妊娠し、未婚の母になります。彼に慰謝料を請求したい

現在、１０週に入ったところの妊婦です。
かなり困惑している為、稚拙な文章になるかと思いますが、お付き合い頂けると幸いです。

一人暮らしのフリーターで、バイト先の上司（と言っても彼はシフトリーダーというだけで同じくバイトの身分です）と関係を持ち（もちろん不倫ではありません）、子供ができました。
かねてから、避妊をしない彼に『子供ができたら必ず産みます』と伝え、出来て困るなら避妊をしてくださいと言っていたのですが、いざ妊娠したことを話すと

自分は被害者だと主張し、執拗に中絶を迫るメールを送られ、アルバイト先でも仕事に託けた（？）嫌がらせ（というか嫌味というか攻撃的な態度）をされ、かなり精神的に参ってしまっています。
そもそも、恋人関係にあったのかどうかも、交際を申し込まれていないのでわかりません。彼は、私との結婚を考えていたけど、私の態度が原因で考えられなくなったと言っていましたが、私だけが、彼を好きだったということは、妊娠したことを話してからの
彼の態度でよくよく身に染みてわかりました。

本当は、子供が元気に生まれてくれることだけ考えたいのに、子供を幸せにすることだけ考えなければならない筈なのに、彼に対して許せない気持ちが邪魔をしているような気がして……
前を向けない自分への苛立ちもあって、とても気持ちが不安定になっています。

子供が生まれたら、認知と養育費は請求するつもりです。
ですがそれ以外で、彼に対して慰謝料を請求することはできるのでしょうか？
金額は少なくとも構いません。彼はどうしてもご自分の両親にこのことを知られたくないみたいなので、彼の両親に、彼が私と、子供を捨てた事実を知らせたいのです。
彼にご実家のことを聞いても、それすら教えてくれないので、彼のご両親に知らせる術がありません。認知の訴えを起こすだけで、彼のご両親に知らせることはできるでしょうか？

とても身勝手で、子供のための行動ではないことは重々承知しています。
子供にとって良いことがあるとすれば、認知を取ることで出生を辿る術が得られることくらいだと思います。養育費は請求したところで彼は払わないとも思っています。

この子には、金銭面ではとても苦労させることになるかもしれない。周囲の大人に『父親がいなくて可哀想だ』なんて、心無い言葉に傷つくこともあるかもしれない。
そう考えたら、どうしたらこの子を守れるのからなくて、不安に押しつぶされそうにもなりましたが、
愛情は、目一杯与えてあげたいです。私の両親も、彼とはむしろ、結婚しない方が子供のためだと、一人で産み育てることは納得してくれました。

ですが、どうしても彼の態度が許せなくて、
この子に万が一でも当たってしまう可能性として凝りを残すくらいなら、彼に向けるべき怒りは彼に直接ぶつけておきたいのです。

いろいろと調べてはみたのですが、証拠とか、そういうものは何を揃えればいいのかわからなくて

こんな状態で、彼に訴えを起こすことはできるでしょうか？

No.13 ベストアンサー 回答者： seomire 回答日時： 2014/01/24 16:30

#4の回答者です。

＞彼のご両親に文書を送付する際、慰謝料はともかく、認知や養育費についても触れずに、子供が出来た旨だけをお伝えした方が無難…といいますか、彼のご両親に冷静に受け止めてもらいやすいのでしょうか？

認知や養育費について触れないのあれば、ご両親に文書を送る意味がありません。息子が父親かもしれない子供を身ごもった女性のただの「妊娠報告」になってしまいます。ご両親としても困惑してしまうでしょう。文書を送るのであれば、認知と養育費の請求が目的であることをはっきりと示すべきです。養育費はもらっておいて損するものではありません。

＞結婚をしないとなると、その旨は記載した方が良いのかどうか……。

質問者様と彼との詳細を知らないので、詳しくはアドバイスできませんが、文書に書く内容は下記のことを記していた方が良いでしょう。

1. あなたと彼との関係
行きずりの相手だと思われてはいけませんので、彼との交際期間（いつからいつまで）と、あなたには結婚も見据えた付き合いだったことを伝えましょう。質問内容には恋人関係だったかも分からないとありましたが、彼とは一回二回の関係ではないでしょうから、事実上恋人関係であったことを主張した方が有利です。

2. 今後について
妊娠については彼にすでに報告済みであるが、彼が自分との結婚を望んでいないこと。また、子供についても望んでおらず、中絶を求められたが、自分はせっかく宿った命は大切にしたいので、両親にも納得してもらい未婚の母として育てることにした旨を明確に伝えましょう。

3. 文書を送った目的
彼に今後結婚を求めるつもりはないが、これから一人で子供を育てて行く上で少しでも養育費をもらえるのであれば、子供の成長に役立てたい。彼の子供であることは確かであるから、認知もしていただきたい。金銭目的だと誤解されては困りますので、養育費の具体的な金額などについては伏せておいた方が良いと思います。

4. 妊娠の事実
本人（彼）に確認してもらうのが一番確実であるが、もし不審に思われるのであれば、妊娠を証明する書類も送付可能である。また、彼が父親であることを否定するのであれば、産後、子供のDNA鑑定をすることも厭わない。←この辺は、相手にあなたの妊娠が虚言ではなく、父親が彼であることを信用してもらう為の記述ですので、他に良い方法があれば変更しても差し支えないでしょう。

こういった問題は裁判に持ち込むこともできますが、できれば当事者同士（家族も含めて）で解決されるのが一番理想的だと思います。弁護士費用ももったいないですし、なによりお互いの心の傷が浅くて済みます。彼は暴力を振るうような方ではないですよね？文書をご両親に送ってしまった後では取り返しがつきませんから、もしその後も彼と会わなければならない機会があるのであれば、二人きりにならないよう出来るだけ人が多い場所で会うことをお勧めします。大変だとは思いますが、頑張って下さい。

この回答へのお礼

お礼が遅くなり、すみません（何故かログインできませんでした;;）
詳しく丁寧なアドバイス、重ね重ね本当にありがとうございます。

暴力については、正直彼が今となっては何をしでかすかわからない状態です……。
現職のシフトは店長にお願いして、彼とは顔を合わせないように最大限の配慮をしていただいていますが、それでも仕事中は恐怖心と戦いながら、といった感じで。
二人きりにならないように細心の注意はしつつ、認知請求について弁護士さんとご相談させて頂いています。
彼のご両親に文書を送る際は、頂いたアドバイスを参考に、なるべく簡潔に纏められるように努力致します（念の為に友人に添削もお願いしようと思います）

本当に本当にありがとうございました。

お礼日時：2014/01/28 18:43

No.14 回答者： utyatopi 回答日時： 2014/01/25 00:37

おばさんです。

お礼をありがとうございました。

……………。
また、貴女を傷つけるかもしれない…。

＞彼が執拗に中絶しろと、この子を殺せと、この子の命そのものを否定したことに対して、謝罪がほしいのです

彼にしたら…付き合ってもいない、セフレ同然の貴女…。
彼にしたら…貴女と遊んだ＜過ち＞で、一生を狂わされてしまう…とんでもない女にひかっかった！！
遊んだときの＜戯言＞なのに・・・。

彼にしたら…彼の立場だったら…その暴言は良い悪いを抜きにして…当たり前なんだよ。

遊んだときの＜戯言＞で、自分の＜子供＞が生まれてしまう！！！

これって、彼の人生を壊す(？)凄いことなんだ。

彼が謝罪するわけないじゃない。
愛しているわけでもなく、望んだわけでもなく・・・なのに、この世に自分の子供が生まれようとしている。
未婚で子供がいるとなると、就職や結婚にだって支障が出る。
親戚に対しての手前もあるが…何より…望んでいない…。

その＜焦り＞を考えると…暴言の1つや2つ、3つ、4つ…どんなに吐いても吐ききれるもんじゃない。
自分の今までの人生が壊されてしまう。
自分の人生を取り戻すためなら、取り戻せるまで・・・暴言は続くよ・・・。

貴女には…初めに書いたけれど、彼と同じくらい＜責任＞がある。
貴女には彼に対して＜謝罪＞を要求する＜権利＞はない。
口で言ったから…なんて、とてもじゃないが、言える義理じゃない。

できた子には罪はない…。

でも、できないようにするべきだった。
お子さんを否定しているわけじゃないよ。
それ以前の問題。

できてしまって、生むつもりなのは…貴女の＜勝手＞
できないようにするべきだったのに…できてしまって…生むのは…貴女の＜勝手＞なんだ…。

だから…その道を選んだのなら…こんな些細なことにこだわるべきじゃない。
彼の暴言を全部飲み込んで、貴女の選択に対して貴女自身の＜全責任＞で向かい合うしかないんだ。

1人の＜人生＞を貴女は作り出すんだよ。
周りの目もあるだろう。
周りの陰口もあるだろう。
さみしい思いもあるだろう。
でも、全部貴女が＜覚悟＞して選んだ道なんだ。

彼は謝罪なんてしないよ。

貴女が中絶してくれるのなら、いくらでも、貴女が気が済むまで謝罪の文句は並べるけれど。
そんなこと…当たり前じゃない。

そんなことにこだわっていたら…この先待っているとてつもない苦労に立ち向かっていけないよ。

貴女から、彼を＜見限る＞しかないんだ。
彼の謝罪なんかに、こんな些細なことなんかにこだわっている場合じゃない。
もっと、もっと、もっと持たなくてはいけない＜覚悟＞がある。
もっと、もっと、もっと持たなくてはいけない＜試練＞もある。
こんなことにこだわっていられるほど、軽い事態じゃないんだ。

彼を見限って、歩き出さなくては！！！

この回答へのお礼

お礼が遅れ、すみません。
また、ご心配をおかけしてしまいました。
頂いたそのお言葉を私に向けるとき、とても辛かったのではないでしょうか？
本当にすみません。また、本当にありがとうございます。

どのみち、認知と養育費については請求するので（私のためではなく、この子が将来本当のことを知りたくなったとき、傷ついても知りたいと言うなら、父親を探す手掛かりくらいは残してあげたいので）、今はそちらを優先しようと、少しずつ荷物をまとめながら気持ちを落ち着かせてきたつもりです。
……なかなか、うまくはいきませんが。

ゆっくりと、考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時：2014/01/28 18:54

No.12 回答者： utyatopi 回答日時： 2014/01/23 21:08

おばさんです。

お礼をありがとうございました。

＞この子を産むことを望んだことが、この子にとっての事実です。

お子さんに対することで、だいぶ意地悪く書き込んでしまってごめんなさいね。
＜心遣い＞や＜覚悟＞ができていることがわかり、安心しました。

望まれた命なのだと、貴女の＜愛情＞や貴女のご両親の＜愛情＞で包んで差し上げてくださいね。
まっすぐな愛情は、まっすぐに伝わります。

＞整理をつけたくて、たったひとこと、彼から謝罪が頂ければ

気持ちはわかりますが、やめようよ。
お子さんの命を授かったことを…彼に謝ってほしいなんて思わないで。

＜謝罪＞と捉えないで！

貴女から、彼を捨てるんだよ！
お子さんを見捨てる＜父親＞なんか、要らない！って、貴女から、彼を捨てるんだよ！

だから、彼に＜慰謝料＞なんて望まないで。
認知と養育費はお子さんの＜権利＞

今は強くなろう！
私がこの子を守るんだ！と、強くなろう！
逃げる男にこだわらないで。
貴女から、彼を＜見限ろう＞

彼を見限って、歩き出そう！
お子さんを愛情で守っていこう！

まだ、10週。
酷い言葉を投げかけてしまったけれど、まだまだ大事にしなくてはいけない時期。
貴女の全てを＜愛情＞で満たして、守り育てていこう。

この時期はホルモンのバランスが崩れ、どうしても考え方がネガティブになったり、落ち込むこともある。
それは＜子供を守ろう＞と過剰に反応してしまうから。
彼へのドロドロした気持ちの悪い感情は、そのせいもある。
向きたくない方向を向くのはやめよう。
大丈夫、大丈夫…と、自分に言い聞かせていこう。

寒さ厳しい折から、手首、足首、首を冷やさないようにね。
きちんと睡眠もとるように心がけて。

彼を見限る＜強さ＞を持って、幸せな道に進みだしてほしい！と、祈ります。

お大事にされてくださいね。

この回答へのお礼

再びのご回答、ありがとうございます。
質問内容には子供について触れていなかったので、ご心配をお掛けしたかもしれません。すみませんでした。

私が彼に求めている謝罪は、子供ができたことに対してではありません。私に対する罵詈雑言ももちろんですが、何よりも、彼が執拗に中絶しろと、この子を殺せと、この子の命そのものを否定したことに対して、謝罪がほしいのです。
このまま、悲しい気持ちのままで、この子が生まれるまで泣き続けるのかと思うと、そんなことしている場合じゃないのにって、もどかしくて、どうしようもなくなってしまって。

こちらでご相談させて頂いてから、この子を心配してのお言葉をたくさん頂けて、とても嬉しく思うと同時に、彼に否定された事実がとても重たく思えてならないのです。
だからせめて、ひとことだけでも、と。

お気遣い頂いて、本当にありがとうございます。

お礼日時：2014/01/24 18:17

No.11 回答者： 783KAITOU 回答日時： 2014/01/23 21:06

補足を拝見して再度のアドバイスです。

●彼との今までのやりとりから、彼と結婚したら、彼が子供に何か危害を加えるのではないかと思えてならないのです。

↑何故あなたはこの様な考えが出来るのでしょうか。彼の考えは、彼が不都合なときに交わされたやり取りではありませんか。時間の経過と共にあなた方を取り巻く環境は変化しています。なのに、あなたの考えは、彼と距離を置く、しかも、困ったことが起こるに違いないだろう。と、いう思考方法です。

これは、明らかに、あなたは何も行動を起こさずに、受け身でいながら自分の思うようにしたい、という「美化の妄想」の中でもの事を考えていらっしゃる何よりの証拠です。これでは、あなたの彼に対する感情の空威張りで状態で相談されているのと同じですので、もの事は解決できないでしょう。

子どものために、というようなことをおっしゃるのであれば、今何も出来ない子どもの代理人になって、やがてこの世に現れる子どもが可能な限りつつがなく生きられるためにあなたが、今考えられる事を行動に移すべきではありませんか。ご自分の思い（妄想）で問題解決の方向性を見定めるものではありません。困難であろうと現実に即して考え判断するべきです。

再度申しあげます。補足で仰っている様なことを本当にお考えなら、ご相談の問題はあなたのお考えになっている30％にも満たない状態で、問題は解決しないまま推移するでしょう。お尋ねのような問題、ものすごく心のエネルギーが必要なのです。立ち向かわずしてどうされるのでしょうか。こういう問題の法律、ピッタリ当てはまる法律はありません。

ここは逆に考えれば良いのです。あなたがお抱えになっている問題は、どういう法律が味方してくれるのかを、探せば良いのです。それから類推していけばいいのです。そして、あなたの主張の根拠を明確にするのです。起こったことは必ず解決できます。それも、今回のご相談のようにあなたの希望が叶えられるようにです。あなたにとってはキツいことを書きましたが、真面目に相談にのればこの様になってしまいました。お気に召さなければ読み捨て下さい。

この回答へのお礼

再びのご回答、ありがとうございます。
キツいなんてとんでもない。真摯に、真剣にアドバイスを頂けて、とても嬉しく思います。

彼が子供に危害を加えるのでは、と危惧するのは、ほとんど直感としか言えない部分が多大にありますが、
彼が、お腹の子について私に向けた言葉が
中絶しろ、いらない、自分は望んでいない、一番初期の中絶費用だけなら出してやる
の一点張りで、言葉の言い回しからお腹の子に対しての憎しみみたいなものがヒシヒシと伝わってくるような感じで、
また、私が断固として出産すると主張を続けた結果、
自分は望んでいないのに勝手に産むのだから、出産費用も、養育費も一切支払わない。今のうちに殺してしまうのが子供のため、どうしても産むなら自分が引き取る
……と。
望んでいない子供を、認知もしない、養育費も払わない、なのに引き取って、一体どうするのかと考えたら、ゾッとしたんです。
そんな人と一緒に暮らすことにでもなったら、私は、普通の精神状態でいられるとは思えません。いつか、恐怖心で潰れてしまいます。
それ程に、彼に対して信じられなくなってしまった。

それから、アドバイスで頂いた情報を参考に、婚約履行請求の調停や婚約不履行について調べてみたら、彼が以前言っていた、私を訴えるという根拠はこれなのかな、と思うのですが（一番最初に関係を持った経緯も非常に曖昧なままで、煮えきらない彼に対して私はずっとキツい言葉をぶつけていた事実があります。また、妊娠発覚後、彼は私との結婚を考えていたのにその時の私の態度や言葉のせいで考えられなくなったと主張しています）、もしこの調停を私からしてしまったら、結婚すれば、彼にはメリットがありますから（慰謝料や養育費の話をひとまず保留にできる。離婚後に、子供の親権を主張する権利も得られるから）彼が結婚を飲んでしまう可能性は大いにあります。
万が一にも親権を彼に取られたら、この子はどうなる？そんなことを考えたら、気が狂いそうなくらい恐いのです。

本当に、真摯にアドバイスを頂いているのに、申し訳ないのですが、彼と結婚しなければならない可能性は私からは作れません。
私が動けないのであれば、子が生まれるのを待ち、認知と養育費を請求するのが精一杯になるかと思います。
ただ、彼のご両親が子供のことを知ってくれれば、また、彼から、私とこの子を否定したことに対して謝罪を頂ければ、やり場のない気持ちに整理がつけられるんじゃないかと思うのです。

本当にありがとうございます。

お礼日時：2014/01/24 17:56

No.10 回答者： seomire 回答日時： 2014/01/23 19:32

#4の回答者です。

補足拝見致しました。

＞彼に、せめて謝罪を頂ければな…という気持ちです。

彼が謝罪してくれるかどうかは分かりませんが、認知や養育費を請求することで生まれて来る子供に少しでも責任を感じてもらうことはできると思います。認知や養育費は、彼が将来誰かと結婚する時にも影響するものですし。

＞興信所というのは、どの地域にもあるものなのでしょうか。調べてみます。

ネットで調べると山のように出てきます。お住まいの地域に興信所がなくても、全国の案件を取り扱ってくれるところも多いので、メールや電話で一度見積もりを取ってもらってみてはいかがでしょうか？

＞文書を送る際には、手書きでも良いのでしょうか？

ワープロで打った文書よりも、手書きの文書の方が真剣に読んでもらえますし、いたずらではないことも分かってもらえると思います。また、文書の内容は結果報告（子供が出来たが結婚はしないことになったなど）のような形で簡潔に書いて、感情的な部分は一切書かない方が良いと思います。

＞また、アルバイト先は今月末で閉店となるのですが、閉店してしまったら興信所に依頼しても探すのは難しいでしょうか？

出来るだけ、相手の現在の勤務先や住所などが特定できた方が、興信所としても調べやすいですし、その方が料金も安くなります。興信所を利用するのであれば、アルバイト先が閉店してしまう前に行った方が良いのではないかと思います。参考までに、リンクを貼っておきますね。

http://www.tantei-tjc.jp/menu/jikka.html

この回答へのお礼

再びのご回答、ありがとうございます。
また、リンクを貼って頂いたりと親切なご回答と合わせてとてもありがたく、嬉しいです。
試しに私の住んでいる地域でも調べてみたら、思いの外興信所はあるもので少し驚きました。

また重ねてのご相談で申し訳ないのですが、彼のご両親に文書を送付する際、慰謝料はともかく、認知や養育費についても触れずに、子供が出来た旨だけをお伝えした方が無難…といいますか、彼のご両親に冷静に受け止めてもらいやすいのでしょうか？
結婚をしないとなると、その旨は記載した方が良いのかどうか……。

頂いたリンク先の情報も参考にして、興信所にも相談してみようと思います。
本当にありがとうございます。

お礼日時：2014/01/24 12:21

No.9 回答者： 783KAITOU 回答日時： 2014/01/23 16:32

無責任な彼に、相当お怒りのようです。

彼が今回の件について真摯に向き合わねばならなくなる方法をアドバイス致します。

まず何よりもあなたと彼の関係の内容を規定する必要があります。そのヒントはあなたがお書きになっている通りの言葉です。
●【避妊をしない彼に『子供ができたら必ず産みます』と伝え、出来て困るなら避妊をしてくださいと言っていたのですが、】

↑あなたは彼との性的関係を持って、もし妊娠したなら、彼の子どもを出産すると伝えていたのです。これは、あなたからみると、妊娠したなら彼と結婚する。と、いう意味です。（そう理解すべきです。）こういう前提で彼との性の関係を継続して持った結果妊娠したのです。しかし、彼は妊娠を聞いてあなたを遠ざけ始めたのでした。ここからが勝負です。

彼を家庭裁判所の調停に引っ張り出しましょう。調停申立の理由は「婚約履行請求の調停」です。彼に結婚せよ、と調停で迫るのです。あなたには妊娠しているという動かしがたい事実があります。この事実を上手く利用します。

彼が、何だかんだ言うでしょう。その結果、結婚については彼のいうようにあきらめます。と、いいましょう。その代わり、慰謝料及び養育費、当分の生活費を請求しましょう。もちろん胎内認知もです。

そして、いい加減な彼をこの先信用出来ないので、彼の親に保証人になってもらうように調停を通じて頼みましょう。最悪、彼の親が保証人になってくれなくても、彼の親が孫が出来たと言う事で、あなたのためになる何らかの働きはしてくれます。（キチンとした要求をすることですが。）

あなたがやる気ならほぼ思うようになります。彼には、法律に則ってキチンと責任を追及しましょう。そして、その責任を果たしてもらいましょう。あなたがくじけない限り上手く行きます。こういう問題の証拠なんて残りません。証拠はひとつずつ造っていくものです。子どものために妥協しないようにしましょう。

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
また、詳しいアドバイスに痛み入ります。

ただ、彼との今までのやりとりから、彼と結婚したら、彼が子供に何か危害を加えるのではないかと思えてならないのです。
結婚にもし、万が一応じられたら、私は、彼から子供を守ることが難しくなるような気がして……今はもう、彼と結婚したいとは思えないのです。
婚約履行請求というものがあるのを初めて知りましたが、何か別の方向では調停は出来ないでしょうか？結婚したくない場合はやはり、子供が生まれるのを待ってから、認知請求の調停を立てる方がいいのでしょうか。

どうしたらいいのか、もう一度、よくよく考えてみます。
本当にありがとうございます。

お礼日時：2014/01/23 18:35

No.8 回答者： utyatopi 回答日時： 2014/01/23 15:55

おばさんです。

子供は親を選べません。

命が授かったことだけを感謝してお子さんに生きていけ…と…。

人は…＜こんなにも愛されて生まれた＞＜こんなにも望まれた存在だった＞ことを知ったとき…初めて自分の＜存在価値(？)＞に＜自信＞が持てるような気がする…。
いくら愛情を注がれても、埋められないものは…ある…。
どうお子さんに＜自信＞をつけてあげられるのか・・・。
お子さんはどう自分にたいして、自信をつけていくことができるのだろうか・・・。

お子さんは、貴女と彼の＜無責任＞なSEXの結果なんだ。
尊い命の誕生に対して、＜結果＞なんて…言いたくない。
そんな背景を作ってしまったのは・・・遊んだ貴女達だ。

貴女は＜被害者＞ではないよ。
無防備に体を投げ出しておいて、口で言ったからと＜被害者面＞なんてしないで…。
貴女の＜無責任さ＞と彼の＜無責任さ＞が生み出した・・・それでも・・・＜尊い命＞

貴女自身は＜被害者＞だと信じ…お子さんに＜憎しみ＞を吹き込むんだろうなぁ…。
愛情もない、遊びの失敗からできてしまった子…。
父親から望まれもしなかった子・・・。
母親から父親への憎しみを植えつけられるんだろうなぁ・・・。
見も知らぬ父親を、憎んでいかされるんだろうなぁ・・・。
その子の＜存在＞を否定するとも知らずに・・・父親の無責任ぶりを教え込むんだろうなぁ・・・。

お子さんにどう自信を付けさせてあげられるのだろう…。
お子さんの反抗期や自暴自棄になったときには、どう自信を付けさせてあげられるのだろう…。

生んでくれとは言わなかった！…と言われたら…どう言葉を返すのだろう…。

今、貴女がすることはたくましく生きること。
どんなにお子さんがぶつけてこようと、愛情で受け止めること。
彼を当てにせず生きていく＜決意＞

せめて…せめて…せめて…＜被害者面＞なんてしないで。
彼を責める＜資格＞なんか、貴女にはない。

貴女の責任を＜愛情＞を持ってやり遂げて！！！
お子さんのために、強く、望みます。

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
稚拙で、また、感情的な部分しか書けなくて、ご気分を害されたかもしれません。すみません。
お叱りもありがたく受け止めさせていただきます。

ですが少しだけ、言い訳になるかもしれませんが、私はこの子に、少なくともこの子が大きくなるまで、恋愛をする年齢になるまでは、父親の悪口は聞かせたくないです。
私の、彼に対しての今の気持ちは、この子がお腹に宿るまでの気持ちとは関係のないものです。
私の両親は再婚で、１６までは私自身が母子家庭で育ってきましたが、母が私の実父を悪く言うのは聞いたことがありません。今の父も、私の実父について負の感情で私に何か言うことはありません（今の父との仲は非常に良好です）し、母親が、子供の前で父親を否定するなんて以ての外ではないでしょうか？
祖父母はかなり散々な言い様でしたけれど……私への虐待行為から離婚に至ったのかなと（もちろんそれだけではないかもしれませんが）、断片的な実父の記憶からは容易に想像できますし。

父親が一緒に暮らしていない事実は、時間が掛かっても、乗り越えられるものです。
けれど、父親に拒絶された事実は、どう頑張ってもこの子の心を一生涯、傷つけ続けることになります。
そんなことをこの子に知られるわけにはいきませんから、私がこの子に自ら父親の話をすることはありません。
いつか、話さなければならないときがきても、私が、この子を産むことを望んだことが、この子にとっての事実です。
お父さんの気持ちはわからなかったけれど、私は、どうしてもあなたが産みたかったんだよって、そう、伝えようと決めています。

ただ、今のドロドロとした気持ちの悪い感情の整理をつけたくて、たったひとこと、彼から謝罪が頂ければ……なんて、弱気な自分をなんとかしたくて、どうしたものかとご相談させて頂きました。感情的な文面で申し訳ないです。

いま、私が何をできるのか、もう一度考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時：2014/01/23 18:22

No.7 回答者： kano20 回答日時： 2014/01/23 15:16

慰謝料に関しては難しいと思います。

彼と婚約しているわけではないのに、避妊をしない彼に避妊をしない貴方では責任は同等。
彼が中絶を望んでいるのに、貴方は出産で認知と養育費を要求しようとしている。
法的に認知と養育費は勝ち取ることは出来るでしょう、認知は子供の為に、しかし養育費は彼が「バイトの身」であることから、通常の養育費は難しいと思います。

彼だけを悪人に考えるのは止しませんか？
赤ちゃんを主語に考えてみましょう。
親は婚約も結婚もしないで自分を産んだ、母親は父親に認知と養育費の請求。
しかし両親とも「バイト」

認知させるのは決してプラスだけでは無い事を覚悟して下さい。
戸籍上の父親がこの先も定職に就かずに、金銭的に困っても子供である事実はあるので老後や介護義務も背負います。
貴女が彼が好きで、彼の子供だから一生シングルマザーとして育てて行こうとする覚悟が無いとお子さんを不幸にしますよ。

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

仕事については、アルバイト先が今月末で閉店となりますので、事実上、彼も私も無職ということになるかもしれません。
私の方は就職が決まっていて、彼も正社員としての仕事を探しているみたいです。結果は……まだわからないとお茶をにごす感じなので、このまま無職で通す気なのかもしれません。
私は、金銭的な請求というより、彼が好きで、彼の子供を私自身が望んでいた……できれば、彼に愛されたかったという私の気持ちを否定したことに対して、ひとこと、謝罪がほしいだけなのかもしれません。
今までの経緯で、彼と結婚したら、子供に何か危害を加えられるような気がして仕方がなくなったので、私が彼に結婚を求める気持ちはもうありませんが、それでも、この子の為には認知をしてもらった方がいいのだろうと思っていたのですが……認知をしてもらったことで、この子に彼の老後の介護義務とか、そういうリスクもあると初めて知りました。勉強不足でした。

改めて、もっとよく調べてみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2014/01/23 17:48

No.6 回答者： ka-zu-ne 回答日時： 2014/01/23 14:49

第三者が間に入ったほうがいいのではないでしょうか。

ご両親はなんとおっしゃっていますか？
授かった命を産み育てようとするあなたは立派ですね。

調停にかけてみてはどうでしょう。

慰謝料、認知、養育費に関して、公正証書にすることをおすすめします。
公正証書に、養育費などが滞ったら、給料などの資産を差し押さえる旨、明記しておけば、
支払いが遅れたときに差し押さえの強制執行ができます。

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

私の両親には、彼が認知も、養育費の請求も拒否するだろう、と。請求しても、認知は取れても養育費は支払わないだろうから、辛い思いをしてまで認知を求めなくてもいいから、実家に帰って、ゆっくりと子供の誕生を待つ方が良いのではないかと言われています。

今度、法テラスへ行くので、具体的に認知や養育費について相談してみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2014/01/23 17:29

No.5 回答者： Sakura2568 回答日時： 2014/01/23 14:46

恋人関係と堂々と言えず

避妊も相手任せ
子供が出来たら産むと宣言しつつも
ろくに避妊をしないような男と分かっていて関係を持ったのでしょう？

なぜピルを飲まなかったの？
なぜそんな男と関係を持ち続けたの？
妊娠を望んでいたのなら分からなくもないけど
だったら一人で産み育てる覚悟もあったのではないの？

彼も情けないけどあなたも自業自得といわれても仕方ないよ。
強制認知と養育費は何とかなるかもしれない。
相手の親に訴えれば慰謝料程度は少額でももらえるかもしれまん。

でも怒りの矛先は彼と同等に自分に向けるべきだと思うわ。
証拠なんて生まれたDNA鑑定すればいいのよ。
今のうちに親のサンプル取っておくといいわよ、生まれるまでにきっと逃げるから。
国内ならまだいいけど海外とかに逃げられたら乳飲み子抱えて追えないでしょう？
今のうちに優しい態度でもみせて油断させつつ唾液でもとってらっしゃいな。

子供が将来背負う負の影響は彼ではなくあなたが選択したせいよ。
男なんてそんなものなの。逃げようと思えば逃げられるの。
避妊しなかったのもしない男を受け入れたのも、堕胎をしなかったのもあなたの選択なのです。
怒りをぶつけるよりも情に訴えてより多くの養育費を取り上げるほうが母として子のためになると思うわよ。
一人で産むと決めたんだから強く、強く！怒りでなく子供のためになることを頑張ってください。

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
お叱りはごもっともで、何度となく自分の未熟さを恥じました。
彼が、私に対して遊びでしかないような気がしていたのに、目を逸らしていたのは私自身の自業自得なのだと、納得しようとして
けれどせめて、一言だけでも謝罪の言葉を頂ければ、と……。

強くなりたいです。
この子のために、いま出来ることが何か
もう一度、考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時：2014/01/23 17:21