夫の不倫を義両親に告げたらどうなるか？

今月末、夫の実家に行きます。
夫の両親＝義両親は私たち夫婦と離れて暮らしており、
年に何度か会う程度ではありますが、
結婚以来、良い関係を築いており、
子どもも私も、孫・嫁として可愛がってもらっています。

先日、夫が不倫していることが判明しました。
不倫の事実を示す物品をいくつか確保しています。
・不倫当日の様子を録音した音声
・LINEでの相手女性との会話やりとりを撮影した写真

法律相談を利用したところ、上記の物品は
「不貞をしていることを一定推認できる」として
離婚を協議する上では有効という回答をもらっています。
（調停、裁判では有効となるかは不明）

離婚を決意しているので、引き続き証拠を収集します。

しかし、探偵など依頼するのは気が進まないこともあり、
夫本人の自白を引き出せたら、と考えました。

そこで、今月末の夫の実家訪問のタイミングで
義両親の面前で夫に不倫の事実を追及することを考えました。
物的証拠もあるので、しらを切っても
言い逃れできないはずだと思います。
自白をしてもらうには絶好の機会です。

夫と二人きりでの対話では、夫が逆ギレし、
冷静な話し合いにならない可能性もあるため
できれば、二人きりでなく、義両親立ち合いでの
話し合い・追及をしたいと思いました。

現在は、夫本人にもまだ、不倫していることについて
話を切り出していません。
話をしたら、当然、本人は動揺し、怒り狂うでしょう。
夫の反応は、ある程度想定できるので
おそらく実際に直面しても対応できる気がしています。

しかしながら、夫の両親はどうか？

義父も義母も優しく、常識的な方です。
息子が不倫していると知ったら、大変驚かれるとは思います。

そして、そのあと、どんな反応をするのか？
夫を叱り、私の味方についてくれたら心強いですが
やはり子どもは可愛いもの。
夫の味方をする可能性もなきにしもあらずです。

場合によっては、離婚を決意している私を説得して
離婚に反対するかもしれません。
何より、突然のことで、悲しませてしまうことが
申し訳ないと思っています。

あれこれ思いめぐらすと、義両親の前で
夫を追及すべきではないという考えもよぎります。

そもそも、夫婦間で話し合うべき事柄であるのは
十分承知しています。

でも、できることなら
義両親に協力してもらい、
夫の自白を引き出したい。
そして、有効な証拠として
彼の有責によって、離婚をしたい。
そう思っています。

こういった状況で、どうしたらよいでしょうか？
義両親に告げることに関して、ご意見お聞かせ頂けませんか。

No.16 回答者： yamahafan 回答日時： 2015/03/24 11:49

妻が妻らしくしないで（子供たちのお母さんとしてだけ振舞って）、夫に寂しい思いをさせておいて、それで浮気した夫を責めるのは如何なものかと思いました。

夫の浮気を肯定している訳ではありません。
妻が妻の責任を果たさないでおいて、『夫の浮気』と言う結果だけで夫を責めるのは酷いのではないかと思いました。

あなたが可愛い奥さんで居る努力を続けていて、夫にちゃんと尽くしていたのに、夫が浮気をしたのであれば、夫が１００％悪いです。

No.14 回答者： lgnite 回答日時： 2015/03/16 08:23

みなさん適切な回答をされています

から、ひとつだけ。

旦那さんのご両親はどうかわかりま
せんが、貴方の味方になってくれる
ことを期待しない方が良いです。

貴方を責めることは まさかないとは
思いますが息子を弁護するかと
思います。

私の知り合いで夫の浮気で話し合いを
した際に、ご両親は息子を全面的に
かばい、奥さんにも原因があるかも
しれないし、など言われたそうです。

挙句に、3人（浮気相手も一緒に）で
住めば？など、意味不明なことを
言われたとのこと。

まあ、そんな両親もいるという事です。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
仰る通り、義両親なら息子を庇い、
嫁には耐えるように言うことが
一般的な構図だと思いました。

責めたりしないとは思いますが
夫婦間のことは夫婦どちらにも
多少の非はある、と考えるかもしれません。
私に非がないとしても、そう言われては
不本意な状況になるでしょう。

いろんな考えがあるものと思いますが
おそらく、夫の味方に立つのが想定される以上
義両親の前で自白を求めることは
見合わせようと思います。

lgniteさん、ありがとうございました。

お礼日時：2015/03/18 14:22

No.13 回答者： prpr002 回答日時： 2015/03/14 11:46

2人だと荒れて話にならないこともあるから第三者を…というなら何も夫の味方に決まってる義両親ではなく、弁護士の前ですればいいのでは？

だから、多分あなたは自分が思ってるよりもっと感情的な理由から義両親前で一切をぶちまけたい思いが強いのではないでしょうか。
義両親の前で言い逃れできないようにして、夫に大恥をかかせたい。
そういう復讐心があるのではないですか？

でも、義両親はあくまで夫の味方です。
思い通りに事が運ばず、あなたに魅力がないとか、子供たちは懐いてるから我慢してとか、不愉快なことをたくさん言われるかもしれませんよ。
離婚の決意が固いなら、他の人がおっしゃってるように、とにかく証拠をたくさん集めてガチガチに固めましょう。
夫をこらしめるならとにかくお金をいかにむしりとれるかです。
そのためには客観的な証拠が多ければ多いほどいいです。

探偵はともかく、情報の整理や準備は結局弁護士を頼んだ方がスムーズに行くと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

復讐心は確かに否定できないかもしれません。
「夫が自白・謝罪をせざるを得ない状況にしたい」
そういう考えもありますが、
復讐なんかよりも望みとしては
「最低限の稼働で、事態を決着したい」のが
目的だったように思います。

夫の味方になる可能性のほうが高いですが
私のことを悪く言うような方々ではないと
思っているので、義両親の前での追及をと
考えていました。

みなさんのご意見から再考し、
自白を引き出す作戦は見合わせ、
さらに強力な客観的な証拠を集めることにします。

弁護士立会いのもとで自白させる、というのは
ある意味、強要になりそうで考えていませんでした。

prpr002さん、ありがとうございました。

お礼日時：2015/03/18 13:45

No.12 回答者： ゆな.. 回答日時： 2015/03/13 23:53

うーん…

何と言うか、今は頭に血が昇ってしまっていますか？息子の親、特に母親はよっぽどの例外を除き、息子を旦那とは違った意味で愛して側に置きたいと考えているものです。味方にはなってくれないですよ、絶対。それを考えるのであれば、離婚してもすぐに自立してやっていけるように生活費を稼ぐ手段、住む場所等々を確保し、準備をなさった方がいいかと思いますね。母子家庭は想像以上に大変で、恐らく貴方自身の時間ができるのは50や60になった時です。それも全て承知で覚悟がおありですか？そうでなければ、慰謝料を取る方向で証拠を集めにかかるべきです。あと、旦那の給料明細と貯金の正確な額。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
息子が可愛い母親の心は不変なのでしょうね。
義母の場合、親馬鹿なタイプではありませんが
私の味方にはならないのかもしれません。
同じ女なのに、と思ってしまいますが。。

離婚しても、私の収入で自立できます。
住居も、私の名義なので変える気はありません。
子どもが成人する頃、私はまだ40代半ばなので
子どもの自立後、自由気ままな暮らしは
ある程度できると思っています。
そういう意味でも、離婚によって
人生を早い段階で軌道修正したいと思っています。

慰謝料は貰えるならば、それに越したことはありません。
しかし、夫の収入・貯金が多くないことは把握しているため、
あまり慰謝料は期待できません。

金銭面では、せめて養育費だけは
支払ってくれれば良いぐらいだと思っています。

ゆな..さん、ありがとうございました。

お礼日時：2015/03/18 11:43

No.11 回答者： 天国君 回答日時： 2015/03/13 13:44

天国君です。

静かに皆様のご意見を拝読しておりましたが少しだけ整理をする必要がある
と多いと思います。


①離婚意思は大丈夫か？

　離婚の決断が強く何が有っても離婚を貫く意思があるか？です。
　あればその準備は、問題ないか？を考えて下さい。

　例えば、ご両親の前で公言するんですから大喧嘩した後に自宅に戻るのでしょうか？
　なかなか難しいと思うんですが如何でしょうか？また、子供さんを引き連れて実家に
　帰るとすれば、子供の学校はどうするか？という問題があります。
　準備は大丈夫ですか？


②彼のご両親の前で浮気問題を暴露する？

　私の息子は浮気ではありませんが離婚をしました。その際に二人で自宅にきて彼女の
　言い分を夫婦で聞きました。どうも理由が明確ではありませんでしたので質問したの
　ですが、息子の目の前で彼に聞いて下さいと言う訳ですよ。そこで、彼女に浮気の事
　を確認をしましたが、それは無いとのことでした。

　しかし、息子も嫁の離婚理由を理解していないと発言です。そこで、再度、彼女に
　貴方の決断は変わりませんか？とお聞きすると、涙をポロポロ零しながら決意は固い
　というのを確認しました。未だに理由が解りません。知るつもりもありません。

　私は、短い間でしたが有難うございましたと挨拶をしました。息子と離婚届を出す時期
　を話あって提出して下さいね、と念を押し終了しました。息子は未練が有った様ですが
　無理だから諦めなさいと助言しました。しかし、あの涙は何だったんだろうと今も不思
　議に思っています。離婚が出来て幸せなんだろうと思いますが、嬉し涙だったのか？
　それとも引きとめて欲しかったのか？彼女の決意は固かったですよ。

　そこで、貴方にご質問したいのは、義両親は誠実な考え方のある人でしょうか？
　私は、親として他人と変わっているのかも知れませんが、もしも息子が浮気して
　妻を泣かしているのであれば、嫁側の味方をします。

　誰が考えても浮気が良い訳がありませんよね。しかし、その原因と成る理由に嫁が
　何の責任もなく日頃から結婚生活をしていたか？というのが主観的ではなく、客観
　的に理解できるだけの説得力があるか？によると思います。
　もしも、無いとすれば、息子側にたってお話を聞く事に成るんだろうと思います。

　なので、結論をいうと、有利・不利は５０％くらいだろうと推測します。
　何故なら、夫婦生活の様な複雑な状況を親は、理解できないと思います。

　よって、彼のご両親との前で浮気離婚の話をするのは適当ではないと思います。
　お勧めしません。やはりご夫婦でお話して結果を報告する事をお勧めします。


③離婚の調停

　貴方の意思が離婚をするのが明確であれば・・・

＞法律相談を利用したところ、上記の物品は「不貞をしていることを一定
　推認できる」として 離婚を協議する上では有効という回答をもらっています。

そこで、貴方のご両親と相談して調停の準備をして下さい。夫の言い分は聞いても
仕方がないと思います。認めようが認めたくなかろうが問題では無い事に成ります。
しかし、夫婦生活が有ったのですから、離婚調停書類提出の前に宣言して下さい。

また、相手の愛人も訴訟する事に成りますので、彼女の氏名・年齢・職業・所在地
等を明確にする必要があります。所在も解らないでは呼び出し状の一通も送付でき
ない裁判はあり得ません。

宣言したからには、その家庭に戻らない決意で引っ越しする事を考えた方が良い
と思います。それは宣言と同時です。子供手続きもいると思いますので準備して下さい。


④訴訟の順番は？

　貴方の訴訟は、２つあると思います。１つは、ご主人。もう１つは、愛人ですよね。
　そこで、貴方は専門家と相談して、どちらを先にした方が有効か？という事に成ります。

　もしも、決心がグラついているようであれば、愛人訴訟を先行させた方が良いかもと
　思います。ご主人が、貴方の愛人への攻撃が、本気だと理解すると思います。

　その結果、貴方と復縁したいというのか？簡単に別れようと思うのかの選択があると
　思います。そのところは私には解りません。貴方の判断で決める事が出来ると思います。

　しかし、不倫というのは、相手の愛人が既婚者である事を認知している場合ですから
　「私は知りませんでした。独身だと思っていました」となると成立しないと考えます。

　なので、やはり費用がかかりますが探偵を雇って確かな証拠を掴んだ方が良いと思います。
　また、その費用は愛人から徴収すれば良いのだろうと思います。


　そこで、勝訴すれば、旦那様は、拒否しても不倫を認めないと仕方がないという事だろう
　と思います。


素人の私が色々と書きましたが、あくまでも参考意見ですから一切の責任は持ちませんので
宜しくご理解下さいね。


以上です。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
①離婚意思
決意は固いです。
離婚を切り出した後も自宅に戻ります。
離婚後も住居は変えません。
子どもの生活を維持するためです。

②義両親の前での暴露
義両親は誠実かつ対息子に物申す事ができる人です。
嫁である私の味方になると期待できます。
とは言え、夫側に立つことも考えられる為
やはり義両親の前でなく夫婦間で話し合います。

③離婚調停
調停となれば、離婚は確実なので慰謝料請求が争点でしょう。
相手方は特定の人物ではなく、不特定多数なのです。
複数の相手に対して訴訟は考えておりません。
訴訟するとしたら夫に対してのみです。。
調停となったら夫に家を出てもらいます。

④訴訟の順番
夫への訴訟のみとなりますので、選択は一つです。

様々な角度から問いかけて頂いたおかげで
私の中での意思もより明確になりました。

天国君さん、ありがとうございました。

お礼日時：2015/03/18 11:13

No.10 回答者： Super-technician-_- 回答日時： 2015/03/13 12:49

夫婦間で話し合うのは重々承知との事でしたら、前出回答にもありますがわざわざ義理親のトコに行って宣戦布告するような事考えない方がみのためです。

その場で敵地に1人の戦場となり少数派意見など揉み消されてしまう姿が目に浮かびますよ
因みにこの場合、ご自身の両親の前でやるべき行動かと…

もし離婚が固い決意ならひたすらに虎視眈眈と証拠を集め、弁護士と相談し、来たるべき時に備えるだけです。
そして我が身の潔白を証明する材料集めもお忘れなく！

ただ、新聞泥棒の犯人探しじゃないんですから、あまり余計な事をすると返って不利な立ち回りを余儀なくされる可能性だってあると思います！
まともに話し合いもしていないようですし、欲を出さずシンプルに考えるのがベターじゃないのかな？
世の中狂い始めた感が否めないので、くれぐれもお気を付けくだされ

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私の両親の前で、問い詰めることも考えましたが
気性の荒い性格なので、何をしでかすかと思うと
気が進まないため、その案は消去していました。

しかし、義両親と比べたら、当然ながら
私の味方をしてくれる可能性は高いので
どちらかと言えばそのほうが有効そうですね。

ひたすら虎視眈眈と証拠集めをし、
弁護士への依頼にふみきったほうが
たしかにシンプルだと思います。

我が身の潔白についても、きちんと
非のないことを示せるよう準備したいと思いました。

Super-technician-_-さん、ありがとうございました。

お礼日時：2015/03/17 14:11

No.9 回答者： chokoita 回答日時： 2015/03/12 23:31

交流がよくあり、実の娘のように愛されてる義親なら良いですけど

年に何度か会う程度の仲であなた側に付いてくれるかなあ？？
親の性格にもよるでしょうけど…。
お子さんいらっしゃらないんですか？
居るなら、子供の為にも水に流してやってくれって事になる可能性は高いですよね

失敗できない大事な攻撃ですから、離婚する気なら
しっかり情報集めて固めておきましょうよ
自白とかこだわってたら失敗しそうです

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
子どもはいます。子どもを理由にして、義両親が
離婚を踏みとどまらせようとすることはあり得そうですね。

たしかに失敗できない局面ではあるので、
情報を集めておくことは重要だと認識しています。

夫の性格を考えると、二人での話し合いでは
のらりくらりと言い逃れする可能性もあり
義両親を味方にできないかと考えてみましたが
味方になる可能性は低いと思われるので
作戦を見直します。

chokoitaさん、ありがとうございました。

お礼日時：2015/03/17 14:02

No.8 回答者： babaorange 回答日時： 2015/03/12 18:31

親の前でそんな話を暴露されたらどうでしょう。

荒れる予感しかしないんですが。
正直に全て話すとも思えませんしね。きっと「恥をかかされた」と思うでしょう。
もちろん義理親さんも表向きは「うちの息子がとんでもないことをして」と言うかも
知れませんが内心は１００パーセント庇いますよ。「息子も何か理由があってのことだろう」
ってそう思います。

親まで巻き込んで、あげく誰も味方になってくれなくてどろどろするならお金を払って
きっちり調べてもらう方がよっぽどストレスがないと思いますが…

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
夫＝息子の味方になる、というのは
義両親ならきっとそうなのでしょう。

ただ、不倫はもう数年来のものでして
それらの証拠を見せながら、追及したら
義両親の目から見ても、夫に非があるのは
明らかになるため、もしかしたら私味方に
なってくれるのではと思っていました。

義両親の前ですべてを話すとは限らない、という
ご指摘、確かにそれもそうだと思います。
夫なら「はい、俺が悪いんでしょ」等言って
それ以上話が拡がるのを食い止めるでしょう。

自白にこだわっているところもありましたが
お金をかけて探偵に依頼することも
選択肢として検討したいと思います。

義両親がどのような反応をするのか
予測するために参考になりました。

babaorangeさん、ありがとうございました。

お礼日時：2015/03/16 11:37

No.7 回答者： b9x5en3a 回答日時： 2015/03/12 16:32

まあ、みなさんが既におっしゃっている様に、義両親はあなたの味方にはならないでしょうね。

昨年、私の友人の旦那が不倫をし、不倫相手の女の家に証拠を持って突撃したのですが
不倫相手の親は最終的に、嫁（私の友人）を非難しましたよ。
あなたがちゃんとしてないから云々と。。
やっぱり、親は子を守る様になっているんですよね。

よって、あなたの目的が「慰謝料を沢山ぶんどって離婚する」なら
誰の目から見ても不倫をしている証拠、不倫期間はいつからどれだけかが分かる証拠、
相手はどこのだれで家族構成や仕事は何かといった情報を、しっかりと集めることをお勧めします。
今のお持ちの証拠じゃ離婚が出来ても、慰謝料はほとんどもらえないかもです。

LINEの写真ということは、旦那さんの携帯を触れると言うことでしょうか？
LINEはテキストベースでトーク全ての履歴をメールに送ることができます。
一部のやりとりだけでなく、全ての履歴があればいつ位から不倫が始まったか推測もできるし
削除されてしまう前に、履歴を取りましょう。

それもできず、追加の証拠が集められないなら、思い切って探偵を雇われた方がいいです。
義両親には、ご主人とお話をされた後で報告だけされるのがいいでしょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
親は子を守る、きっとそうなるのでしょうね。

私のことを非難するとは考えたくないですが
そういった状況も考えた場合には
自白させたいという私の目論見は崩れます。

味方になることはないというご意見が大半で
自分の作戦を変えるべきことが分かりました。

慰謝料は請求したところでたかが知れています。
少額でも、それはそれで構わないのですが
夫が自白する状況にしたいと思っていました。

夫の不倫は継続しているので、今後も引き続き
証拠を集め、夫が言い逃れできないような
状況に追い込みたいと思っています。
そして、義両親の前でなく、夫婦だけで
話し合いをして、自白させたいと思います。

LINEにはロックがされており、
たまたま見えた情報で写真を残していました。

b9x5en3aさん、ありがとうございました。

お礼日時：2015/03/16 10:50

No.6 回答者： youcanchan 回答日時： 2015/03/12 15:20

<そして、そのあと、どんな反応をするのか？

夫を叱り、私の味方についてくれたら心強いですが
やはり子どもは可愛いもの。
夫の味方をする可能性もなきにしもあらずです。

あのねえ、わかってらっしゃらない。
なきにしもあらずではなく確実に息子の味方です。
逆の立場を考えてください。あなたのご両親だったらどう？
たとえ娘に非があったとしても、あなたを見捨てるわけないじゃないですか。
孫もいるんだしね。
今までの「良い関係」はその瞬間に壊滅するのです。
あなたは特攻を仕掛けるようなものですよ。
気が動転して何を言うかわからない。本人さえ言いたくもないことを言わせる結果になります。

そもそも結婚はお二人で決めたことでしょう？
親の言いなりの結婚とかではないのでしょう？
なら別れる時も、まず二人で話しなさい。少なくともその努力はしましょう。
何度話しても応じてくれない、となって初めて「ではあなたのご両親に相談に行きます」
と断わってからです。
それがフェアってものでしょう。別れるにしたって仁義があります。
両親の気持ちも考えてあげてください。
いきなり息子が目の前で問い詰められるのを見せられたら一生トラウマになりますよ。
夫の不倫への怒りをその親にぶつけていいというものではありません。

50代主婦のおばさんはそう思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

夫婦で話し合うべきこと、義両親も傷つくこと
ごもっともだと思いました。

不倫については数年前に、夫を問いつめた際に
「もし同じように不倫したことが判明したら
双方の両親にも話をする」という趣旨の
誓約書に一筆もらっていることもあり、
義両親に私が話しても文句は言えないのですが。

そんな事情を切らない義両親にしてみたら
突如そのような衝撃的な話を持ち込まれても
トラウマになることや、私を敵対することも
やはり可能性が高いと分かりました。

夫婦間で話し合いをして、そこで自白をさせ
その会話を録音した上で、証拠にできるよう
作戦を変更していこうと思います。

離婚は、結婚の何倍もの労力かかることを
つくづく実感します。
でも、修羅場に義両親を巻き込むことは
間違っていると気づくことが出来ました。


youcanchanさん、ありがとうございました。

お礼日時：2015/03/16 10:12