夫の不倫を義両親に話すのはNGですか？

Question

夫が２年程不倫していました。

夫婦で話し合いを重ね、離婚はしない（今すぐは…とうのが私の本音。子ども達が成長したら離婚するかも、と考えてますが、主人はその事を知りません。）という結論に至り、私はフラッシュバックに苦しみながらも何とか生活しています。

義両親に話す事はどちらかというと良くない、というのは他の方の質問内容や回答を拝見して分かっています。
それを踏まえた上で、私は義両親に話そうか迷っているのには理由があります。

主人のいとこが今度結婚式を挙げる事になりました。でも、今の私には義実家に行って嫁として振る舞い、結婚式に出席する事は精神的にキツく、行きたくないのが本音です。
主人と子ども達だけで行ってもらおうと思っていますが、お祝い事なのに嫁が行かないのはどう考えてもおかしいですよね。。。

行かない理由として、「息子さんが不倫していた事が原因で精神的に参っていて…とても行ける状況ではありません」という風に話そうと考えています。
本当の事なので。。。

私と義両親との関係は良い方だと思います。
義母は私の誕生日にプレゼントを贈ってくれたり、私達夫婦の結婚記念日にはわざわざ「おめでとう。これからも仲良くね。」とLINEをくれるような温かい方です。

やはり話さない方がいいのでしょうか。
私が我慢して耐えて結婚式に出席し、義実家で必死に嫁として振舞うべきなのでしょうか。

実際に義両親に話した方や、息子や娘の不倫を配偶者から知らされた事がある方など、経験した方にアドバイスいただけると有難いです。

merciusako · Accepted Answer

あなたの辛い気持ちは分かりますが、祝い事の時に息子の不倫の話をするのは問題だと思いますけどね。

タイミングが悪すぎます。

義両親からすれば、「何か恨みでもあるのか、わざわざこんな時に話さなくてもいいだろう」ですよ。

「こういうことをする嫁だから息子が不倫に走ったのだ」になりますね。

あなたの印象は間違いなく悪くなります。
今後の付き合いに支障を及ぼすでしょう。

別に「体調不良で欠席」でいいじゃないですか。
ご主人が了解してれば上手く話すでしょう。

自分はこんなに苦しんでいるのに、夫は平気な顔して生活してる、何か許せない。
このことを自分の胸だけに納めておきたくない。
義両親からもきつく言ってもらいたい。
言ってもらえれば、自分の気が済む。

だから言いたいのでしょうか。

言っても良いと思いますよ。
そこまで苦しんでいるのなら。

でも、このタイミングじゃないです。

よは · Answer

今とてもおつらいでしょうけど、義理のご両親に旦那さんの不倫を伝えるのは絶対にダメです。
どんなに良好な関係でも最後は必ず血縁を取ります。
たまに耳にする義理の娘の味方になる両親も最初は息子側ですし信じたいのが親です。
親子関係は感情が最優先なので客観的・合理的判断はできませんし、しません。
主さんから見て義両親とのご関係が「仲の良い方」程度なら話した途端に悪化するでしょう。
伝えるなら最低でも「浮気されたと同時に義両親に（無自覚で自発的に）相談できる」関係くらいでないといけません。
それだって「何かの間違いじゃ…」とか「息子は騙されたんじゃないか？」とか言われますよ。

結局のところどんなに仲が良くても血の繋がらない娘と地の繋がった息子では比較になりません。
特に自分でお腹を痛めて産んだ母親はその傾向が顕著です。
父親の場合、社会に出て続けている影響（職種・立場によります）か気持ちを分けて判断できる人も少数ですがいます。

確率論で考えるなら主さんにとっていい展開にはならないでしょう。
旦那さんの従兄弟の結婚式は「仮病で欠席」これが一番無難だと思います。
ただしこの「仮病」は旦那さんにもつくこと。でないと旦那さんの口から主さんを非難する言い訳が出る可能性があります。
お祝いの席で義両親から旦那さんへ「何で主さんはいないの？病気どうなの？」と聞かれて上手く取り繕うのは難易度が高いです。
まして原因が自分にあるのだから無意識でも自分に都合良く（＝主さんに都合悪く）言い訳をしてしまいかねません。
ですから仮病は義両親だけでなく旦那さんやお子さんも含め自分以外全員に伝えることをお勧めします。
お子さんを騙すのは心苦しいとは思いますが即離婚をお考えでないなら必要悪と割り切りましょう。

季節柄インフルエンザが流行していますので当日動けないほどではなくとも「出席者にうつす訳にはいかないから」とか
「お医者さんに２週間は外出（＆家族以外の接触）を禁止されたから仕方なく」といった理由ならさほど波風を立てずに済むのでは。
これなら重病ではないですし回復（仮病ですからね）していても”ウィルスをまかないため”という大義名分があります。
結婚式前後や以後の挨拶等でも義両親から責められることもそれほど心配されることもないので気持ち的に楽だと思います。

心が拒否しているものを無理してまで参加する必要はありません。角が立たないような理由を考えて実行するだけだと思います。

life2_001 · Answer

話もよいとは思いますが今後の事はきちんと考えたほうが良いと思います。

いくら良い義両親であっても相手は旦那様の実子。
話すことによって義両親さんとは今後一切うまくいかなくなる可能性はあります。
また離婚はしないと結論が出たようですが
話すことによって離婚になる可能性もあるわけです。

一応、良い大人なのですから離婚しない気持ちがないならいちいち話すようなことではないと思います。あくまでも夫婦の問題ですよね。

夫婦になっても親に迷惑かけるって通常ならありえないのですが、
親に話すなら離婚するとき。

どんなに良い関係の義両親だとしてもあなたとは他人であり旦那様は実の子。
何歳になっても実子が可愛いのは当たり前。

逆に「嫁がしっかりしないからだ」なんて言われないとも限りません。
どんなに話をしても相手はいざとなれば実子の見方につきますからね。

これらの事を考えて最悪な結果になることは覚悟で話すなら話せばよいと思います。

それにいくら旦那さんの不倫があったとしても冠婚葬祭ごとは別問題。
それが理由で欠席って離婚もしないならやめたほうが良いと思いますよ。

もう離婚しますという状態なら欠席して何か言われても気にしなければよいでしょうがこれからまだ夫婦としてやっていくならばそれを理由に欠席すれば後々一生言われ続けますよ。

ましゅママ · Answer

旦那に殴られた事があり、その事で色々揉め事が起きた時に
やったあんたも悪いけど、あの子もやり返したんでしょう？
旦那にかじ取させないきかない女と言われたことがあります。

結局どういう状況になっても母親は母親、自分の子が可愛くて、自分の子が悪いんじゃなくて何か理由があるに違いないと馬鹿な思違いをしているものです。

よって言いたい気持ちはものすごーく分かりますが、言ってもあなたが悪く言われてしまうような気がして心配です。
体調不良やなにかしら理由をつけて欠席は出来ませんか？

不倫の件に関しては、実の親御さんに話しましたか？
きちんと双方の親を交えた場で話した方があなたの今後のメンタル的にいい気がします。
女の人ばかり我慢する必要はないです。

そして不倫に関する誓約書を書かせた方がいいですよ。
男は繰り返しますから。

mofl · Answer

ダンナのいとこの結婚式への出席を断るだけなら、
「最近体調がすぐれず、めまいがして検査と治療をを受けている。
主治医からはしばらく旅行を含め体を動かすことは自重するように、と言われている。」
くらいの説明で欠席すればいいんじゃない？
それ以上のことはプライバシーに係わる、と言わなければいい。
嘘も方便。
そもそもダンナのいとこくらいで夫婦そろって行かなくても変には思われないでしょ。

他の回答者も言っているよね。
義理の親に言えば、必ず墓穴を掘りますよ。
あなたがいたたまれなくなり、離婚が早まるだろうし。

あえて敵を作ることもない。
火の気の無いところで焚き火をし、そこにガソリン浴びせることもないでしょ。
事実を伝えれば、ダンナの親はあなたを攻撃する。
赤の他人のあなたが、血のつながりのある相手を敵に回して勝てるわけない。

108109 · Answer

義理の両親は基本、息子さん（夫）の味方ですよ。
「夫の不倫で辛い」→「息子はなんてひどいことを。お嫁さんはかわいそう」ではなく、
「不倫に逃げるほど、息子は家庭の居心地が悪かったんだ。かわいそうな息子」となる可能性大です。
そういう反応も想定して、話すなら話しましょう。
私の舅・姑（特に姑）は、そんな反応でした（笑）

aenvgielle · Answer

とりあえず離婚はしないけど修復するつもりはない、ということでしょうか？
であれば話しちゃえばいいと思います。
味方になってくれるかは怪しいけど。
結局また揉めて離婚になるかも。

rirurua · Answer

ご結婚されるいとこさんには罪はないので、出席された方がいいのでは？と思いますが、今相当苦しいんですよね。
離婚した前の夫との事ですが、義両親はよく電話をくれました。が、いつも元夫がいないので、初めはごまかしていましたが、女がいると打ち明けました。当時は私もボロボロで、本当にすがるような思いで話したにも関わらず、返答は、本当？(私を信じていない)、もう少し我慢したら？(我慢が足りない)でした。
その後すぐ近くに住む親戚に連絡が行ったのでしょう。親戚がうちに来て、私はアウェイだし、元夫は口が上手いので、私の妄想で終わりました。
すごーく悔しかった事が今でも忘れられません。
義両親に話すなら証拠が必要です。見ない限り、息子の方を信じようとします。
証拠があるなら、それを示した上で話して理解してもらいましょう。でも、目先の結婚式は、とりあえず出席して欲しいと言われそうです。

割りきれない女 · Answer

「あら、もう別れたのよね？じゃあいつまでも根に持ってたら、仲良くできないじゃない？
貴女は許してくれたんでしよ？
いつまでも根に持ってたら、息子が又、浮気するかもよ。
良い気分転換になるから、いらっしゃい。
貴女達も新婚時代を、思い出すと良いわ。」

的な事を言われる覚悟があるならどうぞ。

姑さんは、結婚時より、主人より私とばかり話したがり、上手くいってたはずですが、主人がDV亭主だった頃、殴らせる女に問題があるっていわれました。

結局、我が子の味方だし、どうしても結婚式には、出てもらわないといけないので、色々言われると思います。

ご主人に、私はいける程立ち直ってない。
貴方から、上手く言っておいて。
と、言った方が良いと、思います。

北国のトット · Answer

私は義両親に話しました。
関係は悪くなかったと思ってましたが

不倫して借金して酷かったので
離婚を考えています
どーしたら良いと思いますか？と相談しました

義両親からの答えは
義理父:夫婦間の事だからワシは知らん
義理母:男は浮気する生き物だからねぇ…
だいたい借金してて今貴女と別れたら息子はどうなるの？
借金抱えて生活費も大変になるでしょう
不倫相手と別れるように貴女から言って頑張んなさいよ

と…やっぱり自分の息子が可愛いに決まってますよね

のお答えでしたf(^^;

その後、自分の両親に話して
即離婚しました。

夫の不倫を義両親に話すのはNGですか？

あなたの辛い気持ちは分かりますが、祝い事の時に息子の不倫の話をするのは問題だと思いますけどね。

今とてもおつらいでしょうけど、義理のご両親に旦那さんの不倫を伝えるのは絶対にダメです。

話もよいとは思いますが今後の事はきちんと考えたほうが良いと思います。

旦那に殴られた事があり、その事で色々揉め事が起きた時に

ダンナのいとこの結婚式への出席を断るだけなら、

義理の両親は基本、息子さん（夫）の味方ですよ。

とりあえず離婚はしないけど修復するつもりはない、ということでしょうか？

ご結婚されるいとこさんには罪はないので、出席された方がいいのでは？と思いますが、今相当苦しいんですよね。

「あら、もう別れたのよね？じゃあいつまでも根に持ってたら、仲良くできないじゃない？

私は義両親に話しました。

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