彼の”結婚観”を変え、復縁するには、私はどうすべきなのでしょうか（すみません、長文です）

Question

以前、２０１４年１０月にも質問させていただいた者です。
https://oshiete.goo.ne.jp/qa/8800860.html

長文ですが、どうか、どうか読んで頂きたいです、
どうかよろしくお願い致します。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
・私・・・３０歳　独身・一人暮らし　女性　
・彼・・・３７歳　社長（経営者）・既婚者
　　　　　１年間同棲していた（2014年８月までしていた）
・A・・・彼の妻（別居中らしい）
・B・・・新たな女性（何度もラブホいってる）


この１年間、同棲している彼(3７歳)がいました。
職場恋愛です。（彼＝社長　私＝社員）

彼と同棲するために、２０１３年の暮れに引っ越しもし、
毎晩、うちに帰ってきて色んな話しをしたり、食事を一緒に作ったり
毎日のようにセックスもし、（彼＝ドS　私＝ドM）、
映画を一緒に見たり・・・と、

価値観が一緒なのがとても嬉しく、
既婚者だとわかっていながらも、
不倫だとわかっていながらも、
毎日が幸せでした。


２０１４年６月頃に
「今の嫁と離婚を考えている」と話してくれました。

しかし、２０１４年８月２日、
私は彼に「生活費」の話しを真面目にしました。
私の家に毎晩帰ってきてる彼、
でも、家賃（１１万５０００円）やその他光熱費などの生活費や、
その他雑費は私が出してました。

「結婚したい」願望がでてしまったがために
生活費の話しを切り出してしまったことで
彼に”現実”を突きつけてしまったのだと、自分を責めまくりました。

その「８月２日」から彼の態度が変わり、
毎晩、うちに帰ってきてくれたのに、
週２−３からどんどん減り、
９月にはついに来なくなりました。

この間、私は自分をずっと責めまくりました。
もう少し、待てばよかったのか、
どうすればよかったのか、
彼は何を考えてるのか、・・・　苦痛の日々でした。


そして、
２０１４年９月２９日に、　
このような内容のおてがみをくれました。
「生活費の話しを聞いた時、そこまで悩ませてしまって俺が悪かった。
　離婚もまだしてない。結婚も決意できてない俺、。
　だから、お前のためを想って、俺は　家には行かないことにする」と


「お前のためを想って」の一言で救われた気分でしたが、
今思うと「自己正当化」するための、口実だったのかもしれない、とさえ思ってます。

それは、２０１４年10月はじめ頃に、
別の女性（Bさん）がいることがわかり、
何度もラブホに行き、Bさんの家に送り迎えしていることを知ってしまったからです。
「浮気された」と思ってしまいました。

私は、「無料の風俗嬢だったのか」さえ思いました。

彼のことは心から信じてました。
それだけに、この（裏切られたような）状況がよくつかめず　
心の整理もかねて
彼からのメッセージを一切無視してました。

今までは、１日に何度も電話をし
メッセージもお互い返さないことはなく
「スーパー行ってくる」「夕飯たべた？」「おはよー」などの、
どうでもいい内容であっても、毎日、毎時間、やり取りしてました。

しかし、１０月にB子と何度もラブホに行き、B子の自宅にも泊まり、
１１月には高級レストランに何度も２人で行き、
１２月には　２人で２伯３日で北海道旅行に行き、
２０１５年になってからも
ラブホに行き、
１月は２人でディズニーシーなど行ってることもわかりました。


私は、１０月にB子の存在を知ってから、
■メッセージ・・・ほとんど彼に返事してません。
■電話・・・いちおう出てはいますが、「用事ないなら切る」と　サッサと切ってます。

私の態度の激変に、
彼は
「お願いだから返事ちょうだい」
「お願い無視しないで」
「何を考えてるのか言ってごらん」
「俺にどうして欲しいとかあるのかな」　などメールで言ってきます。

でも、
「直接会って話がしたい」や
「電話できちんと聞く」　　などの態度はなかったです。
（メッセージで済まそうとしてるところは、ずるいと思ってます）



私は、彼が「いつか目を覚ましてくれるだろう」と
ひとりで我慢し続けてました。
B子とラブホに行ってるときでも
我慢してました。

希望が絶望に変わり、
嫉妬から恨みに変わり、探偵依頼もしようと　探偵に相談したりもしてました。
（本妻ではないので慰謝料はもらえませんが、手切れ金で決着つけてしまおう、などと…）

（結局、探偵依頼はしませんでしたが、。）


彼のことが大好きで仕方がないのに、そこに恨みや嫉妬が入り混じってしまい、
そのためか、
２０１４年８月から２０１５年３月、
この７ヶ月間で、１０ｋｇも痩せてしまいました。

彼は会社の社長で、私は社員。
これは変わってません。オフィスでも顔を合わせますが、
「仕事は仕事」で割り切り、
メッセージのやり取りは　ほぼ「業務連絡」のようなものしかしないようになりました。

「しないようになった」というよりも、
「私がそうした」といったほうが正しいかもしれません。

正直、幻滅してしまっていたので、
どう接していいかわからなくなっていた自分がいました。


２０１４年１０月から今に至るまで、
彼は何度か「会って話しがしたい」と言ってきてました。

でも、私は”真実”を知ってしまってるがために
何を話したらいいか
話すことなんて何もない、とさえ思ってしまい　断り続けてました。


B子とラブホに行ってることは知らないフリしてたのですが、
あまりにも私の態度が冷たくなったのを感じてなのか、（＝ここは予想でしかないのですが）

つい先日、
２０１５年２月末に、「会って話しがしたい」と彼から連絡があり
私は「わかった」と返事をしました。

そして、
２人で話す機会があり、そのときに彼は私に言いました。


「お前とまた以前のような楽しい話や色んな価値観を共有したい」
「離婚を考えてるが、親同士の関係もあって　なかなか進まない」
「B子とラブホに行ったりしてた。でもその後、虚無感がいっぱいでたまらなかった」
「帰る場所もなく、ホテル暮らしを転々としていた」

彼には、A（本妻）がいるマンションがあり、
”帰るところ”はあるはずなのですが、　帰りたくないようで

帰ったとしても、「寝るだけ」で、
「寝て起きたら　すぐ仕事に行く」　そんな生活だったそうです。


B子とラブホ行ってたことも、正直に話してくれました。

＞「お前とまた以前のような楽しい話しや色んな価値観を共有したい」
これは嬉しい言葉だったのですが、
続けて彼は言いました。

「俺の結婚観に関してなんだけど、　
　結婚に対して”楽しみの共有”を求めてない。
　奥さんは、家を守ってくれればそれでいい。とさえ思ってる。
　だから、お前とは結婚はできない」


彼の、この「結婚観」を変えたい、と思ってる自分がいます。

私は、彼が今でも大好きです。
１年間同棲している間、
いつも守ってくれました、
いつも私のことを第一に考えてくれてました。

彼も
「地球上で、お前を守れるのは俺しかいない　と思ってる」と言ってくれてました。

先日でさえ
「今後の人生、ずっと良い人間関係でいたい」ようなことを言ってました。


うちには
彼の洋服や、彼の大事なモノ（父親からの時計）、たくさんの私物などが
まだ残ったままです。
（２０１４年８月から、ずっとそのまま置きっぱなしです。
　けじめもつけずに、うちに来なくなった理由も未だによく理解できません）

私は、
荷物や私物もうちに置いたままで、けじめもつけず、
新たな女性（B子）とラブホ行ってたことで、
「彼とスッパリ縁を切ろう」と何度も思いましたが、
決意することができずに７ヶ月もの間、ずっと悩んできました。

そして、
先ほど書いた「２０１５年２月末に２人で話した」ことで
さらに「彼とスッパリ縁を切ろう」と思えなくなってしまってる自分がいます。

彼と復縁したいです。
また一緒に暮らしたい、そして色んな話しをし価値観を共有したいです、

もちろん結婚も考えてます。


１）私は、いつまで待つべきなのでしょうか、
２）彼とどう接していけばいいのでしょうか、
３）私は、スッパリ縁を切って去るべきなのでしょうか、
４）同じ会社ですが、辞めるべきなのでしょうか、
５）彼の「結婚観」を変えるには、私はどうすべきなのでしょうか、


長文になりましたが、
相談させてください。
どうかよろしくお願い致します。

nana7ruru · Accepted Answer

> 「俺の結婚観に関してなんだけど、
> 　結婚に対して”楽しみの共有”を求めてない。
> 　奥さんは、家を守ってくれればそれでいい。とさえ思ってる。
> 　だから、お前とは結婚はできない」

へぇ～、はっきり「愛人」宣言されたわけですね。
こうもはっきり言う人は見たことないので、ある意味スッキリしますね(笑)。
彼は家庭（の妻）に楽しみを求めておらず、妻は家のことだけやって（家政婦？）
セックスやイベントや楽しいことは家庭外（愛人）とすると。

> 「地球上で、お前を守れるのは俺しかいないと思ってる」
> と言ってくれてました。

これ、嬉しかったんだ？　へぇ～(笑)。

これの前のセリフとつなげてよく考えてごらんよ。
どうやって守るの？
どうやって、法律からも守ってもらえないような「愛人」を幸せにし、守るの？
ましてあなたが妊娠したら？　婚外子という一生つきまとう現在の日本では
「普通」とはされていない枷を子どもに背負わせ、また「守る」の？

風俗嬢という言葉が出ていますが、
はっきり言って、仕事と割り切ってるだけその方がマシですよ。
こんな辻褄の合わない誠実さの欠片もないクソみたいな陳腐なセリフを言う男に
反吐が出ますが、その言葉にうっとりしてまだ「好きです」とか言っちゃう女にも呆れ果てます。
なんでわかんないんだろう。。。

> もちろん結婚も考えてます。

わかんないコだねぇ(笑)。
はっきり「楽しみは妻には求めない、君とは結婚しない」って言われたじゃん。
あのね、彼が結婚に絶望して傷ついてそして「大好きなあなた」と結婚しないとか言ってると思ってる？違うからね、言っとくけど。
男はどんなときでも、愛する女性には幸せになって欲しいと思うもの。
そうでないなら、所詮その程度の「好き」または「性欲」なだけ。
結婚だけが幸せとは言いません。
ただ、結婚したいと思っている独身女性に対し、それを拒否しながら付き合い続ける男性は誠実ではありません。ましてお前は既婚かい！っていうね(笑)。

もうね、いろいろ最低男ですよ。
あのね、将来が見える若い男女同僚の健全で明るい交際は別ですが、雇用関係にあり自分が既婚の男性は遊ぶとしても絶対「仕事の場」である神聖な職場では手出しをしません。遊び人の最低限のルールなんですよ。
社員に手を出す社長、、、ああもう、どうしようもないね(笑)。

最後の選択肢、あなたが将来幸せになりたいなら、３）以外ありえません。
その上で、キッパリ突っぱねながら仕事は仕事としてきちんとしていけるなら
辞める必要はありませんが、もともと頭が弱そうなトピ主さんですから、辞めた方が良いかもね。

天国君 · Answer

天国君です。

コメントをどうも有難うございました。

貴方の回答を考えますと・・・

＞はい…「自分の未来」を考えた時、その通りかもしれません、　
＞・まだ「未練」が残ってしまってる、
＞・給与条件がいい
＞・彼を「特別視」している状態から抜け出せない


上記の様に決断したくない、自分が変わりたくないとお考えですから
何も無理してまでも変えなくても良いと思います。


人生を変えたくて質問しているのではないと思います。ただ単に愚痴って
るだけを多くの皆様がコメントしているんだと思います。


なので、貴方について真剣に助言しても、本人様が「無理」と言っている
のをどれだけ熱を込めて表現しても無駄な事だと思います。


人生なんてものは誰が正解で、誰が不正解と言うのはどうでもいい事だと
思います。


自分がこの世を去る時、自分の人生は良かった、悔いは無いと思う人生を
自己責任で選択すれば良い。ただこれだけです。他人がどう言おうが自分
だけが頼りですから、こんな質問は無意味だと思います。


結論は、貴方の進む道を他人に聞いても無駄だとお考え下さい。
質問して教えて貰いたい場合は、必ず他人の意見を聞く事が前提です。


なので、既に結論を出している方、変わろうとしたくない方、変えたくない
人に、真剣に膨大な時間を使いながら助言するのは時間の無駄と考えます。
また、貴方のご質問は６か月間も継続しております。そこまで必要なのかと
考えた場合、決断する事が不可能と思えます。

なので、本日をもってこの質問を終了して頂く事を提案します。


貴方の人生に幸あらん事をお祈りします。

これで貴方へのコメントを終了いたします。有難うございました。

天国君 · Answer

天国君です。

長いお話ですね。全部を把握していなくて申し訳ありませんがご質問の内容に貴方の意思が
入っていませんので適切な回答が出来ません。

掻い摘んで想像しながらコメントしますのでご容赦下さいね。


①現在、貴方は不倫中で、相手は貴方の会社の社長だと思うんですが、この関係を継続したい
　理由は何でしょうか？

　多分、３０歳だとすると、まだまだ新しい男性を見つける事が可能だと思います。
　しかし、この男を逃してしまうと、出会いが無い為に淋しいのでしょうか？
　

②過去に同棲生活を経験されているのですが、どうして現在は別居しているのでしょうか？

　何らかの事情があって同居を止めたのですから、その時に関係を清算したのだと思います。
　ですが、現状は違って、まだ未練があるんだろうと思います。なのでこの質問だと思います。


そこで、①と②が貴方の判断基準となるのだろうと思います。


④貴方の意思でこの男と決別すると考えると・・・

　現在の貴方の生活収入は、この社長から支払ってもらっているのですね。だとすると、毎日、
　彼の顔を身近で見ながら仕事をしている事になりますね。だから別れられない？
　もしも、完全に決別するには、お仕事を辞めた方が良いと思います。

　お仕事を積極的に探し、転職する努力をして下さい。従来ですと、せっかく働いた給料を
　彼の為に浪費して、会社の内容が良くない或いは傾きかけているので、社長といえどもお金が
　無いのではありませんか？

　出来れば、貴方に払いたくない為に都合のいい女として関係を続けている様が気がします。
　それは余りにも惨めではありませんか？

　もしも、社長が貴方以外に女性と遊んでいるとすると、貴方の稼いだ金が彼女の所で使われて
　いるという感じは無いのでしょうか？あれば、更に惨めだと思います。

　やはりいい機会ですから、会社を退職、それで、社長と決別は無理でしょうか？


⑤そのままの状態を継続すると・・・

　世の中には、色々な男女の関係はあります。なので、自分の将来を捨てて、裏切られても、
　なんの保証もなく生きていく覚悟をする。それでも人生に悔いはないと思えば継続する選択
　もあるんだろうと思います。

　しかし、老後の問題をどうするか？これを考えないと死活問題になると思います。女性が、
　女性と認められて相手にして貰える限界は何歳だとお考えですか？

　彼は、３７歳ですから２５年後は６２歳だろうと思います。まだまだ頑張れる年齢ですよね。
　貴方は、５５歳になると思います。それから８０歳までと考えると、更に２５年あると思い
　ます。

　貴方の人生の半世紀も生きていないと思います。なので、彼と人生を共にするのは諦めず、
　気の遠くなる年数を耐えるだけの生活力、忍耐、美貌、女性の魅力を維持できるのでしょ
　うか？

　この社長は女癖が悪いですよね。だから今も他の女性と遊んでいる訳ですから貴方がどれ
　だけ追いかけても若い女性を選択するのではありませんか？

　貴方が待つ事の出来る限界はいったい何歳までなら待てるとお考えになるのかが重要では
　ありませんか？

　しかし、その闇の中に微かな明かりも見えていない状態ではありませんか？

　例え１％の確率でもあれば良いと思いますが、あるのでしょうか？無いから悩んでいません
　か？もしも、今後において可能性が３０％位になるとお考えですか？１００％無理ですね。


　結論からいえば、回答者の皆様が否定している訳ですからかなり確率で限りなくゼロだと
　思われないでしょうか？


　我々回答者は、貴方と何の関係もない第3者ですから、貴方がどんな人生を送ろうと無関係
　なので、どうでもいい事です。そんな人生もあると言う事だと思います。

　そろそろ決断を出さないと未来の貴方は真っ暗中で一人だけ立ち尽くすという事では？

　誰も助けはくれないと思いますが、幸いな事に、貴方のご両親は健在だと思いますが、今
　なら何らかの助けが出来る年代ではありませんか？

　２０年後のご両親は既に引退されて貴方が、面倒みるのかどうかは、解りませんが何かの
　親孝行しないといけないのではありませんか？

　ご兄弟が要るのではあれば貴方以外の方が面倒をみるんでしょうね。しかし、こんな状況
　をご両親はご存知なのでしょうか？きっと落胆し大きな悲しみと将来を心配されると思い
　ます。


　いちど、冷静になって、お考えになる事をお勧めします。

　今の会社を退職する事から始めて下さいね。

kitaozisan · Answer

＞１：１で話すのが好き
要するに彼が女性を落とすやり方なんでしょうね。
ワイワイガヤガヤしていても落とせる人は落とせます。
ワイワイガヤガヤしない人孤独が好きな人。
あなたもそうじゃありませんか？
ピンポイントで狙いをつけやすくなるから
落とす確率が高くなるだけ。
第三者がその場にいると彼の技が見破られてしまうから
毛嫌いするんです。

あなたが彼と最初に話したことを憶えていますか？
今思い返すとどうでしょう？
彼はあなたの言うことを聴いていただけじゃありませんか？
私はあなたの理解者だと相手に思わせれば彼の勝ちなんです。

それが1：1の本当の理由です。
そういう風に騙すテクニックが彼にあるということをあなたは思ってもいなかった。

いわゆる嘘つき。
結婚詐欺師が使うテクニックと同じです。
言葉と行動が一致しない人は嘘つきです。

No.2の回答者のyuna-さんが言っている
ノートに書き出すのは一番はっきり比較でき、解りますから
やってみるといい。
彼の言葉を左の頁に書き出して
彼のした行動を右の頁に書き出す。
それを比べます。
ほとんど一致するのが普通です。
正直な人だと判ります。

彼はどうでしょう？
ほとんど同じですか？
合っているのは極一部じゃありませんか？
彼が言ったことはその後どうなりましたか？
言った通りになっていますか？

それでも彼を信じますか？


＞良い人間関係でいたい。今後もずっと
彼はそういいますが
良い人間関係って具体的にはどういうことを指すのでしょうか？
彼に都合が「良い関係」じゃありませんか？

＞価値観が一緒なのがとても嬉しく
それは彼があなたに合わせた結果とは思えませんか？
でなければ
＞その「８月２日」から彼の態度が変わり
なんていうことにはならないはずです。
距離を置いてあなたに考えさせ
自分の有利な結果を導かせる・・・
惚れられたほうが良く使う手です。

今はあなたがそれをやっている。
彼は戸惑っています。
あなたが同じ手で来るとは思っていなかったはずです。
だから下手（したて）に出るしかない。
あなたを試しています。

優しい言葉を掛けるという意味はそういうことなのです。

あなたはそういう駆け引きを楽しむ余裕はない。
少なくとも彼に振り回されています。
ドMと、ドSの価値観が一致するわけがない。
あなたはそこに気が付きべき
いや、気が付かなきゃいけません。

それでもあなたは彼が必要ですか？

56歳、男性です。

手厳しいことを言いましたが
冷静になって、落ち着いて考えてみてください。
大切にするというのはどういうことか
優しくするというのはどういうことなのかを

もう一度考え直してみてください。
人から与えられるものが
あなたにとって本当に大事なものかを・・・

okyou1304 · Answer

女性　30代後半です

彼が答えを出しているので、後はあなた次第ですよね？
彼は、あなたとは一緒に居たい。
でも、結婚も考えていないし、生活費などの件でも分かるように、あなたには自分に負担をかけない女であって欲しいのでしょう。

１）私は、いつまで待つべきなのでしょうか、
いつまで･･･よりも、根本的に待つべきか？を考えた方がいいですよね。
あなたはもう30歳。どんどん年をとっていきます。

あなたと同じ状況の友達がいますが、彼女は同棲を始めて10年。
今は40歳です。
もう、結婚も子供もあきらめて自分でマンションを買いました。
彼氏はそこに毎日帰ってきます。

彼は既婚者なのでわずかな生活費をくれ、マンションのローンと生活費を自分で払い、質素な生活をしています。
彼女は腹をくくってそうしています。

あなたにそれができるのか？どうかですよね。

２）彼とどう接していけばいいのでしょうか、
３）私は、スッパリ縁を切って去るべきなのでしょうか、

わたしは、その友達を見ていて、彼と別れていたらどうなっていただろう？とおもうことがあります。

というのも、既婚者の彼の方には、友人と付き合う前に別の彼女がいました。
その彼女を捨てて友人と付き合ったのですが、その彼女も相当ツラそうでした。
（わたしは、その彼も昔からの友達なので、元カノも知っています。）

しかし、数年前SNSで幸せそうに子供と一緒に写真に写っているのを見ました。

当時は、彼しかいないと人生が終わったようにしていましたが、その後素敵な人と出会ったんですね。

４）同じ会社ですが、辞めるべきなのでしょうか、
そのまま居続けて、あなたが他の人と幸せになっていくのを見せつけたい気もしますね･･･いじわるでしょうか？

５）彼の「結婚観」を変えるには、私はどうすべきなのでしょうか
彼の結婚観は絶対に変わりません。

あなたが何をしても変わらないし、あなたの結婚観を押し付ければ、彼は去っていくとおもいます。
生活費の話しだけでもそうなったのです。
結婚観が変わるわけがないですよね？

あなたは、結婚したら彼との素敵な時間が正々堂々と過ごせると思っているかもしれません。
しかし、悲しいことに彼は結婚にそれは求めていないので、結婚した途端にあなたは家を守る人になってしまうとおもいます。

それでも結婚したいですか？

そして、彼はあなたと結婚をする気はないけど、一緒に居たいと言っています。
あなたの大切な時間を、人生を、彼にささげて後悔はないですか？

40歳になって、他の女と結婚するからって捨てられても、あなたは何も言えませんが、それでも後悔なく生きられるでしょうか？

あなたのお友達が結婚し子供を作ったり、旦那さんと旅行に行ったりしている中、生活費の面倒も見ずに、たまにどこの女と何してるのか分からないようになってしまう男に尽くして･･･ちょっと責めると『お前のために』と言って離れていく。

そんな暮らしってどうでしょうか？

あなたの切なく苦しい気持ちは、とても良く分かります。
この先、彼以上の人に出会えないんじゃないかっておもう気持ちも分かります。

そして、何人もの人に何を言われても、あなたの気持ちが彼へ向かってしまうのも分かります。

気持ちを断ち切るって、本当に本当に難しいことです。

忘れようとしなくていいので、あなたもお友達に色んな人を紹介してもらってはどうでしょうか？
他の男性とも、飲みに行ったり食事に行ったりしてみては？

彼を忘れるということより、新しいことを入れていく方が、記憶が隅の方へ追いやられていくんじゃないでしょうか？
忘れなくていいから、付き合ったままでいいから、あなたはあなたの人生自体を楽しんでみてもいいかもしれませんよ。

復縁をするにしても、痩せてウジウジしている女より、自分と離れてイキイキと輝いている女の方が手放したくないっておもうんじゃないでしょうか？

彼どうこうではなく、あなた自身の人生や生活を、これを機に輝くものにしてもいいとおもいますよ。頑張って！

koyuki2426 · Answer

結婚観もなにもなぁ・・・彼はもう「結婚」しているし、その結婚生活は居心地のいいものじゃないけど、かといってすべてご破算にする気はない、途中からそうではなくなったのではなく、最初からなかったのです。
離婚するつもりと言わないとあなたと付き合えないから、そういっただけ。
そう言うだけで、付き合ってくれる女なんだからそのままでOKじゃない？

だって、離婚って大変じゃない？
妻を裏切る云々はもしかしたらお互いさまなのかもしれないし、性悪妻なのかもしれません。
なのでそこはおいておくにしても、会社経営者の離婚ってのは、そうじゃない人間とはちがう問題が大きいのでしょうね。
社会的信用を失いかねないのでしょう。
親族からも見放されるとか、もしかしたら奥さまの方の財力が彼の経営者としての生命線なのかもしれませんね。
ま、とにかく今の妻と離婚するつもりはいっさいない、それははっきりしているのです。
ほとんど、家に帰ることをせずとも経済的に妻子を養っているのであれば、彼の妻はよしとしているのでしょう。
その生活費は、一般的なものではなく、かなり贅沢なものでしょう。
彼の妻は会社経営者の妻という座と、潤沢な経済力さえあればよい。
離婚によって彼の財力が傾くことがあっては、結果自分が困るので、とにかく稼いでさえこればよいということでしょう。

ということで、あなたに使うお金がありません。
幸いなことに、この女は自分が家賃から生活費からすべて出して、妻が与えてくれない愛のある生活を養ってくれる。
さらに、どＳな性的趣向を喜んで受け入れるＭ女。
う～ん、これ以上ないってくらい「都合のいい女」なんですけど、でも誰も強制していないよね。
あなたの意思でしていることですよね。

あなたは「無料の風俗嬢」ですらなく、お金を払って彼にセックスしてもらっている立場なんです。
元々彼の会社の使用人なんですから、自分が出している給料で自分に愛のある生活をみさせてくれる女というのがあなたの役割なんです。

Ｂ子さんは、まさに浮気なので、お金も使います。
気を引くためには美味しいお店にエスコートしご馳走しますし、楽しいデートもします。
Ｂ子さんはあなたの彼のことを気前のいい愛人としか考えていないし、ある意味対等につきあっています。
彼は、Ｂ子さんのような小賢しい女性も好きなのです。
もしかしたら、Ｂ子さんとのセックスでは彼の方がどＭだったりしてね。

あなたはいくらでも彼のそばを離れる機会はあるけど、そうはしない。
仕事には行き、毎日顔を合わせる。
だけど、前とは違うのよってことを演出する。
彼にしてみれば、究極の都合のいい女を失いたくないものだから、言葉だけは優しくささやくわけです。

彼と復縁したらいいと思いますよ。
お互いに幸せなんでしょう？
セックスの相性も何もかもいいようだし・・・あなたが結婚さえ望まなければね。
彼の奥さんからの慰謝料請求の心配はないと思いますよ。
とっくにばれているけど、放置なんです。
あなたの生活にお金を使っていたら許さないけど、あなたが養ってくれているのだから問題ないでしょう。
不倫の慰謝料請求するなら、Ｂ子さんの方にします。
夫がお金を使っていますからね・・・こっちは許し難いかも。

あなたは彼をあきらめられないでしょう。
おそらく、彼以上にセックスの相性のいい男性には巡り合えないでしょうしね。
あと、現実問題、1年間も自分の勤務先の既婚の雇い主と同棲していた女と結婚を考える男性はいません。
不倫のデートをしていた程度なら、他にばれていないかもしれませんが、同棲となると話は別ですからね。

ね、あなたは人生で最高に相性のいい男性と出会ってしまったのです。
そしてあなたはこれ以上ないってくらい彼につくしているけど、彼はあなたの真心に報いることはないのです。
セックスであなたを満足させればそれでいいだろ？ってことなんです。
それ以上のことを求めても、しようとはなしない。
結婚はしないけど、一緒にいようね・・・それだけです。

lgnite · Answer

まず、同棲しているときは「嫁と離婚
を、考えている」と言っていて
その後、生活費のことを持ち出すと
「家に行くのをやめる」といい、
その理由を『お前の為』と言った。

その直後にBさんと浮気
あなたがメールを無視してから
焦り出し向こうから会いたいと言って
きてBさんの浮気を詫びて、
『地球上でお前を守れるのは、俺しか
いないと思っている』と言い
一方で『君とは結婚出来ない』と
言っている。


どうですか？？これ…

鞭と飴を使い分け、、、そんなつもり
本人にはないのかもしれませんが、
貴方に言う甘い言葉は、一見貴方を
想っている風で彼の身を守っている
ことに貴方は気付いていない。

奥さんがいて、Bさんとも会って、
それを公認の上で、貴方とヨリを
戻したい。

生活費など払わないし結婚もしないと
断言している。

もうこれ、貴方のこと全く大切に
していないですよね？

好きなのかもしれないけど大切では
ないのです。

だから誰ひとり幸せに出来てないの
ですよ、この男性は…

自分勝手でさみしがりなだけの人です。

彼に普通の結婚感なんて通じないし
この先、愛もお金も保証のない日陰の
人生で良いなら彼の側にいれば
良いと思います。
しかし、結婚したい、幸せになりたいと
思うなら別れる決心するべきです。

決めるのは貴方です。

yuna- · Answer

2です。
＞お互いに素直に接することができてました。
あなたはそうだったと思いますし、あなたから見た彼もそうだったでしょうが、
彼の本心では本当に素直であったのか疑問です。

＞「現実」を直視し、受け入れない限り私はいつまで経っても、引きずってしまうのでしょうか
その通りだと思います。
優しいときの彼にしがみついていては、いつまでもあなたは解放されません。

＞「彼との楽しかった過去」は　捨て去るべきなのでしょうか
捨て去るべきです。
その楽しかった思い出の裏には、どれだけあなたの犠牲や悲しい気持ち、涙ががあったのでしょうか？
また、同じように奥様も犠牲になり、Ｂさんも犠牲になっています。
一番辛かった思い出と引き換えにしてでも、愚かな37歳とまた楽しい思い出を作りたいですか？

＞「今後こんな人と出逢えるとは思えない」　それくらい”彼は特別な存在”
そう思い込ませることで、あなたをだまし、引き止めているのです。

＞私は”洗脳されてる”　ような状態なのでしょうか
そうですね。洗脳ともいえますし、共依存かなと思います。
共依存というのは、簡単にいうと、彼には私しかいない！もしくは私には彼しかいない！と思い込み、相手が物凄いクズだったとしても別れられない状態のことです。
ダメンズウォーカーもこれに当てはまります。
「共依存　恋愛」などで調べてみてください。
http://matome.naver.jp/odai/2137396620492190901
このページだけでなく、色々読んでみてください。
なんとなく自分の状況が客観視出来るかもしれません。

＞本妻ではないので慰謝料はもらえませんが、手切れ金で
これに関しては、あなたが本妻から数百万の慰謝料を請求される立場だと自覚されているでしょうか？
最初は知らなかったのでセーフですが、既婚と知った後もお付き合いしているとなると、言い逃れできません。
また恨みにかわり～とありますが、あなたが本妻に恨まれ、刺されてもおかしくないのです。

yuna- · Answer

30代女性です。

１）私は、いつまで待つべきなのでしょうか、
一生このまま、くっついたり離れたり、奥さんとは離婚するといいつつ、離婚しない、あなたとも結婚しない、Ｂさんと別れても次の浮気相手が出てくる・・・という生活でもいいのなら、いつまででも50歳になろうが60歳になろうが、気の済むまで待ってればいいと思います。
ただし、いくら待ってもあなたの望む結果も得られないし、時間だけが無駄に過ぎ、今なら他の人と結婚し、子供を持つことも出来るでしょうが、気がついたときにはもう遅く子供も持てない結婚暦のないおばさんになってしまうと思います。
今から新しい人を見つけて、結婚出産、子供は2人欲しいとか考えるのであれば、30歳って結構ぎりぎりだと思います。
2人目の子が35歳で生まれたとしても、大学卒業時には57歳ですよ？

 ２）彼とどう接していけばいいのでしょうか、
もう聞く耳は持たずに捨てたほうがいいと思います。

 ３）私は、スッパリ縁を切って去るべきなのでしょうか、
はい。ゴミみたいな男はすっぱり捨てたほうがいいと思います。

 ４）同じ会社ですが、辞めるべきなのでしょうか、
彼の顔をみると許してしまったり意思が揺らぐ。別れることで、彼から制裁を受ける（給料や待遇）であればやめたほうがいいです。
またあなたが新しい人と付き合ったり結婚したとして、今の職場の上司と不倫した過去があると考えると、やはり辞めたほうがいいと思います。

 ５）彼の「結婚観」を変えるには、私はどうすべきなのでしょうか、
不可能です。
彼の結婚観は「結婚に対して”楽しみの共有”を求めてない。奥さんは、家を守ってくれればそれでいい。お前とは結婚はできない」ですね。
裏を返せば、奥さんとは離婚しないという風にしか聞こえません。
逆に、彼があなたの結婚観を彼の結婚観と同じに変える事が出来ると思いますか？
それと同じことです。無理なのです。

浮気する人というのは、みんな嘘つきです。
妻とはうまく行ってない。離婚したい。離婚の準備をしてる。別居してる。会話もない。セックスレスだ。俺だって辛い。お前がいなきゃだめなんだ。お前だけが分かってくれる。ずっと一緒にいたい。とかね。言うことはどこの浮気者もみんな同じです。
こんな風にいえば、おひとよしが簡単にだませるのです。

1年も一緒にいて何の進歩もなかった彼はもう37歳ですね。
37歳にもなってこんな不誠実で愚かな人間が、この先あなたの思うように変わってくれると思いますか？

彼のいいところをノートの左のページに書き出して、悪いところを右のページに書き出してみるといいですよ。
左はスカスカ、右は書くところがなくなると思います。
そしたら左のページだけ眺めて、このいいところに当てはまる男性ってどれくらいいるのかな？って考えてみてください。
凄くたくさんいると思います。
そしてたったこれだけのいいところのために、私はあんな男と付き合ってるのかと自覚できると思います。

kitaozisan · Answer

＞今の嫁と離婚を考えている
＞お前とまた以前のような楽しい話や色んな価値観を共有したい
＞離婚を考えてるが、親同士の関係もあって　なかなか進まない

彼は自分の希望しか言っていません・
あなたのことは少しも言葉の中には入っていない。
それでも、あなたが望んでいるようなこと・・・
一緒にいるためには何をすればいいのかも言っていないのです。

あなたは彼から大切にされていると思いますか？
重なる浮気をするような男を信用できますか？

それでも彼は
＞結婚に対して”楽しみの共有”を求めてない。
　奥さんは、家を守ってくれればそれでいい。とさえ思ってる。
　だから、お前とは結婚はできない

と言っているんでしょ？
価値観が似ていたとしても
一緒には出来ない、ならないと言っているのです。

そんな人と結婚したいと思うのは
間違ってはいませんか？

支えられている充足感
支えている満足感があなたにありますか？

結婚というのはそれがなければいけない。

安心できる人でなければならないのです。
あなたの命を任せることが出来なければいけない。
それが最低条件。

それは彼には見当たりません。

あなたがすることは
"べき" ではなくて ”しなければいけない” じゃないのかな？

彼に何を求めているのでしょうか？
彼があなた以外の人にした行動とあなたにした行動には、はっきりと差があります。
彼があなたに求めているのは何なのでしょうか？
それをしっかりと見なくては
判断しなくては
将来は分からなくなってしまいます。

あなたがこうしたいと思っていることを彼に突き出してみればいい。
それで彼の本性が判るはずです。

56歳、男性です。

彼の”結婚観”を変え、復縁するには、私はどうすべきなのでしょうか（すみません、長文です）

> 「俺の結婚観に関してなんだけど、

天国君です。

天国君です。

＞１：１で話すのが好き

女性 30代後半です

結婚観もなにもなぁ・・・彼はもう「結婚」しているし、その結婚生活は居心地のいいものじゃないけど、かといってすべてご破算にする気はない、途中からそうではなくなったのではなく、最初からなかったのです。

まず、同棲しているときは「嫁と離婚

2です。

30代女性です。

＞今の嫁と離婚を考えている

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