彼氏と今後の付き合い方について。

初めての投稿になります。ごめんなさい、長文になります。

２２歳、女です。私には付き合って一年とちょっと経つ同い年の彼氏がいます。彼氏とは中距離恋愛（車で片道２〜３時間）をしていて、お互いに学生です。会う頻度は月に一度、土日や大型連休に私から会いに行って遊びにいくような感じです。
私は実家、彼氏は一人暮らしなのでいつも私から行ってます。交通費はほとんど私持ちですが、仕方ないものだと思ってます。

お互いに主張の激しいタイプなのでそれなりに喧嘩は多かったです。くだらないことばかりではありますが…なんやかんやで仲直りしてきました。

喧嘩をした時、どちらが折れた時でもいつも相手が言ってくるのは、”すこし連絡（距離）置こう”でした。私は納得できる理由がないとずっと気になってしまって精神的にきつかったので、いつも問い詰めていましたが、最近はいつものことだからと納得できるようになり、特にそういうことをしなくなりました。（連絡を置くといっても、二日後くらいには何事もなかったように連絡がきます）
喧嘩するたび、私はもっと相手の気持ちを考えるようにしよう、私がもっと精神的に成長すればくだらないことで喧嘩することもなくなるだろうと考えて頑張ってきました。正直、それで気持ちを押し込めたり、我慢してきたこともたくさんあったんだなあと思います。

ある日私が友人と飲みに行った後、歩きで３０分かけて帰ることになりました。夜中女一人で歩いて帰るという選択をした私が一番悪いのですが…幾度か男性の方に声をかけられ怖くなったので、彼氏に”通話付き合ってもらえないか”と聞いたところ、今友達とゲームをしているから無理だと返されました。タクシー使って帰れと言われれば言い返せないのですが、私のことよりゲームが大事なのか…と、私はその言葉にひどく傷ついて泣きながら帰ってしまい、その後LINEで私から距離を置こうと切り出しました。

私が傷ついた理由は、率直に言うと、欲しかった応えが返ってこなかったから、だと思います。
今までの喧嘩でも、彼氏が何かあった時に欲しかった応えを返すことができなかったことで発展したものも多くあり、大概私が折れて謝っていました。 今回はその逆ですが…。自分は同じことされると傷ついて散々言ってくるくせに、私に対しては同じことをするんだな、と、そんな風に考えてしまいました。

結婚を考えるほど、好きな相手でした。正直今はよくわかりません。今までのものが積み重なって、その一言で冷めてしまったのかもしれません。はっきり別れようと言える勇気もないため、とりあえず距離を置こうという結論になり、今に至ります。私は、ただでさえ物理的な距離が空いていているのに、さらに連絡を取らないとなると…心の距離まで離れてしまいそうで、正直私はされたくないと思ってきたタイプです。今までは。

このまま続けるべきかどうか迷っています。私から距離を置こうと言ったことは今までなかったので、ちょうどこれが潮時なのかも…と思っている自分もいます。一年も続いたから、と、今の気持ちに囚われてしまうより、潔く別れてもっと自分に合う人を探した方が良いのでしょうか？どうしようもなく距離を置くという選択をしましたが、その判断が前向きな方向に行くことはあるのでしょうか？

皆様の思うところだったり、私がこういうところ直せば、というところだったり、別れを切り出せない時どうしているかなど、ご意見くだされば幸いです。辛口でも受け止めます。宜しくお願いします。

No.2 ベストアンサー 回答者： marara2835 回答日時： 2015/04/19 14:31

そうですね。

ケンカが多いとの事、もちろん、ケンカをしなければ言い訳でもありませんが、多すぎると疲れますし、合わないと思ってもしょうがないですよね。
あなたの文章を読んでいて思ったのは、あなたが彼に対してとても求める事が多いと思いました。理屈ではわかっているようですが、行動が伴わないのはきっと本心で思っていないから、やはり彼に求めてしまっているからではないでしょうか？

自分の事を好きでいて欲しい、一番に思って欲しい、こうしてほしい、もっとこうなってほしい。。

相手に求めれば求めるほど苦しくなる物だと思いますよ。
彼がしてくれなかったこと、してくれないことを探すより、彼がしてくれたこと、してくれていることを上げた方がよっぽどどちらにとってもいいと思います。

だめなとこを探すより、いいとこ探せってのと近いですよね。

そして、彼になにかをしてもらうことを求めるより、彼になにができるだろうかと考える方が、ステキだなぁと思います。
まだ22歳とのこと、今それを学んでいるところなのかもしれませんね。

一度頭を冷やして、よーく彼のことを考えてみてください。それからでも遅くないかと思います。
今はお互い距離が近づきすぎて、配慮や思いやり、節度がなくなっていると思います。
家族でも言っていい事と悪い事、ってありますよね？大切な事を失う前に、一度よく考えてみられたらいいと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞理屈ではわかっているようですが、行動が伴わないのはきっと本心で思っていないから、やはり彼に求めてしまっているからではないでしょうか？
仰る通りです。私がこれだけ尽くして、たくさん我慢しているのに、なぜあなたは私の気持ちを汲んでくれないの？と、その思いが私の中に常にあるように思います。見返りを求めているような自分の考え方がすごく嫌になりますが、考え方をさらっと変えられるほど柔軟な思考でもなく…とても悩んでいます。

＞相手に求めれば求めるほど苦しくなる物だと思いますよ。
そうですね…。私が彼に対して多くを求めてしまっていることも事実だと思います。でも、多くのことを求めてもばちはあたらないだろうと思えるほど、それだけのことをしてきているという自負もあるんです。多分、お互いにその認識や感覚的な重さが違うから、こうした溝が生まれるのでしょうね。
今まで喧嘩をして仲がこじれるたびに、親身になって聞いてくれる友人、人生相談を生業としている方まで様々な方に第三者の立場からの助言やアドバイスを頂いてきました。皆様一様に、彼の性格がもう少し良い方向に向かえばもっと円満に行くだろうと仰られていて、同時に、他人の性格を変えることはとても難しいのだということも言われました。本当にその通りだと思っているので、彼の性格は仕方ないとして、やはり私が変わらなければいけないのでしょうね…。彼の行動に関してはあまり期待し過ぎないようにすることにします。


＞だめなとこを探すより、いいとこ探せってのと近いですよね。
私のマイナス思考では、どうしても良いこと＜悪いことの比重が偏ってしまうようです。そりゃあ、ずっと悪いことばかり考えていれば、現状が良くなることなんてないですよね。頭では解っているつもりなんですが…。とりあえず現時点で、距離を置いて正解だと思いました。彼の本当に好きだと思える部分、良かったことなどを考えるようにして、今のこのもやもやとした現状から抜け出せるように、そしてお互いにとって最良の選択ができるように、頑張ってみます。

お礼日時：2015/04/19 23:34

No.1 回答者： zongai 回答日時： 2015/04/19 09:52

「ゲーム」という言葉にとらわれ過ぎです。

彼は友人が来て、もしくは友人宅に行って、それともゲームセンタかな？
友人との時間を楽しんでいた、と受け取って下さい。

「飲み会の帰り道、男に声をかけられて怖くなったから電話を付き合って欲しい」

声をかけられるのを回避するための電話。
それなら彼に限定する理由もありません。
彼も今友人と盛り上がってるゲームの手を止めるほどのこととは感じなかったのでしょう。
危機感を感じているならタクシーを使う事を考えられるはずのいい大人なわけですし。

ところで、
彼が友人と楽しく過ごしている時間を割くことは平気ですか？
彼があなたとの電話で友人をほったらかすことになることは平気ですか？

あなたの話が
「さっきから変な男に付きまとわれている、助けて」
だったら、きっと友人よりもあなたを優先にしたでしょう。
あなたが男に声をかけられる恐怖、危機感は彼の感覚では深刻なレベルという認識には至らなかったんです。

別の人間ですから、考え方、価値観に違い、ずれもあるでしょう。
付き合っていく中では伝えることで理解し、合わせていく必要があります。


>正直、それで気持ちを押し込めたり、我慢してきたこともたくさんあったんだなあと思います。

これは、嫌われないよう関係を維持する付き合い方。
お互い理解しあって付き合っていくなら自分を抑えこまなくていいんです。
結婚を考えるほどの相手との付き合いで自分を殺してたら、結婚してからストレス溜まりますよ。

あなたは彼に求める模範解答なようなものをイメージされています。
それとは違う答えが帰ってきた時、
「どうしてそんなこと言うの？」
と併せて
「どうしてあんなこといったんだろう？」
という視点でも考えてみてください。
それだけで彼への不満が自分の思い込みだったって思えることもあるかもしれませんよ。

今回の件、彼との付き合いを考えなおす必要があるとまでは思えない、というのが私の感想。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞「ゲーム」という言葉にとらわれ過ぎです。
ゲーム、というのは、所謂携帯ゲームのことです。３DSで、モンハンやスマブラなど、オンラインでできる類のものです。
家に帰っているという報告を事前に受けていましたし、人を家に招くということをそもそも嫌っているので、これは予想ですが、オンラインで一緒に遊んでいたのだと思われます。

＞彼が友人と楽しく過ごしている時間を割くことは平気ですか？
確かに、そうですね。そこまで気を回すことができていませんでした。

＞あなたは彼に求める模範解答なようなものをイメージされています。
確かにそうですが、それは相手も同様だと思います。
過去にあった喧嘩で、
彼が愚痴をLINEで言ってくる→そういう状況なら被害を避ける手段もあったのでは？と返す→返答が気に入らず喧嘩
というのがありました。
最初は、思ってきたことをずけずけと言ってきてはいましたが、その度衝突してきたことで相手を傷つけない言い方をするよう心がけてきました。これも、我慢してきたことの一つです。 自分を抑えこまないと続けられないような関係性なら、もう終わってしまった方がいいと思いました。
しかし、zongai様の言うように、視点を変えるだけでまた違う考え方ができるかもしれません。心がけるようにします。

お礼日時：2015/04/19 12:08