別れてあげるのが最後の思いやりなんでしょうか

彼氏と喧嘩をしました。彼に手加減無しで殴られ、私もやり返しました。きっかけは些細な事。今回は1年付き合った中で2回目の出来事、半年程前にも同じような喧嘩になり警察のお世話。暴力を振るうとわかってからも好きだったので別れませんでした。
今回は貯まっていたものもあり、警察から解放された後、彼が精神的にまいる程、言葉で追い込みました。私の親が聞いている所で（殴られないと思い）彼を玄関先に正座させ、罵声を浴びせ続けました。暴力癖の事を仕事先に言ってやるが一番彼を怯えさせました（福祉関係の為）。その一言を言ってから彼は狂ったようになりました。翌日こんな俺を許してはくれないだろうと言う彼に、そんな事は無いからと直りして彼は帰って行きました。
しかし数日後私から電話をすると呼吸困難になり、頼むから電話を切らせてと言われ、更に数日後は別れて欲しいと言われました。私は断固として拒否し、無理やり撤回してと彼に言いました。
とりあえずは「わかった」と言う言葉をもらいました。別れるのが妥当だけど、好きでたまりません。私の言動もそうだけど、彼自身が私に暴力を振るってしまう事を恐れています。
しばらくは会わず、何ヶ月か後に連絡すると私から電話を切りました。
私はどんなに暴力を振るわれても別れたくないけど、彼を脅迫した事は十分理解しています。無論本気で職場へ言うつもりもなかったです。精神的に私の事を恐怖に思うようになった彼、どうしようもならないのでしょうか。
しばらくはそっとしてくれと言う彼に、再び連絡をしたときにはどう接したらいいのでしょう。
彼がとりあえずその場しのぎで別れを撤回したのは想像がつきます。そんな事をわかっていながら、どうしても彼を失いたくない気持ちが消えなくて苦しいです。

No.4 ベストアンサー 回答者： noname#16061 回答日時： 2004/06/20 15:37

アカの他人と警察の方々に迷惑をかけないように留意してください。

似た物同士ですよ。
お似合いです。

No.13 回答者： worldman2003 回答日時： 2004/06/21 15:10

喧嘩の度に警察登場も恐ろしいですが…。

（笑）
まず、一旦「worldman2003は暴力反対派である」と高らかに宣言させていただきます。
で本題

凶暴気質になる原因は、親が子に服従か拒否の２点
の影響があるとされます。

>暴力癖の事を仕事先に言ってやるが一番彼を怯えさせまし>た（福祉関係の為）。
筋肉の暴力をされたから、言葉の暴力で相手を破壊する。
暴力を容認する気はもうとうありませんが、
manami1976さんは人として最低です。
分かれ話を出したのも、暴力をふるうから嫌いなのではないでしょうか？
それでも好きといっているのは、はっきりいって偽善
です。

>無論本気で職場へ言うつもりもなかったです
深層心理面で言うと、大嘘。
爆発した時に深層心理の本音がでるものです。
ここではその彼はおとなしく（壊れたが正確）なっちゃ
いましたが、人によってはさらに暴力に走る場合があり
ます。後者の場合、恐らくあなたは言うでしょう。
なぜか。自分は気が付かなくても心の奥でそう思っているから。

ちなみに、似たような相談で
僕の同僚がそういう関係で相談出張にいった際
Ａさん・Ａさんの親・Ｂ君・知人
Ｂ君は徹底的に悪者でした。
同じように
manami1976さん・manami1976さんの親・彼。
恐らく、同じ状態だったでしょう（その時同僚からは
後日報告をもらっていますので、だいたいイメージが
つきます）

>別れてあげるのが最後の思いやりなんでしょうか
ここまでくると、思いやりという言葉を使う資格は
manami1976さんにありません。
どうして第３者じゃなかったのですかね。
どうして親じゃなければいけなかったのでしょうか？
（「殴られないと思い」以外に深層心理面では
想像つきますが）
＊同僚の場合は、ハプニングでまさかその日にその両親
　が来るとはＡさん・Ｂ君も知らなかったてな感じ
　でしたので。いいかなと。

ちなみに、分かれるべきです。
これは断言できます。

うわーーー、
内容がキツメになっちゃったぁ。

No.12 回答者： haruusagi 回答日時： 2004/06/20 23:22

こんばんは。

haruusagiと申します。
いろんな方がその人なりのお考えを述べてくださっていますが、
ご覧になっていらっしゃいますか？
参考にしよう、という気持ちになれましたか？

manami1976さんに、今一番必要な事は
物事を余裕をもって眺める、受け入れる、という気持ちではないかしら。

好きだから一緒にいたい、という気持ちは理解できます。
でも、そう言う言葉を相手に投げかけて、それを受け止めてもらうには、
manami1976さんと彼さんの距離は恐ろしく開いている気がします。

暴力を振るうことを認めはしませんが、
そうなるまでにお互いを追い詰めてしまったり、
または暴力を振るった時の解決の方法が、あまり適当ではなかったように、usagiには思えます。

確かに、男性に暴力を振るわれたら、怖くて冷静にはお話できないと思います。
だから、他の人がいるところなら大丈夫だろう、とお考えになったのでしょうが、
その間に入る人間として、manami1976さんのご両親を選んでしまった事は失敗だったんじゃないでしょうか？

警察沙汰にしてしまったり、manami1976さんのご両親が出てきたり、
彼にとってはどうあがいてもやり直そうって糸口をつかめない状態になってしまうと思うのです。
だって、「男が女に暴力を振るうのはいけない。」って前提のもとに話は進んでいくし、
まして自分の娘がそんな目に合わされたら、ご両親だって冷静に2人の間には入れないし、
やはり彼を責める側に回ってしまいますよね？

そんな状況に置かれて、徹底的に罵られたら、
そんな相手を好きで居られますか？
自分がそう言う立場におかれたら、愛情持てますか？

usagiも彼から暴力を振るわれた事があります。
1年の間に4回くらい。
4回目のときは、病院にいかなければならないほどのものでした。
それまでは、我慢に我慢を重ねてきたけど、
その時初めて人に助けを求めました。
私と彼にとって全く中立の立場を取れて、なお且つ
暴力ってことを冷静に受け止められる人。

その人は私の話をまず聞いて、その後、彼に話をしてくれました。
「暴力を振るうってことは絶対にしてはいけないこと。
それがクセになっているようだから、彼女のために別れなさい。
それでも、もし彼女が大切だと思うなら、自分の目の前で
ちゃんと彼女に謝って、もう二度と繰り返さないこと。
今回は仲介役を引き受けたけど、もし、今度同じことを聞いたら、
今度はどんな手段を使ってでも別れさせてあなたを徹底的に追い込むから覚悟しなさい」

もちろん、私も色々助言を受けました。

「あなたの彼へのものの言い方にはトゲがある。
それは、過去に彼との間に抱えたトラブルをちゃんと解決できていないから。
だから追い込まれると彼は言葉では敵わないから、暴力に訴えてしまう
別れる事を勧めるけど、どうしてもやり直したいのなら、
今までのことは全部水に流して、もう一度真っ白な気持ちで
彼を信じるって約束して。それができるなら、彼とやり直しなさい。」

そしてその後彼とゆっくり話をして、もう一度やり直す、
という結論になりました。

人間関係とその人のポジションを説明できないので
わかりづらいかとは思いますが、
トラブルと言うのは本人同士が話して解決できるケースと
本人同士が直接やりあってはいけないケースがあると思います。
manami1976さんと彼の場合は、もう既に後者のケースだと思うのです。
そこをmanami1976さんが徹底的に彼をやりこめて追い込んでしまった。

確かに彼はmanami1976さんに暴力を振るったかもしれないけど、
あなたも彼に対して『言葉の暴力』を振るった事になります。
こうなるともうどっちもどっち。
一緒にいてもお互い傷つけあうだけのような気がします。

人間関係って相手を失うときが一番辛いですよね。
だから、「好きだから！」って言う気持ちは
痛いほどわかります。
でも、このままやり直して幸せになれますか？
ちゃんと2人でこの問題を解決しようって気持ちがあるなら
可能性はありますが、彼はそれを放棄しているわけですよね。
manami1976さん一人の気持ちだけでは解決はできません。
だって、これはあくまで２人の問題なのだから。

どうか、その事を踏まえて、自分の気持ちだけではなく
彼の気持ちになってみてください。
自分が彼の立場だったらどう思うか。
そうしたら、おのずとあなたがしなければならないことは見えてくると思いますよ。

辛い事って永遠に続く気がしてしまいますが、
ちゃんと乗り越えられると思います。
がんばって前向きに解決できるように心からお祈りしています。

No.11 回答者： williamfelder 回答日時： 2004/06/20 18:31

もうやめたほうがいいですよ。

こんなになってもやり直したいという気持ちがわかりません。
好きだからこそ、一緒にいたいからこそ超えてはならない一線があります。
その線を越えて遥か先まで行ってしまっています。
まあ、これはお互い様ですね。
暴力を肯定しませんが、これ以上一緒にいたら今度は警察沙汰だけではすまないこともあります。
きっとあなたがかなりわがままなんだと思います。
「別れてあげるのが最後の思いやり」と言うのもおかしいと思いませんか？
相手が別れたいと思った時点でもう終わりなんですよ。
好き勝手に振舞って最後までわがままですか、、、

No.10 回答者： yuki314 回答日時： 2004/06/20 16:41

私は暴力で悩んだことは無いですが

もう　いきつくところまでいきついた
という感じがします

決して暴力を容認するつもりではないですが
あなたが追いつめてしまった感があります

DVの典型だと
男性に一方的に暴力をうけて、逃げるとかでしょうけど

あなたも十分に強いので
相手がねをあげたように思います

あなたには愛情があるようですが

あなたが成長するか彼が成長しないと

この先どうなるかわからないと思います

そこまでいく前に解決出来る関係でないと
もし子供がいたら、迷惑するし
このまま続けるべきではなうように思います

＞私はどんなに暴力を振るわれても別れたくないけど
考え方として間違っていると思います。

即別れて、反省させるのがベスト。
でもそういう垣根？を一度越えるとハードルがゆるくなると思うので
一度でも許さないのが賢明であると思います

理解のあるフリのダメ女（男をダメにする）。。
になるのはおすすめしません

No.9 回答者： azzaro 回答日時： 2004/06/20 16:10

彼の暴力もあなたの暴言も、相手を下に置きたいという気持ちからではないですか？

あなたの暴言は、彼を怯えさせ押さえつける為のものでしかないでしょう。
「本気ではなかった」と言いますが、心にないことを感情に任せていう事などないでしょう。
その時は本気が入ってませんでしたか？「そんなつもりじゃない。余裕があった」というならもっと悪質ですね。彼が追い詰められることをわかって言う確信犯なのですから。
どんな事情があるにせよ、警察沙汰になるような暴力を振るう彼は悪いと思います。（悪いと言うのは暴力行為に関してだけです。心情的にどちらが悪いという事はないと思います。）
ただそれを助長させる言動をする質問者さんとは「相性が悪い」と言うしかないでしょう。
彼の為にではなく、お互いの為に距離を置く（私の場合では別れる）方がいいと思います。

No.8 回答者： myume 回答日時： 2004/06/20 15:52

彼のためにもあなたのためにも　お別れした方がいいように思えます。

彼はあなたの激しい言動にいつもいつも我慢していて、これから先も半年ごとに爆発して暴力をふるうでしょう。
そして、あなたも彼がもう立ち直れないくらいに罵倒するんでしょう。
きっとその繰り返しだと思います。
そのうちに２人とも疲れ果てて、心もからだも壊れていくような気がします。
今は半年サイクルですが、これから付き合い続けていればどんどん短くなって、毎日になるかもしれません。

暴力はもちろん許されない事です。　まして弱い女性になんて。
でもこのケースは殴られる女性にも原因があるように思えてしかたありません。

No.7 回答者： kurozoroyamato 回答日時： 2004/06/20 15:52

警察沙汰になる位のもめ事だったんですよね？

しかも1年のうちに2回目、ですか。うーーん。
私はどんな理由があるにせよ暴力を振るう様な相手なんて
絶対に嫌です。とはいえ、それを上回ってしまうのが
男女の関係なのかもしれないですけど。
manami1976さんがいくら本気でなかった、とはいっても
「職場にいってやる」の一言は彼の中では大きなダメージを
与えてしまったと思いますし、「本気ではない」と後で
幾ら話したとしても一度口から出てしまった言葉はもう
戻せないですから、彼の中からその不安（職場にばらされ
るかもしれないという事）が100パーセント消える事は
ないと思いますし。幾ら愛していてもお互いに「暴力を
振るわれるかも」「職場に言いふらされるかも」と怯えて
いるのはどうでしょう。
それに自分の弱味を握ってしまっている相手に対して
思いつめた行動を取らないとは限りませんし。
それに、御両親の前でそんな事をして、彼氏に罵詈雑言を
言う、と言う事はこの男はこんなとんでもない男なんだ！
と言ってる事と同じですよね
親がいればなぐられないでしょうけど、もしmanami1976
さんが親の立場で娘が罵詈雑言を浴びせてる男をみて
そういう男と今後もおつきあいをさせたいと考えますか？
親は関係ない、とおっしゃるかもしれませんし、今後結婚
なんて事までは考えてらっしゃらないにせよ、もう
結果はみえてると思いますけど。
少しお互いを見つめなおせるとよいですね

No.6 回答者： noname#7137 回答日時： 2004/06/20 15:46

警察沙汰になるほど殴られるなんて、よっぽどだったんですよね。

でも、その恐怖を払いのけるほど、あなたは彼を愛していらっしゃる。けれども、彼は、あなたの言葉の暴力を受け入れられない。このまま、お2人が、もとのさやに戻っても、激しくぶつかりあうだけで、穏やかなお付き合いを続けていくのは難しいのではないでしょうか。お互いを傷つけあう関係が、いくら愛情があるとはいえ、虚しいだけなのではないかと思います。

手を出す暴力も、口の暴力も、結局は、同じ痛みを伴いませんか。言葉のいじめで追い込まれて死を選ぶ人がいるように、どちらも変わりはないのではと思います。あなたを責めているのではありません。そうさせる彼と一緒にいても、今後、ずっと、同じことで悩む場面に遭遇するかもしれませんので、離れることがいいのではと思います。

呼吸困難に陥るほど、親の前で正座して、罵声を受けた彼が、それを忘れて、平穏に暮らせると思いますか。あなたが、反対に、彼の親の前で、そのような行為を受けたとして、あなたは、以前と同じ顔をして、彼とつきあえるのでしょうか。先に手を出した彼が悪いとは思いますが、同じ暴力によってしか解決できなかったお2人の間の溝は、もう埋まらないと思います。

好きだから許せなかったんですよね。でも、好きでも、相性があわないということもあると思います。体をボロボロにしてまでつきあうことはないと思います。

No.5 回答者： anjash 回答日時： 2004/06/20 15:41

父が母に暴力ふるう人でしたが、相性によっては、父は女に手、上げないで済んだと実感してます。

父は母に引っかかって、不幸だと言い切れます。

お互いに、穏やかな関係築ける人に出会えるチャンス、潰さない様に・・・

でも、彼の貴女に対する暴力には、きっちり社会制裁、加えてあげて下さい。これは、社会人としての義務ですし。
殴られたら痛いって事、知らないは恥ですから。