旦那の元カノ

初めてこちらを利用させて頂きます。
精神的に限界なのでどうかお知恵を貸して頂ければと思います。

旦那とは２年の交際期間を経て結婚致しまして半年が経ちます。
旦那３０代後半、私２０代後半です。
旦那には以前１０年以上お付き合いをしていた元カノさんがおりまして、私と交際を初めて１年半ほど連絡をとったり会ったりしていていました。
私がもう元カノとは関わらないでほしいと何度も伝え昨年になってやっと連絡も完全に断ち切ってくれたのですが、その後大きな喧嘩をするたび「前の女が良かった」「別れるんじゃなかった」「お前なんかよりずっといい女だった」等々のことを必ず言われるようになりました。
仲直りをしたあとに、なんでそんなことを言うの？と聞くと「お前が嫌いな女のことが今も好きって言えばお前が嫌がると思って。前の女とか本当はどうでもいいんだけどね。」と言われます。
私が旦那の元カノのことが生理的にダメってことを知っていてわざと話にだしてくるんです。
言われるたび傷ついてボロボロになります。
その後、お前だけしかいないとプロポーズされ結婚をしました。
なので結婚後元カノの話をされることはないと思っていたのですが、その逆でもっとひどくなりました。
「お前と結婚するんじゃなかった」「お前と離婚して前の女と結婚する」「今から前の女のとこ行くから離婚して」等々受けるダメージが倍になりました。
なぜでしょうか？家事も仕事もこなして、旦那の為に毎日生活してるようなものなのに喧嘩の度前の女性と比べられて罵られるんです。
言われすぎて自分に自信も無くなってしまいました。
その女性は越えられないんだと思ってしまって元カノに対する嫉妬さえうまれています。
本当に頭がおかしくなりそうです。

喧嘩をすると前の女がいいと言い、仲直りをするとお前しかいないという旦那の心理が分かりません。
実際はどうなんでしょうか？
旦那に聞いても何が本当か分からないので客観的な意見をおききしたいです。
どうかよろしくお願いします。

No.1 回答者： 150715 回答日時： 2015/01/14 01:01

＞「お前が嫌いな女のことが今も好きって言えばお前が嫌がると思って。

前の女とか本当はどうでもいいんだけどね。」

これが全てだと思います。
単純にあなたに『いじわる』をしているんですよ。
でも、これって完全に精神的に追い詰めていますよね？
かなりDVに近いものがありますし、エスカレートしていく可能性を秘めています。
質問者さんが同じ事を言ったらどうなるんでしょうねｗ


恐らくは、旦那さん自身はあなたがここまで思い詰めているとは思っていないでしょう。
だからこそ、あなたの限界を見せる必要もあると思うのですが…。
問題はその見せ方なんですが、
・旦那さんがたじろぐぐらい本気で怒る（ヒステリーでも可）
・数日帰らない（一応帰らない旨は伝えておく）
・本気の離婚を示唆させる（直接は言わない）
例
・弁護士の名刺をわざと気付かれやすい場所においておく
・離婚や自立に関する本を数冊置いておく
・やけに明るく振る舞う（吹っ切れた感を装う。多少の嫌な事や旦那の発言は笑顔でスルー）
・DVが原因の離婚の慰謝料など、あくまでも自分用のメモを目につく場所においておく

さあどうしましょ？

No.2 回答者： ShidaraReitos 回答日時： 2015/01/14 01:02

よくある甘い回答だと、

「あなたに甘えたくてこんなことを言うんです。お子様なんですよ」ってありそうだけど、
男のツンデレかい！「男のツンデレはキモいだけなのでやめなさい」と私はツッコミたくなる。


本題に入りますが、前の女と比較してもまあ、仕方ないかなと思えるケース、
それは元カノ（または前妻）と死別している場合だけかと思います。

確かに１０年もの時を過ごしてきたのだから、それなりにこだわりたいところはありましょう。
しかし、あなたを本当に愛するのなら、むしろ過去は黙って、その１０年間の反省を生かした行動をとるのが旦那のすることです。

このまま旦那をのさばらせておくと、子供が生まれたときにも「元カノに産んでもらったほうが良かった」とか言う未来が見えそうで怖い。

こういうときは「かかあ天下」でもいいと思いました。そんなに嫌ならご飯抜きにしてあげましょう。
逆ギレでもしてやらない限り旦那はこのままですよ。

No.3 回答者： lupan344 回答日時： 2015/01/14 01:26

53才、既婚男性です。

問題の本質を読み違えています。
単純に、御主人は貴女に嫌がらせをする為に元カノの事を話題にしているんですよ。
つまり、質問するほど貴女が悩んでいるのは、御主人の思い通りだと言う事です。
問題なのは、何故貴女に嫌がらせをする必要があるかでしょう？
原因は喧嘩ですから、喧嘩をしないようにすれば良いんです。
喧嘩の原因は良くわかりませんが、しょっちゅう喧嘩が起きると言う事は、お互いに問題があると言う事です。
まずは、喧嘩をしない事ですよ。
喧嘩を御主人が仕掛けていないのならば、貴女が喧嘩を仕掛けている事になります。
問題なのは、元カノさんでは無く、喧嘩の原因ですよ。
喧嘩が無くなれば、夫婦仲が良くなって、そのような問題は起きないです。
どうしても喧嘩がやめられないのであれば、離婚された方が気が楽だと思いますよ。
相手を傷つける事で服従させるような人は、いつまでたってもそのままです。
喧嘩が無くなれば、その話題が無くなるんですから、喧嘩はやめれば良いんです。
質問文では、良くわかりませんが、そのような言動が出る場合は、お互いに相当言いあっている場合だと思います。
どうしようもない重要な事なら仕方無いですが、大した事が無いならば、言い合いはやめた方が良いですよ。
喧嘩をしても、家族内では何も生み出さないと思います。
むしろ、お互いに不満を抱えるだけだと思います。

No.4 回答者： aenvgielle 回答日時： 2015/01/14 01:34

一度、ブチ切れてみたらいかがですか。

そんなにいうなら離婚してやる、その女と結婚しろ、お前みたいな女々しい男、こっちから願い下げだ！くらいな感じで。

私だったら本気で離婚を考えます。
失礼にも程がある。

No.5 回答者： qwe2010 回答日時： 2015/01/14 08:29

心理としては、現実逃避、今の状態から逃れたいための行動です。

それがよいか悪いかは、考えることができないのです。

どちらもダメになるのなら、離婚しかないでしょう。
辛すぎますよね。

No.6 回答者： vansancan 回答日時： 2015/01/14 11:09

たぶん、あなたに勝つためです。

喧嘩しても、自分優位にすすめられるし、
決定的なダメージを与えられる。
傷つけ、相手を負けさせ、反省させる。
いわゆる『切り札』みたいなもんですね。

これからも何かあると昔の彼女を引き合いに出してくるし、
多用してくることでしょう。

一度、ご主人に痛い目にあわせないといけませんね。
「ごめんね。昔の彼女を超える事ができない、ダメな女で。」
と言い残して、１週間くらい家出をしてください。

No.7 回答者： Deathscythe#1 回答日時： 2015/01/14 13:00

まず冷たく

＞その後、お前だけしかいないとプロポーズされ結婚をしました。
＞なので結婚後元カノの話をされることはないと思っていたのですが、
その逆でもっとひどくなりました。

「そうでしょうね」って感じです。
交際期間からそのような発言を平然とする男が結婚したからと改まるはずがない。


ただし、その女自体はどうでもよくって単純にあなたへの悪口です。
「馬鹿」や「死ね」と言うあからさまな悪口より実際効果があったでしょう？

前の女のところにいくと言っているんですから、
次回それを言われたときのために離婚届と「家財一式は妻に譲渡する」と書いた紙を用意しておき、
ソレにサインさせた後送り出して差し上げればいいですよ。鍵もちゃんと回収してねw
強烈な反撃を食らえば改まるかもしれません。

No.8 回答者： -yo-shi- 回答日時： 2015/01/14 13:54

＞実際はどうなんでしょうか？

そんなの知りません。

ただ言える事は「モラハラ男」だって事です。


おそらく貴女を痛めつけて優位にたちたいだけだと思います。
その方法（言葉）が元カノとの比較であって、もし元カノを出さなくなっても言葉を変えて貴女を痛めつけると思います。


全ての男性が…とは言いませんが、過去の事（女）って割と美化されるもんですよ。

ただ旦那さんは過去（思い出）にとらわれ過ぎで、これからも変わらないと思います。


どういう結論を出すかは貴女次第ですが、未来を見るなら決断は早い方が良いと思います。

No.9 ベストアンサー 回答者： blazin 回答日時： 2015/01/14 19:22

貴方はまだ、

単純に数字的（歴史的）に元カノに負けている。
それに対する蟠りや焦り、不安ってあるんだよ。
たとえ彼が、
貴方に極端な態度を出さなくても・・・
貴方個人の問題として、
彼の元カノの陰の克服という課題がある。
貴方は、
当たり前だけれど今の旦那さん（彼氏）との、
出会いから交際へ、そして結婚してから今に至る時間。
それをとても細かく、詳細に覚えている。
それに対して、
彼が元カノと付き合った歴史。
それに対する認識って凄くアバウトなんだよ。
１０年以上。
正式にはどの位なのか？
貴方はそれさえ知りたくないんだよ。
１０年自体が十分長いのに、
それ以上なんてカウントさえしたくない。
貴方にとっては、
私よりも圧倒的に多くて深い歴史がある。
そんな捉え方をしているのが彼の元カノ。
貴方の内心は、
早く元カノを越えたいと思っている。
まだ結婚して半年。
結婚という足場は、
私にあって、元カノに無い圧倒的な違いだ。
それに対しては、
貴方も日々一日分ずつ自信を付けている。
でも・・・
歴史というトータルな視野で見たら・・・
まだ貴方は元カノの半分以下なんだよ。
しかも、
貴方との交際中にも元カノは登場している。
別れていても、
交流としては被っていた時期さえある。
それを差し引くと、
貴方「だけ」が彼の視界に存在している時間。
それって更に少ないんだよね？
少ないからこそ、早く増やしたい。
貴方の理想は、
もっともっと二人の歴史が増えて、
名実ともにトータルとしても元カノを越える事。
その時点で貴方は、
ようやく元カノの持つ強いアドバンテージ。
歴史の深さ＆共有の長さ。
それに対しても堂々と対峙する事が出来る。
でも・・・
それってまだまだ先なんだよね？
一日は一日分しか溜まらないから。
貴方は、
その一日分というペースにどうしてももどかしさを感じている。
もっと言えば、
一日は一日なら、
一日分ずつ大事にしたい。
一日分ずつ、私と彼「だけ」の貯金をしたい。
そう思っているのに・・・
彼が度々持ち出す元カノの話や元カノに絡めた発言。
それは、
貴方目線で言えば、
一日分の貯金にも出来ないような悲しい出来事。
元カノが混ざったら・・・
それは私と貴方（旦那）の貯金にはならないよ！と。
そういう状態なんだよ。
二人として溜められない事にもストレスが溜まる。
でも、
貴方の旦那さんから言えば、
まだまだ元カノというフレーズは「身近」なんだよ。
去年ようやく絶ったばかり。
そこまで触り続けていたものを、
急に触らなくなる事自体が不自然。
彼は、
貴方の為に不自然な事も選んだ人。
もう交流としては絶つ。
その部分をダラダラしたら信じて貰えないから。
直には触れない（会ったり連絡は取らない）、
その代わり俺の「中」にある、
元カノの余韻や貯金の部分は使わせてもらうぞ、と。
使わせて貰う＝元カノ云々と言いたくなる自分に素直になる。
それ位別に良いだろう？
彼はそう言える。
何故か？と言えば、
会ったり、直に分かち合う事は「止めて」いるから。
もうたばこは吸わない。
それはもう止めたから間違いない。
信じて欲しい。
でも、
実際にたばこは吸わない「代わり」に、
たばこがいかに美味しかったか？
吸っている時はどんな気持ちがしたか？
イライラしている時と、吸った後はどう違うか？
実際に吸わない「代わり」、
それを敢えて言葉にしたり、
思い出す事でモヤモヤした心を中和している。
そういう事もやりながら、
徐々に禁断症状も無くなり、たばこ自体が世界から消えていく。
彼の中の元カノに当てはめてみたら分かるんじゃない？
貴方には結構きついけれど。
貴方にそんな風に言う事も含めて。
自分の中に溜め込まない事で、
どんどん外に出して、そして最後は「抜く」。
抜けるまでは、
今のような態度があるのかもしれない。
彼は彼で、
自分の歴史の上に貴方とのステージを求めている。
貴方には、
彼にとっての元カノのような存在がいない。
その分、
どうしても彼の中の元カノの存在感や。
今に至っても影響を与えて続ける、
そんな存在が上手く受け止め切れない。
それでもね、
貴方と彼の結婚生活は元カノの手の届かない世界。
今後、
貴方と彼の間に、
二人でしか出来ない事が増えてくれば・・・
その分更に元カノ世界は小さくなっていく。
二人で考えて何かを買ったり、創ったり、産み出したり。
貴方はそう考えてみたら？
悩む為に進んだ結婚生活では無いから。
それは彼にとっても同じ事。
ゆっくりと深呼吸を。
お互いに心地が良い風を与え合っていけるように。
二人の歴史を一日分ずつ丁寧に、でも確実にね☆

この回答へのお礼

皆様、たくさんのご意見ありがとうございました。
一つ一つしっかり読ませて頂き心が楽になりました。
本当にありがとうございます。
中でも私にも変えるべき課題があるということに気づかせてくれたblazinさんの回答をベストアンサーにさせて頂きました。
まだまだ長い結婚生活なので私自身もこれから努力をしてみます。
ありがとうございました。

お礼日時：2015/01/16 23:10

No.10 回答者： kano20 回答日時： 2015/01/15 08:35

「前カノ」が夫にとって「魔法の言葉」だからですよ。

前カノの話を持ち出すと貴方が嫌がる、黙る、従うというパターンができています。
喧嘩していない普通の日に実家に帰りましょう「もう無理、父親に元カノの話をする」
夫のとって魔法の言葉が「妻の嫌がる女性＝前カノ」と同じように「夫の嫌がる男性＝妻の父親」です。

父親の前で「次に前カノの話をしたら離婚に応じること」くらいのお灸をすえましょう。
もめ事をなあなあにしてしまうだけの妻はこれからも夫の改善はできません。