姑、義姉同居について

はじめて質問させて頂きます。
結婚4年目の専業主婦20代半ばです
旦那は30代前半、子供2人の家族構成です

最近戸建購入を検討していて希望の物件も見つかったのですが問題が発生しています
旦那から同居の話が出てます
第一子出産後数ヶ月旦那実家での同居をしましたが失敗してます。
半年くらい母子共に義家族に会うことはありませんでしたが1度子だけを会わせたことをきっかけに少しずつ会うようになりました。
車で15分ほどの距離に住んでいます
会う回数は時間が経つにつれ増え多い時では週4.5日きます
連絡もなしにやってきたり突然来ては勝手に予定を決め連れて行かれたり子供は遊びたいので行くと言うのですが親の予定はまるで聞きません
私だけ別行動しようと言ってくればと言っても体調不良でもない限り理由をつけては、時には騙され外出します
週末には約束をしてなくとも朝から来て出かけます
家族の時間が取れず何度か旦那に相談しましたがその事を家族には伝えてないのか1ヶ月程でまた元どおりです
しかし、子供が可愛いらしくしてる事なので悪意はなく強く言い出せずにいます
私の事も気に入ってはくれてるみたいですがやはり程よい距離を保つべきだと思っています
別々にくらしていて家族の時間がないと私が思うくらいなので同居なんてしたらまた同じ事を繰り返すとしか思えません。
その話をしたらそういう気持ちならそうなるだろうねと旦那に言われました。
第一子が生まれた直後に旦那からは何は同居しようと思ってるとは言われましたが一度は失敗してるので今後はないものだと思っていました。
姑は70は過ぎており義姉は持病があります
年金暮らしの姑、定職にはついていない30過ぎの義姉
私に同居のメリットは子供の面倒を見てもらえる事しかありません。
自分の子供なので見てもらわなくとも専業ですし別に特段嬉しい事でもありません
基本的に甘やかす事しかせず欲しいものは買える限りは買い与えるような人達なのでご飯は食べずお菓子ばかりや次々と新しいおもちゃを欲しがるなど今ですら困ってる部分は多々あります。
同居したら甘やかしてくれる人を子供は好むに決まってます。
その面でも心配です
姑との同居まではまだ理解出来ても義姉は理解出来ません。
持病があって年老いた姑の面倒は大変だとは思いますがそれとこれとは違う話だと思うんです。
義姉は結婚無理だと思います。それは姑も旦那も常々本人のいないところで言ってますし何より時間があればうちにきてるようじゃ出会いなんて到底ないんです。
この2人の事情を考慮した上でも同居は無理だと思う私は薄情なやつでしょうか..
鬼と言われても薄情だと言われても構わないのですが所詮私には義家族でしかなく結婚したのは旦那とで、子供含め4人でいる時間は本当に幸せです。
私の事を好いてくれてる事を考えると邪険にできない気持ちもあるのですが良好な関係でいるためには別々で住むべきだと思うのですがどうも旦那の中では同居しか考えてないみたいです。
たぶん向こうから申し出があるわけではなく旦那の独断です
角が立たずに説得したいと思ってるのですが、このような場合どのように納得するような理由をつければいいのでしょうか....
平行線になりそうだし考えるだけで私が体調不良を起こすので早急に解決したいです。
上記のように思ってる事をそのまま伝えようと思ってるのですが問題ありでしょうか？
姑の面倒までは仕方なく見れても亡くなられた後義姉の面倒も、なんて無理です。
義姉と弟家族（私たち）で同居なんておかしいとしか思えません。
ただ、姑自身は介護されてまで生きていたくないとか、そういう手助けは子供たちにされたくないとか言う人なので旦那を納得させなきゃなんです。
平行線を辿るようであればマイホームもいらないし2人が居なくなるまで一生賃貸でもいい。同居一筋でしか考えがなく勝手に決めるのであれば離婚も止むなしになるのかなとかまで考えています。

みなさんの考えや、経験、アドバイスなどをお聞かせ頂けると幸いです。
フェイクありなのでわかりにくいところがありましたらすみません。
よろしくお願いします

No.5 回答者： ハレノチアラシクル 回答日時： 2016/05/28 13:10

旦那の考えは「おかしい」

あなたの心をまったく考えていない

思慮が遠浅だね、

姑と同じ屋根の下で暮らすことの大変さは「私事・マスオ」を約19年間

しましたので、よくわかります。

　そりゃ、

良いことも悪いこともありましたがね、

すみません、「私事をぐだぐたと」

　義姉まで、それも「持病もち」、あなたはその二人に使い倒されますよ

あなたが、体調不良になったとき、あなたは「捨てられる・離婚」されるはめに

旦那は、あなたより「姑・義姉」を大事にするとおもうなぁ～

そして、親権までも奪い去るかもしれないよ

　かなり、辛辣な事を書き並べましたが

現実はこんなもんよ

　あなたが「離婚」もやむなしとお考えであれば

健康な今でしょう、今しか無いでしょう

「親権」は無理かもしれないかも

冷静に考えて観ると「子供2人」を女で一つで

育てるのはとおもいます。

3人分の生活費を考えるとね

　それくらい「離婚」の二文字は想いと思いますよ

二者択一・・・あなたの覚悟しだいです。

考えるのは「今しか無いですね」

No.4 回答者： oosakakenji 回答日時： 2016/05/25 11:31

絶対に同居はしては駄目ですよ。

もし同居するなら貴方達は1年もしない内に離婚の話しが出ると思います。
離婚に向けてまっしぐらですよ、
もし家を買うなら実家から遠く離れた場所に、親が簡単に来れない様な
所にしないと駄目ですよ。
まあ離婚しても良いわと言う気持ちならどうぞ旦那の言うとおりにしたらいいのでは。

No.3 回答者： ケン-ケン 回答日時： 2016/05/24 12:25

度々失礼します。

大変ですね。
育ってきた環境が違う価値観が違う。
問題は義実家の距離なし、非常識。
社会的に不適合だから義姉もそうなってるんだろwって話ですよね！
第三者を入れ現状おかしい事、離婚されてもおかしくない事を旦那さんに話してもらうとか、色々な所に相談しその内容を旦那さんに見せたり。
男尊女卑の家は嫁の実家を平気で蔑む。
実際平等とか思ってないんですね。
嫁に入ったら婚家に仕える位思っているのでしょう。
まずアボ無し距離無しをシャットダウン！
来ても上げない、来たらご実家に行く。
旦那さんは良い人そうなのが救いですね！
嫌な事は嫌。もっと今以上にはっきり拒絶する事。
姑や義姉は貴方を教育し、まともにって思ってると思います。
こいつは手強い関わると面倒くさい位思わせないと難しそう。
頑張って下さい！

この回答へのお礼

親身になってくださりありがとうございます。
義姉の持病がなく（あっても週数回働いている現状）きちんと働いていれば多少は変わっていたのかとも思います。
というかうちに来て子供達と公園で走り回ったりする元気があるなら働けば？とは思いますが。
経済的にも息子、弟頼りなところを見受けます。
親兄弟なのだから当然と言ったところでしょうか。

私にあれだこれだ言う割に姑はバツ2か3？で種違いの兄弟がいるとかなんとか..
義姉も彼氏すら無理な現状で嫁とは、をどの口が語るのかと思ってはいますがそこは旦那の手前いいません
夫婦仲は良好なので嫁の悪口を聞いてたくないと言ってた事があるので。
私を特別庇ってくれるわけではないのですがね...

仕事の都合上遠くに行く事は出来ないのでアポなしをどうにかしてもらい守れないのであれば子供にも会わせる事はできない、
承諾できないのであれば離婚も視野に強気で行こうと思います。
パパっ子の子供達や夫婦間の問題は特に見られないのに親族関係でうまくいかないのであればもう仕方ないですよね。

私の周りでは良義家の人たちしかおらずなんで私だけ、と
話をしても理解はしてもらえないので共有も出来ず悶々としてました。

ありがとうございます。

お礼日時：2016/05/24 15:38

No.2 回答者： ケン-ケン 回答日時： 2016/05/24 01:58

貴方がデモでもだってじゃ解決しないですよ！

旦那は理解したくないんだと思います。
謝罪もなければ
義実家は離乳食の件でもわかるようにかなり非常識に自分は見えます。
非常識の人に常識は通用しない。
自分たちのしたいようにして、人の気持ちを考えないんですから。
旦那さんからの謝罪はあるんですか？
旦那さんは自分の実家が非常識だと理解してますか？
2ちゃんで相談したら旦那さんフルボッコの案件ですねw

この回答へのお礼

度々ありがとうございます。

そうですよね。
十分理解してるのですが今まで波風立てないよう言ってきたのが何１つ理解、改善されないされていないので言うだけ無駄なんだと思ってるところがあります。
私もだいぶ非常識だと思ってるのですが当の本人達は常識人だと思っています。
寧ろ私実家の方が非常識だと姑、義姉にはかなり言われてきました
そういう家庭でそだった私だからお前も変だと。
だから教えてあげてるんだと同居の際かなり言われてました

旦那は謝ってくれることもありますが義家族といれは義家族寄り思考
私といれば私と同じような考えで
単独で生活するようになってからはほんの少しですが私が辛い時などは家事もしてくれます
子煩悩で特に言わずとも子供と遊んではくれます。

婚前は旦那が仕事、姑と義姉は家事
と言った感じだったので専業なら家事はしないから、俺にさせるなと公言されてたくらいだったのに頼まずともしてくれてます。
自分の実家が非常識だとは1ミリも思ってないですね

みなさん旦那さんをどのように教育されてるのでしょうか？
嫁の尻に敷かれる旦那→ばか、だらしない
男は外で女は家！亭主関白普通！
という思考の元育ってるという感じです。

お礼日時：2016/05/24 08:26

No.1 回答者： ケン-ケン 回答日時： 2016/05/24 00:43

貴方の問題は世間でよくある話ですね。

ご自分の実家はとおいのですか？
近いなら協力を仰ぎ同じ目に合わせる。
後お子さんの甘やかしに関しても旦那さんに訴えていますか？
角を立たずは無理だと思います。
アポなしはダメ。
週1でも多すぎる位です。
しばらくご自分のご両親に泊まってもらったらどうですか？
アポなしでw
旦那にわからせるには厳しくいかないとダメですね。
危機感を持たせないと！

ルールを明確にする。
アポなしは言語道断。
来る時は連絡しこちらの都合に合わせる。
子供に何か与えたりする時は母親の許可を得る。
後貴方が望む事。
これを破れば貴方は子供を連れて実家に帰り、反省アンド土下座と共に貴方のお父さんに説教してもらう。

旦那さんは合わせない貴方がおかしいくらいに思っていると思います。
なあなあにしようとしているのです。
同居の話が出たらじゃあうちの両親と同居しようとかw
薄情じゃありません。
貴方のご両親が旦那が休日の度にアポなしで来て旦那の予定を無視し騙して連れまわせば良いと思います。

同居は無理だとはっきり言う。
このようなケースで同居するなら離婚！って奥さんも結構いると思いますよ。

なんで休みの度に時間があれば姑や義姉の面倒をみなくちゃダメなのか。
旦那さんの中では姑さん義姉さんと旦那さん、貴方と子供で家族と思っているのでしょう。
でも貴方は違う。当たり前です。
貴方の家族は貴方のご両親と旦那さんと子供なんですから。
ご自分の実家が近ければ義実家と自分の実家の付き合いを同等にすると宣言し行動してみるのも良いんですが。
怒れば良いですよ。
嫌な事ほ絶対させない。
させたら同じ事する。
徹底的に厳しく旦那を教育しないとダメですね！
それで離婚している夫婦もいるくらいですから甘い所見せたら付け込まれるだけです！

この回答へのお礼

コメントありがとうございます、

私の実家も旦那実家とほとんど同じ距離です。
実母は私たち夫婦の関係が悪くなるのを懸念していつも気を使ってくれています。
嫌いではないですが実母との同居を私自身望んでいません(^_^;)
万が一姑、義姉が亡くなり私の母が同居せざるおえない時に旦那はたぶん許可はすると思います。
結婚して家族になったんだから両家とも仲良く付き合おうと。
ただし、入籍前に両家両親で揉めたため親同士はその後一切接触ありません。
一時期両家共に我が家には立ち入らせないという条件もあった程です。
それはこれから解消しようとなった途端義家族の訪問が増えました。

アポなしについてや子供への甘やかしについて旦那にちょこちょこと話はしてるのですが義家族に言わないや言っても向こうが聞き入れず？理解しようとしない？したくない？のか理由は不明ですが改善はされません。

同居してた頃我慢の限界で無断で実家に帰宅しました。
その時私にも若干の非があったのでその部分については謝罪しました
ひと月だけの約束で別居条件で義実家へ戻りました。
姑からは無視や作ったものは食べないなど嫌味がありました。
義姉については最初こそ不機嫌ではあったものの普通の会話はありました。
旦那の不在時のみ嫌味があったのですがある時それに気づいた旦那がやっと行動を起こしてひと月も経たず実家へ→入居先が決定し無事別居という流れでした。
むこうからの謝罪などは一切なしです
元々の原因は
離乳食前の子供へ果物を与える→再開後も変わらず
夫婦喧嘩には2人も参戦
嫁に来たんだから〜というスタンスで実家には帰るもんじゃない
出かけるとかは数週間前に言えなど...

平日旦那が仕事の間などに実母とは子供を連れて出かけていますので旦那の中ではツーペイな感じにはなってるのかと。
義家族がしょっちゅう来る事を実母は知ってますしそれで家族で過ごす時間がなく困ってる事をわかってるので4人の時間が出来るのであれば4人で過ごしたら？と遠慮してくれています。

今まで何度も事ある毎に言ってきたのが理解されないところに困ってます
前回の事が今出来てない、今勝手なのに気の持ちようで同居がうまくいくわけないのに旦那の理解が足らない...

お礼日時：2016/05/24 01:36