別カテゴリーにて再質問です。
お見合いでの結婚における考え方について彼女と差があります。
当方バツイチでアラフォーの男ですが、今年初めに同じくアラフォーの女性(初婚)と結婚相談所を通じてお見合いをしました。
何度か会った後、正式に交際を申し込み現在に至ります。交際約半年近くになり、そろそろプロポーズをと思っていました。(仲介人からもそろそろプロポーズはどうですか?いい返事があると思いますよと言われています。)
しかし、ここにきて彼女から結婚前提のお見合い自体を覆すような発言がありました。
彼女いわく、「他人と長時間一緒の時間を過ごす事に負担を感じる」との事です。しかし「貴方とは別れたくない、このまま付き合っていきたい。」とも。ただ彼女の方から積極的に連絡や会いたいという言動は見受けられません(ドライなタイプと言えばそうかもしれませんが)。
周囲の人に近況を話したところ、君(私の事)と彼女では決定的に結婚に対する価値観が違いすぎる、そもそも彼女はなぜ結婚前提の見合いをしたのか分からない、彼女自身は本当に君の事が好きなのか?とまで言われました。
もちろん私自身も彼女のそういう発言に対して別れを切り出しましたが、別れたくないとの事だったのでもう少し付き合ってみたら結婚に対する彼女の考え方も変わってくるかもしれないと期待していますが・・・。
交際開始後、二人とも結婚相談所を休会しています。もちろんお互いに自己申告なので彼女の事は確認しようがありませんが、交際後は毎週日曜日には会っています(彼女は土日祝が休み、こちらは日祝日、隔週土曜が休みで平日仕事終わりに会う事も可能ですが、皆無です)。土曜日は彼女が自分の時間を過ごしたいとの事で昼間会う事は基本的にありませんし、泊まりも月一程度で普段のデートも日曜朝から夜遅くまで丸一日という事はなく時間にして6時間程度(彼女の希望)会っている感じです。
ちなみに彼女は以前には同棲した事(同棲歴については実家暮らし→同棲→一人暮らし(現在)という流れです)もあり、その点が私と付き合っている事や上記の発言と違うので戸惑っている部分があります。このまま付き合っていても彼女の結婚に対する考え方が変わるかどうか分かりません。
お見合いで出会った以上、結婚に対する考え方に大きな違いがあるのでやはり別れるべきなのでしょうか?
No.1
- 回答日時:
何の為に、お見合いしたのか?
確かに不思議です。
しかも、今は休会しているにしても、月々お金払ってるのだし、早く良い方を見付けたいですよね?
だから、入会した。
やはり、お断りを申し出た方が良いと思います。
時間が勿体無いです。
No.2ベストアンサー
- 回答日時:
結婚相談所での出会いなんだし、年齢も年齢ですから 交際半年もすれば結婚の話が出て
そっちに進むのが通常な流れだと思いますけどね…
こういう悩み(女は結婚したいのに男がYESと言わない)って女性側の方が多いけどあなたの場合逆なんですね。
これが女性側の悩みなら 出産年齢にもかかわるから早々に見切りをつけて次を探すべき、時間の無駄 ってアドバイスするんですけど、あなたは男性ですから……(~_~;)
『彼女と結婚したい』のか 単に『結婚したいのか』で答えがちがってくるんじゃないですか?
待てるなら待つ(結婚できるという保証はないが)
早く結婚したいなら 次を探す って事になるかと???
過去に同棲経験済みの彼女だし、結婚を渋るなら 同棲を提案してみるのも一案かと???
No.3
- 回答日時:
プロポーズして、お断りということならきっぱりお別れした方がいいかと。
もしOKくれたとしても、あなたの望む結婚生活が送れるかはわかりませんが…
寝室別、休日も別行動、なんて言われたら、それこそ結婚の意味って?となりますよね。
No.4
- 回答日時:
他人と長時間過ごす事が無理な人は結婚に向いてないですよ。
なぜ、お見合いしたのか不思議です。
好きな相手とは一緒に居たいと思うのが一般的だけど、もしかしたら一人の時間が好きな方でいつも一緒じゃなくてもいいのかもしれません。
もう少し結婚してからのお互いの考えを話し合ってみたらどうでしょう。
遅くなりましたが、回答ありがとうございます。
元カレとは同棲したり、会える時間を必死に作ってあっていたみたいなので余計に私に対する彼女の言動に物足りなさというか気持ちがないのではないかと不安になりますね。
付き合うには都合がいいけど、一緒にいたい存在ではないという事なのでしょうね。彼女自身が今までずっとそういうドライで一人がいいというタイプの女性ならばそこまでは気にならなかったと思いますが、過去の言動を知ってしまった以上、寂しさというか虚しさがありますね。
No.5
- 回答日時:
結婚相談所に入会していらっしゃるのなら、彼女との付き合いはそのままで、
他の女性ともどんどん会ってみませんか。それでも彼女がいいのか、
価値観の合う別のお相手がいるのかを確かめるために。
結婚相談所なら、掛け持ちでお見合いしてもいいと思いますよ。
ただし、相手には言わないでくださいね。
No.6
- 回答日時:
根本的に目的が違います。
また、半年も付き合っているのであればそういう具体的な話し合いや今後のビジョンは共有するべきです。貴方、ただ単にデートしてただけなんじゃないですか?時は金なりです。ただデートしてたんだったら油売ってるだけですよ。遊びでやってるんじゃありません。結婚する気のない人ならおのずとわかります。エッチしてデートして楽しいなぁってしてる場合ではありません。根本的にお見合いの交際の仕方を間違えております。No.7
- 回答日時:
彼女はお互いに自分の時間を大切に出来る関係を希望しているでしょう。
休日に一人で遊びに行ったり、一緒にいても別々の事(読書やスマホいじりなど)をしている状況が気にならなければ付き合っていけるかもしれません。
No.8
- 回答日時:
理想としてはあなたの意見に賛成です。
彼女は間違ってると思います。でも現実は、結婚して仲良くできるのも時間の問題で、
そうなってくると、彼女の意見が妥当かと思います。
彼女はそのことに気付いていて、もしかすると、
あなたの希望を叶えられそうにないことを嘆いているのかもしれません。
「他人と長時間一緒の時間を過ごす事に負担を感じる」
しかし
「貴方とは別れたくない、このまま付き合っていきたい。」
これは彼女の本心でしょう。
あなたのことは好きだけど、あなたの望む結婚生活は出来そうにない、あなたを失望させてしまう。という事だと思います。
あなたも結婚の弊害はわかっていると思います。
彼女の気持ちを汲み取ってあげることも愛だと思います。
結婚前から失望的なことを言うのもどうかと思いますが、
結婚後にどうせそうなるのであれば、
彼女の馬鹿正直で真面目な言葉を受け入れてあげたらよいのではないかと思います。
遅くなりましたが、回答ありがとうございます。
そうであれば、最初から結婚前提のお見合いをすべきではないと思います。こちらにばかり負担を強いるのは対等な関係とは思えませんし、彼女の元カレに対する感情や言動に比べると私に対してはそこまでの感情の高まりは感じてきませんね。そう考えてしまうのが寂しいですが…。
No.9
- 回答日時:
私はお節介な性格で、沢山のペアを色んな形で結婚、という道へ行く手伝いをして来ました。
これが絶対だ!という決め手はそう簡単に言えません、ただ経験から行くと互いに年が邪魔する「ためらい」の可能性、つまり今更冒険は出来ない、という気後れの危険性を感じます。
月一度のお泊り、とサラリとおっしゃってますが、それが漠然と続くというのは不思議、と言ってしまいましょうか・・。
つまり、嬉しい事だし満足感も他の事では替えられない心身の喜び、それを上手く現実の生活パターンと両立させるのは「言うは易くして行うは・・・」と言われる分野、中々難しいのは判ります。
例えばですけれど、その面を思い切って重要課題と位置付け、「その日に」「熱の冷めないうちに」何時もこうしたい、と言うのはどちらの役割か、私のお節介経験から言うと上手く気持を伝え合う機会、積極的にこれが大事だ、好きなのだ、と言うのは形や男女差の問題ではない。
日本男子はその面が下手だ、と昔から言われて来ました、そうしてそれは今自由になって同権になりました、但しテクニックの面ではかなり後進国、これは昔の「良き時代を知る爺だから言える事」なのです。
何を言いたいのか?もうお判りでしょう?前進して下さい。
No.10
- 回答日時:
私は今年の春に、出会って3か月で入籍した者です。
私は再婚で40代後半、彼は初婚で40代半ばです。それまで、結婚相談所や、婚活サイト等100人以上お会いしましたが、初めてお会いしてからだいたいすぐにダメかどうかわかります。なぜかわからないのですが、うちの親族は、出会いから結婚までが3か月という人がほとんどです。
「ご縁」ということばのとおりです。
「この人がいなければ、もう私は生きていけません。」ってくらい、好きになって、すぐに同棲を始めました。
彼もまた「あなたがいなくては、もうぼくは生きてはいけません。」ってくらい私を好きでいてくれます。
そんな強いご縁というのは、きっと、ご先祖さまからの授かりものだと思っています。
これまで離婚してから15年の中で、たった1人だけ自然な出会いで1年だけ交際したかたがいましたが、ご縁がありませんでした。
今の彼女さんと相談者さまの御関係は、遠からず解消されることと思いますし、もっとほかに「あ、この人だったんだ!」と、それこそ「腑に落ちる」「すとんと落ちる」というかたが、必ず現れます。
100人以上お会いした私が言うのですから、間違いありません。違和感を感じる相手とは、ご縁はありません。
前を向いて歩いてくださいね。(同じことをおっしゃるかたがほかにもいらっしゃいましたね。)
遅くなりましたが、回答ありがとうございます。
そうですね、彼女にとっては私は「この人でなければいけない」という存在ではないのでしょうね。
付き合う相手としては都合がいいかもしれませんが、ずっと一緒にいたいと思えるような存在ではないのでしょうね。
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遅くなりましたが、補足させてください。
もちろん私自身は彼女との結婚を望んでいます。
ただ質問内容の「長時間他人と一緒の時間云々」という事の他に彼女との温度差を感じる事があります。
会っている時はお互いに好意だとか傍にいて欲しいという言動が見えるのですが、普段の彼女は素っ気ないというかお互いを思う気持ちにズレがあります。極端に言うと私の生活には彼女の存在が必要ですが、彼女の生活には必ずしも私の存在が必要ではないと思う事が多々あります。
だからこそ一緒にいたいという思いや結婚観を話していても具体化する前にうやむやになってしまいますs。