親の不倫について、子はどう対処するべきかについて質問です。
両親(50代)、娘(19歳)の3人家族です。
数年前から両親は度々離婚するか否かで揉めています。原因は激昂しやすい父の性格です。表向きはとても良い人柄ですが、家だと些細なことで激怒し人格否定をします。
先日も大きな喧嘩があり、母は今まで頑張ってきたがもう限界だと泣いていました。
私は片親になることに全く抵抗はなく、母はとても私を大切にしてくれますし二人で助け合っていこうかと前向きに考えています。
<父親の不倫について>
・父親が不倫していることを約一年前から私は知っています。相手は趣味のサークルの女性です。昔、父と共用で使用していたPCアドレスがあり現在は父しか使用していないのですが、一年前偶然そのメールボックスを見たときに不審なメールを見つけ、父の不倫に気づきました。
旅行での宿泊先やお互いの詳しいスケジュールと密会日時を書いたメールもありましたので、父の外泊日時と照らし合わせると不倫は確定しています。現在進行形で不倫は続いています。
・母は全く気付いていません。元々、父は出張も多かったですし、趣味のサークルで出かけることも多い人でした。
また、父は神経質で完璧主義なところがあるので証拠を残すようなことはしていません。(私が見たメールも一週間以上前のものは全て削除されていました。)
・不倫相手のフルネームと職場と顔、既婚者だということは調べ、把握しています。
・私が不倫に気づいた件は両親に一切言ってません。父が不倫相手とやり取りしているPCアドレスを私が使っていたのは7年以上前のことなので、父もまさか私がそのメールを見たとは思ってないでしょう。
<両親が離婚する上での問題点>
・母は正社員として働いていますが、収入は母娘2人賃貸を借りて暮らすには少々足りません。
3年前に新居を購入した時の借金も半分負ってるので経済面では大きな不安があると考えます。
・私は今年の春大学に入学しましたが、もし離婚するとなれば退学せざるを得ないと思います。
奨学金をいただき、バイトもしていますがそれだけでは学費は賄いきれません。
<父親の不倫を明かそうと思う理由>
・母は私の学費や経済面が原因で離婚を何度も思いとどまり、離婚を切り出す父を説得しています。
もし、不倫が原因で離婚となった場合、父も浮気相手も定職に就いているので十分な慰謝料は頂けると思います。これにより、経済面の心配は解消され離婚に踏み切れるかと考えます。
・私は不倫は人の道に外れた最低な行為だと思います。常日頃「お前は家族の絆を大切にしていない、捻くれたクソみたいな人格をなんとかしろ」と父から説教を受けるのですが、不倫という最低行為をしている貴方に言われたくないと喉元まで出かけます。もう何も言わずに黙っているのも限界です。
生理的嫌悪感が強く、父が浮気相手と外泊してる夜なんかは吐き気がします。
家族関係を維持させようと努めている母の姿をみると辛く悲しくなり、同時に母にこんな仕打ちをする父に怒りが沸上がります。
・父と不倫相手共に社会的制裁を加えたいです。二人とも家族を裏切り続け、のうのうと密会を繰り返しているかと思うと強い怒りが込み上げてきます。
親族は勿論、双方の職場にも言いふらしたい程です。
そんなことを平気な顔でする人間は、周囲の人から白い眼で見られ後ろ指を指され初めて、自分のしたことの重大さに気づき罪を悔い改められるのではないでしょうか。自分の心の中で反省することができる人はそもそも不倫などという愚かなことはしないと思います。
許せない、一度痛い目を見せたいという気持ちが強いです。
<父親の不倫を明かすのを躊躇する理由>
・母は父の不倫を知ることで、今私が抱いているような憎しみや悲しみの感情を深く受けると思います。
不倫相手の家族もこれを知ることで今まで通りの生活は送れなくなります。知らぬが仏と言いますが、知らないままでいたほうがいいこともあるのかと迷っています。
しかし、裏切られていることを知らずに生活を送ることが果たして幸せなのかとも思います。真実を知り、それからどうするかを家族で話し合うことも可能ですし(再建するという道もある)、とりあえず現状を伝えるというのは必ずしも悪いことではないかと思っています。
<私が行動しようとしていること>
(1)父は近々、離婚について家族で話し合うことを希望しています。父の事ですから自分を被害者に見立て離婚を切り出そうと考えていると思うのですが、その場で私も不倫の件を切り出そうかと思っています。
(2)不倫の確証を得ようかと思います。現時点で私が持っている証拠はメールのスクリーンショットしかありません。それだけでも不倫は確定していますが、切り出す前に十分な証拠を集め、言い逃れできないように裏を取りたいです。
父の携帯には不倫相手とのやりとりが多くあると思いますが、自宅でも常に持ち歩くほどですので見るのは難しいかと思います。
私は不倫相手の職場と顔を知っていますので、待ち伏せして不倫の詳細について聞き出そうかと考えています。
<質問したいこと>
私はどのような行動をとるのが正解なのでしょうか。
両親の問題ですし(母は気づいていませんが)、感情に任せ安易に行動するのはよくないと考え一年間悶々と耐えてきましたが、今こそ何か行動を起こす時なのかと思っています。
深い憎しみと悲しみで日々苦しんでいます。倫理から外れた行いをする裏切り者に何らかの形で制裁を加え、この気持ちを晴らしたいです。
こっそり不倫をやめさせて家族としてまた一からやりなおしたいなどとは私は微塵も思っていません。父の顔を見るたびに強い吐き気がします。
このような場で質問するのは初めてなので分かり辛い点があったら申し訳ございません。よろしくお願いします。
A 回答 (14件中1~10件)
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No.14
- 回答日時:
恐ろしく大人の思考とまとまった文章に恐れ入っています。
空恐ろしい程です。
ですので、余りあなたのお考えにさしはさむ意見はありません。
で、参考にして頂けそうなことだけ、少し書きます。
●不倫相手の氏名・住所が判るのでしたら、相手のご主人も
参加して頂く必要があります。 シビアな言い方ですが、
あなたのお父さんがうちの妻を不倫に巻き込んだ、自分達は
被害者だ、と言わせないようにしなければなりませんが、
これは、相手方の行動の記録、それが入手出来なくても、
こちらの記録と対を成す証言を得られれば、長期の不倫で
あることを、より第三者に認めてもらい易くなるからです。
ただ、相手の人柄を見てからでないと、味方ではなく敵に
なるかも知れません。
●このことにも必要なのですが、学生さんでお金が無い
あなたが色々と動くには、協力者の存在が必要です。
友達、しか思いつきませんが、弁護士などの専門家は
目が飛び出すほどの費用を請求されます。
でも、スマホでもいいですが、現在は証拠写真を撮る
機材なら誰でも持っています。
●密会は予測できる。 これは当然ですね。 過去の
密会のパターンもあるでしょうし、示し合せる言い訳も
あります。
●ちなみに、これはあくまで一つの選択肢でしかありませんが、
先程の協力者候補には、お父さんの会社の同僚・出来れば
上司や女子社員がいれば強力です。
何故かはお分かりですね。 裏付け調査、反面調査になるし
恐らく、あなた以上に何か知っている人もいるかも知れないから。
●不倫はセックスです。 多くの場合はホテルを使いますが、
その都度違うホテルを使うこともあると思いますが、いわゆる
定宿があるはずです。
●お父さんか相手の女性が車を使うのでしたら、社内に何らかの
痕跡があるかも知れません。 無ければボイスレコーダーを
車内に仕込む、という荒業もあります。
●ボイスレコーダーの他にも、超小型のGPSレコーダーなども
楽天などで市販されています。 隠しカメラも同様です。
ただ、やはり数万円はしますから、あなた一人で入手は困難。
シビアな話で済みませんが、これらのコストを考えても、
お母さんに事実を話し、資金的な協力を仰ぐことも必要です。
●下世話な話ですが、長いこと懇ろになったセックスフレンドの
男女は、普通のセックスでは物足りなくなり、何かしらの小道具を
使うようになります。 油断しているとは思いますが、家のどこかに
かくしてある可能性も少なくありません。
簡単に見つかる場所とも思えませんが、かといって、しょっちゅう
使うのに、取り出すのに十分も掛かる様な場所に隠すとも
考えられません。 ポイントは、ホコリが積もっていない所、
取り出しやすい所。 分厚い辞書をくりぬいて隠したりします。
それが無くなっていたら、ヤリに行った、ということです。
浮気のタイミングを見るのに使えます。
●お父さんや浮気相手の家や会社までのルートを自分で
動いてみます。 どんな居酒屋があるか、近辺で安くて
オシャレなラブホは無いか、などは自分で歩いてみてから
ネットで調べれば出てきます。
●まさか、とは思いますが、二つ用意されているホテル名入りの
コンドームを財布に入れて持ち帰っていたり、いつも突発的な
情事の為に財布その他にコンドームを入れっぱなしにして
あのリング状の凸凹が財布についちゃうこともあります。
●何と言っても現場を抑える事が大事ですが、一人では限界が。
化粧とウィッグ、自分らしくない服装での変装も必要です。
やるからには、他人の協力と、確実に慰謝料をふんだくれる
証拠を集める事です。
五つ六つなんてんじゃダメですね。
日程記録、メール複写、写真、ビデオ、録音などなど。
ちなみに、これらの行動は探偵業なら当たり前の地味な作業。
ですが、頼めば30-50万は請求されます。
こんなことを言うのも気が引けるのですが、やるとなったら
「狩る」くらいの冷酷さが無ければ、逆に見破られたり
します。 ご自分の実の父親にそんな、と自分でも思うのですが
あなたのしっかりした文面からは、もはやそういう次元に
差し掛かっているのかも知れないと思って書かせて頂きました。
決して、一人だけで動かないようにね。
絶対に協力者、味方は必要です。
まずは、そこです。
グッド・ラック。
No.13
- 回答日時:
慰謝料を、あなたのお母様は、不倫親父とその相手2者から、もらう権利があります。
また、あなたも精神的な被害を受けたということでいくらかもらえるでしょう。
平均ですが、オヤジからは400万、不倫相手のババアからは100万くらいはもらえます。
家のローンは、オヤジが払うから大丈夫でしょうけど
離婚となれば家を売って、その金でローンを完済し余ったお金を
半分お母様がもらえます。
また、オヤジの資産がたとえば1000万あれば半分もらえます。
交渉次第で家をあなたとお母様がもらって、
オヤジに出て行ってもらうとかもいいんじゃないでしょうか?
ただそうするためには、不倫の証拠を確実に保持しなければなりません。
メールのやり取りは、PCの画面を写真で撮ったっていいです。
また、決定的な密会写真は、興信所を雇うしかないでしょう。
しかし、メールのやり取りがわかるのなら
この日に密会するっていうのを興信所に言えば
経費はその1日の、また限られた時間だけなのでかなり節約できます。
探偵は、1日の経費だけでも2人1組で10万も取られます。
探偵は、悪徳なところもあるので、選ぶとき注意してください。
あ、でも最初からいい弁護士さんに頼めば、探偵くらい紹介してもらえるでしょう。
あなたと、あなたのお母様に幸ある事を祈っております。
No.12
- 回答日時:
ご自分の利益を最大に確保する為にどうしたら良いかを考え、
ご自分の道理や正義を一旦留保し、
将来を考えての最大の可能性を確保することをゴールにすることを見据えて、
乗り越えていかれることをご提案いたします。
No.11
- 回答日時:
7より返信ありがとう。
1 まずは冷静に対処することを理解してくれたようで何よりです。
2 思うに、お母さんは不倫を知っているんじゃないかな?
7年以上前から、しかも50過ぎてなお度重なる外泊となれば、大概の奥さんは不信を抱くもの。「今まで頑張ってきたがもう限界」の我慢は、あなたのためだったかもしれません。
3 一方でお父さん自らが離婚を希望しているというのは、あなたの学費を含めた離婚条件の話し合いが既に行われているということかもしれません。いずれにしろお父さんが希望している家族での話し合いにおいては、両親それぞれの考えをよく聞いてください。
4 とはいえ、NO10の方と同じく、あなたの強い正義感を私は評価します。特に若い人が「原理原則はそこにあるのだ」「安易な妥協は許さない」まっすぐな正義を根底に置くのは素晴らしいこと。それがやがて意見や価値観の違う人を含めた他への配慮、「自分さえよければそれでよい」を許さない社会的融和の基本になります。
私もご両親と同じ年代、大学生の子供もいるところ、その様であってほしいと思います。
たくましく明るく、精一杯の青春を。
No.10
- 回答日時:
決定的な証拠を掴みたいのであれば少し冷静になって整理してみて下さい。
今の貴方ですと感情の赴くままミスをしてしまうと思います。くれぐれも慎重に。
親の問題だ、夫婦の問題だ、倫理が何だ、っていう回答がありますが気に
しないで下さい。子供として家族としてこの問題に悩み、考え続けている
貴方は立派ですし、そのような回答を寄せる方々よりずっと大人です。
解答ありがとうございます。
私は冷静さを失い、誤った行動をしようとしていました。
母と話し合い、慎重に今後を考え直してみます。
夫婦の問題に子が首を突っ込むできでない、という回答を下さった方々の意見ももっともであると考えます。
今後、私は家族の一員として、母と父、そして私の今後の幸せについてのみ問題とし、考え行動していきます。
No.7
- 回答日時:
父親の非道を懲らしたい、離婚するならばお母さんの力になりたい。
質問の趣旨があなたの正義感によることを理解した上で。1 しかるべき手順と方法で
(1) 質問に記載された状況には、「離婚」「あなたとお母さんの今後」「父親と相手へのペナルティー」3つの問題があります。
(2) このような問題を解決するときには、「法律等の裏付けを確認した上で、しかるべき手順としかるべき方法で行う」ことが肝要。これを欠くと、水戸黄門にときおり出て来る「義憤に燃えた若侍の決起」かえって不本意な結果を招くことがありますのでご注意を。
(3) 以下、その観点から。
2 離婚については、民法という法律に規定されています。
(1) 離婚するかしないかは、夫婦の合意によります。
・ ご両親の場合は、お父さんは離婚を望んでいますので、お母さんが合意すれば離婚できます。今お母さんは、「今まで頑張ってきたがもう限界だ」合意の一歩手前にある。そこであなたは不倫を暴露しお母さんの決断を促そうとしている。そういう状態です。
・ なお、不倫は離婚を強制できる理由となります。つまり「お父さんが離婚しないと言っても、お母さんの意思で一方的に強制できる」。しかしお父さんは離婚を望んでいるのですから、お父さんに対し「私は知ってるよ」不倫を暴露する意味はありません。むしろ後述の不利益を生じますのでご注意を。
(2) 不倫は慰謝料の問題
・ お父さんの不倫は、「それが離婚の理由になった場合の慰謝料」の問題になります。慰謝料というのは、法律的に言うと「精神的苦痛を受けたことに対する損害賠償」です。
・ ここにおいて、もしあなただけが知っていたのなら、お母さんは精神的苦痛を受けていないことになります。そうすると、離婚原因がお父さんであるとしても、「激昂しやすい父の性格」だけ。慰謝料の金額は相応に低くなるはずです。
・ 損害賠償は「請求する側が損害の存在を証明する」とされています。この場合は、お母さんに不倫の事実を証明する義務があります。あなたがうかつに暴露し証拠を隠滅されれば「そんな事実はない」それまでです。
3 お母さんとあなたの今後
(1) お父さんからいくら取るかが課題
・ お母さんの収入だけでは、母子の生活はもちろん、あなたの在学にも重大な影響を受けます。
・ お母さんにおいては、その金額も離婚を決断する重要な要素。もしあなたが退学するならば、「離婚しない」の結論を得るかもしれません。
(2) 条件闘争
・ ここにおいて、お母さんが離婚の意思を固めるならば、「一体いくら出すのか」その条件闘争になります。つまり、納得できる金額ならば応じる、そうでなければ応じないと。
・ 「不倫は知っていたのよ」はそのときの切り札。不倫の証拠はこの条件闘争で提示するものです。
4 お父さんと相手へのペナルティー
(1) まずはお父さんから
・ ペナルティーは、お父さんから取ることを基本に考えるべきと思います。つまり、それが慰謝料なのか養育費なのか、その名目や内訳はどうでもいいこと、「とにかく母子の生活と学業に必要な金額を確保する」ことを主眼に。
・ 例えば預金など相応の資産があるならば、「離婚に際しての財産分与」として全額をお母さんが受け取り、あなたの学費を確保することも考えられます。
・ 母子に大きな家が不要であれば、売却や賃貸も検討できます。
(2) 不倫相手をつつくのは危ない
・ あなたが相手に慰謝料を要求するように、相手の家族もお父さんに対し慰謝料を請求することができます。あなたがうかつに動き相手の家族が知るところとなれば、その賠償請求によって「お父さんのあなたたちへの支払い能力が足りなくなる」危険を生じます。ましてやローンを抱えお母さんも「半分負っているので」お父さんの支払い不能は、母子生活の破たんにつながります。
・ 更には、相手のご主人が「外で働くのは許さん」仕事を辞めさせれば、あなたが期待する相手からの慰謝料も、事実上支払い不能に陥ります。
(2) あなた自身の不法行為についても
・ あなたが意味する社会的制裁が何かは分かりませんが、時にはあなた自身が違法とされる危険もあります。
・ 例えば不倫の事実を会社に知らせると名誉棄損になります。名誉棄損については、「仮にそれが事実であっても、社会的評価を害する内容はだめ」とされています。
5 しかるべき手順
(1) 今度の話し合いは、黙って聞く。
・ 不倫の暴露は絶対にいけない。
・ お母さんには、「あとで相談するから、結論を保留して」と念を押して。少なくとも離婚条件をきちんと処理するまでは、「絶対に離婚に応じてはならない」と。
(2) 法律的手順の確認を
・ 不倫の話は、お母さんが落ち着いたところで、お母さんにだけ打ち明ける。その上で、お母さんといっしょに弁護士に相談する。どのような手順で何をすればよいのか、不倫の証拠はどのようなものをどのような方法で揃えればよいのか。確認してください。
・ あわせて、裁判所の調停など離婚条件を決定し確実に払わせる方法、ローンや家の処理方法など、母子の生活を確保する方法を確認してください。
・ 初めは自治体や弁護士会の無料法律相談などを利用し、大まかな全体像をつかむのも有効です。
6 というわけで、「こうなったら我らの手で天誅を」「そうだそうだ」性急な決起は悲劇を招く。「これこれ落ち着きなさい」まずは黄門様のお話を。その上で、あなたなりの役割に応じ精一杯お母さんを支えてください。
あなたも無事卒業し、その正義感を社会に役立て、やがて幸せな家庭を築くように。
お母さんによろしく。
解答ありがとうございます。
私は己の正義感のみに突き動かされ、誤った行動をとろうとしていることに気づきました。
冷静に現状と今後を考え、しかるべき手順で行動します。
また、母ときちんと話し合い、私が力になれる局面でのみ最大限努力しようと思います。
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