旦那が帰宅恐怖症…文句ばかりの私についていけないと

Question

30台半ばの主婦です
３歳の男の子とお腹に赤ちゃんがいます。

先日主人と喧嘩をしたときに、私の文句ばかりの性格に
疲れたと言われました。
一日中俺のあら探し
役割分担の家事が出来なかったときは執拗に責めるし
なにか失敗すると怒られる
毎日怒らせないように生活してたけど、もうこんな生活は限界だと言われました。
そして帰宅して疲れきっているのに、さらに俺の文句やマシンガントークが苦痛で
毎日駅前の立ち飲みやで一杯のんだりしてから帰る生活をしていたと言われました。

俺はお前のロボットじゃない
仕事が終わって帰ったらひとりでボーッとする時間もほしい
なにも考えない時間をくれ
ほっといてほしい
ご飯も作って置いておいてくれるのはありがたい
けど起きても文句ばかりの話をされるくらいなら寝ていてほしい

子供の話や今日の出来事等は聞きたいとはいってますが
勤務時間が長いので、平日はそれも30分以内くらいにしてほしいと言われました。

今までは何時間も聞いてくれたりしたのに
私が待ってるのが苦痛だなんてショックでショックで
悲しい…と伝えましたが、本当に辛いといわれました。

普通は仕事が終わったら妻と過ごす食事の時間が楽しみにするもんじゃないんでしょうか…
(主人の帰宅は子供が寝てからです)

とりあえず文句ばかりだったことを謝罪して、毎日起きて普通の会話をしているつもりなんですが
『別に俺も疲れているから無理に起きてなくてもいいよ』
『何年も思っていた不満を昨日今日のごめんなさいで笑顔で話しかけられても、またすぐ文句がはじまるんじゃないかと構えてしまう』
と、昨晩いわれました。

主人が帰宅したらご飯を温めて、今日の出来事を軽く話して
じゃぁ私は先に寝るね、お疲れ様
っていって先に寝室に行くようにすればいいのでしょうか
そんな夫婦いるんでしょうか

好きなのか不安だと伝えたら、文句ばかり言われて
こっちがずっとそう思っていたと言われました
なんだかとても虚しいです
どうすればいいんでしょうか

babaorange · Accepted Answer

連日エンドレスにマシンガントークではさすがに誰でも疲弊します。

子どもと一日家に居て、そんなに面白いネタも早々に転がっていないんじゃ
ないんでしょうか。日常の愚痴に関しては同じ境遇の人に共感してもらうのが
一番です。友達やネットを利用して発散しましょう。

ご主人も告白するのに相当勇気が要ったと思いますよ。
でも今、話してくれて良かったですね。子どもが成人して「ずっと我慢してたけど
もう解放して欲しい」と離婚届突き出されたらそれこそ取り返しが付きません。
ご主人だって「良い方向に向いて行きたい」という思いがあるからこそ今、このタイミングで
話を持ち出したんでしょう。質問者様は「イラッ」とされてるように見受けられますが
まずは「反省、反省」とご主人の思いをきちんと受け止めてあげて下さい。

うちはもう夫婦30年過ぎましたが、よっぽど面白いことがないかぎり私の話はしません。
帰宅すればとりあえず「お疲れ様。今日は忙しかった?」と聞きます。テレビ大好きなので
それに集中している間、私はパソコンをしたり、スマホでゲームしたり、子どもが小さい頃は
夫の隣で静かに遊んでました。

なんとなくわかりますよね「あー今日は疲れてるな」とか「今日は機嫌が良いな」とか。
そのサインをきちんと見つけましょう。明らかぐったりしてるのに「ねーねー。今日さ」と
やられると、身を隠したくなるのも当然です。雑談は時間がある休みの日にでもたっぷり
出来ます。

うちは車でお出かけするときそんな話しますよ「この前さ、こんなことあってね」って。
ちゃんと聞いてくれてゲラゲラ笑ってますよ。でも夜、仕事から疲れて帰ってくる夫に聞かせる
話ではないと思うので、あえて話しません。

話し相手が欲しいのはとってもよく分かります。でもそのパワーを全てご主人にぶつけると
今の状況のようになってしまいます。昼間、友達や仲間内でそういう話をするように工夫して
今しばらくは、ご主人の「居心地の良さ」を追求してあげて下さい。

質問者様も「悲しい」のは分かりますが、ご主人が本当に家に帰ってこなくなったら一番
困るのも質問者様ですよね。うちはありがたいことに「家に帰るのが楽しみ」と言ってくれます。
まあ、好きなようにさせてるからでしょうね。そこまで譲歩しなくても良いかもしれませんが
今はご主人もナーバスになってることでしょうから、とにかく「愚痴や文句は控える」でも
食事の時はいてあげて欲しいですね。「外でちゃんと水分取れてる？」とかご主人を気遣う
会話なら苦にならないと思います。

とにかく時間は掛かります。結婚5年なら、ご主人は5年我慢してたんですからそれを癒やすにも
5年掛かります。質問者様だって付け焼き刃で「今だけ合わせとけば良い」と思っているとまた
すぐに元に戻ります。そうなるともう二度とご主人は自分の気持ちを話してくれないでしょう。

帰宅後に関しては、とにかくご主人の疲れをとってもらうのが最優先ですから。
たまには「先に寝てまーす」って手紙置いて寝ちゃっててもいいでしょうね。

さらに良い夫婦になれる良いチャンスだと思いますよ。悲しい、虚しいという自分本位の
負の感情だけで終わらせてはもったいないです。
思いやりのある夫婦というのは、子どもにも幸せを与えます。まだまだこれからですよ。

mikemikesan · Answer

ごめんなさい。他の方へのお礼文読み素直な可愛い奥さんだと思いました（笑）
大好きなご主人が帰ってきたら私だけを見て！って独占したくもなりますよね。
でもね愛されたいなら愛することなんです。
愛することってしてほしいでなくしてあげたいなんです。
自分が欲すること以上に相手を思えばいいんです。
ご主人もそこまで怒る前に言えばいいのにね！
でもねとことんまで追い詰められなければ自分の気持ちも言えない環境を与えたのは貴方の責任です。
女ができてから貴方のこんなとこが嫌で外に癒しを求めたよりいいですよ。
夫婦なんて倦怠期を乗り越えて今よりも大切な存在になっていくんです。
頑張ってね！！！

kazu-ty · Answer

たくさんの方がレスしてくれているのに、放置は無いと思いませんか…？プロフの年齢も違いますよね？

pipmama · Answer

日中、ずっと子供とだけいるから、煮詰まり、ご主人が帰宅すると
待ってましたとばかりに、炸裂するのではありませんか？

うちも子供が３歳ころは、夫の帰宅も遅かったですが
当時は専業主婦だったので、家事分担なんて
したことはなかったし、精々、出勤時にゴミ出しを
お願いする位、帰宅後のおしゃべりも
今日あったことを１０分もしゃべれば終了するし
後は、他愛無い話をする程度ですよ。
うーん、疲れた体に、嫁の話を何時間も連日つき合わされたら
そりゃたまったもんじゃない、帰宅拒否は当然の流れです。

あなたは今、妊娠中だから制約があるけれど
子供繋がりでもいいので、おしゃべりしたり
一緒にお出かけしたり、遊びに行き来できる
ママ友は、いないのでしょうか？
日中、もっと大人と喋る機会を作り、ガス抜きを
した方がいいでしょうね。
あと、３歳のお子さん、幼稚園に通っていますか？
もしまだなら、早めに入園させると少し、余裕もできますし
出産までのわずかな間でも、資格取得に取り組むのも
一つの方法です。

質問を読んで感じたことですが、ご主人に求めるばかりで
”感謝する心”を感じません。
質問文も、自分中心で、相手への思いやりも
感じられない。
これじゃ重いし、このままでは、帰宅拒否、そこに付け入る女でも出現したら
離婚にも繋がりかねない状況です。

ここから起死回生するかは、あなた次第。
ご主人の立場にたち、疲れた体を癒せる
安らげる家庭は何かを考え、実践してあげてください。
くれぐれも、”感謝の心”を忘れずにね。

omoiyari22 · Answer

日中一人で子育てして寂しくて、聞いてくれる人もおらず疲れていたんじゃないですか？

すみません言葉を選んでいるつもりですが、甘え方が下手なんじゃないでしょうか

自分の持っている感情を上手く伝えることが出来ないといいますか

最後に「好きなのか不安だった」とありますが
これからは自分の心に素直になり

ただそう伝えていけばいいだけだと思います。

質問者様はご飯を温めたり形で愛情を表現していますが、言葉の方がわかりやすいこともあります

それから、あまり愛されたい感を出し過ぎると重たいと思うので

これからは、見返りを求めない範囲で「してあげたいこと」をすればいいと思います。

今は何をしても「許してもらう為」と捉えられてしまうかもしれませんが、ずっとそのままという訳ではないでしょうから

本当にご主人が喜ぶことは何か？と考えることが好きということなんじゃないかな。

考えたけど違うこともある、また聞いて、考える、この繰り返しを苦痛と思わないことが愛情

大切にして大切にされて下さい。

ynmammam · Answer

今年5歳と2歳になる子供がいる専業主婦です。
貴女が専業か兼業かはわからないけど、どっちにしろ、よくまあ何時間も喋ってられるなぁって思います。
毎日毎日何時間も喋ってられるネタってあります？
要はダラダラ喋り続けてるだけでしょう？
貴女の話をBGMにしようにも、そんなことしたら激怒されるだろうから抵当には聞かないといけない。
仕事で疲れてるのにこれは大変です。ご主人、今まで辛かったんだろうなぁ。


うちの主人は毎週2泊で出張してるので、平日は半分いません。
たまに面白いネタ(子供関係とか)があれば『う～！話したい！』となるし、帰宅したら『あのね！あのね！』と喋っちゃうけど、何時間もってことはないです。
主人がご飯食べてる間(子供は寝てる)にはお互い一通りの『話したいこと』は話してしまってます。
食後はお互い別のことしてたり(私はアイロン、主人はテレビとか)一緒にドラマ見たり…と、適当です。
眠くなったら『もう寝るねー』と寝室に行ってます。
(主人はお風呂入ったりネットしたりして寝室に来る。)


食事中の会話もまずは『何か面白い話ある？』と主人から話をしてもらうようにしてます。
結婚以来6年こうしてるので今では主人から『今日はいいネタあるよー』とか『今日は面白い話はなし。そっちは？』って言ってきます。

こんな感じなので、我が家は貴女が想像する『普通の夫婦の食卓風景』かもしれません。
ただそうなってるのは仕事で疲れて帰宅した主人への気遣いがあるから、と、自分で言うのはおかしいけど、妻として負担にならないように主人の様子を見て話す内容を変えたり(愚痴っぽいことは休日にまわしたり、疲れてるときは笑える話をしたり)してます。


貴女はそういうのないでしょう？
それじゃあご主人は一緒に過ごしたくなくなりますよ。


私も疲れてたら主人の帰宅に合わせてご飯準備して『先寝るから』って寝たり、見たいドラマがあってたら(食卓からはテレビは見れない)『テレビ見たい』って別室に行ったりしてます。

こんな夫婦ですけど仲良し夫婦で周囲には『いつも一緒だねぇ』『ラブラブだね』って言われてます。


ご主人はきちんと貴女へ言ってます。
あまり愚痴っぽく話さず、ダメ出しばかりしない。
話をダラダラしない。
ってすればいいんですよ。
家事は分担みたいですね。
分担してるなら相手側領域は相手に任せて何も言わないことです。
『こうした方が短時間で済むよー』くらいはいいけど、自分の希望の出来じゃなかったら文句言わずに貴女がしれ～っと直したらいいです。

2080219 · Answer

こんにちは。

男です(^^ゞ
男が、自宅に最も欲しがるものが書斎です。
これは、最寄りの住宅展示場に行けば裏のとれる情報ですよ。
接客担当の方が、そう教えてくれますし、私も自室が何よりの憩い空間です。

現代を生きる男は、とにかくクタクタになって帰宅します。
人件費圧縮とは、一人あたりの業務を限界まで高めることと同義ですので、
倒産しかかって暇を持て余しているような企業以外は、みな忙しいのです。

旦那さんが就寝為さってから、ご近所のネットカフェに行ってみてください。
明らかに帰りたくなくて泊まっているサラリーマンを多数見かけますよ。
私自身も、家が息苦しくなって、たまに利用しています（笑）
※独身ですが、親兄弟を養っておりますので……。

家に帰って延々文句を言われ続ける……。
どれだけ苦痛だったでしょうね……。

あなたのお感じになられている「虚しさ」など、知れたものですよ。
ご主人は、何年も、そうした虚しさに耐え続けてきたわけですから。

とにかく、家庭崩壊寸前です。
ご主人の意向を再優先して、しばらくは繋ぎ止めてくださいね。
今後どのような家庭を築いていくか、
それは、ご主人のストレスが緩和されてからに為さってくださいね。

いま、同時進行で全てを解決しようとするのは無謀です。
「せいては事を仕損じる」ということわざの通りですよ。

まずはご主人の疲れが癒やされるように協力してあげてください。
今の状況ですと、本当に帰ってこなくなってしまいますよ。

焦らず、ゆっくりと事を進めてくださいね。
急変するのは悪い方向だけです。
良い方向には、ゆっくりとしか変わっていかないものですよ。

ではでは(^_^)

bonjour12 · Answer

＞普通は仕事が終わったら妻と過ごす食事の時間が楽しみにするもんじゃないんでしょうか…
普通ではありません。
あなたの常識で考えてるから旦那の気持ちもわからないんです。
勿論旦那は大切ですが私も四六時中一緒にいると疲れますし、話してばかりも疲れます。
寝るのも先に寝るね～は別に普通の事でなぜ一緒に布団に入る時間まで合わせなければなりませんか？

今まで何時間も…
そうとう我慢してたのでしょう。
「何時間も」って苦痛ですよ。自分はそんなに話されたら苦痛感じませんか？
ハッキリ言われた時の喧嘩はあなたにこの事を伝える為に意味のある必然の喧嘩だったのだと思います。

沢山旦那には言うのに言われたらショック、虚しいと勝手な事ばかり言ってあなたのしている事は正直重いのであなたの思う思いやりではなく世間一般の思いやりで接してください。
好きなのか不安を言ったら…重いです。。。

Marluna · Answer

>今までは何時間も聞いてくれたりしたのに

多分無理してたんでしょうね。

>普通は仕事が終わったら妻と過ごす食事の時間が楽しみにするもんじゃないんでしょうか…

そういう人もいるでしょうが…
何に書かれていたか覚えていませんが、こんな感じの文がありました。

「仕事が終わって家に帰った男は、静かに暖炉の火を見つめていたい…。」
我が家に暖炉はありませんが、共感するものもあります。

ご主人を大切に想っていることは伝えた上で、少し放っておく方がよいかも知れませんね。ご主人の気持ちを聞いてみて下さい。

keyfu · Answer

愚痴を吐露しあうような奥さん同士や女同士がよくするそういう会話を聞くのって男には基本苦痛でしかないの知らないのかい？
例えば女同士でする会話を普通の会話なんて思ってる人がいたとしたらそういう人は大抵旦那さんにうんざりされてるのに。

また会話内容も基本不平や不満のスタンスの会話で、そういうのって男でなくても聞くのは苦痛でしかないのにそれを『それでいいんだ』『それがコミュニケーションだと思ってるのがそもそも問題。
今までどれだけ相手がガマンしてたんだどれだけ相手がガマンしてきたのか全くわかってないと思うわ。

で聞いて欲しいからと更にその不平不満の矛先が自分に向いてしまっていてそれが“帰宅後いつも”とか“寝ても覚めても”だなんてなるとそりゃもう相手はやってられないわな。

聞いて欲しいのに、じゃなくて、むしろ『よくぞ正直に言ってくれたね』と感謝すべき項目だよね。
けど同時に貴方に旦那はそこまで言わないといけないスタンスに立ってるって事でそれだけ追いつめられてたって事だよ。
全て自分の気持ちばかり考えてきたツケだよね。
今までも話を聞くのが乗り気じゃない姿を見せてきたり話してるのに聞いてない風だったり話に上の空だったりして貴方に対してサインはいくらでも出してたはず。なのに、相手の出すそんなサインより『なんで聞いてくれないの』とそんな相手に文句を言って自分の気持ちや自分の事を優先して押し付けてきたからだよ。

文句ばかりいって性格が歪んでしまった子供に急に“性格変えろ”と言っても急には変わらないのと同じで旦那に苦手意識を植え付けてしまったのに『もうしないから』と言って急に相手が変わるなんてありえないでしょ。
今までずっとそうしてきた自分のクセがなかなか抜けないのと同じ様に、相手にももうそうじゃないよって事を理解してもらうには今までしてきた時間と同じくらい長い時間が必要ですよね。　以前のような二人に戻るには。

今まで相手に甘えすぎていて、今まで相手を軽んじてきたから結構当然になるようになったって事だと思うわ。

旦那が帰宅恐怖症…文句ばかりの私についていけないと

連日エンドレスにマシンガントークではさすがに誰でも疲弊します。

ごめんなさい。

たくさんの方がレスしてくれているのに、放置は無いと思いませんか…？プロフの年齢も違いますよね？

日中、ずっと子供とだけいるから、煮詰まり、ご主人が帰宅すると

日中一人で子育てして寂しくて、聞いてくれる人もおらず疲れていたんじゃないですか？

今年5歳と2歳になる子供がいる専業主婦です。

こんにちは。

＞普通は仕事が終わったら妻と過ごす食事の時間が楽しみにするもんじゃないんでしょうか…

>今までは何時間も聞いてくれたりしたのに

愚痴を吐露しあうような奥さん同士や女同士がよくするそういう会話を聞くのって男には基本苦痛でしかないの知らないのかい？

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