義母の発言にモヤモヤするのはおかしいでしょうか…

すみません。
ずっとモヤモヤしている事があって皆さんに聞いてみたいのですが育児って楽なんですか？働いていないのと同等ですか？

義母は面倒見が良く色々良くしてくれて居るのですがいつも否定されて居る様な気持ちになってしまいます。

よく
「ほらあなたは働いていないから分からないのかもしれないけれど～～」って最初に付けます。
「社会人として外で働く大変さからしたら育児なんておままごとの延長みたいなものよ！」とか
旦那が義実家に行ってゴロゴロ寝てて私があたふた動いていたら
「あらまぁ～この子は毎日社会に出て疲れてるから…可哀想に…あなたは働いていないから…帰ったらゆっくり寝たら良いわよ～～」って言います。

私は正直仕事している時の方が睡眠は沢山取れました。
私が楽していつでも寝たい時に寝られると思われているのがとても不快です。
涙が出そうな程不快です。
新生児期からまとめて寝ない子で今は夜泣きが酷く20時に就寝しても30分くらいで起きて0時～6時までは寝ますが、私も毎日五時間くらいし寝ていません。
以前一度その様な事を話してみた事があるのですが
「そんなの当然よ〜〜誇らしげに言わないの！！私の時なんて〜〜」って自分の話を始めます。
義母に言わせれば五時間も寝てれば御の字よみたいに言われますが私としては育児は全然楽ではないし、
寝たい時に寝られないのは当然ですが子供が泣けばそれが眠たくても起きる時なのでいつでも子供中心の生活なので育児経験者の義母が何故働いていないからいつでも寝られるとか思うのか分かりません。

こんな事でモヤモヤして義母を嫌煙するのはおかしいでしょうか。
主人に少し話した時がありましたが、見事に産後鬱認定されたのでもう話していません。

私だって大変だ！睡眠なんて取れていない！育児だって働いている様なものだ！と義母に理解されたい、認めて欲しいという感情は間違いでしょうか…
どの様にしたら理解されるでしょうか？
私が楽していると思われているのならもう会いたくないです。
他人に認められたいというこの考え自体が無謀でしょうか。それなら会いたくないと思う気持ちは幼稚でしょうか。

ですが、もう会うたびに悲しくて悔しいんです。
気持ちの持って行き方や何かアドバイス下さればとても有難いです。

長々とすみませんでした。
どうぞ宜しくお願い致します。

No.12 回答者： クランベリー 回答日時： 2016/12/03 15:27

どのお嫁さんも義母との関わり方は気を使い大変ですよね。

私も義母、義父、小姑二人、夫との関わりが大変でした。みんなやりたい放題で振り回され、うつ病になりました。
再発するので、義理の家族とはもう、関わりがもてなくなりました。

嫌な気持ちを無理して会うと無力感で私みたいにうつ病になるかもしれません。
旦那が見方になってくれないと嫁の立場はキツいです。
言われても、貴女はそんな風に思うのねと心の中で受け流せたり、相手が言い返せないくらい言えたり出来ないなら、嫌だと思ううちや仕事をするまで会わない方が得策です。

きっと義母も嫁の時はチクチク言われ辛い思いしてたのにね。。義母の言うことは気にしないで、毎日、頑張ってる自分を褒めてくださいね。

No.11 回答者： ucok 回答日時： 2016/11/30 01:30

少なくとも私にとっては、バブル期に朝から全速力で働いて、100時間残業をこなして、タクシーには片っ端から乗車拒否をされていた頃よりは、その後に専業主婦として密室育児をしていた頃のほうが遥かに大変でしたね。

ただ、ほかのかたへのお礼を拝読して思ったのですが、お姑さんにとっての「社会人として外で働」いた経験は、シングルマザーとしてお一人で仕事と家事と育児を、続かなくなるまでこなした経験であり、反面、「育児」は裕福なご実家で人に囲まれて、手のかからない子を育てた安定した経験だったのだと思います。

いずれにしても、環境によって育児は物理面のみならず、精神面で苦しくなったり楽しくなったりしますので、片方の印象が強い人にはもう片方の世界観が実感できないのでしょう。

さらには、二言目には「自分はこんなに大変だ（った）」と言う人って世の中にいますよね。実際に大変なのでしょうけれど、そう言われると「私こそ！」という気持ちになるのが人間というものです。

前置きが長くなりました。

＞皆さんに聞いてみたいのですが育児って楽なんですか？働いていないのと同等ですか？

人や環境によるでしょう。

＞こんな事でモヤモヤして義母を嫌煙するのはおかしいでしょうか。

全然。

＞主人に少し話した時がありましたが、見事に産後鬱認定されたのでもう話していません。

家族ほど当てにならないものはありませんので、ママ友や先輩ママの中から仲間を募りましょう。

＞義母に理解されたい、認めて欲しいという感情は間違いでしょうか…

いいえ。

＞どの様にしたら理解されるでしょうか？

少なくとも理解させようとすること自体がストレスになるでしょう。

＞他人に認められたいというこの考え自体が無謀でしょうか。それなら会いたくないと思う気持ちは幼稚でしょうか。

どちらも自然な気持ちだと思いますが、だからといって実際に会わないと決めるのは幼稚かも。

＞義母は面倒見が良く色々良くしてくれて居るのですが

その代わりと思って聞いてあげましょう。お姑さんが愚痴をこぼしているつもりなのか、発破をかけているつもりなのかはわかりませんが。でも、良くしてもらうのをおあずけにしてでも、しばらくは会うのをお休みにする、という手もあるかも。天秤にかけてみて。

No.10 回答者： ポテト姫 回答日時： 2016/11/29 22:46

なんか～

そういう年寄りっていますよね。

はっきり言って
他人を否定したい病の人だと思います。

で、自分の息子には過保護なデリカシーのないバカ親。

そんな姑の言葉なんか
気にしちゃダメですよ！

ただ旦那さんには
「おかあさんに
こんな事言われて傷付いた！悲しかった！」
て事は伝えましょうね。

産後鬱とかじゃなくて
普通の感情だって！

No.9 回答者： うさぎエプロン 回答日時： 2016/11/29 13:57

私は１年と数ヶ月、産休と育休をもらって専業主婦業をしてから職場復帰しています。

私からしたら「保育園に預かってもらって、仕事している方が楽！！」です。
トイレはゆっくり入れる、一時間確実にゆっくり出来る(お昼休み)最高ですよ、付きっきりで子育てしていた時には無かった時間です。
しかも日中離れている分、優しくできます。(朝はバタバタで急かしちゃいますが)

義母様の事、さぞかし腹立たしいでしょう…時代も違えば育てた子どもの性格も違う、ウチもそうです、なぜ分かってくれないんでしょうね。
義母と旦那は庇い合い、まるで悪者扱いじゃないですか、幼稚なことありません！
誰だって味方が居ないのに、一方的に言われに義実家に行くのは憂鬱ですよ…

でも義母に理解を求めたり反論するのは止めた方が良いと思います、女は根に持つので。
それよりは旦那様を奥さまの味方に出来ませんか？
子どもをお風呂に入れてもらったりオムツを替えてもらったり、なんなら買い物に行く一時間位は旦那様に預けて行っちゃうとか。
子育ての大変さが少しでも理解してもらえれば「鬱だ」なんてアッサリ否定される事は無くなると思うんです。

No.8 回答者： petit_mais 回答日時： 2016/11/29 11:19

＃１さんに１票入れました！

私の義母はそこまでではないですが、チクチク言ってきます。
多分、悪気はないのでしょうが。
「赤ちゃんなんて、転がしておけば勝手に寝る」とか言っていました。
私には２人子供がいて、確かに下の子はそうだったので、
確かに楽な子はいるものだ、と２人目で分かりました。
経験して初めて分かることって、あると思います。

下の子が１歳になったばかりの頃、夫の実家へ帰省中に微熱を出しました。
ヒーヒー言って寝付かなくて、私は座椅子で一晩、
下の子を抱っこして過ごしました。義母も夜中に起きてきて、
「あんれ、まぁ・・・どうしたもんかのう」と心配してくれたのですが、
このくらいなら大丈夫なので、と義母には寝てもらいました。
翌朝、まだ座椅子にいる私を見て義母は、
「大変だねぇ。あんたは寝てきなさい」と言ってくれました。
質問者さんのお義母さんも、実態を知らずに言っているのだと思います。
余談ですが、子供の熱は、その日のうちに下がりました。
初めてたくさんの親類に囲まれて、知恵熱だったのかもしれません。
もう７年前の話です。

インフルエンザにかかったことにして、
１週間ほど預けてもよいと思いますよ。（＃１さんの案）
なかなか寝なくて神経質な子だ、とか言い出したら、
「私がまだまだ未熟なので」と返しておけばいいです。
気にしないほうがいいですよ。真に受けていたら持ちませんｗ
お義母さんに共感してもらえなくても、
ここにはその何倍も共感する人たちがいますから、大丈夫です^^
育児についてのみならず、義母に対する不満についても、です。
ファイト～！

No.7 回答者： またまたりんご 回答日時： 2016/11/29 10:41

義母の発言なんてイチイチ気にしちゃだめです！はーい！って言って聞き流す！

わたしの場合、老後おぼえとけよクソ！って心で言ってます(笑)顔は女優なみにニコニコが基本です(笑)

この回答へのお礼

おはようございます。朝からご回答下さりありがとうございます。

そうですよね…
一々気にして感情的になるなんて時間も勿体無いですよね…
私も、またまたりんごさんの様な精神力で居ようと思いました。

ありがとうございました。

お礼日時：2016/11/29 11:00

No.6 回答者： toromame7 回答日時： 2016/11/29 10:33

人によって差がありますよね。

　

「わたしは○○してきたんだからあなたもできるわよ！」と、自分を物差しにして話す人が多いです。あなたの義母がまさにそれですよね。

人それぞれです。
質問者様は自分なりに精一杯やってらっしゃいます。それでいいんです。
お母様と会うとこういう理由で否定されてる気分になるから会いたくないとご主人にも言って、会わない方が精神的に健康でいられます。それで自分の母親の味方をする夫ならそういう人だっただけです。

開き直って自分の道を生きましょう。あなたの考えるいいお母さんでいられたらそれでいいじゃないですか。
I was born this way です。

No.5 回答者： たたみ 回答日時： 2016/11/29 08:28

一言二言多い人はどこにでもいますね。

疲れるお義母さまだこと(笑)
お義母さんと質問者さまの子育ての環境と時代は違います。『専業主婦でお昼寝の時間が取れる人いるんですか？知らなかったー』『お昼寝したいと思うんですけど、することが多くて、今の私には無理だなー』とかなんとか、育児中は暇じゃないことを忘れているお義母さまに言ってみるとか。
それとも、ご主人はよく寝る赤ちゃんだったのかも。子供がよく寝てるとつかの間でも、お昼寝できたそうですよ。

それとも…コミュニケーションとりたくて言ってるのかもしれません。『昔はこうだった』と話したくてウズウズしてるのかも。
面倒見がよい人は、口も出したい人(笑)

お嫁さま、頑張ってくださいね。

この回答へのお礼

おはようございます。
朝からご回答下さりありがとうございます。
主人は今でもかなりのロングスリーパーで赤ちゃん時代もかなり寝る子で手がかからなかったそうです。
一人っ子ですので、よく泣く子や手がかかるというのが分からないのかもしれません。
お嫁様頑張って下さいねの言葉に急に涙が止まらなくなりました。
いつも否定されている気持ちで自信が無くなっていた様です。
頑張ってね！と義母に言われたかっただけかもしれませんね。
優しいお言葉本当にありがとうございました。

お礼日時：2016/11/29 08:59

No.4 回答者： mioru 回答日時： 2016/11/29 08:07

育児が楽なんて思ったことありません。

子供相手にするのって大変です。話が通じる大人同士と違いますから働くのと横に並べて比べてどっちが大変か？って比べようがないです…。

お姑さんは仕事で苦労したか、ご主人が子供時代はよく寝てくれて苦労しなかったか、専業主婦で子育て専念できるんだからそれくらい黙ってやればいいのよ…と思っているかのどれか。何にしても「私の時なんてもっと大変だったんだから！」と比べて言い返したいタイプなので、苦労を分かってくれる実母や友人に子育て相談することを薦めます。

この回答へのお礼

おはようございます。
朝からご回答下さりありがとうございます。
そうですよね、比べるものではありませんよね。育児には育児の、仕事には仕事の大変さがありますよね。

姑は離婚して3ヶ月間働いていた様ですが、続かず、実家が裕福なので出戻りして生活していました。
その3ヶ月間がとても大変だったのかもしれませんが、金銭的な苦労は無かった様です。
ですが、何を言っても自分の時の方が大変！と言うのであれば義母に理解を求めてモヤモヤするより、実母や友人に話した方が良いですよね。

どうもありがとうございました！

お礼日時：2016/11/29 08:52

No.3 回答者： えこあ 回答日時： 2016/11/29 08:06

確かに産後うつもあるかもしれません

でも本当にそうで５時間寝れるってまだいい方です
確かにしっかり睡眠取れてた時に比べたら昼間も子供の面倒で疲れてるのにって思うかもしれません
でもそれが育児です
そこ自体の旦那さんへの協力は望めませんか？
毎日お願いするのは流石に旦那さんも仕事があるので無理でしょうから、交代制にして
そうすれば旦那さんも育児の大変さに理解が少しでも出来るのでは？
諦めたのならこれから旦那さんに理解してもらうのは無理です
義母という立場なら貴女から直接言うと関係がややこしくなりそうですね
そんな言い方はハッキリ言って昔の古臭い考えなので私も聞いてて腹が立ちます
私は義母がいなかった為そういう嫁姑問題は無かったですけど
でも姑から言われるより実の息子から言われた方が納得出来ると思います
今辛くて会いたくないなら少し距離を置かれてみては？
これからお正月等行事だらけですがそんな気持ちを害する為に帰省する必要無いと思います
電話だけで謝罪して旦那さんに理解してもらい、もう少し理解してもらうとか
でもお母さんも旦那さんはいつまでたっても子供なので
母親はいつまでたっても親バカなものです
私から見たら旦那さんも甘えてる様な気がします
誰の子ですか？貴女1人で出来た訳じゃありません
理解してもらわなければ今の貴女はきっとこれからもお義母さんに何も言えず我慢するしか出来なくなるでしょう
今がチャンスです
母は強し。子供と笑顔に接する為に理解してもらいましょう
貴女は何も間違ってないと思います

この回答へのお礼

おはようございます。
朝からご回答下さりありがとうございます。
全文しっかり読ませて頂きました。
確かにもっと眠れていない人からしたら五時間も眠れて居ると思うかもしれませんね。
そこは自分が思い上がっていたかもしれません。
旦那は義母が大好きで少し不満を言えば食ってかかってくるので、今はそんな体力もなく面倒で諦めていました。

ですが…
そうですね、諦めたら終わりですね。
もう一度向き合ってみようと思いました。

どうもありがとうございました。

お礼日時：2016/11/29 08:43