よろしくお願いします

彼（５０代前半）は、私の子供のスポーツの指導者で、３年前に指導者と保護者の関係で知り合いました。私は（４０代前半）約４年前主人を亡くし現在未成年２人の母親です。主人を亡くし、人生に楽しさがなくなってた私を前向きに、日々楽しくしてくれた彼で、少しは好意を持っていました。半年前彼からの告白がありましたが、「既婚者でしょ？」との私の質問に、家庭内別居の末、２年前から別居とのこと。彼が留守の間、「奥さんが自立したいので離婚してください」と３番目の子供（社会人）を連れて出ていきました。子供さんはみんな社会人で、一番上は結婚し妊娠中でした。２番目は県外で学生です。「でも事実上既婚者でしょ？」との返事に彼は「離婚しないといけないでしょう」との返事で「上の子が出産かすんだら離婚する。離婚したら報告します」とのことでした。あと数か月だったので、私はお付き合いを選びました。うちの子が高校卒業したら告白しようと思ってもいたそうですが、抑えられなかったみたいです。しかし出産して１か月が過ぎましたが、なんの変化もなしです。そのことについて話もしていません。私の想像でしかありませんが、熟年離婚ですので、どこまで離婚の話が進んでいるのかわかりませんが、進まない理由は金銭面のことだけかなと思っていますが、他になにか考えられますか？奥さんには未練はなさそうですが、職場結婚だったみたいなので（今は奥さんは別の職場）離婚となるとていさいなのでしょうか・・・
私とのお付き合いは、まだ２年間は指導者ですのでその間、私も彼も公にはしたくはありませんが、現実既婚者ということでは早く離婚という形をとってほしいのです。
彼は指導者ですので、うちの子供のことはよく知っていますし、なついています。子供がいるから無理のない私との会い方もしてくれます。彼の方が時間が作りやすいのに私に合わせてくれています。ただ、結局既婚者・・・と考えると、自分に自信が持てず、すべてマイナスに考えてしまいます。
あと２年指導者、私は役員として付き合わないといけないので、波風立てたくないと思っています
離婚が進まない理由何がありますか？
結果、早く離婚してもらいたいので、私からのいい話の仕方、いつ話すのがベストなのか・・・
もしアドバイスありましたら、よろしくお願いします
離婚を待たず付き合いだしたあなたも悪い・・・確かに今は少し後悔もしていますが、私がとった行動もありだった・・・と思うためにも、前向きなアドバイスお願いします

質問者からの補足コメント

• こんにちは。たこおじさん。回答ありがとうございます。まったくおっしゃる通りです。
  上の娘さんも県外に行きたぶん７年以上で、お孫さんも県外で、残念ながらしょっちゅう会えるわけではないですね。彼は、もともと同居で今は両親と本人のにみなってしまった状態です。
  「離婚というのは、結構エネルギーがいるものですからね。
  よほど、離婚せねばという気持ちにならないと、できるものではないですよ」
  そうですね。この回答にお言葉に甘えて、もう一歩踏み込んだご質問お願いしたいのですが、
  早く離婚せねばというきもちになる、お付き合い方法にアドバイスいただけると幸いです。
  やっぱり離婚してからお付き合いすればよかった・・・と後ろを向いても今更落ち込むだけなので・・・

  No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2015/05/29 16:35

• そうですね。まだ１か月。もう少し様子を見てみますね。嘘はないと思いますが、離婚に向けてどのくらいの話が進んでいるのかは全くわかりません。ただ、夫婦は破たんしているとはいえ、事実上既婚者。慰謝料などの件はかなり気になるところです。実際どうなんでしょうか・・・
  いったん距離を置くという選択肢も頭にいれておきます。その場合子供と接点がなくなる２年後がいいのか、数か月後がいいのか考えなくてはいけないですね。２人の関係がこういう時に切り出した方がいいとか、こうゆう時は切り出さない方がいいとか、具体的なアドバイスがございましたらまたよろしくお願します。素敵なアドバイスありがとうございます

  No.2の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2015/05/29 17:26

No.1 ベストアンサー 回答者： sasimiumai 回答日時： 2015/05/29 16:06

たこおじさんです。

質問文を読みました。

これ読んで感じたことは、

貴女の事実上は既婚者ですよねとの問いに、

＞彼は「離婚しないといけないでしょう」との返事で・・
＞「上の子が出産かすんだら離婚する。離婚したら報告します」

このときは、そう思ったから言ったのかもしれない。
でも、人の気持ちは、変わるものですよね。そのときはそう思ったけどということは
あることですよね。

あと数カ月とのことてすので、貴女は付き合いに踏み切った。

おじさん思うに、ここいらがポイントだと思うのです。
ご馳走をお預けにされたら、ご馳走を食べたいために、障害を取り除くように
頑張ると思うのです。

ところが先に手に入ってしまった。きちんと離婚しなくても、ご馳走が手に入って
しまえば、決意など揺らぐものではないですか。
失礼ですが、お付き合いに踏み切ったということは、大人でもありますので
まるっきりのプラトニックな関係ではないですよね。
セックスがもうあるのですよね。おじさんは、セックスがあるということを
前提に、ご馳走と書いているのですが。


もうひとつは、奥さんと別居であっても、子供たちの親ですよね。
その子供に子供ができれば、孫ですから、可愛いと思うのです。
おじいちゃんですから、奥さんとは別居であっても、家族としての幸せ、
この幸せを踏みにじるわけにはいかないと、そして子供の父親として
おじいちゃんとして、自分だけが、正式に離婚して、違うほうに幸せを求めて
いいのかと、そういう葛藤がうまれるものではないでしょうか。

もう既に、ご馳走は手に入っているのだし。
ご馳走が手に入るまえよりは、トーンが落ちるものではないでしょうか。

離婚というのは、結構エネルギーがいるものですからね。
よほど、離婚せねばという気持ちにならないと、できるものではないですよ。
歳がいけばいくほどね。女性のほうより、離婚に関しては男のほうが優柔不断でもありますよ。

貴女がすることは、相手をせかすのではなくて

＞「上の子が出産かすんだら離婚する。離婚したら報告します」

こう言われているのですから、待つしかないのでは。
まだ孫がうまれて、いくらも経ってないのですから。

これが、もしずるずるいくようでしたら、ご馳走が先に手に入ったからだと思います。

貴女にすれば憤慨ものでしょうが、

あと、数カ月だからいいやと思ったのは、貴女自身ですので、
そのときの決断は、自分でしたことですので、恨みっこなしですよ。

貴女の望んだ回答ではないと思いますが、質問文を読んで思ったことを
回答しました。ごめんね。

No.8 回答者： tubura-pupu 回答日時： 2015/05/29 21:34

No.2です。

補足ありがとうございます。

私は彼が離婚を渋るなら、一つの賭けで彼の本気度を試す為に一度離れたら？と思っていたのですが…。

どうやら他の方の補足を見ると、ご両親が同居ということで、ご長男でしょうか？
だとしたら離婚に対してご両親が孫と縁を切りたくないとか、初ひ孫に会えなくなるとか、もし彼に男のお子さんがいれば跡取り云々、または財産を極力渡したくない等と意見している可能性があるなと思いました。

彼はあなたを口説く為にすぐ離婚するようなことを言ったんだと思いますが、これは腰を据えて長期戦になるという覚悟が必要かもしれません。

私は不倫(一応そうなってしまいます)の全てが遊びだとは思いません。本当に愛する人に出会ってしまうこともあると思うんです。けれど、そこには重い責任と罪が伴うという自覚が必要で、そう言った意味でも彼がどうケジメをつけてくれるか？見極める必要があると思うんです。

ごめんなさい。
最初は彼と奥様のみで話が進むものだと思っていましたが、ご両親が同居となると、この離婚に関わる人間関係が思いのほか複雑だと思ったので、あなたにとって嫌な回答かもしれませんね。

彼が別れると思い、お付き合いを始めたあなたとしては少々不本意かと思いますが、
2年前から別居しているのに、まだ離婚していないのは娘さんの結婚式、生まれた孫のお祝いごと、またその先のお祝いごとと世間体も含まれているような気がしますし、そう考えるとズルズルになる予感もしなくもありません。ご両親も意見している場合は更に大変です。

とはいえ、もうこうなってしまいましたものね。あとは彼がどんな人間かに掛かっているわけですが、愛人となるのはあまりにも残酷です。出来るだけ早い見極めをお勧めする以外にありません。

No.7 回答者： 花鹿-753 回答日時： 2015/05/29 19:42

こんばんは。

　貴女が未亡人だから　遊ばれているのですよ。
　離婚なんぞできる、またする気はないと　考えていいのでは？
　状況から「上の子が出産かすんだら離婚する。離婚したら報告します」とのことでした。」
　ありえません。このご亭主は　奥様からすれば・・「勝手に好きな事していたらいい・でしょう。」
　と、奥様から見放されている　駄目ご亭主です。

　仮に貴女のコトを奥様が知ったところで、奥様は「どうぞ　ご勝手に・・・」でしょうよ。
　彼は　奥様と離婚なんかできっこないですよ。完全に奥様の方が彼を見捨てているご亭主ですよ。
　仮に離婚となって　貴女と結婚したとしましょう。彼に何が残るの？何があるの？
　それを一番自覚しているのは　そのあなたの彼ですよ。もっとしっかり彼の周辺をみましょう！

　シビヤな事を並べましたが。。。
　ずるい、弱い　男に惑わされて　悩んでおられる貴女が哀れです。
　彼の家庭を　貴女が奥様に置き換えて視てください。
　もう少し　いい男がいますよ。頭を冷やしてくださいね。
　

　ごめんなさい。。この見解が間違えであることを　祈ります。

No.6 回答者： sasimiumai 回答日時： 2015/05/29 17:58

たこおじさんです。

補足を読みました。

お言葉に甘えてということを書かれると、シカトできないですよね。
こまったなーー。こういうの。前回書いたことが、すべてなんだけどな。

もう少し今は待つことも必要だと思うのです。

ほら、約束したじゃないの、孫が生まれるまでと言ったじゃないよと
せっつくのは、得策ではないですよね。
相手にいい女だと思っていたけど、何か違うな、重いな、告白なんかするんじゃなかったと
思われてしまうこともあるのでね。相手が逃げ出しかねないですよ。

それとね、この彼からしたら、指導者と役員ですから、他にも父兄がいるなかで
失礼ですが、貴女に告白するなんて、全体を考えれば割合に軽率な男でもあると
思うのです。子供に与える影響も考えなくてはいけないですよね。
こういうケース、ひとりだけの父兄に、そういう気持ちを持つことはね。
男と女のことではあるけど、指導者であれば、そういう影響のこともちゃんと考えないとね。

こういうこともあると思うのですよ。
失礼な書き方になりますが、彼も家庭的には恵まれていなかったわけで、40代前半の後家さんなどは
とても魅力的に映るものです。責任がない付き合いとしてはね。
それで貴女に親切にしたこともあると思うのですよ。純粋な気持ちとしてではなくね。

もしそうであれば、貴女の押しで、仕方がなく
その場をしのぐ意味で、
＞「上の子が出産かすんだら離婚する。離婚したら報告します」

こういったのかもしれないしね。
奥さんのほうが、きちんと離婚したいと明確な態度を示し、子供も連れて
引き上げているのだから、離婚する気になれば、簡単な話ですよね。
彼のほうが奥さんに未練があるのかもしれないし、子供たちが別居はいいけど
完全に別れてしまうことを、反対しているのかもしれない。

または、ひとりめは、片付いたけど下にも子供が続くので、その子たちのために
かたちだけでも夫婦でいようとか、色々理由があると思うのです。
こういうのは当人しかわからないことですよね。傍からはわからない。

貴女だって、今のままではイヤなのですか。
一応既婚者である彼と、自分が付き合っていることがバレテ場合、子供に与える影響を
考えてしまうのですか。
どのみち、指導者と役員ですが、男と女の関係になっていれば、本人たちはばれないようにしていて
も、ちゃんとわかってしまっていると思いますよ。

そういうことでなければ、別居中の既婚者ですので、一緒に暮らしている既婚者ではないので
それほど、貴女がこだわる必要はないと思うのですが。
なぜ、そんなにはやく戸籍上の既婚者ではなくしたいのですか。

ここがよくわからないのです。
まさか、この彼と結婚などとは考えてないですよね。
そこまで入れ込んではないと思いますが。

＞早く離婚せねばというきもちになる、お付き合い方法にアドバイスいただけると幸いです。

簡単なことだと思いますが。貴女の気持ちひとつでね。
それと彼が貴女にぞっこんであるというこが前提になりますが。

離婚してくるまで、貴女と彼が個人的には会わないことです。
誘われても、会わない。セックスもしない。

貴女が本気で必要であれば、離婚してくるのではないですか。

ただしね、決して若い男ではないので、子供たちのこと、孫のこと、母親のこと、
そういう諸々の重さと、貴女と天秤にかけた場合、そうそう貴女のほうにくるとは
限りませんが。

貴女には大変に失礼ですが、後家さんになった貴女と最初から本気できていたとは
思わないのですよ。

指導者ですから、保護者は大事にしますよ。
クレームをつけられたくないのでね。

男もある程度年齢がくれば、背景に重いものを背負っていれば
ひとりの女性に、うつつを抜かすこともないのですよ。
ちゃんとした男であればね。

おじさんたち、回答する人は、質問者が書く質問文だけを頼りにして
回答するわけですが、そもそも、この彼が貴女に本気であるか、みせかけできたか
ただ単にご馳走を食べたいだけだったのか、彼しかわからないことですのでね。

貴女も、きちんと相手を見極めるために、すぐに結論を出したがるのではなく
静観して、待つという姿勢も大事だとは思うのですが。

自分で、そのときはいいと思い決断し行動したことは
あとから考えて落ち込むのはよくないですよ。
すべて自己責任ですのでね。その自己責任から逃れようと、甘い言葉を
待っててはいけませんよ。ことに恋愛ごとなど、自己責任の際たるものですのでね。

No.5 回答者： lgnite 回答日時： 2015/05/29 16:41

離婚にはかなりのエネルギーが

いると聞きますね。
子供がいればなおさらです。
彼だけの意思ではなく、相手、
特に子さん達の状況で、なかなか
決められないのでしょう。

あなたから少し距離を置いては
どうですか。
プライベートでは会わないようにする
とか。
ちゃんと離婚されたら連絡してください
と言って彼とは一線を置く…と。

今は彼に都合よくあり、離婚を急ぐ
必要もないため、もう少しこのままで、
と思っている可能性もありますので
あなたを離したくない、と思ったら
決着つけるように考えるのではないで
すか。

そのため、あなたは『待っています』
という言葉を出さず、やはり離婚されて
いないので会っても後ろめたいため
会うことをやめます。って言ってみたら
いかがですか？
離婚まだですか？より、よっぽど効く
と思いますよ。

No.4 回答者： ツリガネーゼ 回答日時： 2015/05/29 16:29

相手の夫婦関係が破綻してんだから、待つ必要もないし後悔する

必要もない。ただ、夫に女の影があると、女の意地みたいなのが
うまれて、離婚に同意してくれないこともあるな、うん。

>私からのいい話の仕方

相手の夫婦に割って話をするのか？
余計ややこしくなるぞ、うん。

>離婚が進まない理由何がありますか？

子はかすがいならず、孫はかすがいって事かもしれんな、うん。
夫婦揃って喜びを分かち合える出来事があると、夫婦仲が元に
戻ることも考えられるな、うん。
あとは子供たちが反対している、ってことも考えられる。

>前向きなアドバイスお願いします

たいがいアドバイスって前向きなものだぜ、うん。
期間を設けて、無理そうだったら、あきらめるしかないな。
単純なシーソーだからな、あんたへの想いが重いのか、
親子、孫の絆が重いかだからな。
あとは離婚しないまま、関係を続けるかの選択になるな。
最初にも書いたが、夫婦関係が破綻しているなら、
不倫にもならないから、付き合うことは可能だし、訴え
られる心配もない。

No.3 回答者： privatehour 回答日時： 2015/05/29 16:24

早く離婚してもらいたいので、と言われましても…離婚したら報告します、との彼の言葉を信じてるなら、そのまま今のままで居るしかありません。

少なくともあと2年は子供のために波風立てたくないと書かれてますし。

そうしなければならないです。

彼が、いついつ離婚するつもりと言ってたのに離婚しないのは、離婚する気がないからです。少なくともその時点では離婚する気がないです。

離婚したければとっくにしてます。

子供の学校卒業だのなんのと言っても、そういう時期に親の勝手な都合で平気で離婚する夫婦はたくさんいます。

相手に妻がいる以上、あなたへの「いい話の仕方」は有りません。

>私がとった行動もありだった

と思いたいお気持ちも、わからなくはないです。

でも現実に、彼に妻があり、彼の家庭がどうなるかどうするかは、彼にしかわかりません。

彼はあなたを傷付けないようにと、家庭の話は出さないでしょう。

でも既婚なのにあなたと付き合う時点でもう女性を傷付けてます。

彼から、離婚した、だから結婚してください、という言葉が出るまでは、「ありだった」にはなりません。

子供を介した、指導者と保護者（母親）の、大人の関係はとても多く耳にします。

ご主人を亡くされしばらくして、出会われた方がたまたまその男性だったので、本当なら常に何かの頼りにしたり独占したいでしょうけど、言葉は悪いですが相手はそんな女性の弱みにうまく入りこんでいっただけです。

ただしそのあと、現在、実際に離婚に向けて話し合いしてる可能性も、まんにひとつ、あるかもしれません。

あなたから別れを言うのを考えないのでしたら、もう待つしかありません。

あるいは、離婚はまだか、早く離婚して欲しい、の類いを遠回しに話したって、向こうもいいように適当にまた言ってきます。

相手が家庭持ちじゃないなら、前向きな回答も少しはできますが、すみません。

是非、良いご縁で幸せになれますよう…

No.2 回答者： tubura-pupu 回答日時： 2015/05/29 16:18

娘さんの出産後といっても

わずか1ヶ月しか経っていませんので
焦らない、焦らない・笑

お互いに離婚する意思があって
揉め事がないとしても
財産分与などの話し合いなど
事務的な手続きがあると思うので
ハンコ押してハイ！おしまい！
とは、なかなかいかないのでは？

と、これは彼の話が事実だとしたら…ということを前提に書いていますが。

もし、あなたに話していることが
事実と違っていたらどうでしょう？
まだ、わかりませんが3ヶ月、4ヶ月と
離婚が先延ばしになるようなら
ズルズルと離婚しない可能性も
ありますよね？？？

指導者と保護者と言う近しい関係なだけに、本当は離婚したことを確認してからお付き合いした方が良かった気もしますが、こうなってしまった以上は仕方ありません。

率直に離婚の話が進んでいるのか
聞いてみてはいかがですか？
もし、時間が掛かりそうなど
言い訳めいたことを言うようなら
一旦、離婚するまで距離を置きます。
と、言われてみたらどうでしょう？

もし、このままなら
先の見えない迷路にハマりますよ？
というか…。
もし相手の話がウソだった場合
浮気相手として慰謝料でも請求されたら、本当にバカバカしいですよ？

ウソではないと信じたいですが、早く離婚成立されて、安心してお付き合い出来るといいですね〜。