どうしたらいいのかわからなくなりました

てここ数年、いろんなことがうまくいきません。

結婚前提で付き合っていた彼とお別れしてから、仕事やプライベートでも辛いことばかり。
友人に相談したりもしましたが、いつも同じような重い悩みになってしまうので、大好きな友人話すことも申し訳なくて出来なくなってしまいました。
両親にも心配をかけたくなくて話せません。

つい先日、検査で、ある病気になっていることがわかりました。
どのくらいかかるか分からないけど、完治できる可能性があるなら前向きに！と思ってみたりもするのですが、これからのことが怖くなってきてしまいます。
今は見た目、至って普通ですし、定職にも点いているので、病気のことは外見からではわかりません。

好きな人も作る努力や自分を磨く努力もしています。
でも、好きになった人には遊ばれてしまいます。
そしてまた、悲しくなります。

年齢はアラサー。
いろんな期限が近くなってきてるのに、将来が怖いです。
毎晩寝ている間に泣いてしまっているようで、枕は濡れて、目が腫れて、朝を迎えます。
こんな自分が悔しくて、でも、体のことや恋愛は自分ひとりではどうすることもできなくて、生きることが辛いです。
両親には申し訳ないけど、こんな私を見たら、きっともっと悲しむだろうなと思い、いなくなってしまいたいと考えてしまいます。

大切に思ってくれる家族や友人はいても、必要とはされてないと思ってしまいます。
私がいない方がみんなのストレスが絶対減るはず。

なんて、考えてしまいます。

心療内科は抵抗があります。
薬も怖いですし。
でもほんと、どうしたらいいのかわからなくて。

変な文章ですみません。てここ数年、いろんなことがうまくいきません。

結婚前提で付き合っていた彼とお別れしてから、仕事やプライベートでも辛いことばかり。
友人に相談したりもしましたが、いつも同じような重い悩みになってしまうので、大好きな友人話すことも申し訳なくて出来なくなってしまいました。
両親にも心配をかけたくなくて話せません。

つい先日、検査で、ある病気になっていることがわかりました。
どのくらいかかるか分からないけど、完治できる可能性があるなら前向きに！と思ってみたりもするのですが、これからのことが怖くなってきてしまいます。
今は見た目、至って普通ですし、定職にも点いているので、病気のことは外見からではわかりません。

好きな人も作る努力や自分を磨く努力もしています。
でも、好きになった人には遊ばれてしまいます。
そしてまた、悲しくなります。

年齢はアラサー。
いろんな期限が近くなってきてるのに、将来が怖いです。
毎晩寝ている間に泣いてしまっているようで、枕は濡れて、目が腫れて、朝を迎えます。
こんな自分が悔しくて、でも、体のことや恋愛は自分ひとりではどうすることもできなくて、生きることが辛いです。
両親には申し訳ないけど、こんな私を見たら、きっともっと悲しむだろうなと思い、いなくなってしまいたいと考えてしまいます。

大切に思ってくれる家族や友人はいても、必要とはされてないと思ってしまいます。
私がいない方がみんなのストレスが絶対減るはず。

なんて、考えてしまいます。

心療内科は抵抗があります。
薬も怖いですし。
でもほんと、どうしたらいいのかわからなくて。

変な文章ですみません。

No.35 ベストアンサー 回答者： utyatopi 回答日時： 2013/11/27 18:28

おばさんです。

うん。

いつでも貴女が望めば、好きなときに匿名で話せるよ。
前に調べておいた心療内科をクリックしてくれても良いし、24時間対応してくれているいのちの電話でも良いし、こころの電話相談宛でも良い。

東京都は下記のところをクリックすれば載っているよ。

http://ikiru.ncnp.go.jp/ikiru-hp/ikirusasaeru/da …

肩の力を抜いて、まず、話を聞いてもらったらどうだろう。
ずっと1人でがんばってきたんだもん。

心のメンテナンスをちょっぴりたすけてもらおうよ♪

この回答へのお礼

いつも色々ありがとうございます。
ここでの質問答えを、貴女とのやりとりのために使ってるのは、いつもルール違反かと思うけど。。
それでも嬉しいです。

寒くなってきて、いろんなことを考えると辛さが増してきてしまいます。
電話はできてません。
調べていただいたのに。。ごめんなさい。

夜中、帰宅時、交差点で信号待ちをしてる時に、このまままっすぐ歩き始めたらいなくなれるかな。。とか、橋を歩いて渡ってる時に、飛び込む勇気があればなとかばっかり考えてしまいます。
それができないの、知ってるのに。

泣いてばかりいる時間が無駄と思うけど、何が悲しいのかもうわからなくなってしまいました。

だから余計に思います。
私、いらないなと。

お礼日時：2013/12/02 06:53

No.37 回答者： utyatopi 回答日時： 2013/12/09 02:19

おばさんです。

今、BAをもらい、ここが閉じられたのを知った。
貴女に伝えたいことがまとめきれなくて、時間がかかってしまったことが悔やまれる。

私は薬について知識がなかったから、心療内科での受診が第一だとすすめていたけれど、親友と議論してから、果たして他に道はないのかと考えるようになった。
それが自問自答になり、自分である程度の答え(？)が出ないうちは書き込むことが出来ないでいた。
決して諦めていたわけではなく、貴女の心に沿いたいと思っていた。
だから、貴女に解決がつかないまま終わらせて、これが最後になってしまうのが…辛い。
この回答だけは、何とか貴女に届くように頼んでみるつもり。
退会していないように祈る。

。。。。。。。。。。

電話が出来ないでいたからって、気にするな。
あれは貴女の＜お守り＞になっていればそれで構わない。

先週、貴女が嫌がっている＜薬＞について、反対意見を持っている親友と議論(？)してきた。
最近はテレビでも＜無責任＞に何でもかんでも鬱病というくくり方をして、国も利権がらみで投薬を勧め製薬会社だけを儲けさせ、患者のことなんかこれっぽっちも考えていない。
辛くて苦しいことが薬を飲んでいれば無くなるから、患者は大元の悩みに向き合うことをせず、ただただ薬に依存していく。
体は薬を異物とみなし、下痢を起こして排泄しようとするから、1週間位少量を飲み続け、体が受け付けるようになったら、脳に行くように何倍もの量を投薬する。
薬で辛さを抑えているだけだから薬から離れられないし、薬への依存だけが強くなり、薬の量も増えていき、何も根本的な解決がとれているわけじゃないから何の解決にもなっていない。
薬をいっぱい出し、薬漬けにして＜立ち直れない＞患者を増やしているだけで、患者のことなんかどうなろうと誰も真剣に考えちゃいない…というのが、彼女の持論。

私は最期を考えるまでになったときには、どんなことになろうとも、まずは薬で気持ちを補わなくては始まらないと考えていた。
ただ…親友と話していて突き当たってしまったのは…根本が解決できなくて、薬をやめていくことが出来るだろうか…という不安。
薬を飲み始め、そしてやめていくにはどうしたら良いのか…それをずっと考えていた。
薬をきっかけにして立ち上がり、薬を減らしていこうとする人たちの質問も覗いていた。

支離滅裂になると思うが、思ったまま書き込んでいく。
貴女を追い込むかもしれないから、怖くて書けなかったんだけれど、これが最後の回答になるから貴女を信じて書き込んでみる。
私も多感な時期に、今の貴女と同じ＜なぜ生きていかなくちゃいけないのか＞…に、ずっと苦しんだことがある。
学校ではいつも元気に笑っていた。
晩御飯を食べ終わるまでは、演技でもなんでもなく＜何の心配事もない、勉強を頑張るノー天気な明るい子＞
でも…夜は押しつぶされそうな不安で、毎日すごく苦しかった。
素直にバカ正直に自分を追い込んで…追い込んで…追い込んで…誰にも相談できなくて…答が出ないまま…いつも外がうっすら明るくなってきて…やっと眠ることが許される（？）ような…そんな日々だった。
毎日が寝不足だから、土、日は死んだように寝ていた。
あるときなんか、寝すぎて(27時間)1人で起き上がれなくなり、家族に支えられながら顔を洗ったこともある。
そんな自分を追い込んだ状態の何ヶ月かが過ぎ…考えることも、ごまかすことも…怖くて怖くてどうしようもなかった＜死＞から目をそらすことが出来なくなったとき…深夜、手首に包丁を当てた。
不思議と冷静だった。

親のこととか、友達とか、勉強とか…何もなかった。
ただ…あぁ、右手の包丁をスッと下ろせば終わる…と、ぼ～っとしていた。

！…そのときに何かわかった気がしたんだ。

死ぬのって、たったこれだけの簡単なものだったんだ。
なら、何も今、いき急いで結論をだす必要が果たしてあるのか…。。
＜この私が＞とことん、もっともっともっと生きあがいてからでも良いんじゃないか…って。
いつでも死ねるんなら、それは何も今じゃ無くても良いんじゃないかって。
＜この私が＞死と向かい合ったギリギリのところまでいった。
あとは…きっと這い上がるだけ。
私の＜生＞と＜死＞は…人間の範疇を越えた領域に任せてしまえ！って…思った。
いつでも死ねるのなら、その選択は神(？)に委ねようと思った。
無神論者なのにね(笑)

私は今の私が追い込める極限まで自分を追い込んだから、もう自分を許してあげても良いんじゃないか…そう思った。
何ヶ月も何ヶ月も苦しい思いをしてきたのは、ここから先は考えなくて良いんだよ…という＜人が考えることが出来る限界＞を知るためだったのかとも思えた。
ここまで苦しみを知ったから、辛さを知ったから…もうこれ以上の苦しみは無いんだ…と、自分に言い聞かせた。
そして…頭上の窓の桟に＜生＞と＜祈＞の2文字を書き込み…ベッドにもぐりこんだ。

それが…私の＜死＞に直面した原点。
何の解決にもなっていないかもしれないが、私の中ではそれが私の<限界>
それ以上は苦しまなくて良いんだよ…と、自分を許してあげられた限界。
今も実家に帰ると…桟の木にくい込んだ＜生＞と＜祈＞の2文字は、その後の私自身の究極の救いになっている。
苦しくて、辛くてどうしようもなくなったとき、そのときのことが思い起こされ…＜生＞と＜祈＞の2文字によって思考が停止され…眠りに落ちていく。

私は22歳で大失恋をした。
幼い恋だったかもしれない、愛することだけしか知らず、私の世界は全て彼の色に染められていた。
愛するあまり、自分の意見も持てなくなり…つまらない女になり…振られた…。
頭では理解していた。
その後…彼は卒業と就職と…結婚を…した…。
頭では理解していた。
仕方ないじゃないかって、充分わかっていた。
悔しさとか、辛さはなかった。
愛した人だから…嫌いにはなれなかった。
頭では理解していた。

私は一生結婚しないと…決めた。
愛する人なんかもう現れないと思ったし、誰も愛さないと決めた。
心配した親は、私が尊敬している親戚のおばさんを呼んでくれた。
でも、意志は固かった。
泣きもしなかったし、愚痴も吐かなかった。
ただ、私じゃ無理だったんだ…と、理解して受け入れた。
でも…＜心＞は私自身気づかなかったところで…凄く悲鳴をあげていた…と思う…。
頭で理解し、整理することに一生懸命すぎて…よくわからなかった。

そんな私が乗り越えられたのは…いくつかの失恋に素直に泣けるようになって…15年経って…。
別れては、び～び～友達に話しては泣いて、お酒を飲んでは泣いて、失恋の歌を歌っては泣いて…初めての恋に比べたらさほどでもない恋なのに…気持ち良いくらい泣きまくったなぁ…。
だから後になって余計に…納得させるしかなかった失恋の痛手の大きさが、泣くこともできなかった辛さの大きさが…とてつもなかったんだろうなぁと思われた。

貴女は恋を失ったときに、思う存分＜自分のために＞泣いてあげられた？
それって…凄く大事なことだと思うよ。

悲しいよぉ！！！
辛いよぉ！！！
さみしいよぉ！！！
愛していたのにぃ！！！
泣き叫ぶことで、救われる魂もある…。
泣き叫ぶことで、自分を慈しむ気持ちも生まれる。
自分でも気づいていなかった心の痛みを大事にしてあげなくちゃ…ね。

あと、薬を飲むことで＜きっかけ＞が出来、薬を絶てた人もいます。
少しずつお医者様と相談しながら、薬を減らしていける方向に…と、やはり私はそちらを期待したく思っています。

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7131780.html
http://okwave.jp/qa/q7415590.html
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8367225.html

あと…貴女への語りかけは…私がもう辛い思いをしたくなかったから…だったの…。


http://oshiete.goo.ne.jp/qa/5859219.html


貴女を思っています。
東京で1人頑張っている貴女を抱きしめてあげたかった。
心を込めて…愛を送ります。

この回答へのお礼

もう閉めたあとなのに、たくさんの言葉ありがとうございます。
それに、ご自身の経験までお話してくれて。。
貴女に会ってみたかった。

先日病院に行きました。
メンタルの方じゃなくて、別の病気で通ってる病院。
経過は良くなかった。
見た目はこんなに健康なのに。

私は手首を切っても、貴女のように前を向けなかった。
こんなに簡単に死ねるのに、決断ができない自分が情けなかった。
結局何も決められない。
自分が生きること、死ぬことの決断すらできない。
なんとなく毎日が過ぎて、1年が終わる。
新年なんて、来なくていいのに。

お礼日時：2013/12/12 12:14

No.36 回答者： jjjasumin 回答日時： 2013/12/08 12:17

質問を一度締め切られ

改めて質問を立てられては
　いかがですか??

　質問・回答
　のスタンスのサイト

　ヒトそれぞれの　利用方法、解釈
　あるとは思います

　が...
　ふれあいを求め・継続する場ではないと思います。
　困難な悩みなら尚更
　解決案を求められる場へ
　力を求めるのが懸命なのでは??

　公の場。
　個人的な繋がりをネットに求めるのであれば
　個人的にブログ等を開設されてみては??
　共感・支援...etcより多く受けられるかもですよ

　貴女はココに何を求めておられるの?ですか??

この回答へのお礼

そうですね。
ありがとうございました。
それから、ごめんなさい。

お礼日時：2013/12/08 17:50

No.34 回答者： utyatopi 回答日時： 2013/11/27 10:15

おばさんです。

寒くなってきたね。
どうしているかな。

闇雲に貴女に言葉を投げかけて大丈夫だったのだろうか…と、案じています。

日々の仕事の中で、張り合いとか、生きがいとか、力をもらえるのなら良いんだけれど、皆さんのために貴女自身をすり減らしていくんではいけないよ。
気力を出すことで、自分を追い込んではいけないよ。

（匿名で）電話することで、力を入れずに毎日を過ごせたら良いんだけれど。
（匿名で）電話することで、新しい道を探ってもらいたいなぁ。

この回答へのお礼

お気遣い、ありがとうございます。
寒くなってきましたね。

この数日間、色んな事を考えていました。
いつも心配してくれる先輩と会った時に、しっかりしなさいと叱られました。
自分のことを好きになれと。
でも、好きになれる要素がひとつもないのに、何を好きになっならいいんでしょう。
生きるために働いてるけど、生きる目的もないのに、働くことに意味はあるのかとか考えてしまいます。
少し気持ちが落ち着いても、突然不安になることもある。
この気持ちの波が激しくて、自分に疲れてしまいます。

電話、できますかね。

お礼日時：2013/11/27 14:49

No.33 回答者： utyatopi 回答日時： 2013/11/14 21:11

おばさんです。

今、録画をしていた『解決!ナイナイアンサー』11月5日の放送を見ていたら、＜うつとの闘病＞について語る丸岡いずみさんが、貴女と同じだった。

貴女に見てもらいたくて探した。
少し下にスライドすると、動画がある。
97：00全部が載っていたけれど、42：00からなので、送り飛ばして見てください。
丸岡さんが言っていること、考えていること、絶対に認めたくないこと、期待に応えようとしているところ…貴女を見ているようだった…。

最後に心屋さんのブレーカーのたとえは、素直に心に入ってきました。
うつを意識し続けると、不安を抱えたまま、うつに縛られていることになる…。

貴女の心に響きますように…。

http://geitsuboo.blog.fc2.com/blog-entry-7034.html

No.32 回答者： jjjasumin 回答日時： 2013/11/10 00:07

　度々失礼致します

　メンタル的な症状への
対処の仕方は
...とても難しぃものだと
　私個人は感じてます。


ココでの質問(相談)にも
ワラにもすがる思いでの書き込み
　なのかもな
と感じられる書き込みを時々目にしますし
...アドバイス、と言えばおこがましぃですが
私自身がなんかしら
回答として書き込み出来るものがあれば
と思ったりする時もあります。


　私は今40代です。
　...今の地点で
自分といぅものを振りかえってみたりした時
　もの心ついた時から
世の中的に
　ヒトが　フツーに
　フツーなこととして
　スルー・的に通過するだろぅことに
　イチイチつまずいたみたいに
　おたおた・もたもた
...そんな人生を過ごしてきたのかもなー
と。感じたりです。

　私は世間一般的には
　きっと
『結婚して・成人した子供がいる』
　そんな状態であって
　＝人並み
　?な立ち位置　なのかもな。と思ったりします。

　が　結婚歴はないですし
　適齢期とされてる時期にも
　私には全くその意識がゼロ
だったので今に至ってるんだろなー
と思っております。


　両親と同居で
　その両親は高齢で
　共に病気。
　父親は難病指定の病。
　母親は一年前に外科的手術を受けて以来
　メンタル的症状の悪化が全く回復しません。

　大変ですねー
の言葉が欲しいワケではないです。要らないです。


15年以上、欝を患ってる知人がおります。
　自傷行為が絶えないヒトです。
　今は付き合いが全くないです
　経済的に裕福な家庭のヒトで
　いいなずけ　が決まっていたとゆぅのもあり
結婚もされてます。


私、個人の考え方です。
私は...
精神的な症状は
治療を受けて(受けたからといって)
　それが必ず『吉』と出る、とは思ってはいない部分あります。
　吉と出るか凶と出るか
...
凶と出ないまでも

治療してるのに!!!
　なんで治らないの??!
いつ治るの??!
...そんな二次的症状(?)にも似た苦しみ
も　はらんでいるだろぅと。
...だけど
それは
　治療　といぅ領域に足を踏み入れてみなければ
　わからないこと。味わうこと。


　私の母親は今現在は
メンタル面の処方薬は全てなくなってます。
徐々にとかではなく　スパっと断薬されました。
症状は一向に良くはならないです。
どんどん悪化といぅワケでもないです。
かかっていた医師は診察時
患者(母親)の日常生活ぶり等を訊ねるでもなく
.....私個人は
所詮“医者”。
　の心象しか受けませんでした。


　貴女の苦しみは
　貴女自身の中にある
　　自然治癒力(みたいなもの)
　を　呼び起こす　揺り動かす
　しかないのだろぅと
　私は思ってます。
　それが
　どんな方法が
　　絶対正解!!
かは　私はわからないです。

貴女に何かあったとしても
私は駆けつけることは出来ません。


私は
　ネットの繋がりであったとしても
　誰かにすがりたい...
毎日そんな気持ち抱えてます。
...だけど
誰かが駆けつけてくれるワケではないです。


　無責任に聞こえてしまうかもですが


　ご慈愛ください

　それくらいしか
私には言えないのかもです

No.31 回答者： utyatopi 回答日時： 2013/11/09 23:35

おばさんです。

＞何かに頼りたい、でも、それが人であれば、きっと私はその人を苦しめてしまうと思ってしまいます。

勝手に決め付けないで。
自分だけで終結させないで。
私は自分から望んで貴女に話しかけている。
私は貴女に苦しめられるほど、やわじゃないよ。
安心して。

＞伝えたかったです。

直接伝えて！
覚悟を決めようよ。
覚悟さえ決めたら、会える算段をする。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですよね、私なんかにやられるほど、貴女は弱くないと思います。
こんなにもずっと語りかけてきてくれるから。

会うなんて無理ですよ。
ここはそうゆう場所じゃないですもん。
私は貴女に頼りすぎちゃいけないんです。
質問と答えの関係じゃないとダメなんです。
踏み出せないのは私がダメな証拠、意気地なしな証拠。
貴女は十分私の力になってくれてます。
終わりにしちゃいそうな気持ちを、待ってって止めてくれてる。
それだけで本当に感謝です。

お礼日時：2013/11/10 16:26

No.30 回答者： utyatopi 回答日時： 2013/11/07 00:12

おばさんです。

貴女の苦しみを少しでも理解（？）出来れば…と、精神を病んだ方のブログにお邪魔していました。
そこで改めて確信したことは…やはり早期の受診。

心を壊してしまうと、頑張れないんです。
頑張ったら、どんどん悪い方に進んじゃうんです。
そして、頑張ることさえできなくなって…辛くて長い日々が待っていることになるんです。

1年前、貴女は自分の異変（？）に気づき、頑張ることで前の自分らしさを取り戻そうとした。
前の自分に戻れないのは頑張りが足らないせいだと自分を励まし、自分を責め、どんどん風邪を酷くしてしまった。

もう…あがいて、1年経ってしまったでしょ。
1年前より…はるかに辛くなってしまったでしょ。
それは風邪を引いているせいなんだよ。
どんなに怖がっていても、どんなに嫌がっていても…放っておくわけにはいかないんだ。
辛くなりすぎて、身動き取れなくなってしまうから。

もういい加減、貴女自身を苦しめるのはやめようよ。
貴女自身が気づいている＜今＞受診しなきゃ、身動き取れなくなっちゃうよ。

怖い気持ちはわかる。
でも、だから何！
このまま逃げていたら…もっともっと怖いことになるんだよ。

怖いのは当たり前。
だから何！

覚悟を決めようよ。
ついて行ってあげるから、覚悟を決めよう。
口出しはしないと約束するから、覚悟を決めよう。

＜今＞を逃したら…底なし沼だよ…。

覚悟を決めよう。

何回も読み返し、覚悟を決めよう！

この回答へのお礼

ありがとうございます。
私のためになんて。。
貴女の大事な時間を、見ず知らずの私のために使ってくれるなんて。。
ごめんなさい。
そして、本当に感謝してます。

こんな私も、ずっと前は心から楽しんで人生を送っていました。
未来に夢とか希望とか、言葉で言うと嘘っぽいけど、そんなものを抱いていました。
でも、現実は。。
酷いものです。
今日も同僚に、〇〇はいつも楽しそうだねと言われました。
みんな悪気はないのに、そう言われるとすごく悲しくなります。
一人でいるときの私なんて、誰も知らないから、仕方ないんですけどね。

何かに頼りたい、でも、それが人であれば、きっと私はその人を苦しめてしまうと思ってしまいます。

病院、付いてきてくれると言っていただき、ありがとうございました。
貴女には実際お会いして、感謝の言葉だけでも伝えたかったです。

お礼日時：2013/11/09 21:46

No.29 回答者： jjjasumin 回答日時： 2013/11/03 20:07

お礼をありがとぅございます

度々失礼致します


何をどぅなさりたいのか
ご自身でよくよく考えを整理され
ほんの少しでも腹をくくってみる


...矛盾や短絡的過ぎると私は感じてならないです
貴女がご自身で『結論』として再三書かれている
考えかたが。

それが
病気・故の思考パターン(考えかたのクセ)なのか
常日頃からの思考パターンからなのか
私にはわかり兼ねます。
何故なら
私は貴女の日常生活に接点がない人間ですし
そこまで洞察力に磨きがかかっていない...


職場で
責任ある仕事・責任あるポジションにて
きちんと責任持って毎日仕事に励まれ
その仕事ぶりに
患者さん(?利用者?お客さん?)から
　アナタカラゲンキヲモラエル!
(あなたを見ているといつも元気でるわ!)
　と言葉をかけられる

(プライスレスなことに私は感じます)
　そんな言葉をもらう毎日を送りながらも
“私は必要ない人
生産性もない人
生きている意味がない”

　?....??
(;-_-A

なんでも話をして
との言葉をくれる友人の前で
　自分自身の意外な一面
をさらけ出すこと
＝怖い。
その怖さは
生きていたくない!といぅ思いよりも遥かに強烈(?)なの?ですか??

?...??
生きてる意味ない
と嘆きつつ
人に弱さ(凹んでる姿)を見せられない(＝怖い)

『清純派・国民的アイドルにスキャンダル発覚!
マスコミやファンから激しぃパッシング!
アイドル人前から姿隠し沈黙守る!!』
...的な感覚?ですか??


“死んでしまった方がラク”
そんな破れかぶれな気持ちがあるのなら
何を今更
自分の体裁取り繕う必要性あるのかな～
(;-_-A
何をそこまで武装する必要あるのかな...
と。
ひとごととして軽んじて書いているのではなく
何を守ってるの?
そんなにまでして守る必要のあることとは??
簡単なこと
な部分もあるのでは?
と言いたいのです


誰だって　色んな面ありますよ
仕事場での顔と家庭での顔が全く変わらない人など
まずいない。
外ヅラはやたら良いけど内ヅラは...な人だって。
良い意味合いでの使いワケはあるし
無意識に誰しもやること。

甘え処
甘える人
甘えさせてくれる人

自分にはない　いない...?

いない人の方が多いのでは。


毎日が苦しぃ
ただそれだけですか?毎日。
...例えば
今度お給料出たらあれが欲しぃ
　とかの物欲だったり
...飾り付け繊細・彩り見事な洋菓子などを見て
　わぁ綺麗!!美味しそぅ!
etc...五感がワクワク
...喜怒哀楽
なぁんにも騒がない毎日ですか??


　アナタカラゲンキヲモラエル
　と言葉をかけるかたも
　なんでも話して
　と言ってくれる友人のかたも
貴女のことをなにも
　無敵な強じんな精神力を持った人
　などとは思ってないと思います


あまりに自分自身を
自分が造り上げたきちきちの型枠に
きちきちにはめこんで

　苦しぃ～

と声を殺してうめいて...
...はいませんか??

この回答へのお礼

ありがとうございます。
貴方を含め、何度も回答を頂いた方にとても感謝してます。

型にはめた自分、そのとおりかもしれません。

先日、とても辛いことがありました。
私にとってはかもしれませんが、信じていたものをまた一つ失いました。
進み方がまたわからなくなりました。

ずっとこの質問を閉めずに、ルール違反だったかもしれません。
質問と回答のやり取りに反していたかも。
反省してます。

私はきっと生き方を変えないといけないんだと思います。
体の病気は変えられないけど。

変え方わからないし、またすごく悩んだり悲しんだり辛かったりすると思います。
でも、生きるのを止められないならそうしないとダメなんですよね。

お礼日時：2013/11/06 16:05

No.28 回答者： utyatopi 回答日時： 2013/10/30 17:58

おばさんです。

貴女がいなくてもいいと書き出した理由は、ただ、貴女の＜苦しみ＞でしかないんだ。

聞いているのは、苦しいとか、辛いとかじゃなく＜死ななくてはいけない意味＞と＜死ななきゃいけない理由＞
聞いているのは、愛する家族や心配してくれる友達がいても＜死ななくてはいけない意味＞と＜死ななきゃいけない理由＞

辛いと逃げているだけじゃないのかな。

この回答へのお礼

私は迷惑ばかりかけてしまってるから。
大事にしたい人の負担になってしまうからです。
そんなことしかできない人は必要ないから。

お礼日時：2013/11/03 00:01