不倫の末、距離を置いています

始めて質問いたします。
批判覚悟ですが、不倫という行為が悪だということは承知しておりますので、それに対する批判はご遠慮お願いします。

以前の職場の上司と、1年間の不倫の末、今距離を置いています。
距離を置いてから1ヶ月が経ちますが、一度だけ話をした際、向こうは実質別れたものと思っていると言っていました。

そういう関係になって1年間、罪悪感と会えない時間は不安ばかり、全くみえない未来でめちゃくちゃになりながらも、こういう想いをするのも自身が選んだ道だと言い聞かせ、彼が好きだという気持ちだけで一緒にいました。
私にとって、全てにおいて初めての相手が彼で、ちゃんとした恋愛の仕方も分からぬまま、彼と離れた今、正直何が正しいかも分からず、毎日が苦しいです。

彼が、離婚して私と一緒になるという言葉を信じ、ずっと一緒にいました。
3月になったら私と一緒に住むつもりと言っていたにも関わらず、結局その話もなかったことのようになり、結局私から離れたいと伝えました。
彼が本当にそのつもりがあるのなら、待っているつもりでしたし、無理ならば、きっぱり別れるつもりでした。
別れる際、もう一度話をしようと言ったのに、その後会ってくれず、我儘を言ってもう一度話をしました。彼からははっきりとした返答はなく、その際もう一回話をしようと言っていたのに、彼からはその後、話をしようとの言葉はありません。
メールはほぼ毎日しています。

前回会う際も、彼は会って話をすることはないと全然会ってくれなかったのを、どうしても直接話をしたくて会ってもらったので、今回話をしたくても、言い出しづらいです。
彼は、考える時間が欲しいと前に言っていたので、彼も考えているんだから、私は待たなきゃと思い、私からは話をしないようにしています。
ただ、毎日のように会っていたのに会えない現状が辛く、また、彼からちゃんとした返事をもらえないのも苦しいです。
前回会った際、いっそのこと振ってほしいと伝えたこともありましたが、嫌なことはこっちに言わせて、と言われてしまいました。
ならば私から、もう忘れたいし忘れてと伝えると、忘れられないと言われました。

それから2週間、いつちゃんと話が出来るのだろうと待っていますが、彼からはそういった話題はありません。
泣いてばかりの日々に、正直疲れています。
彼からメールが来ないことに不安になり、会えないことにさみしくなり、素っ気ない態度に辛くなり...
無理なら無理と、一言言ってくれるだけでいいのに、いつまでたっても前には進めないことが苦しいです。
いっそのこと、嫌いになれたらとも思いますが、まだ、心のどこかで彼が私を選んでくれるという期待があり、嫌いにもなれず
...
もう、どうしたらいいか分かりません。
けじめをつける為に、彼ともう一度会って話した方がいいのでしょうか。
それとも、会わず時間が解決してくれるのを待つべきでしょうか。
アドバイス、よろしくお願いします。

No.5 ベストアンサー 回答者： juya-ath 回答日時： 2014/04/12 19:17

彼と会う必要がないと思いますよ。

それはあなたのためにね。
今はあなたの方が追いかけてる状態です。そういう時は男性は逃げ腰になってしまう。
独身同士の恋愛でさえそうなのだから、既婚者との恋愛だったらなお更です。

彼があなたにたくさんの甘い言葉を伝えてきた1年だったと思います。
でも、「奥さんと離婚して君と・・・」は既婚男性がよく言う現状の不倫を途切れさせない文句なのです。
あなたも第三者だったら「そんなの信じてバカみたい！」って思うだろうけれども
当事者になるとその言葉に1%でもいいから、と希望を見てしまうんだろうね。

彼は今あなたを避けてる。
具体的な別れ話をするのが、もう面倒だから。
あなたとやり直そうとする動力はないけれども、だからって嫌われるのもイヤ。
だから避けて時間稼ぎしてるんだろうね。

メールのやり取りは続けて、電話や会うことを避けるのは、
あなたを自分の方から完全に断ち切るのは惜しいから。

それはあなたを好きなのもあるけれども、それ以上に「不倫相手を失うのは惜しいから。」
「エッチ出来る人を自分の手で切るのはもったいないから。」なんだよね。

きっともう一度会ってもあなたの気持ちは晴れないと思うよ。
また濁されて、縁が切れてるのか繋がってるのかも分からない状態を保たれて
そのうちエッチしたくなったら、言葉巧みに誘われてエッチだけはしちゃったけれども
何の解決もないまま、また同じ時間の繰り返しだよ。

でもね、既婚の彼にハッキリしてよ！って言うのは、不倫をする上では「別れの言葉」みたいなものなんだ。
それを不倫相手から言い出すことは、苦しいから自分のモノにしたいからって気持ちだろうけれども
そう言われたら、既婚者の方は今までの熱が引いてしまうんだよ。

あなたの言う「いつまで待てばいいの？」って気持ちも十分に分かる。
けれども、不倫が分かっていて始めたのだから、その「いつ」がいつ来るか分からないことを
もっとあなたも理解しておかなければならなかったし、その覚悟が必要だった。

やっぱり不倫していた二人が結ばれるのって、そう簡単じゃないんだよね。
特に独身女性と既婚男性の場合、男性は妻子はそう簡単に捨てれない。
妻にない新鮮さや若さや快楽を求めて不倫に走っただけだから、妻を超える女性であっても
「帰る場所」があるんだよ。
それを振り切るだけの彼自身の覚悟がなかったんだと思う。
あなただけが悪い訳じゃない。

もうメールもしない方がいいと思うよ。
あなたからすれば、淡くでも繋がっていられる感覚がなくなるのは、今よりも苦しいかもしれない。
でも、彼からすればいつでも復活しようと思えばできる美味しい状態なんだよ。
面倒なら無視、気が向けば相手する。

そんなのイヤでしょ？

私たち別れたの？別れるの？なんて今さらもう話し合う必要はないよ。
あなたの方から離れればいいんだよ。

一切の私的な交流がなくなり、あなたの態度も「単なる上司ですよね」ってなった時
彼が何を考えるかじゃないかな？
あなたが大切な人だと思うか。

その時連絡がきたとしたら、はじめてあなたは彼に問えるんだ。
「私と復縁したければ、奥さんと離婚して！じゃなければ、私はあなたと付き合えない。」とね。

彼との縁をきっぱり自分から切れずに、今のまま悶々とするのも辛い。
彼と縁を自分から振り切っていくのも辛い。

だけれども、どちらが前向きでどちらが未来があるかを考えて！

彼に今は捕らわれてる。
嫌いになれたら・・・なんて言ってるうちは、まだ大好きです！と言ってるようなものだよ。
それでも今は仕方ないかもしれない。
だけれども、自分を幸せにしてあげるためには、今は彼を自分が遠ざけるくらいの勇気を持たなきゃ！

不倫の末に妻子からご主人を奪いたいと思う勇気があったんでしょ？
自分から彼を切ることの方が、それよりも簡単な勇気と覚悟だよ。

彼の答えで自分の未来を左右しようとしてる。
でもそれは間違えだよ。
あなたの未来は、あなたが決めるの。

勇気を出して！

逃げ回るような男性に振り回されてる自分をもう少しよく見て。
あなたから「そんな男願い下げだ！」と言えるような女性になった欲しいな。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
読みながら、涙が溢れそうでした。
自分でも、こんな関係になるつもりでは無かったし、昔の自分なら、不倫なんで最低だって言い切っていたのに。
一歩足を踏み入れたら、抜け出せなくなっていました。

＞自分から彼を切ることの方が、それよりも簡単な勇気と覚悟だよ。
この言葉に、少し気持ちが楽になりました。
彼からのメールに、今日は返信していません。揺らがないように、これからもっと強くなります。

本当にありがとうございました。

お礼日時：2014/04/12 22:22

No.13 回答者： borg121 回答日時： 2014/04/14 14:43

　このままずるずる行ったら、あっ！　という間に50台です。

　気持ちの整理をして、新しい誠実な男性を探して下さい。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
50代ですか...！
そうなってしまう前に、しっかり気持ちを整理しないとですね。

お礼日時：2014/04/14 21:32

No.12 回答者： 69740721 回答日時： 2014/04/14 01:04

まあ、あなたが子供過ぎるんですねぇ。

その上司はちょっと手を出してみたら上手く行き過ぎ、更にあなたの事が負担になり、困っているってとこでしょうか。セクハラで訴えるってこともできるでしょうが、あなたの場合そんな精神状態じゃないと思います。僕がサジェストしたいのは、お金での解決です。「これ以上うやむやにするのなら、会社にセクハラで訴えます」「もしお望みなら示談も可能です」「いくら払えますか？」って話しだと思うのですが、相手はビビルでしょうし、あなたはそんな態度の相手にがっかりして忘れるきっかけになるんじゃないでしょうか。この件に関しては本当にセクハラ立証可能な事だと思いますし、あなたは辛い思いもしてるので、できれば公的な（弁護士とか第三者機関）内容証明だとかを渡した方が良いと思います。そんな話しを直接二人ですると、うやむやにされそうです。辛くても、しっかりして下さい。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
彼は、きっと私にうんざりしていることでしょう。
訴えたりする気はないですが、私自身、もっと大人になり、強くならないといけないですね。
ありがとうございました。

お礼日時：2014/04/14 21:30

No.11 回答者： yh123 回答日時： 2014/04/13 14:06

はじめまして。

けじめをつけるきっかけになればいいなと思って書き込みます。

昔、不倫をしていました。
「離婚するから付き合って」と言われ、付き合い出しましたが、10年付き合った末、「電話してくるな！！」と人前で怒鳴られて振られました。
相手は会社で面白く、ものすごく仕事熱心で周りに信用されている上司でした。

わたしはものすごく好きで、途中何度も別れ話になり、「もし俺の奥さんにばれたら君が慰謝料払う事になるよ」と言われ、「300万円であなたが買えるなら安い、慰謝料払うから離婚して結婚して」と言いましたが、それはただの脅しでした。

もともと病気持ちだったのに、それで更に精神を病み、友人を何人も失いました。

■そういう関係になって1年間、罪悪感と会えない時間は不安ばかり、全くみえない未来でめちゃくちゃになりながらも、こういう想いをするのも自身が選んだ道だと言い聞かせ、彼が好きだという気持ちだけで一緒にいました。

あなたは正義感があり、責任感の強い一途な性格のようですね。わたしはあなたのこういうところがとても好ましいと思いました。

会って、

1.離婚すると言った話はどうなった。奥さんとその話し合いをしたのなら具体的に聞かせてくれ。回答は期限付きでお願いしましょう。
2.こちらは奥さんに慰謝料を払っても結婚したいと伝えましょう。

もし、やりたくない、と思ったら、あなたは好きな人から嫌われたくないと思っているからなのでしょうが、真実を知りたくありませんか？今後、長い人生、あの時彼は結局、わたしを本気で好きだったのか？あの人は悪い人だったのか？という問いを延々自問自答し続けることになります。

この質問をすると、男性はかなり本気だな、と感じます。そこでどういう態度を取るかで判断材料になります。

それとは別に、一度精神科に行く事をお勧めします。恋愛経験が無いあなたにとってこれはかなりの大事件です。精神科と聞くと勇気がいると思いますが、1回行くだけでその泣いてばかりの日々が解決する可能性がかなり高いです。

というのも、後で精神科医師の書いた本を読んで分かった事なのですが、プロから見ると、かなり辛いそのあなたの状態が病気かどうかをまず1回目で判断してくれます。

次に、あなたがどうしていいのか分からないというその思考停止の状態（うつの顕著な症状は思考停止状態が長く続き、公私共に破綻します）から抜け出す方法を教えてくれます。あなたがどこで悩んでいるのかを判断してくれるんですね。

振られてプライドを傷付けられて、引き下がれないのか。
ただ依存しているだけなのか...等々。

ただ、付け加えておきますが、不倫だからといって（結果的に責任を取らなかったからといって）、相手があなたを好きだったということは充分有り得ます。というのも、恋愛感情と責任感は全く別物だからです（妻側からから見ればこの純粋な恋愛感情は何にも替えて許し難いことでしょう。不倫はとても罪な事ですね）。

最後にわたしのその後を話しますと、最近ものすごく好きな人が出来ましたが、過去に不倫をしていたことを理由に振られました。不倫したことをこんなに後悔したことはありません。今更ですが、本当に今更ですが、こんなにも悲しい事があるのかと。過去に不倫をしてあんなに辛い思いをしたのに、それで振られてまたこんなに辛い思いをするなんて。自業自得とはこのことです。

不倫をして報われることは何一つありませんでした。

若いあなたに大事な人生を潰して欲しくありません。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
yh123様も、とてもお辛い思いをされたんですね...。
ご自分の体験を交え、丁寧にお答え下さり、とても心に響きました。
彼とはもう、会うつもりがないので、今となっては彼の気持ちは分かりません。
今後、ちゃんと別れなかったことに後悔することになるかもしれませんが、それも不倫をした自分の自業自得だと思います。
精神科ですか...確かに、落ち込むことばかりなので、それで気持ちの面を解決出来るのなら一度行ってみたいと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2014/04/14 21:26

No.10 回答者： wagyu1 回答日時： 2014/04/13 11:03

不倫をする人の典型ですよね。

相手は、奥さんに不満はあっても本当に別れるつもりはありません。
少なくとも、奥さんよりあなたの方が本当に良いと思うなら、既に別れてを選んでいます。
質問内容から想像すると、既にあなたの事を煩わしく思っています。
以前のような、自分にとって都合の良い相手に戻ればまた会ってくれるでしょう。

こういう人は、自分の都合の悪い事から逃避する傾向があります。
あなたもそうですよね。

相手の言う、自分にとって都合の良い言葉だけ鵜呑みにして信じている。

＞けじめをつける為に、彼ともう一度会って話した方がいいのでしょうか。
あなたの未練でそんなこと言うのでしょうが、会っても余計辛いだけですよ。
会って話して、けじめを付けさせてくれる様な人なら、そんなに引きずらないし不倫なんかしないですから。

はっきり言うと、あなたは上司に遊ばれていて今はもうあなたに興味がありません。
相手もあなたも、どうすればいいか判っているけど自分で決断するのが嫌で、相手のせいにしているだけ。

一人の時間は寂しいけど、本当に自分を想ってくれる人を探した方が良いですよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
以前、彼にも私は人のせいにしているだけと言われました。
ちゃんと向き合うべきことから逃げ、今の状況からも逃げてしまっているのかもしれません。
自分でも、嫌になるくらい身勝手だと思います。
彼とは、もう会いません。
ありがとうございました。

お礼日時：2014/04/14 21:11

No.9 回答者： ryoko05160211 回答日時： 2014/04/13 08:30

そもそも、不倫なんて遊び。

そして、一番の被害者はあなたではなく

奥様と子供たちです。

信じてた人から裏切られたわけですから。

捨てられたって思ってるでしょうね。

あなたよりもっと傷ついてます。



もし、あなたのご両親のどちらかが不倫に走ったら

あなたはどう思いますか？

もし、あなたが結婚してて旦那さまが不倫してたと知ったら

どう思いますか？


家族が、信頼してる人が不倫に走ったお陰で

うつ病、摂食障害。。。そういう病気になって苦しんでる人を知ってます。

それに、家族がいながら他の人へ走るようなだらしのない人は、人として最低だと思います。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
おっしゃる通りです。
私は被害者でなく、むしろ加害者です。

自分がご家族の立場だったら...と何度も考えたことがあります。
それなのにやめられない。
そんな自分のことをもちろん最低だと思いますし、彼のことも、心の何処かで軽蔑しています。
これ以上傷付けてしまう前に、私は消えるべきだと思います。

お礼日時：2014/04/14 21:08

No.8 回答者： ptmom223 回答日時： 2014/04/12 23:56

人間誰しも、自分が騙されたとかおもいたくないのですよ。

相手が自分が好きになった人ならなおさらです。
相手も自分を好きになってくれたんだ。
大切に思ってくれてたはずなんだって
信じたい。
あなたは今、自分は遊ばれたという現実を正面から受けとめるのが怖くて
彼が言ってくれた言葉や
自分に向けてくれた眼差しやしぐさを思い出しては
必死に彼をまだ信じようとしていませんか？
だから余計に辛くなるんですよ。

そして、彼はあなたにハッキリと答えを出さないまま
ちゃんと向き合うこともせず
答えを曖昧にして会えなくなってますね。
あなたの不安は彼と会ってきちんと話すことで解消できるのに
あなたの好きな彼は、あなたに会わないことで逃げてます。
そしてあなたはそのせいで不安を増幅させて
不安でパニックみたいになっているんです。
不安が不安を生んで、あなたは何かに必死に縋りたくなっている状態でしょう。
でもあなたが縋りたい彼はいくらあなたが求めても
あなたが延ばした手を握ってはくれませんよ。

あなたは彼が好きでしょう？
好きだから苦しいのですよね。
別れた方がいいとわかっていても
心の底では別れたくない。
一縷の望みがあるなら、そばにいたいと本音では思ってる。
だから、彼から別れるといわれないと
自分からは切れないんじゃないかと思います。
もしあなたからキッパリ別れると彼に告げても
彼がその時だけの甘い言葉を囁けば
あなたは簡単にまた彼の腕に飛び込んでしまうでしょう。
それは、頭ではもうだめなんだとわかっているのに
体が彼を求めてしまってるからなんですよ。
だから自分で別れを決められない。
彼にもうダメとハッキリいわれないと決められない。

彼はなんでハッキリ言わないんでしょうね？
ずるいですよね。
あなたを弄んでおいて、最後は自分が悪者になりたくないのかな。
少し距離を置いたらあなたがわかってくれるかなと期待してるのかも。
彼はね、離婚するつもりなんかありませんよ。
ここで不倫に苦しむ女性の質問はたくさんありますが
ほとんどの男が、奥さんとうまくいってない
ゆくゆくは離婚したい
飽き飽きするほどこのセリフを言ってます。
あなたは自分の彼は違う。
自分は騙されたり、遊ばれてはいないと思いたいでしょう？
でもね、遊びかどうかよりもっと重要なことがあります。
それは、彼はあなたを「大切にしてない」ということ。

辛いと思うけれど、中には妊娠したり
もっと辛い目にあってる人もいます。
勉強したと思って彼とはスッパリ縁を切って
あなたを「大切にしてくれる」男性をみつけてください。
若い年齢を将来のない男に費やすのはやめて
幸せになってください。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
1年間、ずっと別れるべきだとは思っていました。例え一緒になったとしても、幸せにはなれないし、きっと私は彼のこと信じることが出来ないですから。
たくさんの人を傷つけて、幸せになんてなれるはずがない。

自分達が特別なんて、絶対にありえないですよね。こういう状況だからこそ、彼も私もこんな気持ちになっているのだと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2014/04/13 11:25

No.7 回答者： cocosimba 回答日時： 2014/04/12 22:38

良識のある男性なら恋愛経験のない女性を不倫相手にすることなんてないと思います。

賢明なあなたならもう自分では答えをだしていらっしゃいますね。
時間が解決してくれます。

今は辛いときかもしれませんが、がまんの時でもあります。
将来の恋人がきっとどこかで待っていますよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
答えは出てますよね。
ただ、なかなかふっきるには時間がかかりそうです...
時間が解決してくれると信じ、今はじっと耐えることにします。
ありがとうございました。

お礼日時：2014/04/13 11:17

No.6 回答者： dunedune 回答日時： 2014/04/12 20:57

不倫を普通の恋愛と同じように考えちゃダメ。

人様のダンナに何を期待するのでしょうか？「妻と離婚する」はセックス目的の不倫男の常套句。

不倫にはルールがあります。あなたみたいに相手に依存してしまうタイプの女性は、不倫に最も不向きな女性。
・相手との将来を期待しない
・別れ時がきたら別れる
・慰謝料請求されても恨まない


〉無理なら無理と、一言言ってくれるだけでいいのに

言わなくても彼は「別れたい」とアナタに何度も態度で示してるでしょ？彼にすればこのままおおごとにならないように、部下との不倫を清算したいのでしょう。

今は難しいでしょうが、仕事関係以外の異性の男性との時間を作るようにし、彼と距離を置くべき。時間がたったら「なんであんな男に夢中になったんだろう」とバカバカしく思える日がきます。

不倫男と一緒になったって、彼は不倫を必ず繰り返します。今は彼との良い思い出で一杯でしょうが、そんな薄情男とくっつかなくて良かったと思える日が必ずきます。

彼と距離を置けば、客観的に彼を見れます。時間が薬です。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
確かに自分は彼にどっぷり依存していて...
割り切った付き合いが出来たのなら、何か結果は変わっていたのでしょうか。
彼以外の男性ですか...
彼とこういう関係になるまで、全くそういったことに縁のない人間だったので、今はそのような気になれなくて。
何か夢中になれることを探そうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2014/04/12 22:26

No.4 回答者： toiawasedesuyo 回答日時： 2014/04/12 08:26

５３歳　男性

妻子有る上司が　妻と別れるからと貴女を口説いたの証拠があるなら

貴女は弄ばれた事になりますので、上司に慰謝料を請求しましょ

会社には二人ともいられなくなりますが、貴女の気持ちがおさまらないなら

それしかありません

受信したメールを証拠に弁護士に相談して下さい

当然、弁護士費用は上司に請求します

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
彼に慰謝料請求など、するつもりはありません...
そういう感情を無しにすれば、彼は、私にとって本当に尊敬すべき上司であり、たくさんお世話になったという事実は消えませんから。
むしろ本来なら、私がご家族に慰謝料を払うのが筋ですから...

ありがとうございました。

お礼日時：2014/04/12 12:55