小学生のやりとりにどこまで口を出していいと思いますか

Question

先日、近所の小学生たちが外で遊んでいるときに、私はその中のAくんのお母さんと立ち話をしていました。
AくんもBくんも小学1年生なのですが、Bくんはボール遊びがあまり好きではないそうです。
そんな中、Aくんが、Bくんのすぐそばで、Aくんに向かって、ボールを当てる真似を何度もしてました。
実際には投げずボールを持ったままなので当たってはいないのですが目の前です。
Bくんが本気で嫌がってやめてよと言っても、Aくんは無言で、ふざけてと言うより、真顔で繰り返してました。
すぐそばにいたAくんママがやめなさいと言ってもやめず、Aくんママにまで同じしぐさをしてました。
その後しばらくして、今度は私たちが立ち話している場所の2軒先の家の前で、また同じことを始めました。
やっぱりBくんはやめてよやめてよと何度も言っていましたが、Aくんが全然やめず、しまいにはBくんが「おまえ！なんたらかんたら！おまえ！なんたらかんたら！」
と叫びました。
その瞬間、Aくんが
「あー！いけないんだ！おまえって言った！！先生に言うからね！」
と言いだし、びっくりしたBくんが
「ごめんね！ごめんね！」
と何度も謝ったのですが、Aくんはそれでも「先生に言っちゃう！」と言っていて、Bくんはとうとう泣き出してしまいました。
それを離れたところで見ていたAくんママが
「Bくん、うたれ弱いところがあるよねー。」
と言っていました。
Bくんのママはいなくて、それを近くでみていたCちゃん(保育園児)ママは、こちらに来ながら
「小学1年生ってあんなことで泣いちゃうものなの？」
と言っていました。

みなさん、この様子を見ていて、どう思われますか？
家に帰ってから、この様子を私の年長の娘と家にいた5年生の息子に話し、どう思う？と聞いてみました。
娘はボールを何度もぶつける真似をしていたAくんが悪いと思うといい、息子は別に先生に言えばいいんじゃないの？おまえなんて普通にみんな使ってるし、そんなこと先生に言うとかどうでもよくない？だそうで…。
私は、「お母さんもボールをしつこく当てる真似をしたAくんはいけないと思うし、だからってお前って言う言葉を使うのも良くないと思う。」と言いました。

年齢や立場でいろんな受け取り方があるんだなぁと思いましたが、私がAくんの親だったら、Aくんを呼んで、
「おまえって言われて嫌な気持ちになったね、でもなんでおまえって言ったと思う？」
と聞くと思います。
わからないと言えば、
「やめてと何度も言ってるのに、あんなにしつこくボールをぶつける真似されたらいやな気持ちになると思うよ。だからあんなふうに言っちゃったんじゃないの？お前という言葉を使うのもよくないけど、Aくんがしたことも悪いよ。」
って言います。

小学生になったら、子供同士のことだからと、あまり口出ししないほうがいいのでしょうか。
私が親だったら絶対Aくんに言っちゃってると思うのですが、子供同士のことに口を出しすぎですか？
私みたいにいちいち子供同士のことに口出しするのは、小学生になったらよくないことなのでしょうか。
AくんママやCちゃんママの言葉を聞いて、そこ？と思ってしまいました。
でも3人中2人、そこが気になったようなので、私が変なのかな…と。
ボールを当てる真似をするようにふざけること、先生に言っちゃおうということ、小学生にはありがちだから、そんなのいちいち注意しても仕方ないということなのでしょうか。

我が家に小学5年生の息子が友達を連れてきて、リビングでゲームをしていると、結構あーだこーだやりとりがあるので、その場ではさすがに言いませんが、お友達が帰った後、ああいうのはよくないんじゃないの？とか言ってしまいます。
私は、自分の目に入ったことで、よくないなぁと思ったことがあれば、たいていそうやって言ってしまいますが、うるさい親なのでしょうか…。

通り巣狩り · Answer

うーん小3の娘と高2の息子持ちです。
親が干渉するほどの事ではないと思います。
子供はそうして、ケンカして
仲直りして成長するものだと思います。
Ａ君もいずれ自分の言動に
気づくだろうが、まー親がその場にいたら注意するべきだろうなぁ〜

var · Answer

間違ってません。投稿者様はとても子供を見ているお母さんと感心しました。
一番感心したことは疑問に感じたことを自分のお子さんに話してみて間違ってないかの
議論と教育をしていることです。

現在残念ながら親御さんも色々な考え方の人も多いですがトラブルになるケースもある為
心の底にしまっておきましょう。

kangaeru2 · Answer

よくあることだと思いますが、Aくんの母親がAくんに「他人の嫌がることはするな」と注意するべきです。
他人の嫌がることをしないことは、全社会共通のマナーであり、子供にそれを教えることは、親の役割です。

merciusako · Answer

「よくないなぁと思ったことがあれば、たいていそうやって言ってしまいますが、うるさい親なのでしょうか…」って、それが躾です。

AくんママもCちゃんママも、大人の発想での感想ですね。

子供は成長段階ですから、心も成長段階なのです。
「イヤだ」という気持ちがあっても、どうすればやめさせられるかも分からないし、逆に非難されればどう対応して良いのか分からないこともあるでしょう。

単純にケンカになることもあるでしょうが、そういう子ばかりではありません。

子供の世界のことですから、大人が立ち入らず子供達で解決させるのが原則ですが、大元の部分がおかしいとなれば、キチンと善悪を知らしめることが大人の責任だと思いますよ。

その上で、「あんなことで泣くんじゃない！」と言うことも必要でしょうが。

咲久 · Answer

あなたは子供を良く見て、子供の心に寄り添う優しいお母さんだと思います。
ですが　ちょっと見過ぎて、過敏になっているかもしれません。

男の子社会は独特です。
この話　過去に男の子社会を生き抜いて今に至るであろう、ご主人にしてみてください。きっとA君ママやCちゃんママ寄りの意見が出るように思います。

ハッキリ言ってB君は　強くならなきゃいけないです。
きっと気の弱い優しい子なんでしょうが　男の子はマウンティングして関係を築く生き物です。優しく気が弱いと、これからどんどん下に見られてきっと辛くなるばかりです。

A君が「先生に言ってやる」と言った時点で
B君は「言えば？僕がやめてと何回も言っても聞いてくれなかった君も悪い、その事僕も言ってやる」
それぐらいにならなきゃ　この先思いやられますよ。

男の子にはそれぞれ武器（得意な事）が必要です。
スポーツが得意な子　勉強が得意な子　面白い子…『なんでもいいから何かで勝つ』のが男の子社会の生き抜き方です。極端な話　鼻くその大きさが一番であっても「すげえ」と尊敬されるようなのが男の子社会なのです。

うちの息子も気が弱く小学校の頃、やられてばかりの子で不登校になりました。
でも　大きくなって部活に入り評価され　勉強も思ったほどできないわけではない…そのことで自信を持ったのでしょう。変わりました。

男の子社会は異質なので、親ができることは黙って見守って、本当に苦しいときだけサポートし、　普段の生活の中では、ほんの少しの生きる知恵や生きる上での強さのヒントを与える事だけだと思ってます。

あなたはうるさい親ではなく細やかな事に気づくお母さんなだけです。
口出しすればうるさい親になってしまいますが…。

gldfish · Answer

正直、「誰が悪い」とか「おまえと言うのが悪い」だとか、真面目に大人が語ることではありません。それはあくまで悪気の無い未熟な「子供の理論」であって、大人には殆ど意味の無いものです。ですから息子さんの言う「どうでもよくない？」はある意味的を射ています。（おそらくＡ君もそんなこと先生に言うつもりなんてないです。）

そうではなく、大人が考えるべきことは、「子供をどう導くか」だと思います。ただの１つの出来事で善悪を下すような大人社会の理論（ある意味ラクな解決方法です）ではなく、「総合的に長期的に、子供にとって何が必要か」ということを考えること。

Aくんのような時期を持つ子はどこにでもいるのです。そしてAくんの一連の行動に、意味や正義なんてありません。ただだた「何かに反抗したい」のです。それは成長に伴い落ち着いていくものだったりします。「反抗期」という言い方も出来るかもしれません。
それらの反抗心は、やはり家庭状況と最も強く結びついていると思います。自分が大きくなって状況が変わっていく中での親に対するもどかしさとか、家族に対する強い思い。つまり、他人の家庭のことですから、到底Domineさんがなんとか出来ることではありません。
ですから、もしＢくんがDomineさんの子供でしたら、こちらに口出しする必要はあるかもしれません。不本意なことがあった時にどう自分で対処すべきか、どう他人と接するか、という観点で。Aくんを悪者にしただけで終わらせることは、長い目で見てＢくんにも良くないです。

そういう意味では、AくんママやCちゃんママの「視点」は、的を射ていますし、Bくんに対して親身だと自分は感じましたよ。子供の世界の中の「誰が悪いか」等というどうでもいいことではなく、「困難な状況に陥った時に、その子がどう乗り越えるか」という観点でものを見ています。それは子供にとってこれから最も大事なことです。結局、不本意なことや悪いことというのは本人の意に反して必ず起きるのですから。

＞お友達が帰った後、ああいうのはよくないんじゃないの？とか言ってしまいます。
息子さんを叱るのは（叱り方が的を射ているかはまた別として）、必要なことだと思います。
ただ、お子様の前でお友達を悪く言うことだけは、避けた方がいいと思いますよ。悪口・陰口や他人のせいにして終わらせる姿勢はお子様にとっても良くないことですし、他人のせいにする大人というのも子供から見てやはり頼りなく映るもので、親としての威厳も保てなくなる（＝親の言うことに耳を傾けなくなる）でしょうね。

ruby7ruri11 · Answer

こんにちは
私は お節介なおばさんなもので もしかしたら 口を出していたかも知れません。
ただ それをしたところで解決しないんですよね。
あっ 基本は あなたと同様の意見です。
私の息子は 今年 高校に入学しましたが 小学生時代まで 教師からも 言葉づかいがキレイと言われていて 私は息子に「なんでママはそんなに言葉づかいが悪いの」なんて言われたほどでした。

今 
今なら 多分 私は 何もしませんし 何も言いません。
なぜなら それをしたことで 問題を大きくしてしまう恐れがあるからです。

今の私は あなたの息子さんと 同じ意見です。
その子 その子に 意思や意見があるので 先生に言いたければ言えばいいし。
親は 子どもの意思に任せておけば良いのです。綺麗事を言うと 自主性 というのでしょうかね？
ただ 個々の家庭で 教育の仕方は違うと思いますし。
あなたは あなたで 何を教えて行けば良いのか を考えれば良いと思います。

子どもの世界とは いえ 立派に社会の一角です。

うちの息子 中学時代に 友達の話をしてくれたりしましたが その際 「それで結局そのままだったの？」
などと 聞くと
「ほら、今は何かあるとすぐモンペがさ､､､」
と 言うので 「モンペって何？」と尋ねると
モンスターペアレントのことらしく､､､。

結局 モンスターペアレント 怖さに 何も出来ない と いうか 言えない と いうか そんなところでしょうか。

誰だって 自分の子どもは可愛いです。
自分の子どもの 言い分を信じます。それを見極め 叱るのも 親なんです。
家庭での教育がしっかり出来ていれば 親や学校は関係なく 問題が起きることもないと 私は思っています。
最後は 子ども同士で解決。それが子どものルールですね。

勿論 怪我や 危ない目に遇いそうな時には 大人として注意するのは 当然ですが。

あなたの娘さん 息子さん しっかりしてると思いますよ。
うちは息子なんで 息子さんの気持ち よくわかります。

うちは 母子家庭なので 偏見で 見られることも 多く 小学低学年の頃は 〝あの子とは遊ぶんじゃない〟などと うちの子が言われていたことも知っています。
私の 目の前で遊びに来た子達が〝なんで◯◯くんのうち一軒家じゃないの？〟などと言う子もいました。

幸い うちの息子は
それをバネにした というか 生まれ持った性格というか前向きで立ち直りが早く 明るい子なので さほど 心配することもなく 友達も 息子本人に任せて来ました。
中学からは 部活で遊ぶ暇もありませんでしたしね。
お陰様で モンペを持ったお子様達と関わることなく
受験勉強せずとも 市内１の高校に入学することも出来ました。
友達を選ぶことって大事です。
だいぶ話もそれましたし 余談なんですが 部活が2週に1回ほど休みがあったんですよ。
息子は 自分から誘う子ではないんですが 誘われたから 行って来る と言って 何度か遊びに行ったことがありました。
三者懇談の2回目の時 〝◯◯くんは成績が良いから遊んでいても良いでしょうけど、うちの子を誘わないように言って下さい〟と 仰った お母さまが3人いらしたそうです。
「オレ誘ってないよ。先生」とポカンとする息子。
「もし誘われても二度と行くんじゃないぞ」という先生。

それからは 私も 交遊関係に気をつけ 受験が近くなり 「勉強教えて欲しいって言ってるから行って来る」
など 言うので それは 本当に勉強か メンバーは誰で その子達は どこを受験するのか 落ちるようなことはないか などと聞いてから 送り出すようになりました。

長くなり 自分事まで すみません。
最終的に 子どものことは子どもに 任せたほうが良いです。
あなたが思った 〝えっ？そこ〟は私も思います。
ただ そこど口を出さずに正解だったと思います。
嫌ですよね。今の世の中って。

takoyaki1966 · Answer

他の方々の回答を読んでいないので、重なるかもしれませんが。

言葉の問題とかではなく、打たれ弱いとかいう「された子」の落ち度？？の問題ではなく
シンプルに「人の嫌がることはしない！！なんで、やめてという子に何度もするの！！人の嫌がることはしないんだよ！！」と言います。小１ですよね。
中学年までなら、他人の子で、言いますね。

特に今回のような、暴力的な、恐怖を与える内容は、見過ごしませんね。
悪い事なんだ、という認識を植え付けないと、いじめの加害と同じですから。

高学年以上になると、言い方とか、言うかどうかも、難しいですが。
地域で躾ける。
言わないと、子どもは育たないです。
今は、我が子にも叱らない・躾けない親も多いので、一律には言えませんが。

みりやん · Answer

Aくんのママ最低うたれ弱いとか大人が影で言ったらダメでしょう
そんな親だから子供に教えなきゃいけない事教えてないんでしょうね
Bくんのお前ってどうして出たか考えてみて下さい
ママが、いないだったらパパが育てているんですよね？
基本男の人は、お前と呼ぶ事は、女の人より確実に多いですその環境で育った子なら怒ってお前と呼ぶ子が、いてもおかしくないと思います。
あなたは、間違えていませんあなたみたいな親が多ければ、少年犯罪も減るでしょうね

ruby7ruri11 · Answer

勘違いしてすみませんm(__)m

勿論 自分の子であれば注意しますよ。
Aくんママの立場であろうと Bくんママの立場であろうと。
そして 私がCちゃんママの立場であったなら 間違っても そんなことは 言いません。

ママ友の世界は 面倒なので 私は 自分の友達以外 同じ学校などで ママ友などは 作りませんし 厄介なものだと思っています。

なので 他の方の意見とは かなりズレてしまうとは 思いますが もっと 幼い保育園での2才前後から 物事の善し悪しは 教えて来ているので 息子は そういうことはしませんでした。後で 私にガッチリ怒られることもわかっていたでしょうし。
息子も 軽くイジメられてるらしき時がありました。１年生くらいの時でしょうか しょぼくれて 「◯◯だけトランプに入れてもらえないんだよ」って。
私は 明日「◯◯も入れて」って 自分から 言ってごらん
と言いました。
また 入れてもらえなかったら 傷つくだろうな とも思いましたが 翌日帰るなり「ママー今日トランプ入れても
らえたよー」って。

今の子どもの世界は難しい。
けど 大人の世界は もっと難しい。
虐待などが頻繁にある時代ですし。
責めるわけではありませんが Aくんママの態度は どうなのかな と思いますね。
そんな躾で良いのか そんな教育で良いのか､､､

ホント 考えさせられますね。

小学生のやりとりにどこまで口を出していいと思いますか

うーん小3の娘と高2の息子持ちです。

間違ってません。

よくあることだと思いますが、Aくんの母親がAくんに「他人の嫌がることはするな」と注意するべきです。

「よくないなぁと思ったことがあれば、たいていそうやって言ってしまいますが、うるさい親なのでしょうか…」って、それが躾です。

あなたは子供を良く見て、子供の心に寄り添う優しいお母さんだと思います。

正直、「誰が悪い」とか「おまえと言うのが悪い」だとか、真面目に大人が語ることではありません。

こんにちは

他の方々の回答を読んでいないので、重なるかもしれませんが。

Aくんのママ最低うたれ弱いとか大人が影で言ったらダメでしょう

勘違いしてすみませんm(__)m

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング