兄と父に対して怒りが収まりません

初めまして。私の観点が偏ってる所もあると思うので指摘、又は今後のアドバイスを頂けたら嬉しいです。
私には兄がいますが、兄は一千万を超える私立の高校へ通い奨学金＋父が借金までして卒業しました。
その頃、父の浮気が原因で両親の仲は悪く別居をしていました。
一度、父の事で話し合いを設けた時に母に身内がいないので、仲介にと母は父方の祖父(母から見れば義父さん)を呼びましたが
話し合いの当日に、父は父の兄弟二人も呼んでおり
皆の前で浮気を否定しました
浮気は明らかだったのに、父は祖父を恐れて認めませんでした
親戚が帰った後に父は母に土下座をして再構築を目指しましたが、別居はそれからも続きました。
毎月のガスや電気代、父の携帯料金、借金の返済などは、仕送りという名目でされてはいましたが
父の携帯料金がアダルトサイトなどで高額な時もあったので、母が結局は払っていました
お金が足りないなんて言うと、また金の催促か、なんて言うのは目に見えているので何も言えませんでした。
兄が大学に進学した時に、パソコンでする奨学金の手続きを間違えたらしく約半年間奨学金を受け取れなくなり
今までしていた借金返済は出来なくなり
給料が入っても母が殆ど兄の学費と仕送りに回さなければいけなかったので
私と母は、何日か何も食べれない日がありました。
兄が就職してからは、兄はデキ婚をしました。
貧乏なのに全ての支払いは母に任せて、母は母の友人＋父の姉にお金を借りさせてもらう事ができ、挙式をあげる事ができました。
兄は一切お金を払いませんでした。
挙式が終わってから毎日のように父の姉が母に借金の催促をしているのを電話から聞こえていました。
毎日ヒステリックのような電話だったので、支払いペースをギリギリにし、また私と母は何も食べれない日がありました。
勿論貸して貰った身なので父の姉には感謝してますが、兄が祝儀を貰ってもそこから返すという事は全く考えていないようで
丸々新婚生活に使ったようです。母が借金した事を知っておきながら、何も感謝の言葉すら言わなかったのが私は気に食わないです。
この期間、また兄の学校への借金返済が滞っていた状態です
それから暫くして、私の結婚が決まり
それをメドに父は仕送りをやめ、一度お金を清算し両親が借金を確認したところ、
父は思ってたより借金が残ってるとキレました。
面倒な手続きや、育児は殆ど母に投げつけてきたので父は家がどんな状態だったか知らないので、借金の返済が滞るという事は計算していなかったようです。
母は、父に借金が滞った理由を聞かれた時に答えずひたすら謝り続け何も言いませんでした。
父に兄の奨学金の手違いや、兄の挙式の事を言うと父が兄を責め立てると考えたのだと思います。
父は、母が理由を言わなかった事から言えないような理由があるから、言わなかったと解釈しているようで
ある事ない事を兄に会う度に吹き込んでいるようで、兄は感化され兄は父の言う事を鵜呑みにしています。
兄は今まで寮生活だったりで父の汚い所を見ずに育ったので、父を尊敬しています
これまで兄は母に負担をかけてきたにも関わらず、母にそんな仕打ちをする事が許せません
父は、兄に母が友人に貢いでるや、宗教に注ぎ込んでるなどと言っているらしいです。母がやっている宗教はお布施もありませんし、ごく一般的な仏教徒なのですが父は兄や兄嫁に母に洗脳されるから近づくなとも言っているみたいです。
私は国際結婚をし、夫の母国に今住んでいるので母を直接助ける事を出来ずにいてます。
母と同居はするつもりですが、暫くは出来そうにないです
出来る事なら、父に借金の説明をして絶縁を言い渡し、兄にも父がしてきた事を全て話した上で絶縁を言いたいです。
しかし私が日本に居ないので、もし父が怒れば母に何かしかねないので出来ません
母は自分が悪くていい、もう過ぎた事で、穏便に終わろう、兄が母を悪く思うならそれでいいんだと言っているのもあり、私が下手に出ると帰って母を傷つけてしまうので、何もしませんが、母がまだ兄の挙式の借金を母の友人に返済と、兄の奨学金まで返しているので、兄がそういう態度で平気に居られるのが信じられません。
一番は、私の生活が落ち着いたら母に経済的援助と、同居をするつもりですが
本心を言ってしまうと、母と同居をしてから母の安全を確保したら、全部話して絶縁したいと思ってしまいます。
何か腹の虫がおさまるよう、アドバイスを頂けないでしょうか。
父や兄はどうでも良いとは思いますが、不幸になって欲しいなどは思いません。ただ、父が普段から確信がないことでもペラペラ話し、さも本当の事のように兄に悪口を吹き込んで父と兄は母の負担を何も気に掛けずに自分がやった事を棚に上げている事に腹が立ちます。

No.1 ベストアンサー 回答者： suzuki0013 回答日時： 2014/10/30 22:24

気持ちは分かるんだがなぁ。

当事者であるお母さんが穏便に済ませたいと言ってるんだよね？
お母さんを主体に考えれば、質問者の腹の虫なんか二の次でしょ。
文面から察するに、お父さんもお兄さんも随分と自分勝手で、質問者の気持ちもわかるけど、お母さんを無視して自分の腹の虫の話を出しちゃ、父と兄と質問者は似たようなもんじゃないのかな。

落ち着いたらお母さんと同居というのは賛成。
ただ、お母さんが望めばだけど。

質問者にとって気に入らない兄でも、お母さんにとってはかわいい息子。
お母さんにとって一番悲しいのは、息子と娘がケンカすること。
質問者はもう子供じゃないんだから、お母さんのことも配慮してあげて、自分の腹の虫はおさえておくといいと思う。
角が立たないようにお母さんと同居して、父と兄とはさり気なく、そして果てしなく（笑）距離を置いて生活できるようにうまく立ち回ってみては？

これだけ苦労してきたお母さんを、もうこれ以上悲しい気持ちにさせないであげて欲しいなぁ。

この回答へのお礼

父と兄と質問者は似たようなもんじゃないのかな。

確かにそうですね。
思い出す度に腹の底から兄と父への怒りが収まりませんでしたが
自分も同じになってしまうと思うと、考えさせられます。
私が下手に出ると母の気持ちや行動も踏みにじるようなものですね。
兄は落ち着きがない人なのですが、良いお嫁さんが来てくれたので母は邪魔したくないし、兄と少し合わない事もあり元々は老後は一人と考えていたようですが
私が同居の話をすると賛成してくれたので、suzukiさんの仰る通りに兄と父とはさりげなく果てしなく波風立てずにいこうと思います
胸の内が救われたような思いですです。ありがとうございます。

お礼日時：2014/10/31 19:43

No.5 回答者： michael-m 回答日時： 2014/10/31 10:37

多くの方が煮たような意見のようですが、お母様にはお母様の人生がありますし選択肢があります。

貴女がそれに意見を添えるのはいいですが、無理に言うことを聞かせるのは結局お兄さんやお父さんと同じという事になります。

お母様が本当に助けを求めてきたら受け入れ護る準備だけしておけばそれでいい。それ以外の方法はありません。
貴方自身はお母様にだけ連絡が取れるようにしておいて、実家との縁を切ればよろしい。それだけです。

この回答へのお礼

私が口を挟むことではないですね。
父と兄とは、そっと疎遠になろうと思います。
遠くなので限られてしまいますが、母の人生の選択にそってサポート出来るようになります。
ありがとうございます。

お礼日時：2014/10/31 20:14

No.4 回答者： okwaveid45 回答日時： 2014/10/31 01:53

お母様が選んだことでしょう？

浮気夫と離婚しないのも
携帯代を払ってあげたのも
兄の挙式代を払ったのも。

そのせいで、あなたが食べれない日もあったんでしょう？

お母様もどうかと思いますよ・・・

この回答へのお礼

母と父との間には精神的な格差があり、母は逆らえない状態でした
兄は親だから何したっていいと考えているふしがあり、母もそれを否定出来ずにいたので彼らにとっては普通だったのかもしれませんね。。
ありがとうございます。

お礼日時：2014/10/31 20:11

No.3 回答者： KoalaGold 回答日時： 2014/10/30 22:51

お母さまは昔の女性ですね。

自分さえ我慢すればうまくいくと思っているし、結局は息子を頼りにしています。これだけ尽くして無下にはしないだろうとの期待も読み取れます。

娘は嫁に行ったし、それも外国。同居するとはいっても海外に自分が行くとは思えないし、日本に来てくれるともあてにはできません。

結局は長男を跡取り息子として甘やかしてしまう愛情の取り違えに気づいていません。

この家庭内ドラマに腹を立てて動揺しても海の向こうから何もできませんよね。心を痛めるだけです。

お母さんを励ます、暖かく見守る、支えてあげるくらいですね。

この回答へのお礼

そうですね。兄が寮生活が長かった事もあり母自身もあまり構ってやれなかったと負い目を感じているようです。
最近になって。母は私と夫との同居に賛成してくれました
明確な事はまだ決まっていませんが、せめて同居するまでは母の精神面ではサポートできたらと思います。
ありがとうございます。

お礼日時：2014/10/31 20:00

No.2 回答者： kurikuricyan 回答日時： 2014/10/30 22:49

63歳主婦です。

お母さんは、そこまで夫や息子に悪し様にされても「それでも良い」と

思われてるのですよね？

と、いうことはお母さんは、貴女が憤るほど、夫や息子に憤ってはいないのではないでしょうか？

また、そこまで母親のことを心配されておられるのなら、貴女が

一時帰国をされて、父親と兄に、言いたいこと、言うべきことを

はっきりと言って、お母さんを貴女が住んでおられる国に連れてこられるか、

信頼のおける方の処に預けるか、、、をされた方がいいのではないでしょうか？

正直に書いて大変失礼なことかも知れませんが、お母さんは、少し、

人がよすぎる、、というか、、、、利用されやすい方のようです。

夫の浮気の夫婦喧嘩の時に

証拠としてボイスレコーダーに喧嘩の状況を録音でもしておけば

話し合いの時に、夫に言い逃れはさせられなかったはずです。

また、兄の結婚式の費用にしても、母の友人や父の姉（貴女の伯母）にお金を借りる時は、

借用書をかいて、息子にサインさせるとかすべきだったのです。

いつも、いつも、夫や息子の借金の尻拭いばかりして、、、。

まぁ、それがお母さんが持って生まれた運命なのかもしれませんが、、。

前世でお母さん自身が、夫や息子に借金をしていて返さなかったのでしょう。

（前世では、お母さんが父親で、夫が妻という立場だったのでしょう。

前世で、お母さん自身が夫や息子に散々借金しまくっていて知らん顔して逃げていたのでしょう）

ですから、この世に生まれてきて、前世での借りを返しているのです。

夫や息子から、散々、苦しめられる、、ということで、お母さんは、前世での罪を

償っておられるのです。

前世での罪を償い終わったらお母さんは、今の環境から抜け出ることが出来ます。

その今の環境を抜け出させてあげるのが「貴女」の役目ですね。

この回答へのお礼

言うとなれば、やはり母の安全を確保した上で ですね。
母は諦めているといった感じですね。
悪口は言わせておけばいい、とのことですが私一人が納得していませんでした。
母は幼少期から孤独を強いられる環境に育ち、何度も人に使われている所をみてきたので私は十代の頃から結婚せずに母を孤独にさせないと決めていました。
結局私は国際結婚までして母を一人にさせてしまったのもあり罪悪感から自分しか母を守る人がいないと無責任で浅はかな正義感にかられていたような気もします。
母も前世の話で似たような事を言っていた事があったのでビックリしました。
母曰く、私と母は前世に男を利用していたんじゃないかと勘で感じるそうです、
しっかりサポート出来るようになります。
落ち着く事ができました。ありがとうございます。

お礼日時：2014/10/31 19:55