倫相手の情報は奥様に開示し　奥様が必要と
思った時に不倫相手とコンタクトをとれる状況を作らなければなりません
又携帯奥さんに預けるとありますが　それよりもGPS機能付きの物を
用意しましょう
奥様がいつでもあなたの居場所がチェックできるようにし、
ロックは掛けずチェックフリーの状態が原則です

職場の件ですが　可能なら上司に事情を相談し　あなたもしくは
不倫女性の配置転換をおこなってもらいましょう
妻の実家があなたの不倫を責めるのは当たり前です
あなたご自身の親にも自分の不倫を告白し出来る事なら
あなたのご両親からも　妻並びに妻の実家へ謝罪を
行いましょう
失った信用を取り戻すには長い時間が必要です
本当にやり直したいなら　と　「今のおれは　妻がいてこそ頑張れる」
「妻に尽くす事が生き甲斐」とあなたが思っている事を
（そう思って欲しいものですが・・・）
妻に判ってもらえるよう　仕事に精を出し　休日は家族サービスに
務める事です

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私の親にもつい先ほど、報告してきました。

とにかく私は行動で示すことしかできません。
あとは妻に判断してもらいます。

お礼日時：2012/01/15 13:46

No.17 回答者： aoinosuke 回答日時： 2012/01/15 01:58

不貞がバレて（自らバラしたわけですが）、周りから責められ、「ああ、俺は何て最低な人間なんだろう。

こんな俺を信じてくれる人なんてもういない。どれだけ謝罪しても、こんな俺のくずな人間性は変わらないだろう。俺の本性は何て醜いんだ」と思っているけど、心のどこかで「ここまで自分で自分を責めているんだから、許してもらえるよね？」と期待しているでしょう？
人を傷つけることには疎く、自分の傷には敏感という人間性がプンプン匂います。

あなたが自分自身で変わらない限り、あなたの望む幸せを再び掴むのは一生無理でしょう。
また、今のあなたのままでは変われません。

この回答へのお礼

おっしゃるとおりだと思います。
自分はきたない人間だと感じました。

ありがとうございました。

お礼日時：2012/01/15 10:02

No.16 回答者： mama4615 回答日時： 2012/01/15 00:19

失った信頼を取り戻すには　倍以上の月日、行動が必要じゃないでしょうか。

奥様は修復する事を受け入れた、だけど実家に居るのは　貴方を受け入れる体勢を整える為ですよね？

なのに　今は　貴方は何も動かないでいるのは　なぜでしょうか？

謝罪に伺いたい、でも逢ってくれない　だから出向かない。
それでは　貴方が本気で信頼を得たい、回復したい　と言う気持ちは　嘘になると思います。

逢ってくれないであろう　だけど　出向いて行く事が　誠意じゃないでしょうかね？

要するに　貴方は全て口先だけだ　って事ですよ。
告白する事によって　自分の節目を作った様ですが　これも口先だけでしょう。
信頼がなかなか得られない事で不満が続き　また浮気しますよ。

貴方が携帯電話を持たない事で　仕事が遅くなる事も　連絡出来ない状況の時も　この先あると思います。
番号を変更する　解約する　等の措置はいくらでもあるのです。

携帯を持っていたら　奥様に
今から帰るよ
とか
残業で遅くなると　シャメも出来るじゃない？

ともかく　貴方はズルいです。
口先だけだものね。
自分が浮気出来る度量も無いのに　浮気して　辛いから告白して精算してしまおう
と考える男ですから
数年後　お子さんの手が少し離れたら　奥様から離婚を告げられる可能性は大きいでしょうね。
今はお子さんが小学生以下だから　手もかかる、一人で育てるよりも　給与入れてくれる人がいる方を選んだんでしょうね。

もしくは　奥様が現時点で実家に居るのは　実家に今後いる可能性も捨てきれませんね。
謝罪を受け入れられない、逢いたくないと言われ
１番の信頼回復は　夫婦円満になる事が一日でも早い事です。
奥様一人が実家に行って　親に何と言おうが　親の耳は右から左です。

どうせ口だけ、、、の男に　何を言っても無駄でしょうけど
午後伺う予定だったのなら　出向くでしょ。
全て妻任せ　にすると　親からみたら貴方の印象は悪くなるばかりです。

この回答へのお礼

おっしゃるとおりです。

ありがとうございました。

お礼日時：2012/01/15 10:03

No.15 回答者： Kowalski_Japan 回答日時： 2012/01/14 20:13

奥さんは、まだ33歳ですね。

まだまだ風俗でも働ける年齢じゃないですか。
奥さんの人生は、これから第二幕が開くわけです。
ですから貴方が奥さんに告白した以上は、奥さんからの離婚の要求には全て素直に応えたほうが良いと思います。

慰謝料は莫大でしょうね。
婚姻期間中に出来た財産の分与
貴方の年金の分割
お子さんの養育費・・・など、すべて奥さんの要求には値切らずに応じましょう。

そして奥さんには、貴方の不倫相手に対して損害賠償を請求する権利が有りますから、
奥さんの起こした裁判には積極的に協力しましょう。
特に、不倫が原因で離婚した場合の賠償金は、大変な額になりますから、貴方が協力することで
奥さんの今後の幸せの度合いが変わるわけですよ。

貴方としては、自分の不倫相手が不利になるようなことはしたくないでしょうが、
貴方に奥さんに対して済まない気持ちが有るなら、協力せざるを得ないはずです。
不倫相手から見れば、貴方はとんでもない裏切り者ということになりますね。
不倫がばれると、必ずどちらかを裏切らないとならないので、これがもの凄い痛みになるわけです。
しかし、大人ならそれも覚悟の上で不倫をしたわけですから、それは仕方の無いことと諦めたほうが良いでしょう。

もちろん、不倫相手の旦那さんも貴方に対して損害賠償を請求する権利が有りますから、
貴方はその訴訟に応じる準備もしないとなりません。

>一度失った信用を取り戻すことはできるのでしょうか？

それは不可能だと思いますよ。
仮に、表面的には元通りになったとしても、それは演技です。
奥さんの受けた心の傷は、未来永劫塞がることは無いでしょう。
もし奥さんが貴方を許したとしても、これから先は、キツネとタヌキの夫婦が
互いに化かし合いをする偽りの夫婦生活・・となると思います。

貴方が冗談を言い、奥さんが笑ったとしても奥さんの心の中では、
「ここで笑っておかないと今後が上手く行かないわよね」・・と云うことなのですよ。
こういうのって悲しい。
でも貴方は、それを分っていて不倫をしたわけですよね。
貴方は、刈り取ることの出来ない種を自分で蒔いてしまったわけで、それは認識しておいたほうが良いでしょう。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

とにかく淡々と生きて生きたいと思います。

お礼日時：2012/01/15 10:06

No.14 回答者： yuusatu 回答日時： 2012/01/14 19:57

転職しない理由は？

離婚しない理由は？

自分の事だけ考えて、何も失っていないですよね。
信頼なんて失った所でやり直せますよ。
あなたが取るべき責任は奥さんへの告白ですか？

不倫相手の事が、何も書かれていないのですが、その人には、どう責任をとったのですか？

仕事を辞め、離婚して、ホームレスになりましょう。
やり直すとは、そういう覚悟ですよ。

自分は結婚18年目ですが、不倫経験はありません。
告白なんて、今でもされるけど、自分の意思で全部断りましたよ。
それが、この国のルールです。
そんなに、複数の女性が好きなら、一夫多妻の国へ帰化しましょう。

自分の事などどうでも良いから、迷惑をかけた全ての人の事をかんがえましょう。

坊主にはなってますよね。反省の初歩です。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

意思の弱い自分はどうしようもない人間です。

お礼日時：2012/01/15 10:07

No.13 回答者： dunedune 回答日時： 2012/01/14 19:31

No.3です。

二度目の回答です。

なぜ相談者が妻に携帯を預けてまで、愛人と別れようとしているのか…？不自然さを感じ調べました。

あなたは過去に数度「浮気相手と別れたい」とトピックを立ち上げてますね？でも、結局は別れられなかった。だから妻に尻拭いを託した…という事ですね。

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6901775.html
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6477531.html
http://oshiete1.nifty.com/qa6965926.html?order=D …

愛人を好きでしょうがない…妻に愛情はないと書いてますが、今回はなぜ家庭に戻る決心をしたのですか？愛人が離婚するから責任をとりたくなくて、やっと目が覚めて怖くなって家庭に逃げるのですか？

相談者のような方が、愛人にのめり込んだら、家庭・仕事・社会的地位を全てを失わないと目が覚めないと思います。不倫してる人は“不倫脳”という脳内麻薬の作用でラリ状態になるそうです。俗にいう「ロミオとジュリエット症候群」ですね。

http://allabout.co.jp/gm/gc/301538/

厳しい意見を求めているようですが、過去にもみんなに厳しい意見を言われても別れられなかったのなら、無理なんじゃないですか？

相手は毎日顔を合わせる同僚だし、愛人が離婚したら…独り占めしたいと思うのが不倫脳で侵された男性の性(さが)でしょう？

行き着くところまでいって、相手女性の本性が見えないと別れられないと思います。
最悪、転職するしかないのでは？

どうしても別れられないなら、慰謝料と養育費をスッカラカンになるくらい奥さんに支払って離婚してはどうですか？
子供にも会えなくなり、愛人を手に入れた途端「ロミオとジュリエット症候群」から覚めると思いますよ。非日常な不倫関係だから相手の良い面しか見えなかったでしょうが、手に入れた途端、日常の生活に変わり愛人の欠点も見えてくると思います。

相談者夫婦の擦れ違いは、奥さんが旦那をかまってやれなかったからなのかな？
でも子供３人の子育ては一人では余裕もなく奥さんは大変だったと思いますよ。旦那の事を思いやる余裕もなく会話がなかったからといって、旦那に愛情がなくなったわけではありません。子供を育て上げるのはそれだけ大変だということです。

その間、相談者は家庭を顧みず妻への不満を我慢しながら浮気をしたということでしょう。

今回、愛人とケジメをつけて別れなければ、あなたも愛人のように家庭を失い、廃人のようになるしかないでしょうね。

この回答へのお礼

おっしゃる通り、私は過去に何度も相手女性と別れるよう話してきましたが相手が受け入れず、自分の甘さもあり完全に別れきれずにずるずるきていました。
10ヶ月以上そんな状態が続き、これがいつまでも続くのではないかと思い、自分の中でテンパリ、悩み、内に入り込み、相手女性もどうすることもできない状況にするため妻に告白しました。
相手女性は妻に告白することはやめて欲しいと言っておりましたが、もう遅いよという感じで私は数日前の夜に妻に告白しました。

皆様からのご指摘の通り、自分と不倫相手の都合で妻に告白して妻を苦しめていると今更ながらに気づかされました。

相手女性も家庭はボロボロの状況です。お互い馬鹿なことをしてしまいました。
過去にいくつか質問しておりますが、その時とは違い今回は後戻りできない状況になり自分のおろかさを良く理解できました。

二度のご回答ありがとうございました。

お礼日時：2012/01/15 10:21

No.12 回答者： jitan21 回答日時： 2012/01/14 18:59

あんた、奥さんと、奥さんの家族に爆弾なげて

痛手を負わせてさ、犯人が詫びに行きたいとか
勝手がよすぎでしょうが。
３５年くらい品行方正でいたら、一緒に食事してくれるんじゃない？

告白して自分はすっきりしたかもしれんけど
あんたのこれからは、村八部よん。

だれも許してくれないよ。このサイトの人も。
奥さんも奥さんの身内も。たぶん、あんたの噂は一族に知れ渡ってる。

ごみよ。あんた。男性親族からも上から目線よ。死ぬまで。

なんで、告白したのさ。
後悔先に立たず。

あんたが耐えきれるかが課題。
無理なら、全財産、これから稼ぐお金を大半奥さまにささげて、
貧乏生活すれば？
まぁ、物質的には、苦しいけど、だれもあんたのこと責めないから。
興味ないし。奥さんも。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

これからの妻の意思を尊重して生きていこうと思います。

お礼日時：2012/01/15 09:59